Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Hу давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились
и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...

 

-Как вас зовут?

- Виктор, а для своих, прост Вика!

Все педики медики.
 

Если твой шеф на тебя хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы. Тебе же, чтобы разогнуть, в ответ, средний палец руки - потребуется напрячь лишь 4!
 

Сидит дед в деревенской бане. Вдруг входят в баню три негра. Разделись. Дед глазам своим не верит: у двоих члены черные, а у одного - белый. Любопытство расперает. Не выдержал, подходит, спрашивает:
- Вы уж простите меня, старого дурака, товарищи негры, но вот никак я не в толк не возьму: почему у двоих у вас так, а одного, этак? Может вы какого разного роду-племени, или обряды у вас какие случаются...
Отвечают ему негры на чистом русском языке:
- Никакие мы не негры, а шахтеры из шахты Забойная, а это - Вася. Он наш бригадир...
 

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
 

Идёт медведь по лесу, видит – два дятла на суку сидят:
- Привет, дятлы!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово медведь получил пизды...
 

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
 

Однажды вечером мальчик, зайдя в подьезд, увидел лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду.
- Ой! – вскрикнул мальчик.
- Прахады, дарагой, нэ бойся. Я его дэржу.
 

Парадокс: п#доров в нашей стране гораздо больше, чем геев...
 

- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.
 

- Как проще сказать "Помощник вращателя детской карусели"?
- Cо-вращатель малолетних.

Девиз геев: "Мы плохо кончим все, какая разница с кем?"
 

Идет вдоль забора пидовка. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А шортики снимать?
- На хуй мне твои шортики. Я через забор и так перелезу.
 

- Солнышко, как тебя звут?
- Не скажууу... (с кокетством)
- А спорим, я с трёх ударов угадаю.
 

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
 

Встречаются 2 приятеля:
- Чего новенького?
- Женился!
- Да? И как жена? Красивая?
- Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью!
- А фотка есть? Покажи!
- На!
- ...Мммааааттттееерьььь Бооооожьяааа...
 

- Похоже, мой кот становится гомиком!
Последние несколько pаз, когда я его имел - он уже почти не выpывался.
 

Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
- Господи.. я вам признаюсь.. я - ГЕЙ!
- Я тоже...
 

Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту - и такое счастье?!
 

23 февраля мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал! Не нужны мне презервативы. В какую цену у вас эта доска?
 

Телеигpа "Слабое звено". Ведущая:
- Вопpос: как называется человек, котоpый спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это непpавильный ответ. Пpавильный ответ: женщина!
 

К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет ее у входа, а сама заходит в магазин. Из коляски младенец:
- Вот сука! Оставила меня одного, я ж могу обоссаться, меня, наконец, могут украсть... Мимо проходит мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске:
- Что же ты, такой маленький, ходить еще не умеешь, а уже так ругаешься...
- А ты, дяденька, ходить умеешь?
- Конечно умею. Я уже вырос и многому научился.
- Ну, тогда пиздуй отседова на хуй!
 

 

В камеру на зоне впихнули новенького. Он оглянулся, смотрит на него пять жлобов смотрят. Один из них говорит: - Выбирай: хуй в жопу или вилку в глаз? Новенький подбежал к двери и начал в нее долбить и орать:

- Педерасты зрения лишают!

Один из жлобов ему говорит:

- Эй мужик, где это ты здесь педерастов увидел?

- А я что-то среди вас одноглазых не вижу!

 

У педика день рождения. Приходит к нему другой педик:
- С днем рождения!
- А че без подарка?
- А ты с меня штаны сними!
Снял:
- И че?
- А ты меня рачком нагни!
Нагнул:
- И че?!
- А теперь сунь мне руку в жопу!
- Так... Ой, а че это там у тебя колется?
- А-а... Это роза! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

Вернуться к новым записям