Муж и папа, не умеющий держать себя в руках, срывающий злость и раздражение на своих близких – настоящая беда для семьи. Хочется позаботиться и о девушках и женщинах, которые только в поисках любви и счастья, предупредить о тех «маркерах» на которые следует обратить внимание еще на том этапе о котором обычно говорят: «Мы встречаемся».

Чтобы не попасть в подобные отношения важно видеть признаки этой беды еще в самом начале, в зародыше отношений. Ведь никто из родни жениха не расскажет молодой девушке, что ее будущий муж, как и его отец распускает руки или любит с удовольствием и всерьез скандалить.

Как отличить того, кто впоследствии способен превратить Вашу жизнь в ад? Конечно, не сами эти качества являются опасными, а их степень проявления. Вовсе не факт, что человек демонстрирующий данные коммуникативные качества дойдет до рукоприкладства, но все же на них следует обратить внимание и задуматься, если таких признаков достаточно много.

Мое исследование не претендует на полноту и научную достоверность – это скорее жизненное наблюдение и консультационный опыт поддержки женщин и детей, живущих в таких семьях.

1. Локус контроля. Ваш избранник никогда не берет на себя ответственность, но всегда находит внешнюю причину или человека, который виноват в его проблемах, неудачах и невыполненных обещаниях.

2. Пренебрежение Он не спрашивает Вашего мнения по поводу того, куда бы Вы хотели пойти или что бы Вам хотелось посмотреть в кинотеатре, как Вы хотели бы провести время? А Ваши просьбы как будто не слышит. Рядом с ним Вам приходиться завоевывать право быть собой, требовать, чтобы он обратил внимание на Ваши эмоции, потребности, желания.


3. Обесценивание. То, что Вы пытаетесь до него донести, если Вам удается это сделать, просто обесценивается какой-нибудь фразой.

4. Насмешка. Он иногда вдруг начинает подшучивать над Вами иногда довольно обидно, критикуя Вас за что-то или норовя поставить в неловкое положение. Как будто ребенок, который пробует границы. «Можно я сделаю больно мамочке?» «А насколько можно?» При этом он может демонстрировать удивление: «Я же пошутил!» На самом деле ирония – это низший уровень юмора, за которым стоит скрытая агрессия.


5. Он может сорваться на кого-то другого, наорать на подчиненного, бросить предмет, разбить что-нибудь в порыве гнева, в бешенстве бить по столу кулаком. Если такое случается, какое-то время любимая женщина или ребенок находиться как бы за спиной, не попадая под удар, но рано или поздно вся эта куча дерьма выльется и на голову самых близких, зависимых и удобных для этого людей – на семью.

6. Вы все время вынуждены оправдываться, он как будто наслаждается этой музыкой Ваших оправданий, просьб о прощении и никогда не извиняется сам. Это означает, что человек не считает себя ответственным за отношения, за собственное настроение и поступки – Вы во всем виноваты, Вы и отвечайте. На самом деле никто не может проконтролировать чужие эмоции, это нонсенс.


7. Ему нравиться срывать Ваши публичные мероприятия – гости, Дни рождения, День влюбленных, он каждый раз не оправдывает Ваши надежды, обманывая, устраивая скандалы или выматывая Вам все нервы перед приездом родителей или перед важными делами. Скажем, особенно сильные нервотрепки он устраивает именно тогда, когда никак нельзя этого делать – перед экзаменами или когда Вы болеете. Зато после вконец испорченного Дня рождения он наконец покупает Вам совершенно не нужную Вам игрушку.

8. С ним ни о чем нельзя договориться или Вам редко это удается или договариваться приходится с трудом, через нажим и обиды. Не умение, не способность договариваться – очень важный момент, один из решающих для будущего Ваших отношений.


9. Он всерьез пытается контролировать Вас когда Вы не вместе. Ревнует, впадает в мрачные или тревожные, высказывает догадки, читает Ваши мысли и говорит за Вас, Вам все труднее его успокаивать. Это игра без лимита ставок и будет не только продолжаться, но и нарастать, пока не превратиться в ад. Успокоить взывая к разуму или делая то, что он хочет – удается очень ненадолго.

10. Время от времени он замыкается и дистанцируется от Вас. Такое впечатление, что он превращается в грозовую тучу и вот-вот взорвется. Вы можете пытаться разговорить его – это может разрядить обстановку, либо оставить в покое, возможно ему надо отдохнуть. Это не страшно само по себе, он понимает, что настроение у него не подходящее для общения и пытается его контролировать, но пункт 10 становиться настоящей трагедией, если сочетается с пунктом 1 – если Ваш мужчина считает, что он не должен себя контролировать, а должны окружающие, дети – не бегать и не смеяться, Вы ходить на цыпочках и не просить помочь вынести мусор, дверь не должна скрипеть и стул не должен стоять посреди кухни. Если он не считает себя ответственным за собственные эмоции – у Вас нет шанса с этим справиться, он будет срываться на Вас и детях, пока выросшие дети не начнут давать сдачи стареющему отцу - оно Вам надо?


11. Бесцельные споры. Он готов сражаться, вступать в конфронтацию и спор там, где это вредит ему самому, не понимая цели и смысла того, что он делает. Зато готов дойти до грубости не взирая на лица с продавщицей в отделе детских игрушек или паспортисткой в ЖЕКе, конечно возникшие проблемы решать придется Вам, но благодарности за это Вы тоже не услышите.

12. Он предъявляет массу требований к Вам, но не к себе, а на Ваши требования реагирует саботажем.


13. Он читает Ваши мысли и говорит за Вас что и о чем Вы думаете, причем слушать Вас на самом деле не умеет, не хочет, или слушает, а после перекручивает и переиначивает все как хочет. Чтение мыслей так же является нарушением коммуникации неприятным, но неопасным само по себе. Если не сочетается с пунктом № 9 и №5.

14. После случившихся эксцессов он говорит, что ничего не было, либо Вы сами все подстроили, либо кругом виноваты, в любом случае он либо не извиняется вовсе либо под угрозой, что Вы выгоните его, уйдете сами или другим образом выйдете из игры.


15. Он говорит о Вас плохо публично, в разговоре с друзьями. Если Вы все таки разорвали отношения – он будет поливать Вас грязью, где только возможно. А после этого звонит, пишет или приходит как ни в чем не бывало.

Пожалуй, хватит - список получился внушительный, но далеко неполный. Не каждый пункт приводит к садизму, скандалам и насилию в семье или отношениях. И даже не комплекс пунктов. Теперь надо выделить главное, чтобы Вы понимали глубже суть садомазохистских отношений:

три разноплановых причины, по которым женщина оказывается вовлечена в такого рода отношения:

Личностная незрелость мужчины и материнский мазохизм женщины.

Он ведет себя как ребенок с мамочкой, мамочка все всегда простит. Она терпит, не умеет защищать себя или не считает нужным это делать по каким-то соображениям. Сначала терпит неуважение, потом насмешки и необязательность, потом придирки, критику и замечания, потом ревность и контроль, потом эмоциональные срывы. А если терпит – почему бы не продолжать игру? Почему бы не пойти дальше и не сделать ее еще интереснее?

Вариативное поощрение

Еще одной ловушкой для женщины является известное в психологии, педагогике и дрессуре вариативное поощрение, о нем можно почитать в книге Карен Прайор «Не рычите на собаку» - это важно для понимания механизма формирования садо-мазохистского стереотипа в отношениях, но это отдельная тема и я не готова ее здесь освещать.


Отсутствие опыта позитивных отношений

Нет другой схемы отношений, нет опыта семейной жизни без скандалов и мордобоя. Можно быть прекрасно подготовленным в родительской семье к тому, чтобы воевать со своим мужем, а потом детьми за то или за это, но при этом совершенно не представлять как это не войти в это взаимодействие вовсе? Или выйти из него при первых признаках. Спокойно принять решение и выйти из конфликта если он не соответствует твоим целям и задачам. Задача я должна убедить его, что заслуживаю уважения – пусть решается его мамой, раз уж ей от него деваться некуда.

Дети обучаются всему, что видят и считают это нормой

Дети копирую родительские роли, поэтому Вы должны очень четко понимать – если муж поднимал на Вас руку и дети это видели, то мальчик усвоит мужскую роль с папы, а девочка – женскую с мамы. Даже если детям всего лишь 5-6 лет, этого достаточно, чтобы усвоить сценарий, с которым они потом будут жить и бороться.

Конфликт – действие коллективное, для него надо минимум двое

В эту игрушечку в одиночку не играют. Как бы ни было больно и обидно это признать: игра палач-жертва возможна только если задействованы минимум двое игроков. Иначе не бывает.

Елена ГАЛАТ психолог, астролог, консультант специалист по отношениям

Множество литературных произведений и научных исследований посвящено переживаниям любящих – их чувствам, взлетам и падениям эмоциональных состояний; их любви счастливой, несчастной, взаимной, платонической, виртуальной, безумной, но я как-то не встречала ни одного исследования о том, что переживает тот, кто является объектом любви, а ведь это понимать крайне важно.
Конечно, бывает различные жизненные ситуации, но по опыту знаю, если пара встретилась и спокойно, без истерик и лишней романтики, договаривается о встречах, делах, совместных действиях – у них есть будущее и перспективы на совместную жизнь. Но если начинается «романтика» с недоговоренностями, слезами, конфликтами, исчезновениями и появлениями – 90%, что ничего хорошего из этого не выйдет.
Итак, есть влюбленное существо (мужчина или женщина) и есть второй человек, на которого направлен «девятый вал» чужих эмоций, чувств, переживаний, поток нежности и желания, а нередко так же ненависть, обида, ревность.
В этой ситуации приходится как-то устанавливать и развивать общение и отношения, а для этого жизненно важно понимать, что происходит «по то сторону» влюбленности с этим вторым человеком, с объектом любви. Я буду использовать научные термины, потому что только так возможно понять суть влюбленности. Субъектом в философии именуют носителя деятельности и сознания; человека, воздействующего на объект в практической деятельности; объектом называют из чего лепят, строят, на что воздействуют.

Попробуем поставить себя на место объекта любви и немного продвинуться в понимании другого человека. Наверняка у каждого есть некий опыт, когда мы ничего не ждали, не искали, не хотели, никого не трогали, ни с кем не флиртовали и вдруг оказывались чьей-то драгоценностью и зависимостью. Я могу рассказать о своих ощущениях от подобных ситуаций, но читатель может и должен для пользы дела вспомнить свое личное и вынести свои суждения по данному вопросу.

Когда меня любят – я нахожусь как бы за стеной, если не бетонной, то по крайней мере стеклянной, то есть я вижу, что с человеком что-то происходит, но сама ничего при этом не испытываю. Мы как бы в разных мирах. И если он даже расскажет мне о своих чувствах – я все равно их не испытаю. Это ведь его эмоции, его способность любить и он вкладывает в происходящее только ему одному ведомый смысл.
У меня совершенно другой взгляд на ситуацию, другие эмоции и надежды, другая жизненная ситуация, но меня никто не спрашивает об этом или если спросят – все равно переформатируют под собственные взгляды и потребности. Люди в эмоциональных состояниях зачастую теряют объективность и слышат то, что хотят.

Для меня влюбленный – как обезьяна с гранатой. Точно знаешь, что бросит и точно знаешь, что в тебя, только не знаешь когда и по какому поводу. Со всем моим опытом отношений и консультирований (или именно благодаря опыту) я очень опасаюсь разных эмоциональных состояний, связанных с влюбленностью и в других и в себе.

Влюбленный создает в своем сознании некую модель, выстраивает идеал, которому объект должен соответствовать. При этом тебя реального все время сравнивают с идеалом и если выясняется несовпадения в поведении и личностных качествах – начинается истерическая реакция и разных проявлениях. При отсутствии обратной связи общение не может продолжаться долго.


Моя первая реакция, когда меня вовлекают в подобные отношения, обычно, непонимание. Я вижу, что человек как-то обостренно на меня реагирует, но не понимаю: то ли он всегда такой, со всеми ведет себя подобным образом или это происходит с ним эпизодически и он реагирует только на меня? Но этого бывает недостаточно, чтобы я человека заметила, выделила и начала общаться личностно. Он пока находится как бы вне поля моего зрения. Наверное, я недостаточно внимательная, но это всегда для меня становится неожиданностью. Дальше человек неожиданно для меня начинает пытаться обратить на себя внимание и ему в какой-то момент это удается, наконец я его вижу! Он перестает быть для меня одним из всех и обретает собственную ценность, его имя начинает что-то значить для меня, вызывать у меня некоторую эмоциональную реакцию, пусть пока еще слабую. Допустим, все не безнадежно. Допустим, у меня есть потребность в некоторых отношениях (есть время, желание, нет мужа, дети разъехались на лето, мама сказала, что время выходить замуж и т.п.) То есть, я иду навстречу и соглашаюсь строить отношения с этим человеком, так же как соглашаются дружить с приятным и полезным человеком. Что меня ждет? Тут есть несколько подводных камней или мин, которые, скорее всего, взорвутся. Попробуем пройти по минному полю:

Влюбленный создает в своем сознании некий идеал меня и имеет дело с этим идеалом.

Влюбленный меня не знает и узнавать не собирается. Он пребывает в собственной реальности, а фантазировать легче о том, о чем знаешь мало. Поэтому многие пары распадаются, когда человек сообщает о своем прошлом и вообще начинает раскрываться. несмотря на бешеный интерес и готовность слушать до бесконечности, влюбленный имеет дело не со мной, а с собственноручно созданным идеалом, моделью меня и отношений, которые он себе выстроил и, кстати, обычно не озвучил. А ведь не редкость ситуация, где не один, а оба партнера предпочитают иметь дело с внутренней реальностью, а не с тем, что происходит на самом деле.

Тут уже намечается проблема и почва для конфликтов, то есть я должна угадывать его мысли и попадать каким-то образом в его идеальную модель поведения и отношений. Причем каждое мое «непопадание» оборачивается для него трагедией, негодованием, раздражением и Бог знает чем еще. А попадать всегда – невозможно, во-первых я не читаю чужие мысли, а мне как объекту и никто не думает сообщать об идеале, в сознании любящего я как бы неотделима, я и есть идеал; во-вторых – я ведь тоже живой человек и не смогу при всем желании долго играть какую-то роль и подстраиваться под кого-то. Кто пробовал – тот знает, что это за удовольствие.

Влюбленный реагирует не на меня реальную, а на то, что происходит внутри него.

Проблема в том, что влюбленный реагирует не на меня реальную, а на свою модель меня, он постоянно сравнивает меня с идеалом и реагирует на процессы, происходящее где-то у него внутри, выдавая мне ни чем на мой взгляд не мотивированные реакции. Анекдот, который хорошо иллюстрирует этот момент: Молодой парень, недавно поселился в доме, не может найти утюг и решает попросить его у молодой соседки двумя этажами выше. Вдруг завяжется знакомство и приятная связь. По пути к ней, он начинает рассуждать: «Вот я попрошу у нее утюг, она предложит мне погладить рубашку, потом я приглашу ее на ужин, между нами возникнут отношения, потом она потребует, чтобы я на ней женился, будет скандалить, оно мне надо?!» Тут соседка открывает дверь, видит разозленного молодого человека и слышит: «Да подавись ты своим утюгом!»

К «обезьяне с гранатой» добавим следующее – я чувствую себя как капитан, который ведет корабль по рифам.

Кто отвечает за влюбленность и кто должен управлять ситуацией?

Далее, влюбленный, скорее всего не понимает, что чувства, которые он испытывает – это его потребность и способность любить, которая случайно «включилась» другим человеком. Зачастую он не принимает на себя ответственность за свои эмоции, а возлагает ее на объект. В этой логике управлять его чувствами так же должен объект, тот кого любят. Каким образом, простите? Подключить электрошок? Управлять эмоциями другого человека невозможно в принципе. Каждый сам управляет своими чувствами сам. Так почему же такое количество текстом, где люди обвиняют своих жестоких партнеров в том, что их чувства «убили», «не оценили» и так далее?

То есть на меня, на объект любви возлагается ответственность за чужие игры с самим собой и функция управления чужими эмоциональными состояниями. Спасибо не надо! Я при этом должна принять на себя роль взрослого или скорее родителя, а влюбленное существо остается на позиции ребенка, взбалмошенного и требовательного. При этом меня все еще не слышат, а слышат только самого себя и свои чувства. На этой стадии уже обычно звучат претензии и жалобы. Мои ощущения не буду сравнивать ни с чем – просто хочется послать все черту!

Его потребность в любви, близости и интимности превосходит мою.

Его потребность в близости превосходит мою, ведь он в своих фантазиях и желаниях много раз проигрывал эту ситуацию, а мне надо время, чтобы привыкнуть к мысли, что чужой человек входит в мою жизнь со своими желаниями, потребностями, требованиями. Он (она, оно), начинает звонить чаще, чем я себе планировала и я начинаю дистанцироваться, если мне выдают эмоциональную реакцию. К примеру, если я была на деловой встрече и сбросила звонок, а в ответ поступило 30 звонков или СМС со словами: «ты меня не любишь», я начинаю понимать, что имею дело с идиотом (идиоткой) и меня это очень сильно настораживает и пугает. Если я планировала созваниваться дважды в неделю, а мне позвонили трижды – я уже не стану звонить, и скорее всего почувствую себя преследуемой и опять таки дистанцируюсь.

Еще одно свойство такого рода влюбленности – это ее цикличность.

Многие сравнивают эти состояния с движением маятника, где если есть взлет (эйфория, состояние полета, счастья, восхищения объектом любви) то с неизбежностью вслед за этим должно последовать и падание (разочарование, депрессия, недоверие к объекту, ненависть по отношению к нему и страдание). Причем что чувствует при этом объект любви никого не интересует и никто его, как правило, не спрашивает: «Каково тебе, садисту, я тут страдаю из-за тебя, может даже с ума схожу, а ты как себя при этом, сволочь, чувствуешь?» А ведь мужчина и женщина, которых используют в качестве объекта – тоже могут иметь какие-то надежды, они пошли на коммуникацию и в общем-то вправе рассчитывать на простое человеческое дружеское расположение.

Нередко цель влюбленного именно состояние, а не отношения, которых он может бояться и не желать в реале.

Нередко цель влюбленного само состояние любви, а вовсе не отношения. В этом случает он проходит одному ему ведомые стадии в отношениях и провоцирует разрыв, скандал или просто циклично исчезает, когда на самом деле (зачастую именно тогда) его объект расположен развивать отношения. И никто опять таки его не спрашивает. Зачем, ведь он зеркало чужих мнений, представлений и проявлений чувств. Чем прозрачнее, тем лучше, в идеале слепо-глухо-немая сиротка. Мнение объекта любви и его чувства при этом – дело десятое.
Если у объекта любви так сложилась жизненная ситуация, что «включать» нового человека некуда ни в каком качестве, а влюбленный сможет делать со своими чувствами что захочет – этот вариант для многих просто идеален. Тут становится ясно, что человек на самом деле не хочет или боится отношений, и он скорее предпочтет «упрятать» или «отправить» объект подальше, туда, откуда он не будет мешать и творить собственную виртуальную реальность. Не зря же столько поклонников у артистов, политиков и спортсменов.

Почему в обществе эта тема табу, вот интересный вопрос!?

Очень уж трепетное отношение сложилось в социуме к Вспомним хотя бы «Служебный роман», где негодяй Басилашвили отнес в профком письма влюбленной сотрудницы и получил за это по физиономии. Правильно получил, нельзя так с чувствами влюбленной женщины поступать, но все же психологические проблемы у тех, кого любят есть, а все, как сговорились, делают вид, что ничего подобного не существует!
Всем интересны именно влюбленные. Они вызывают сочувствие к себе, пишут сонеты, романы, исписывают странички блогов рассказами о своих эмоциональных состояниях, зачастую излагая свою версию не щадя никого. А те, кто по случайности оказался объектом влюбленности должны относится к ним бережно, заботливо и с пониманием, точно родитель с капризным ребенком. При этом на самом деле, что не делай и ни говори – «ребенок» в пылу своих чувств, все равно тебя не слышит и гнет свою линию, играя в собственную игру счастливой или несчастной влюбленности, как ему больше нравится.

В дружбе, в межличностных отношениях подобных проблем быть не может.

При этом нам всем с детства хорошо известен другой тип отношений, который намного безопаснее, так как в них к другому человеку относятся так же как к самому себе – с уважением, не ограничивая свободу, ни с кем не сравнивая – это дружеские отношения, общение на уровне межличностных субъект-субъектные. Я знаю множество случаев, когда женщины или мужчины отказывали тому, кто претендовал на любовную связь с ними, но не припомню ни одного случая, когда бы кто-то кому-то отказал в дружеских отношениях. Там подобных проблем не может быть в принципе. Кто-то когда-то слышал о несчастливой дружбе? Дружба не бывает несчастной потому мы что мы априори предполагаем, что друг имеет полное право как дружить с нами так и выйти из коммуникации и не считаем его своей собственностью, в отличии от объекта любви.

Поэтому же другу не обязательно быть идеальным, важно, чтобы он принимал меня, так же как я принимаю его, таким, какой он есть. Он никогда не станет делать и говорить то, что меня разрушит, причинит мне вред, хотя прекрасно знает мои проблемы. Он стремится узнать обо мне как можно больше и узнавая меня становится ближе.

Друг не подвержен цикличности, он надежен и рядом всегда, когда мне нужно общение с ним и я плачу ему тем же. Дружбу нельзя «потреблять» не вкладывая. В ней всегда есть некий баланс соответствия тому, что даю я – тому, что я получаю.

Друг может выйти из общения, это его право, никто никому не принадлежит. Однако он не станет разрывать контакт внезапно и немотивированно обрывать связь со мной, если действительно речь идет о дружбе и о человеке, который уважает меня и желает мне добра, тем более не станет исчезать тогда, когда я в нем нуждаюсь.

С точки зрения теории информационный систем разница состоит в том, что дружба – это объединение двух различных, но равных систем с целью создания гипер системы, а влюбленность – это поглощение одной информационной системы другой с потрохами, без права голоса, права защитить свою аутентичность и возможности вести переговоры с «ласковым и милым зверем». Так чему удивляться, если на такую атаку объект любви реагирует отторжением, бегством и сменой телефонных номеров?!

В реальности же стоит назвать чувство «любовью» многие получают карт-бланш на вседозволенность и начинают вести себя с другим человеком в том или ином виде, как с вещью, не считаясь с его чувствами, желаниями, возможностями, а зачастую и жизненной ситуацией?

Чувство, что тебя используют в качестве объекта, вообще крайне неприятное. Оно появляется, когда тебя не слышат, не понимают, не оставляют выбора и не дают положительную обратную связь. И то, что тебя «любят» при этом отнюдь не делает тебя счастливее. Хотя некоторые выгоды в виде лишнего повода убедиться в собственной красоте, исключительности и вообще драгоценности конечно имеются. Чужая влюбленность повышает самооценку и самоуважение, это правда, однако хлопот от этого может быть больше, чем выгод.

Елена ГАЛАТ психолог, астролог, консультант по вопросам отношений

– Два года я была с лучшим мужчиной в мире!
– И поэтому ты изменила мне со своим бывшим?
– Только после этого я поняла, насколько сильно я люблю тебя!
– Хорошо! Я все понимаю, но зачем ты мне сказала об этом?
– Потому что не могла с этим жить!
– А как я теперь буду жить с этим!?
/Диалог из нового американского сериала «Новости»/.
Жизнь изменилась. Сначала контрацепция изменила представление о сексе, как о дамокловом мече над морально неустойчивыми и вообще недостойными уважения женщинами, чуть что – животик округляется и все тайного становится явным. Затем эмансипация, победа женщин в борьбе за право голосовать, возможность работать и быть финансово независимой, а следовательно не умереть с голоду если не нашлось мужчины, который о тебе хочет и способен позаботиться. Пьеса Бернарда Шоу «Трамвай желаний» как раз повествует о трагической судьбе женщины, которая в те не столь давние времена не сумела выйти замуж.
Ныне информационный век на дворе и возможностей распоряжаться своей сексуальностью, у мужчин и у женщин, намного больше чем в прошлом веке. Конечно, все взаимосвязано, женская сексуальная свобода зеркальное отражение мужской. Все разговоры о естественном, чуть ли не врожденно-генетическом праве сильной части человечества на полигамность – считаю чистой воды пропагандой. Противозачаточные средства физиологически всех уровняли, хотя я совершенно не согласна с той вакханалией безответственности и незрелости, которую так активно демонстрируют средства массовой информации, забывая при этом, что не бывает секса безопасного для души.
Итак, в идеале все всем верны и при этом счастливы. В жизни – все не так просто. И если в паре прекрасные отношения сегодня – нельзя поручиться, что идиллия продлится вечно.
Допустим так случилось: встретилась с бывшим и обнаружилась полная любовь и взаимопонимание, напилась на корпоративе и получился случайный секс, шеф пообещал повышения и приняла решение отблагодарить таким образом , обнаружила, что этот человек необходим как воздух, но разрушать брак не хочется, приходится вести двойную игру – оценки этим выдуманным ситуациям давать не будем, но допустим, что факт измены был, нельзя «отмотать» время назад и сделать так, как будто ничего не было. Надо жить с этим дальше. Была ли это случайная измена или постоянная связь на стороне, но брак разрушать никто не собирается – случай умозрительный, но совсем нередкий.
А дальше в соответствии с этим приходится меняться самой, принимать в себя этот новый опыт, перестраивать внутренние структуры: системы ценностей, мотивации, диапазон терпимости и приятия, в том числе и новой себя. Это может быть очень обескураживающим, а иногда и болезненным опытом. Нередко человек испытывает внутренний конфликт и сильный дискомфорт от этой внутренней перестройки и первым человеком, к кому он (она) обращается за помощью, поддержкой и «отпущением грехов» становится муж или жена - тот, кому собственно изменили.
Вот это, на мой взгляд, совершенный садизм, глупость и безответственность, вернее стремление переложить на другого человека груз ответственности не только за свои поступки, но и за свое внутреннее состояние. С честностью и желанием сохранить семью или отношения эта стратегия поведения не имеет ничего общего. Смысла в этом мало. Партнер, в данном случае, будет очень плохим психотерапевтом. Даже если он (она) святой человек, выслушает, поймет и поможет – все равно это вряд ли добавит уважения к виновному, скорее наоборот. Ведь в этой ситуации рассказывая о своей вине и проблемах, изменщик как жестокий ребенок, не думает о чьих-то чувствах, поступает глупо, непоследовательно и в общем-то жестоко, а от того, кому изменили требуется самоотверженность, ангельская доброта, терпение и милосердие. С какой стати?
Партнер – не папочка-мамочка, которые должны нас понимать, прощать и любить безоглядно, что бы мы не вытворяли. Его (ее) мир и жизнь строится в определенной степени с опорой на нас. И если тем более партнер верен в браке или отношениях – это может и скорее всего причинит боль и совершенно незаслуженные страдания. Очень похоже на игру палач и жертва, где роли могут меняться. Сначала палач тот, кто изменил и сообщает об этом, но ситуация очень быстро может вывернуться и вот он уже жертва (собственной глупости), а его «исповедник» полон праведным гневом и готов …«казнить нельзя помиловать».
Следующая причина, по которой на мой взгляд, лучше промолчать, это необходимость посмотреть правде в глаза, если пострадавшая сторона этого не хочет. Пока «изменщик» или «изменщица» не сообщает о своем поступке, партнер может и догадывается, но у него все же остается выбор – замечать или не замечать. Если человека поставили перед фактом измены – тут нужно принимать меры – от длительных бесед до ухода, чего партнер может в глубине души и не хочет. Но теперь уже надо (гордость требует, люди узнают и т.п.) Я много раз слышала (чаще от мужчин, чем от женщин): «Пусть изменяет, только бы я об этом не знал (не знала)». Иногда говорят: «Узнаю что изменил (изменила) – уйду (убью)!» Но я ни разу ни слышала, чтобы кто-то заметил в разговоре: «Я хочу знать все о своем партнере!» Такая позиция тоже возможна, но я с этим как-то не встречалась.
Допустим, человек знать не знал и для него это гром среди ясного неба. Теперь знает и у него в голове начинается мыслительный процесс, с разного рода допущениями: а что если это будет регулярно, а что если он (она) совсем уйдет; меня не любят- не уважают, что скажут люди, если узнают? Бог его знает до чего человек додуматься может. То есть вместо двух участников событий, которых нужно держать под контролем: сам изменщик и его пассия, – мы получаем третьего активного участника событий, который, как сломанный ядерный реактор, кипит от эмоций и готов рвануть в любой момент в любом направлении. Чем больше народу вовлечено, тем сложнее управлять ситуацией.
Никто не застрахован и от обратной ситуации, что кто-то, кого мы любим и кому верим «сыграет» в ту же игру с нами. Любимая, я не был в командировке, а провел ночь со своей знакомой и у нас был умопомрачительный секс, но я сожалею и не знаю что мне делать дальше! Ты меня любишь?
И в этой непростой ситуации тоже придется определяться со своим отношением к этому и как строить жизнь дальше.
Этот умозрительный анализ можно продолжать, но в общем позиция моя довольно ясна – не надо заставлять других отвечать за наши поступки и решения, нельзя заставлять страдать наших близких. И если хватило ума и смелости пойти на измену, если не получилось удержать свою сексуальную жизнь в рамках брака – имей так же силы самостоятельно справится со своей жизненной ситуацией. Хотя такая жизнь может оказаться гораздо более сложной, особенно если это не случайный секс на стороне, а длительная связь. Вот это надо понимать до начала отношений вне брака.
По этому поводу хочется перефразировать слова Фазиля Искандера о честности таким образом: многие мужья и жены, верные в браке, после 45 лет начинают задумываться: а стоило ли? Так и хочется поддержать их криком: держитесь братцы! Недолго осталось!
Еще один случай, вернее история из жизни (без комментариев):
Однажды к нам в гости приехал дальний родственник из небольшого полтавского села и рассказал следующую историю. Мужик к тому времени разменял седьмой десяток и всю свою сознательную жизнь (около сорока лет), он прожил с женой, которая в юности была очень ревнивой. Много раз она ходила в партком партии, жаловалась, что у мужа роман с соседкой (тогда еще было куда с этим ходить!) и они занимаются непотребным прямо на огороде. Эта же история была неоднократно рассказана всем односельчанам. А сколько раз бедный муж слышал этот упрек из уст благоверной – уже и не сосчитать. Отчаявшись переубедить жену, он всегда молчал. И вот через много лет за рюмкой чая в неспешной беседе он вдруг признался:
–А знаешь, она у меня единственная. Я ведь никогда не знал другой женщины кроме своей жены!
– О Господи!
Я действительно не знала, что сказать человеку в ответ на это признание.
Так что жизнь не доказана как теорема. Я не буду приводить аргументы в защиту верности ли неверности, исходя из того, что каждый из нас в каждый момент времени делает в своей жизни по максимуму все что может сделать. Однако думайте, что делаете, не стоит обвинять «судьбу» или конкретное лицо, тем более перекладывать груз ответственности за то, что сделано на другого человека – отвечать все равно придется в любом случае, за каждый выбор и за неспособность совершить выбор тоже.

Елена ГАЛАТ психолог, астролог, консультант по вопросам отношений

Как-то смотрела по TVсюжет о столетнем юбилее одного американца. Основной новостью, на которой строился сюжет однако был не сам юбилей, а то, что юбиляр со своей женой все еще любили друг друга, причем не на словах, а на деле. В свои сто лет муж занимался сексом со своей женой- ровесницей.
Это вселяет надежду! Почему-то в моей практике я все чаще встречаюсь с тем, что семейные пары в далеко не столетнем возрасте, а в 40 и 50 лет отказываются от секса. Причин тут может быть множество.
Обычно первый удар по интимной сфере, вернее первая проблема, с которой сталкивается каждая пара – это привычка.
Когда подружка, которая встречается с любовником раз в две недели, удивленно округляет глаза: «Как вы можете спать вместе и не заниматься сексом?» Запросто! Милое, любимое, знакомое вдоль и поперек, всегда под рукой – куда спешить? Возможно заняться этим завтра, а можно и перенести это дело на выходные. Засыпать и просыпаться рядом с любимым мужчиной или женщиной – это счастье, о котором говорят гораздо реже чем о страсти, сексуальной свободе, но большинство людей все же понимают этот факт как важное достижение и дорожат этим. Замечу, что здесь дело не в самом явлении, а в его оценке. Все что угодно можно оценить в «плюс» и в «минус».
Вторая проблема, которая возникает если семья растет – это появление ребенка или детей. Неизбежно малыш поглощает все внимание и все силы женщины. Детская кроватка становится Вселенной, или Вселенная сжимается до размеров этой колыбели, муж остается вращаться где-то на орбите этого двойного солнца мать-дитя. Через несколько месяцев после рождения ребенок начинает завоевывать родительскую постель и нередко остается в ней на годы. Это все естественные процессы, но как по-разному реагируют на это семейные пары и в частности мужчины! Одни стараются все таки занять взрослую позицию и поддержать своих жен в этот нелегкий период с самоотверженностью и терпением, другие «впадают в детство», начинают конкурировать с малышом, требуя свою долю внимания, любви и секса, третьи организуют бесконечные командировки или уходят «жить» в другую комнату от детских криков по ночам. Аргументы для того, чтобы оправдать свое решение найдутся всегда: «Мне на работу, а ты можешь выспаться дома!» «Я буду заниматься ребенком, когда он подрастет!» Так начинается отчуждение и отдаление, процесс, который может стать необратимым. Если муж не поддержал жену в трудный для нее период - вряд ли она сможет это забыть. Отдаление происходит постепенно, как во французской пословице: сначала под разными одеялами, потом на разных кроватях, потом в разных комнатах и наконец в разных квартирах и домах. предполагается, что когда закончатся бессонные ночи супруги воссоединяться, но увы! Это может и не произойти, если кто-то из них решит, что так жить удобнее, комфортнее или просто привыкнет и не захочет менять свои привычки.
Следующим испытанием становится отсутствие уединения. В наших малогабаритных квартирах с появлением детей у многих семейных пар возникают проблемы с уединением. Это становится серьезным препятствием для выполнения супружеского долга и причиной последующего отдаления друг от друга. Маленьким деткам не скажешь, что родителям надо остаться наедине, подросшим – тем более. Вот и получается, что секс откладывается на «потом», а неудовлетворенность выплескивается в скандалы или даже измены. Надо уметь жить в тесной близости друг с другом. На самом деле хорошо это или плохо иметь семью – каждый оценивает сам. Есть семья – плохо, мешает, нет – плохо, одиночество. Одни семьи в такой ситуации начинают воевать за территорию, другие – наоборот становятся более близкими друг другу. На мой взгляд, надо все таки вырабатывать позицию по сознательной защите своих интересов. Даже если в семье дети и их интересы стоят на первом месте, ради них же, надо находить время и силы, чтобы позаботиться о себе и партнере, в том числе и в интимной сфере. Ведь счастливая, удовлетворенная мать, счастливые родители способны дать детям намного больше, в частности научить состоянию покоя радости и счастья.
Это проблема, которую надо решать. В таких случаях уединение надо планировать и организовывать заранее. Находить время для двоих, не только для супружеского долга, но и для совместных прогулок, разговоров о том, что на душе, что тревожит или радует. Искренний интерес друг к другу – основа физической близости. На самом деле никто не хочет безличного секса, секса без любви, с незнакомцем, однажды испытав истинную близость с любящим и любимым человеком все прочее не удовлетворяет. А что может быть ближе и роднее чем тот, кого давно и хорошо знаешь, с кем тебя связывает совместная история вместе пережитых моментов!? Вот тут надо заметить, что эту копилочку совместных позитивных впечатлений надо пополнять и стараться не портить мед ложками дегтя.
Некоторые мужчины в таких случаях преднамеренной организации близости боятся, что не смогут соответствовать. «Я не могу по плану! Мне нужно, чтобы секс был спонтанным, неожиданным!» Такая позиция понятна, но зачастую приводит к плачевным результатам. С возрастом сексуальная сфера претерпевает изменения, но до самой старости занимаются сексом именно те пары, которые ввели занятия любовью в свое расписание как нечто обязательное, не зря это так и называется «супружеский долг». По этому поводу есть дивный анекдот:
Дама на приёме у гинеколога.
- Мадам, Вы беременны, не знаете, когда могло произойти зачатие?
- Конечно, доктор, в пятницу!
Регулярность необходима мужчинам после 40-50 лет именно для того, чтобы сохранить потенцию на долгие годы. Причем сексуальную жизнь желательно вести непрерывно, ведь не секрет, что после перерыва в несколько месяцев или лет возобновить половую жизнь с возрастом уже может быть затруднительно. Проблемы могут возникнуть и в новой обстановке, и с новым партнером, и из-за того, что секс слишком волнующий и желанный. Если это происходит – надо тактично помочь партнеру. Организовать время, обстановку, позаботиться о том, что оба были отдохнувшими, желательно утром после здорового сна. Если два-три раза получится хотя бы на «хорошо» - дальше все восстанавливается, правда с данной партнершей, а не с какой-нибудь другой.
Я больше пишу о проблемах мужчин, хотя отказ от сексуальности у женщин после 40 так же может привести к серьезным последствиям и психологическим и физиологическим. Женщинам возобновить прерванную сексуальную жизнь с возрастом становиться все сложнее в первую очередь по психологическим и психофизиологическим причинам. что касается востребованности на «брачном рынке», то мои наблюдения как консультанта убеждают меня в том, что если женщина адекватна в выборе партнеров, если в ней достаточно душевного тепла и желания поделиться им с партнером, то мужчина всегда найдется. Я видела вполне успешных в любви женщин 60 и 70-ти летнего возраста. Их объединяли высокая самооценка, яркость, женственность, уверенность в себе и хорошее знание жизни, без фантазий и иллюзий.
Так что обидно отказываться от этой прекрасной стороне жизни, если при разумном подходе и хорошем, понимающим партнере можно было бы продолжать сексуальную активность долгие годы.
Следующая «ловушка» связана со сказанным ранее – пренебрежение своими интересами и интересами мужа или жены в угоду интересам семьи.
Нередко мужчины в таких случаях говорят: «Дом полон людей – в нем есть жена, дети, теща, внуки наконец, а меня в этом доме нет! Все садятся мне на голову. Я всем должен, но мои потребности на последнем месте!» Удовлетворить потребности можно и в другом месте. Не знаю, возможно для кого-то это неприемлемо, но для меня более неприемлемо, когда человек отказывается от такой важной части своей жизни как сексуальность потому что не может реализовать ее с данным партнером.
Еще один подводный риф, который подстерегает нашу «любовную лодку» это скандалы. Говорят «милые бранятся- только тешатся», но конфликт конфликту рознь, а за десять или двадцать лет поводов для ссор может возникнуть множество. Не надо бояться конфликтов и кризисов, на самом деле кризис – это замечательно! Все мы разные и поэтому нам интересно друг с другом. С конфликтом надо уметь работать, относиться к этому как к проблеме, просьбе о помощи, а не как к катастрофе или атаке на себя лично. В любой ссоре и конфликте нельзя «убивать» друг друга.
После стольких лет вместе мы уже прекрасно знаем уязвимые места друг друга, знаем, что именно может «разрушить», снизить самооценку близкого нам человека – вот этого делать ни в коем случае нельзя! В любой стычке надо помнить, что наступит завтра и мы проснемся рядом и продолжим жизнь с этим человеком.
Отношения не статичны. Они зарождаются и у них может быть очень интенсивное начало. Они растут, развиваются, меняются, но все что произошло – в них остается, нельзя сделать так, будто этого не было. Многие семьи не могут обходиться без скандалов и если накануне пара выясняла отношения – надо на утро заговорить на нейтральную тему и посмотреть на реакцию партнера. Если он ответит – хорошо, возможно для него ничего важного не случилось, он все забыл. Если высказал обиду – надо удивиться и дать возможность человеку высказаться не перебивая, не оценивая, не давая советы. Просто выслушать, помочь успокоится. Недосказанность, невысказанные эмоции, обиды затрудняют интимность, создают отчуждение и дистанцию, что в конечном счете может привести к окончательному отдалению партнеров, когда люди живут вместе из-за совместного имущества или детей, но истинной близости и секса у них нет долгие годы.
Еще одно делает сексуальную и вообще совместную жизни невозможной – это страх, возникший в результате агрессивного поведения партнера. Сюда может входить страх перед скандалами, уничижительными замечаниями, общением с целью снизить самооценку, но в первую очередь рукоприкладство и физические проявления агрессии. Записанный в лобных долях мозга страх не стирается ничем и впоследствии сам вид напугавшего человека становится непереносим, не дает расслабиться, приблизиться друг к другу. Пара общается сугубо такими «колкостями» постоянно пикируется, уничижительное общение становится нормой и единственно возможной формой коммуникации. Если это происходит никакой психолог не сможет совершить невозможное и «стереть» эту информацию. Опыт агрессии и страха накапливается и совместное проживание, не говоря о физической любви, становится невозможным.
Теперь о том, как сохранить сексуальную жизнь на долгие годы:
1. Разговаривать друг с другом, бережно, уважительно выслушивать и интересоваться делами и чувствами другого.
2. Находить время для уединения.
3. Накапливать хорошие впечатления друг от друга и избегать плохих.
4. Заниматься любовью регулярно, желательно без перерывов.
5. Ценить партнера и быть благодарным за его внимание, заботу и привязанность.
Елена ГАЛАТ астролог, психолог, консультант по вопросам отношений

Только не говорите мне о любви! Всю свою жизнь я пыталась найти ее, заслужить, сохранить и наконец понять, что же это такое? И теперь я точно знаю, – если хочешь отношений, надо забыть о любви. Забыть, закопать, надпись написать… Можно даже немножко поплакать над зря потраченным временем. А потом начинать таки работать не над любовью, а над отношениями и собственной способностью к близости.
Потому что любви на самом деле НЕТ! Есть идея, такая же, как идея справедливости, равенства и братства. Есть отношения, которые призваны удовлетворять реальные человеческие потребности в сексе, близости, телесном контакте, понимании, безопасности, денежной поддержке, партнерстве наконец, но ни у кого в твердой памяти и здравом рассудке не может быть потребности в сердечных муках, переживаниях, безумствах – во всех этих безрассудных поступках, незрелом и небезопасном обращении со своим здоровьем, нервной системой и самой жизнью, о которых с таким пылом поют, плачут, скачут и всячески пропагандируют средства массовой информации.
Вот первые попавшиеся под руку цитаты о любви.
«Любовь иногда приводит к безумию. Иногда? Быть может, всегда? Ради любви совершим геройство, и ради любви совершим преступление, ради одной минуты любви создадим жизнь, и растопчем жизнь. В этом любовь». Р. Виктюк
«Когда любишь, не знаешь, а когда знаешь, не любишь». Публилий Сир
«Любовь дает лишь себе и берет лишь от себя. Любовь ничем не владеет и не хочет, чтобы кто-нибудь владел ею. Ибо любовь довольствуется любовью. И не думай, что ты можешь править путями любви, ибо если любовь сочтет тебя достойным, она будет направлять твой путь». Джебран Халиль Джебран
А вот современное творчество, аналогичное бесконечному множеству эстрадных песен.
«Хочешь, останусь? А хочешь, уйду?
Хоть где, хоть когда без тебя – ПРОПАДУ!
Я люблю тебя, слышишь? Слышишь? ЛЮБЛЮ!
Не вижу я мира! Без тебя я умру!»
Если взглянуть на это честно и непредвзято – чистой воды психиатрия.
Нам навязывают нездоровое представление о любви и отношениях, а мы пытаемся реализовать эти «мыльные оперы» на практике и удивляемся, что не выходит. И не выйдет! И не может это дерево принести съедобные плоды. Как в известном сюжете тележурнала «Ералаш» о мальчике, который собрался порыбачить на стадионе. Хочется повторить вслед за директором стадиона: «Здесь рыбы нет!» И счастья тоже.
Во времена средневековья любви не было. Семья, сексуальная жизнь все это, конечно, было в наличии, но вот идеи романтической любви между мужчиной и женщиной в общественном сознании не присутствовало. Была любовь к Богу, преданность вассала к своему сюзерену, любовь рыцаря к прекрасной даме – чаще всего жене или дочери сюзерена, совершенно недоступной для влюбленного рыцаря. Браки заключались исключительно по экономическим соображениям, дети были собственностью своих родителей. На Востоке было то же, что и на Западе, произвол родителей, что иллюстрирует поговорка: «Позволь дочери султана выбрать себе мужа, и она выберет трубача!»
Идея романтической любви появилась в эпоху Просвещения, причем превозносилась именно любовь к недоступному объекту, безответная и трагическая. Идея оказалась плодотворной и породила невероятное множество даже не произведений, а целых направлений в художественном искусстве, музыке, литературе. Каждый творец получил возможность выразить представление о мире чувств и свое отношение к представителях противоположного (иногда своего) пола. Учтем так же, что писалось людьми разного возраста, живших в разные времена и различных социально-экономических условиях. Поэтому в итоге картинка получилась пестрая.
Свою лепту (не худшую часть) в формирование понятия внесли так же мировые религии и философия, особенно христианство, проповедовавшее, что Бог – есть любовь, что любовь должна быть столь же жертвенной, как у сына Божьего, который своей любовью и принесенной жертвой спас мир. Идея о том, что любовь может спасти, изменить человека есть во многих сказках, самая яркая и показательная из этой серии – сказка «Красавица и чудовище», где любовь невинной девы превращает страшного монстра в прекрасного принца – фокус, который с тех пор с завидным упорством пытаются повторить множество красавиц. То ли оправдывая свой незавидный выбор, то ли из чистого упрямства и иллюзии, что любовь всесильна, и если любить достаточно сильно и хорошо постараться, то придурок станет умницей, хам – интеллигентом, а пьяница образцом трезвости.
Не удивительно, что акцент в художественной литературе ставился именно на несчастной любви и незрелых, проблемных отношениях. О счастье писать скучно, Лев Толстой поставил жирную точку в исследованиях семейного счастья, написав, что несчастливые семьи несчастливы по-разному в то время как счастливые все одинаковы и что о них говорить? Так что мы и, что особенно пугает, наши сыновья и дочери знаем гораздо больше о несчастливой любви, чем о том, как быть счастливым.
Обобщая вышесказанное и опираясь на собственноручно проведенные исследования и эксперименты над окружающими: друзьями, сотрудниками, знакомыми, в том числе через Интернет, замечу, что у каждого из нас есть свое виденье любви, которое может найти понимание у кого-то другого, а может и не найти. Данный тезис – результат опыта и каждый может повторить эксперимент поспрашивав своих близких о том, что они понимают под любовью. Пока что можете поверить на слово: каждый понимает любовь по разному – это не чашка, тарелка, водка или яблочко, – не вещь, а идея, довольно расплывчатая, нечеткая и неопределенная.
Мне придется здесь упомянуть средства массовой информации, которые зарабатывают свой хлеб с маслом, спекулируя на самых низших базовых инстинктах и страхах своей аудитории. Так же как хорошие новости плохо продаются, счастливая любовь вызывает гораздо меньший интерес у читателей, чем разного рода инфернальные связи и события. /Инфернальный – адский, одержимый бурными страстями, демонический/.
В итоге в общественном сознании крепко-накрепко закрепился именно инфернальный образ любви – нереализованной, безответной, виртуальной, сопровождающейся страданиями, стенаниями, иллюзиями и фантазиями. Любовь счастливая, когда никто ни от кого не бежит и хочется жить, а не вешаться, скучна и даже вызывает недоумение, а любовь ли это?

Елена ГАЛАТ психолог, астролог, консультант по вопросам отношений

В связи с событиями в Украине и стрессом, который испытывают украинцы и россияне, ко мне неоднократно обращались с просьбой составить астрологический прогноз на ситуацию. Мои коллеги -астрологи не спешат с прогнозами, и я понимаю почему – естественные ограничения этой науки, – легче определить время события и его характер, чем понять, чем все закончиться, но все же предсказать можно многое. Составленный мной прогноз не развлекательный, а скорее военно-политический, так что буду писать все, как есть, без прикрас, тем более, что мои наброски начала декабря 2013-го сбываются в самом неприглядном варианте.
Итак, нас ожидает две очень напряженные, решающие недели. С 15 апреля мы вошли в «коридор затмения» (период от одного затмения до другого), когда события будут развиваться жестко и свобода воли тех, кого «зацепила» аспектация затмения, будет существенно ограничена. Начиная с 14 апреля и до конца мая ситуация будет только обостряться.
Наиболее сложные периоды 14-17 апреля, c 21 апреля по 2 мая. В это время, помимо вооруженных конфликтов, будет поступать множество новостей, провоцирующих эмоциональное напряжение. Сейчас возрастает значение слова и средств массовой информации, через СМИ оказывается разного рода влияние и давление на всех – надо относиться к этому критично. Кроме того, нас ожидают авралы, аварии, критические нагрузки, будет много провокаций, вооруженных столкновений с жертвами. Народ будет настроен на конфликт и драку. Однако решить проблему скоро – не получится, нужно мобилизоваться и настроиться на длительное сопротивление и преодоление трудностей, о которых мы не могли даже предположить ранее.
Начало военных действий все же более вероятно в двадцатых числах апреля, чем сейчас. Об этом говорят точные аспекты между Ураном, Плутоном, Юпитером и Марсом. Планеты выстроились в крест, в котором задействованы все знаки кардинального креста: Овен, Весы, Рак и Козерог. А поскольку 13-14 градусов – середина знака, то аспекты заденут практически любого. Мало кому удастся остаться в стороне от событий.
Начало развязки, разрешения кризисного военного противостояния между Россией и Украиной, я прогнозирую не ранее конца мая, а именно на развороте Марса 21-23 мая. Поскольку Россия ввела войска в Крым, сделав «подарок» Украине накануне 8 марта, в аккурат на развороте Марса с прямого движения на попятное (ретроградное), – то и реверсный ход включат после разворота этой воинственной планеты на прямой курс. Это будет происходить невероятно долго – весь май и начало июня, календарно Марс развернется 22 мая. Тогда и появится надежда на прекращение конфликта. По классике астрологии война начатая на ретроградном Марсе, скорее всего будет проиграна ее инициатором. Однако, судя по транзиту Сатурна по МС и его соединению с радиксным Плутоном раскол страны – явление объективное. И какую-то часть своей территории Украина, к сожалению, потеряет.
Успехи украинских вооруженных сил и силовых структур мы увидим не раньше начала июня. Я связываю это с эффективным руководством либо с помощью извне. В это время Юпитер транзитный поддержит гармоничным аспектом Марс радикса. Это дает основания предположить, что июнь 2014 года станет месяцем победоносным для украинской армии и силовиков.
К сожалению, в конце июля и начале августе нас ожидает очередная эскалация напряжения, сравнимая с периодом середины января этого года. Хорошая новость здесь в том, что наконец будет найдено необходимое решение и это будет последним всплеском насилия в стране. Период трансформации и окончательное разрешение конфликта демократических сил со сложившейся ранее авторитарной олигархической системой продлится до конца года. В декабре 2014 года будут достигнуты договоренности о вступлении Украины в международный союз. Далее, в период с апреля 2015 по 20 июля будет еще одно подписание, и хотя говорить об этом рано, оснований для этого немного, но весьма вероятно, что это будет вступление в НАТО. Эти два акта и определят дальнейшую судьбу Украины. По поводу того, в какой именно союз мы вступим – это уже мое субъективное толкование астрологических показателей, – а вот сам факт подписания и сроки должны реализоваться с высокой степенью точности.
После этого главнейшим вопросом для Украины станут долги, все будет решаться очень непрозрачно.
Более-менее спокойным можно назвать 2016 год, там нас ожидают только проблемы долговых обязательств. А порядка, гармонии и стабильности в стране следует ожидать в 2018 году.
Теперь по поводу информации в Интернете, что у Путина проблемы со здоровьем. Не хочу углубляться, но астрологические основания для этого имеются. Показатели у ВВ кризисные и вероятность смерти – гражданской или физической, – очень высокая, особенно в срок от трех недель до полугода. Я удивлюсь, если он сможет играть активную роль как политическая фигура до конца года, например.
С 2014 по 2016 год транзитный Сатурн пройдет путь от соединения с наивысшей точкой МС и Плутоном радикса Украины до соединения с Асцендентом в Козероге. За это время должна пройти трансформация законодательной, судебной и исполнительной власти. Вместо авторитарного правления и соответствующей системы ценностей установятся совершенно иные, демократические порядки и правила. Естественно, это связано с прохождением государства через очищающий кризис. После этого можно будет говорить о стабилизации и усилении государства и власти. Два-три года – очень небольшой срок для подобной реорганизации.
Данный кризис является судьбоносным для Украины, критической точкой, в которой наша страна определяет свое развитие на ближайшие десятки, а может быть и сотни лет. Такие моменты исторических переходов никогда не происходили без человеческих жертв, но эти жертвы – не напрасны.
17.04.2014
© Астролог-консультант Елена ГАЛАТ