Я снова почувствовала себя в своей стихии. С плеером в ушах, со спальником и пенкой в обеих руках, я неслась по московскому метро. Некоторый поглядывали на мои атрибуты, мб из-за их габаритов, в метро каждый торчащий в сторону предмет дает о себе знать. Но это - особое дело, тут я словно заявляла: скоро свалю нахрен из вашего душного мельтешащего города! Да не куда-нибудь, а на природу! Да еще ведь для многих это дикость - идти в лес, спать в палатке... Так смешно) Наш препод сказал: вот раньше что ни пятница - так народ с рюкзаками: на выходные на природу... Жаль, что сейчас не так. Не могу объяснить, как это связано, но мне кажется, что люди, которые ближе к природе, действительно добрее и лучше. Может быть это все мое языческое мировоозрение сказывается... Но сложно опровергнуть, что стекло и бетон оставляют один негатив. Какую картину вы бы повесили сейчас на стенку у своего рабочего места? Неужели хрущевскую пятиэтажку? Ну какой-нибудь небоскреб еще может быть... Но больше всего шансов у картины с зелеными деревьями и голубым небом, не так ли? Или морем/озером/рекой/водопадом. Прям вот пишу и душа радуется, как представлю... Засиделась я в городе. Потерялась, стою на месте. А надо бы вперед, с легкой душой и вдохновенным сердцем...

Итак, статья сдана. "Роботы-2010" описаны на 3 листах А-4. Как всегда, ну еще бы чуть-чуть времени... Но и так вроде бы не стыдно. Мне бы, конечно не со статьей возиться, а лабы писать... Чувтсвую себя иногда полным ничтожеством потому что во-первых: не могу заставить себя заниматься домашкой, во-вторых даже если сажусь - туплю, нужна долгая и кропотливая работа над собой. Но как показало независимое мнение, отношение к человеку, который не успевает (ну потому что работа в газете, работа с туристами, любимейшее хобби чгк, а самое крамольное - книги,книги,КНИГИ...) делать лабы и когда совсем припрет, скромно так просит помощи, не претендуя на быстрейшую сдачу, очень даже положительное.

Пожиратели моего времени, перечисленные в скобках на самом деле здорово помогают выживать в чуждой среде. Бывают такие моменты, когда только на своем субъективном сознании значимости и держишься. Когда на твое разбирательство по поводу того, что на твоей кровати трахались, тебя обвиняют в ненормальности и непонимании обычных вещей. Когда через тебя здороваются с другим человеком... А меня информативная и стройная статья дома поджидает. И вопросы по ЧГК надо выбрать. Обожаю этот процесс. Читаешь, думаешь, отвечаешь... Кубок лингво в пятницу. Театр в выходные. Мама дома ходит уже с одним только костылем.

Из всей сложившейся в моем окружении ситуации я поняла, что имеют значение только действия. Слова даже если и создают эффект, но он обычно исчезает так же легко, как и появился. И не стоит тратить на слова ни капли усилий. ни на свои, ни на чужие. Надо действовать и тогда результат принесет радость, а неприятности заставит заткнуться.

Читать далее...

Математики меня поймут) Итак...

1. Гаусс может просуммировать любой расходящийся ряд.
2. Параллельные прямые пересекаются там, где им укажет Гаусс.
3. Некоторые задачи NP-полны только потому, что Гаусс не любит компьютеры.
4. Гаусс может записать любое иррациональное в виде дроби.
5. Гауссу не нужна аксиома выбора.
6. Местонахождение и импульс любой частицы такие, какие укажет Гаусс.
7. Гильберт создал свои 23 проблемы только потому, что плохо читал записки Гаусса.
8. Гаусс не ищет корни уравнений, они сами его находят.
9. Если бы Гауссу пришлось пройти 1 км, потом 1/2 км, потом 1/4 км и так далее, он всё равно бы дошел до конца.
10. Эрдош верил, что у Бога есть книга со всеми безупречными математическими теоремами, Бог верит, что такая книга есть у Гаусса.
11. Бог не играет в кости. По крайней мере до тех пор, пока Гаусс не пообещает ему поддаваться.
12. Элегантное доказательство имеет длинну в одну строчку. Доказательства Гаусса состоят из одного слова.
13. Гаусс не изобретал нормальное распределение. Природа сама подстроилась под него.

Получилось так, что второй вечер я гуляю по Арбату. Там какое-то ощущение праздника каждый день. Кажется даже, что завтра не надо в универ... Вообще, он сам как жизнь. Кого-то обгоняешь ты, кто-то обгоняет тебя. Если что-то привлекает твое внимание, то ты останавливаешься, но чаще проходишь мимо. Здесь могут нарисовать тебя таким как ты есть, а могут сделать шарж... И у него есть начало и конец.
Вот такая вот альтернатива Лебединому озеру. Запомните, приезжать туда надо часам к двум-трем если это прославленные балеты. Надеюсь, 20 корейцам, которые стояли с часу дня, понравилось...)

Сегодня зашла к соседям и они мне подарили яйцо с надписью FF0000...

Хоть стенографии учись. Важно каждое слово и даже интонация. Но память не резиновая и надо как-то все умудриться успеть записать, чтобы еще и воспроизвести, если за минуту кто-то запамятовал. "Внимание, следующий вопрос." Привычно набрасываешь несколькими буквами длинное предложение и тут... Посередине вопроса заканчиваются чернила О_о. Я судорожно раскручиваю ручку, капитан ускоренно вытаскивает новый стержень, в четыре руки мы заворачиваем все обратно и я успеваю дописать вопрос... Наши мальчики, после молчаливо-завороженного наблюдания этой сцены выдали: "Да вам бы колеса на Формуле-1 заменять..."

Сходила на выставку Пикассо. Меня зацепило это направление

Читать далее...

Когда вчера мне вместо обычного "радостей забвения" пожелали "радостей пробуждения", я была весьма обрадована, ведь это означало изменение давно сложившейся привычки, от которой мне было все-таки слегка не по себе. А на этот раз я расценила это как пожелание хорошей жизни на яву, такой, что и просыпаться не страшно.
Итак, мне приснилось, что я беременна, причем месяц 8ой наверн, что умерла бабушка и нам никто об этом не сказал и что передо мной закрыли двери на промежуточной остановке поезда в Ступино... Как я была рада, когда проснувшись, обнаружила, что все происходящее было всего лишь сном!

Неотделимо от песни то время, когда впервые ее послушал, прочувствовал... У меня таких песен немало. Я не могу слушать их СЕЙЧАС, я слушаю их все там же, в прошлом. Как же жутко, даже дух захватывает, вот она - машина времени! "Мне снятся собаки, мне снятся звери, мне снится, что твари с глазами, как лампы, вцепились мне в крылья у самого неба..." А я все так же иду поздним зимним вечером домой, мимо тихих маленьких двухэтажных домиков, а в небе сияют морозные звезды... Я иду от репетиторов и в десятый, сотый раз думаю, что вот я - срываюсь, а ведь надо взлететь, надо следовать за мечтой... Мне как будто и правда снились эти звери, и спать так хочется, а все куда-то падаешь или бежишь - не разобрать уже... Папа еще жив. Или вторая картина: "Я вижу ты боишься открытых окон и верхних этажей... Где твои крылья, которые нравились мне?..." - обязательно инструментальная версия... синий огонек плеера, я одна в комнате тети, здесь очень тепло, тихо и уютно, за дверью чуть слышно телевизор. Но я знаю что за этим уютом стоит мой опустевший дом с нарочито высокими потолками, ночи в нем без сна, и блики от лампады всю ночь на потолке, и ни на минуту не забываешь о потере, представляешь, как этот огонек колышится и ведет над водами Стикса... на столе лампа, мои тетради, учебник по физике... Я закрыла глаза и растворилась в музыке, это он меня спрашивает, ведь он верил в мои крылья...
Как избавиться от этой памяти? Она словно впаяна в ноты, в сердце и никогда, никогда я уже не смогу услышать эти песни по-другому...

Он полезный человек. Если бы к нему в кабинет заглянул вдруг кентавр, знаешь, что бы он ему сказал? "Заходите. А лошадь оставьте в коридоре."
Б.Стругацкий "Поиск предназначения"

Это свершилось. Я забыла, сколько я уже не курю и я встала на лыжи! Грыжа-то не так смертельна. И вообще, я тут недавно вспоминала себя в начале осени. Почему-то первый кадр, который всплыл из памяти, был с похорон Аленкиного Мишки, как я стояла с Оззи ожидая выноса... Я была в футболке Ария и курила одну за одной... А сейчас я бросила курить, катаюсь на лыжах, вышиваю крестиком, слушаю и читаю классику... "Ты повзрослела". Может быть. Но не взрослеют так резко и на ровном месте... Не было никаких серьезных событий, и произошло все за месяц... Может быть сыграла роль вся моя заваруха с ноутом, беготня в милицию, зарабатывание денег на новый. Может быть - мое любимое чгк продемонстрировало, как далеко мне до развитой соображалки. Но это все как-то сомнительно и несерьезно. Пожалуй, я соглашусь с мыслью, что я таким образом просто ищу себя и вернулась к основам. В любом случае важен результат.
А результат таков, что когда я вся мокрая, уставшая и с отмерзшими ногами возвращалась с лыжами домой, у подъезда я проходила мимо бабушки с маленькой внучкой и она сказала малышке: "смотри, девочка с лыжами." Мне вдруг вспомнилось как часто я курила проходя мимо малышей и стыдливо опускала глаза. Мне было плевать на всяких нравоучительных бабушек и дедушек, но вот перед детьми было стыдно... А сегодня я посмотрела на девчонку и улыбнулась. Может быть потом она вспомнит, как я шла с лыжами и выберет их вместо... Вместо какого-то вредного аналога. Ради этого я согласна быть девочкой с лыжами)

Ну это так, на случай, если кто-нибудь не знает что это я.

Happy New Year. Отовсюду. Надоело. До чертиков. Праздник не бывает из года в год похож на себя... На следующий Новый год надо что-то изменить. Просто сейчас сил не осталось. Хоть это и не оправдание.
Единственное, что я люблю делать в преддверии НГ - подводить итог году уходящему. А тут есть чем похвастаться. В 2009 я сдала первые две свои сессии и, надо заметить, очень даже неплохо. Я сошлась с толпой новых людей. Мне подарили лук. Я побывала на Нашествии и Селигере. Я устроилась работать на башню и в "Энергетик", я заработала на собственный нетбук. Я сдала кровь! И увлеклась по полной ЧГК. Задачами на будущий год остаются: поездка на все смены Селигера, спортивный разряд по стрельбе из лука, обучение ОС и астральному выходу, сдачи сессий, наверстывание упущенного в литературе, интенсивные занятия спортом. Скучать некогда. Главное пережить эту самую предсказуемую ночь в году.

Они шикарны! Господи, как же я восхищаюсь умными людьми. Хоть сто раз мне повторите, что ум счастья не прибавит, и вообще от него - горе, все равно! По-настоящему умный человек не пропадет. И вообще - это большая глупость не пользоваться тем, что тебе дано. Когда у тебя в руках тончайший и идеальный инструмент, тебе его только - настроить, а ты давай гвозди забивать...
В общем я это к тому, что команда Балаша Касумова - замечательная. Я оч-оч-оч рада, что лучшим игроком признали Дмитрия Авдеенко. Я который раз переживаю, сама пытаюсь отгадывать и который раз не могу, не успеваю отследить даже логической цепочки возникновения правильного ответа... Непередаваемые ощущения. И пусть смеются те, которые считают, что тренировать свои мозги - смешно.

Я как истинная садистка
На рай в шалаше не согласна,
И из помыслов самых чистых
Не стерплю ни любви, ни ласки.
Мне дались твои эти речи –
Слабонервным в жизни услада,
Тем, которым ужин и свечи,
Слёзы, шёпот – только и надо.
Я свободна, ничья, и слава
Всем Богам, даже злым и мёртвым,
На твой взгляд, все мои забавы
Ни в какие не лезут ворота.
Я твою надежду убила?
Так похороню под порогом…
Ну а ты иди лесом, милый,
Там таких, как ты, уже много.
(с) DiVert

Как я рада этому своему состоянию. Эта истинная свобода, когда никого не ждешь, не тратишь время в бесплодных поисках и не терзаешь себя, почему Его нет??? Рассчитываешь только на себя, рядом с кем-то - только по желанию, а не потому что "так надо". Впереди целая жизнь, а ты еще так несовершенна. Тебя прислали сюда одну, и тебе одной идти через все. Вот когда добьешься многого, может, пришлют награду. А пока забудь об этом.

В первом семестре первого курса (какое это было время!..) нам сказали одну вещь, подтверждение которой я не устаю находить каждый сентябрь-декабрь и май-июнь. Что сессия - это на самом деле еще не самое страшное для студента. Самое страшное - зачетная неделя. Это когда ты пытаешься сделать все то, что не сделал за полгода. Выучить за полгода в принципе реально, а вот выполнить полугодовой план... Зачетная неделя - ад. Последний круг у самого падшего... Я за то, чтобы вместо листочка с номером недели писали по всем правилам: "Оставь надежду". На нормальную жизнь. Отныне твой мозг - справочник, а сам ты печатная машинка без таймера сна и ожидания. И копировальная машинка, если есть с чего копировать. Взгляд желательно фотографический, голос - средней громкости и несбивчивый, реакция - моментальная и стопроцентная. А также мощная энергетика для привлечения Халявы. Практика показывает, что если орать в полночь в сторону кладбища, коэффициент удачи повышается (отчаянно плюю через левое плечо). Это не советы по черной магии, просто под окнами моей общаги - кладбище и так как нам некуда деваться, мы зовем Халяву оттуда. Пока работало. Охо-хох-ох... Что ж на зачеты ничего не придумали...

Все-таки гормоны это жуткая вещь. Настроение "прыгает" по несколько раз на дню. Причем из крайности в крайность. Как будто настроение - что-то эфемерное и совершенно не зависящее от разума. А ведь причина - малюсенькие клеточки. Манипулируют большим организмом, вот несправедливость...
И все-таки без причины все равно ничего не бывает. Хоть маленькая, но должна толкнуть в пропасть гнева, уныния или же наоборот, эйфории. Сегодня меня взбесила некоторая особа в профкоме, которая на мой вопрос о пригласительных на выступление актеров МХАТа, скривилась и выдала "ааааа, я-то думала ты в Ролл-Холл..." Да, мля, я в Ролл-Холл. Бухать и тусить с пафосными самцами. Делать мне больше нечего. Потом мои рассуждения полетели дальше, как многие наверно считают меня синим чулком, раз я такие вещи меняю на нечто странное. Тусу - на театр, рок-концерты - на театр, кино - на книги... Потом проснулось презрение к слепоте окружающих. Вот и весь механизм плохого настроения. Как бы еще найти механизм хорошего...

В колонках играет - Catarsis - Танцуй в огне
Мне все чаще кажется, что музыка - это еще одна стихия. Она может увлечь за собой твое сознание, может успокоить и вдохнуть энергию... Если ты зол и разбит достаточно принять душ (вода), погулять по лесу (земля), посидеть при свечах (огонь) - и в тебя будто влили новую силу... А можно - взять в руки гитару или открыть старое пианино. Несколько нот, пара мелодий, одна песня - и ты уже идешь вслед за музыкой, и на душе с каждым звуком все легче и спокойней. Если бы в плеере каждый раз включалась нужная песня! Телепатический плеер... У меня раньше почти такой был. А сейчас даже не знаю, что с ним произошло. То ли песни не те, то ли я не та. Никогда не забуду, как при входе контролеров включалась "Охота на волчат". И как я впервые после смерти отца включила плеер, а там заиграло "Без тебя"...
Я просто скучаю. Старое верное пианино расстроено, времени нет, гитара не освоена, плеер замусорен. "А без музыки не хочется пропадать..."

В колонках играет - БИ-2 Последний герой
Иногда хочется бросить вызов всему миру. Подходишь к окну и понимаешь, что либо ты вступаешь в схватку, либо медленно и верно сливаешься в толчок окружающей действительности. Злоба и усталость копятся по капле, незаметно. Когда с тобой не здороваются знакомые люди, в знак своего превосходства, раз, два - ты не обращаешь на это внимания. Когда тебя оставляют в одиночестве, когда самым подлым образом кидают, когда отказывают помочь в необходимой ситуации, когда... Но на 10 или 20 раз появляется просто непреодолимое желание поставить их всех на место, сделать так чтобы им вдруг резко необходимо стало к тебе обратиться и вот тут-то -можно с удовольствием отомстить. Может это и нерациональная трата сил (сколько усилий потребуется для достижения результата), но наверно у меня все-таки есть принципы относительно таких ситуаций. А может я просто слишком впечатлилась графом Монте-Кристо. В любом случае, с этого момента перчатка самой себе и миру брошена.