В понедельник я проснулась с Сашей в 6:30 утра, потому что ему нужно на работу, а запасных ключей для меня еще не было. Пробежалась по набережной до троллейбусной остановки, приехала домой. Дома слегка поубирала, полила цветы, кушала клубнику и работала над диссертацией. Саша позвонил полшестого и ссказал, что через полчаса будет дома, чтобы я выезжала. Я начала собираться, долго не могла решить, в каком образе пойти, в итоге решила побыть ведьмочкой. Собиралась я долго, плюс еще забыла дома кошелек, так что пришлось выйти из маршрутки и возвращаеться за деньгами. В итоге опаздала я часа на 3. Саша жутко испереживался, поднял на уши полгорода, нашел моих родственников. звонил им, узнал мой домашний номер телефона, уже чуть было не организовал поисковые группы по всему городу! Я не думала, что на столько дорога ему... Мне было очень совестно и в то же время очень приятно, ведь я убедилась, насколько он дорожит мной, беспокоится обо мне!!! Мой милый-милый Саша... Я ведь уже начала сомневаться, уж не развеилось ли его чувство как утренний туман. Ан нет!

Во вторник утром я решила бежать без сумки, сунула в карманы шорт мобильный и деньги на проезд и побежала домой. А дома обнаружилось, что я забыла взять ключи!!! А папа раньше уехал на работу, в половине 8-го он уже ехал в маршрутке очень далеко... Я пошла на Клочко, где работает Сашина мама. У нее как раз вчера утром заканчивалась смена в 9-10 утра, так что я посидела с ней, пообщалась (удивительная женщина! Такая общительная, активная, дружелюбная!), мы вместе поехали к ним домой, где я взяла сумку и поехала домой к себе. В итоге я была дома в час, жутко устала, поела клубнику, поспала, стала писать отчет аспиранта. Закончить не успела, как позвонил Сашенька, сказал, что дома будет через полтора часа. А он попросил меня в этот раз встречать его с работы дома, так что я быстрехонько собралась, краситься не стала, и помчалась на крыльях любви ))) Успела до его прихода, там еще ногти подпилила, кошку расчесала ))) Еще вчера на 8 вечере я организовала сходку ЛПишников, что живут в Днепропетровске, с целью обсудить общественный проэкт. Любимый пришел, я погладила ему рубашку (балдея от умиления), и мы пошли в центр. ОП обсудили, сразу появлиось вдохновение, четкое понимание, что мы можем сделать хорошего для общества. Решили сосредоточится сейчас на помощи детям (сиротам, из бедных и многодетных семей), организовать всякие акции к 1-му июня (ко Дню Защиты Детей): бесплатные кино, театры, цирк, катки, игроленды, воздушные шарики и мороженное...

Встретились с Валей (с которой расстался Захар) и Сашиными друзьями. Пообщались, погудели, и ночевать нас к себе пригласил Сашин друг. Квартира у него - шикарная, и ремонт классный! Спала этой ночью я от силы 2 часа. Сашу я люблю все больше и больше, хотя, казалось бы, куда уж больше! Как много нежности, любви, заботы, трепетного внимания он дарит мне! Сила его чувств ощущается в каждом слове, в интонациях, во взгляде, в прикосновениях, в поступках - во всем! Напрочь сметает все возможные сомнения и неуверенность, на которые я мастер! Рядом с ним - Рай. Стоило родиться хотя бы для того, чтобы встретить его!!! Девочки, если кто-то говорит, что сказок не бывает в жизни - знайте, они нагло врут! Возможно все, во что веришь, о чем мечтаешь! О таких отношениях я мечтала с детства! И хоть я уже и перестала верить в то, что настолько идеальный для меня парень может существовать, но все-таки встретила его!!! Мечта осуществляется, когда ты заявляешь ее как цель. Результат - это отражение твоего намерения. И все же, если хочешь встретить своего принца - не достаточно сидеть в башне, свесив косы, как Рапунцель. Действуй, ищи , будь там, где он может быть! Мы с Сашей могли пересечься много раньше - у нас столько общих интересов! Но я сидела, сложив ручки, и ждала, пока кто-то прийдет и что-то сделает. Я создала этот результат в моей жизни благодаря тренингу!!! Будь благославен тот день, когда я решила на тренинг пойти!!!

Еще из приятного: вчера мне уже вручили ключи от квартиры, а это означает доверие. Когда мы вчера гуляли, любимый купил мне цветы. Мы проходили мимо торговцев цветами, и я подумала: "Как бы мне так проявиться, чтобы Саше захотелось подарить мне цветы?.." и тут он взял и купил по букетику симпатичных сиреневых цветочков вроде васильков мне и Вале. Ему просто захотелось. Я-таки проявилась так, что ему захотелось подарить мне цветы!!! А еще он снова носил и кружил меня на руках!!! Ах!!!

Теперь задача так проявиться, чтобы получить обручальное кольцо. Мы ведь помолвлены. Хочу с гордостью носить его кольцо! Хочу, чтобы без моих намеков или просьб он сам захотел подарить мне кольцо! Буду проявляться соответственно!!!  Второй день крутятся в голове строчки Цветаевского стихотворения:

Я с вызовом ношу его кольцо! - Да, в Вечности — жена, не на бумаге. - Его чрезмерно узкое лицо Подобно шпаге.  Безмолвен рот его, углами вниз, Мучительно-великолепны брови. В его лице трагически слились Две древних крови.  Он тонок первой тонкостью ветвей. Его глаза — прекрасно-бесполезны! - Под крыльями раскинутых бровей - Две бездны.  В его лице я рыцарству верна, - Всем вам, кто жил и умирал без страху! - Такие — в роковые времена - Слагают стансы — и идут на плаху.  3 июня 1914 

Сегодня атестовалась на заседании кафедры, а после оного зав.кафедры сказала мне, что в своем блоге я писала то, чего писать не следует и теперь мне это аукнится. Я была в таком шоке!!! Как она нашла мой блог?! Причем речь шла о записи трехлетней давности... Я была уверена, что не упоминала имен и названий, но сейчас полезла в архивы и нашла ужасающие записи, с фамилиями, и написанные таким тоном, что просто застрелиться!!! У меня. конечно, бывали периоды депрессии, но я и не думала, что могла написать такое!!! Когда мне о моем блоге сказали, у меня было такое чувство, будто кто-то рылся в моем нижнем белье, ведь я пушу тут весьма откровенные записи исходя из соображения, что бложек анонимный, т.е. под ник-неймом и посторонние о нем не знают... У меня горели щеки, я даже впала в ступор! Но когда уже дома я нашла эти записи , я поняла, что это не меня облили грязью, а я облила грязью людей, которых очень уважаю и ценю, и если они это читали... Ужас просто! Блог - такая опасная штука! Уже ведь не в превый раз я страдаю из-за записей в нем!..

Представляете, Аристотель еще давным-довно говорил о том, что в последствии открыли только в 17-м веке! Я имею ввиду сущность света, зрения и цвета. Сегодня я полдня разбиралась в его мудреном изложении... Пишет он очень спутанно и туманно, так что и не удивительно, что столько веков его понимали превратно, слишком буквально! Он говорил и о колебаниях света и звука, и о том, что видим мы благодаря свету, и что цвет - это свойство поверхности тел с одной стороны и излучаемое ими нечто, подобное свету с другой. Он говорил, что существют основные цвета - желтый, красный, синий, зеленый, а остальные - смешаны из них., что белый цвет - это свет, а черный - отсутствие света. Я просто в восторге! Он был гений - не имея никаких приборов понять так много! После Платона и Эмпедокла, которые утверждали, что из глаз как бы льется свет и суть их огонь - это просто нечно!

Да, я прям так раскочегарилась, что диссертация растет как на дрожжах! Столько всего интересного! Так о многом хочется рассказать!

Что правда, теперь 3 раза в неделю я езжу в универ и учу китайских студентов русскому языку. Они такие милашки! Но это отнимает полдня - дорога очень долгая.Так что приходится записывать какие-то мысли в маршрутке...

Даже и не знаю, ехать ли в Херсон... У них еще, оказывается, не готов сборник. А меня уже несколько преподавателей попросило его привезти... Хе-хе... Может ну его? Сдать билеты да и все... Тратить столько денег просто ради того, чтобы выступить на публике - тоже мне удовольствие! Будет больше времени для работы над диссертацией. Тем более, что я вчера подала заявку на конференцию в Одессу - нужно срочно писать статью.

Дракон бесследно исчез, так что сложный выбор решился и без моего участия. Любовь бывает зла, но инстинкт самосохранения мудрее ))) А вот Этсуо поражает меня своей активностью. Все утро мы переписываемся в скайпе, а когда он возвращается с работы домой около полудня по нашему времени, то звонит мне и мы общаемся часов до 5. 5 часов подряд!!! А если созвониться не удается, поскольку меня нет дома, он звонит на мобильный и пишет смс. Из Австралии. Если я позволяю себе на короткий мг поверить, что это правда, как бы представить, что это правда, на меня накатывает нереальное счастье и начинает кружиться голова. Но я позволяю себе это только очень редко и только на секундочку, потому что кажется, что мое сердце этого не выдержит и потому, что, как мне кажется, все еще слишком ненадежно, чтобы верить. Мне очень нравится, когда мы разговариваем о НАС в будущем, о том, как я буду готовить ему ужин и ждать с работы, о том, как на выхдных мы будем гулять по вечернему парку, ходить в кино и в кафе... А еще приходится учиться вести эротичные разговоры... Мы уже договорились, что его тело пренадлежит мне, а мое - ему. Бугагашеньки )))))))) Право же, это така банальщина!!! Но если хотите правду... по секрету... (только никому не проболтайтесь!)... я бы хотела, чтобы это действительно было так. Тшшш!

Сегодня из Херсона прислали требования к статье. Я им заявку недели 2 назад отправляла, и уже думала, что раз они молчат, чем-то она им не понравилась... А тут вдруг, 8-го числа они мне сообщают, что до 15 нужно прислать готовую статью с рецензией научного руководителя. Вот так дела! Так что сегодня я весь день (за исключением времени проведенном за едой), работала над статьей. Не могу сказать, что сделала много, но прогресс есть, дело пошло, и финиш уже виднеется. В таком темпе нужно и продолжить, тогда за пару дней дело будет сделано. Потом редакция, корректировка и еще раз корректировка, и можно будет отправлять.

Пытаюсь освоить тайм-менеджмент: с начала февраля составляю планы и стараюсь их исполнять. Тяжело по-началу, тем более, что я иррационал, то есть человек, больше опирающийся на ситуацию (самочувствие, погоду, желания, случайность), чем на планы. Но действительно, делаю я гораздо больше, чем обычно. Кручусь как белка в колесе - даже от научного руководителя дождалась похвалы! Правда, и выматывает такой режим очень сильно!

До 15 февраля нужно было послать заявку и тезисы на конференцию в нашем университете. Я все сделала в срок, за 3 дня до последнего срока все доделала и отправила, считала, что с одим делом разделалась. Статью в Вестник тоже привела в порядок, написала аннотации на трех языках, не отправила еще только по той причине, что в требованиях написано, что статью отправлять нужно после выступления на конференции. И вот вчера звоню научному руководителю, спрашиваю, могу ли прийти на консультацию, а он мне: "Вы что на конференцию отправли?! Какие японизмы?!". Оказывается, вместо нужной, правильной статьи прикрепилась старая, уже 2 года как опубликованная, с которой я в Кривом Роге выступала. Причем я не представляю, как это произошло - файл-то назван правильно, я проверила по отправленным письмам. Каким образом прикрепился другой контент - мистика, да и только! Я, конечно, сразу отправила правильный вариант, извинилась в приписке.

Я еду в универ, спешно (лишь бы не опаздать и не дать заподозрить себя не в добросовестности), даже не высушив как следует волосы. Наша завкафедры (которая статьи принимает), на меня даже не смотрит, и ответом удостаивает весьма скупо, с презрением.  Я извинилась, попыталась объяснить, что характер ошибки технический, но, похоже, по ее мнению, я хотела дважды опубликовать один и тот же материал. И что мол у нее же складывается обо мне соответствующее мнение, так что я врежу сама себе. Бррр! Причем она всегда была веселой, приветливой, отчего ее отношение ко мне так изменилось за последнее время? Оттого, что мой научный руководитель называет меня бездельницей? Ну так это ведь для стимулирования моей деятельности, для развития мотивации. Но я ведь работаю! И так обидно - если раньше я действительно делала все медленно, работала над дисертацией реже, и, пожалуй, заслуживала неодобрения, то теперь мне и передохнуть некогда - столько дел, и все равно с этой ошибкой получается, что я не успела к сроку, и меня ругают и всячески порицают!

Но теперь, вроде бы, полегче. Самая срочная статья сдана, другая готова (дам только напоследок просмотреть руководителю, чтобы у завкафедры не было лишнего повода придраться). Осталось написать о лексикографических лакунах (до апреля желательно), и минимум (3 статьи) обеспечен. Четвертую можно будет, думаю, к сентябрю. Как раз, когда я уже напишу черновик, и буду знать, какие еще разделы, возможно, нуждаются в публикации.

И, поскольку нужна география, нужно будет съездить на конференцию в другой город. Это, конечно, накладнее, потому что не только за статью и оргвзнос платить, но еще и за проезд, за жилье... Но на то я стипендию и получаю. К тому же, прошлая поездка в Кривой Рог (еще в бытность мою студенткой), меня очень впечатлила в хорошем смысле. В целом, можно будет в гугле поискать гостиницу, или посуточную аренду квартир, что удобнее (ибо есть и кухня, и санузлы в рабочем состоянии). Квартиры посуточно в Москве, к примеру, я уже нашла - хорошая, надежная фирма, много лет на рынке. Но поеду ли я в Москву, или в какой другой город, будем решать, когда третья статья будет написана.

Я заболела. Вроде ничего холодного не пила, не мерзла, но почему-то разболелось горло. На нервной почве, не иначе... Ну еще и антибиотики в последнее время ослабили организм... В общем, у меня это где-то с понедельника началось - сначало просто немного першило в горле, такое щикотное ощущение... Но с каждым днем все хуже и хуже. Хотя нет, днем еще ничего, пока я в вертикальном положении - терпимо, но вот стоит только лечь - становится невыносимо! Я часами не могу заснуть из-за этого...

Очень боялась, чтобы вчера, на экзамене по английскому не сел голос. Но ничего, все прошло нормально, можете поздравить с пятерочкой! Более того, каким-то седьмым чуством руководимая, я захватила индивидуальный план, когда ехала в универ, хотя сдавать его, по мнению некоторых одногруппников, нужно 15-го. И таки вчера был единственный день, когда нужно было сдать план, чтобы аттестовали и перевели на второй год обучения! Очень подфартило!

Последние два дня пью литрами молоко с маслом и медом да чай с лимонами и медом, но лучше не становится. После вчерашней ужасной ночки я начала пить ангингран, но гомеопатия действует очень медленно. Я бы пополоскала горло, но не знаю чем. Раньше полоскала фурацилином, мне когда то врач назначал, но потом Фей сказала, что его запретили ибо можно сжечь горло, короче не так лечит он, как калечит. Еще вроде полощут раствором йода, соли и чего-то еще, но кто его знает, в каких пропорциях нужно брать ингридиенты...

Вот такие дела. И я даже не могу посоветоваться по этому поводу с Фей... Все не удается связаться... Ну ничего страшного, пройдет. Не в первый раз горло болит. Острый фарингит, наверное. На ангину не похоже, и слава Богу!

Депрессия моя прошла. Подготовка к экзамену помогла отвлечься,  не думать о плохом. Хандра - болезнь бездельников. А мне теперь нужно срочно наваять 2 статьи страниц по 10 - в бой, Мари!!! Хотя день после экзамена у меня всегда - законный выходной, потому что нужно успокоит нервишки - переволновалась же! И вот сижу весь день, отдыхаю, и уже мрачные мыслишки сново в голову полезли... Не порядок. Нельзя мне позволять себе расслабляться и ДУМАТЬ. В основном от этих дум у меня все беды...

Вчера у меня были первые занятия - 2 ленты философии. Странная у нас система образования... Мы учим то, что должны были знать, чтобы поступить в аспирантуру, т.е. то, что сдавали на вступительных экзаменах. Может дальше будет что-то новенькое, но первая лекция была точь в точь как раньше, я даже пункты плана наизусть знала... Так что чуть не уснула... Нам сказали, что на кандидатском экзамене будут кроме общих вопросов и вопросы по первоисточникам, причем их много. Так что я уже начала готовиться - сегодня читала Фрейда "Очерки по психологии сексуальности". Странно... Мне в общем-то нравился фрейдизм, но в пересказе в нем было что-то отталкивающее, что-то излишнее и надуманное, но оригинальный авторский текст мне понравился. Все верно, понятно, глубоко и не возникает чувство гадливости... Когда я слышала о том, что Фрейд говорит о сексуальности детей, даже младенцев, мне казалось это кощунственным, но теперь я поняла, что Фрейд иначе чем я смотрит на сексуальность вообще, и его взгляд правильнее моего. Его работа помогла мне обо многом задуматься в другом направлении, и мир стал гармоничнее.

А еще я поняла, что мне не помешает немного здорового нарцисизма :) . Это и для самооценки полезно, а то она у меня заниженная. Раз пока некого любить, буду любить себя, а излишек либидо сублимировать в творчество.

Ездила в универ вчера и сегодня. Вчера встретила Туруту, попросила, чтобы она была моим научным руководителем, но она сказала, что в первую очередь нужно загрузить профессоров, и вот Меньшиков свободен. Конечно он свободен - никто не хочет у него писать. Не знаю, почему, правда, сама не пробовала... Турута сказала, что поговорит с зав.кафедры и сообщит мне. Еще в понедельник я подошла к преподу по японскому и спросила, в силе ли его желание устроить меня на курсы преподавать японский. Он сказал, что в силе, только второгодников мне не отдаст, он уже их доведет и бросит курсы. Я сходила узнала, сколько желающих уже записалось, оказалось - 4. Для того, чтобы набралась группа, нужно 8. Когда в центре двухгодичных языковых курсов при ДНУ я сказала, что хочу преподавать японский, они обрадовались и давай энергичненько записывать мои данные, но когда услышали, что я закончила их курсы японского, а универ по специальности русский язык и литература, сразу переменились в лице и стали нудеть, что мол ректор не одобрит, что они, в принципе, за, но ректор... И что если кто-то с кафедры японского захочет вести курсы, то возьмут, конечно, его... Но если верить Волошину, никто с кафедры не хочет идти за нищенскую зарплату на эти курсы, а мне все-таки место в университете...

Сегодня снова ездила в универ. Турута напрочь отказалась, и сегодня был Меньшиков, правда пришлось его около часа ждать. Он отказался от всех тем, которые мне были интересны, запретил привлекать другие языки, кроме русского, никаких заимствований, никакой адаптации, никакой транскрибции. Запретил Интернет-коммуникацию, типа и так по этой теме все пишут-пишут, обо всем написали. И предложил мне такую тему: "Сложные колоративы". Да, я тоже в первую минуту не врубилась, что это, потому догадалась, что колор - цвет, следовательно это прилагательные, обозначающие цвет, а сложные - это типа белоголубой и т.д. Вот посмотреть, каки цвета могут между собой сочитаться и создавать сложные прилагательные, а какие нет - очень интересная тема... Убица ап стенку! Это интересная тема?! А зачем, вообще, все это нужно?! Я там понимаю проблема суши или суси, Мицубиши или Мицубиси, особенно когда дело касается фамилий политиков и названий организаций... Это ведь нерешенная проблема, и даже в сети по этому поводу постоянно грызуться! А кому нужны эти колоративы!!?

В общем, до завтра мне нужно придумать стоящую тему, которой я бы хотела заниматься. А в голову ничего не идет. Самое обидное, что я надеялась, закончив аспирантуру, уехать в Японию как ассистент профессора, но для этого нужно, чтобы над моей темой работали и в Японии, а это точно не колоративы. Если бы я могла, как и хотела, провести сравнительный анализ русского и японского языков, и на его основе предложить усовершенствованную практическую транскрипцию для русских слов в японском и японских в русском! Но увы... Вообще подумываю, не податься ли в литературу?..