Как-то смотрела по TVсюжет о столетнем юбилее одного американца. Основной новостью, на которой строился сюжет однако был не сам юбилей, а то, что юбиляр со своей женой все еще любили друг друга, причем не на словах, а на деле. В свои сто лет муж занимался сексом со своей женой- ровесницей.
Это вселяет надежду! Почему-то в моей практике я все чаще встречаюсь с тем, что семейные пары в далеко не столетнем возрасте, а в 40 и 50 лет отказываются от секса. Причин тут может быть множество.
Обычно первый удар по интимной сфере, вернее первая проблема, с которой сталкивается каждая пара – это привычка.
Когда подружка, которая встречается с любовником раз в две недели, удивленно округляет глаза: «Как вы можете спать вместе и не заниматься сексом?» Запросто! Милое, любимое, знакомое вдоль и поперек, всегда под рукой – куда спешить? Возможно заняться этим завтра, а можно и перенести это дело на выходные. Засыпать и просыпаться рядом с любимым мужчиной или женщиной – это счастье, о котором говорят гораздо реже чем о страсти, сексуальной свободе, но большинство людей все же понимают этот факт как важное достижение и дорожат этим. Замечу, что здесь дело не в самом явлении, а в его оценке. Все что угодно можно оценить в «плюс» и в «минус».
Вторая проблема, которая возникает если семья растет – это появление ребенка или детей. Неизбежно малыш поглощает все внимание и все силы женщины. Детская кроватка становится Вселенной, или Вселенная сжимается до размеров этой колыбели, муж остается вращаться где-то на орбите этого двойного солнца мать-дитя. Через несколько месяцев после рождения ребенок начинает завоевывать родительскую постель и нередко остается в ней на годы. Это все естественные процессы, но как по-разному реагируют на это семейные пары и в частности мужчины! Одни стараются все таки занять взрослую позицию и поддержать своих жен в этот нелегкий период с самоотверженностью и терпением, другие «впадают в детство», начинают конкурировать с малышом, требуя свою долю внимания, любви и секса, третьи организуют бесконечные командировки или уходят «жить» в другую комнату от детских криков по ночам. Аргументы для того, чтобы оправдать свое решение найдутся всегда: «Мне на работу, а ты можешь выспаться дома!» «Я буду заниматься ребенком, когда он подрастет!» Так начинается отчуждение и отдаление, процесс, который может стать необратимым. Если муж не поддержал жену в трудный для нее период - вряд ли она сможет это забыть. Отдаление происходит постепенно, как во французской пословице: сначала под разными одеялами, потом на разных кроватях, потом в разных комнатах и наконец в разных квартирах и домах. предполагается, что когда закончатся бессонные ночи супруги воссоединяться, но увы! Это может и не произойти, если кто-то из них решит, что так жить удобнее, комфортнее или просто привыкнет и не захочет менять свои привычки.
Следующим испытанием становится отсутствие уединения. В наших малогабаритных квартирах с появлением детей у многих семейных пар возникают проблемы с уединением. Это становится серьезным препятствием для выполнения супружеского долга и причиной последующего отдаления друг от друга. Маленьким деткам не скажешь, что родителям надо остаться наедине, подросшим – тем более. Вот и получается, что секс откладывается на «потом», а неудовлетворенность выплескивается в скандалы или даже измены. Надо уметь жить в тесной близости друг с другом. На самом деле хорошо это или плохо иметь семью – каждый оценивает сам. Есть семья – плохо, мешает, нет – плохо, одиночество. Одни семьи в такой ситуации начинают воевать за территорию, другие – наоборот становятся более близкими друг другу. На мой взгляд, надо все таки вырабатывать позицию по сознательной защите своих интересов. Даже если в семье дети и их интересы стоят на первом месте, ради них же, надо находить время и силы, чтобы позаботиться о себе и партнере, в том числе и в интимной сфере. Ведь счастливая, удовлетворенная мать, счастливые родители способны дать детям намного больше, в частности научить состоянию покоя радости и счастья.
Это проблема, которую надо решать. В таких случаях уединение надо планировать и организовывать заранее. Находить время для двоих, не только для супружеского долга, но и для совместных прогулок, разговоров о том, что на душе, что тревожит или радует. Искренний интерес друг к другу – основа физической близости. На самом деле никто не хочет безличного секса, секса без любви, с незнакомцем, однажды испытав истинную близость с любящим и любимым человеком все прочее не удовлетворяет. А что может быть ближе и роднее чем тот, кого давно и хорошо знаешь, с кем тебя связывает совместная история вместе пережитых моментов!? Вот тут надо заметить, что эту копилочку совместных позитивных впечатлений надо пополнять и стараться не портить мед ложками дегтя.
Некоторые мужчины в таких случаях преднамеренной организации близости боятся, что не смогут соответствовать. «Я не могу по плану! Мне нужно, чтобы секс был спонтанным, неожиданным!» Такая позиция понятна, но зачастую приводит к плачевным результатам. С возрастом сексуальная сфера претерпевает изменения, но до самой старости занимаются сексом именно те пары, которые ввели занятия любовью в свое расписание как нечто обязательное, не зря это так и называется «супружеский долг». По этому поводу есть дивный анекдот:
Дама на приёме у гинеколога.
- Мадам, Вы беременны, не знаете, когда могло произойти зачатие?
- Конечно, доктор, в пятницу!
Регулярность необходима мужчинам после 40-50 лет именно для того, чтобы сохранить потенцию на долгие годы. Причем сексуальную жизнь желательно вести непрерывно, ведь не секрет, что после перерыва в несколько месяцев или лет возобновить половую жизнь с возрастом уже может быть затруднительно. Проблемы могут возникнуть и в новой обстановке, и с новым партнером, и из-за того, что секс слишком волнующий и желанный. Если это происходит – надо тактично помочь партнеру. Организовать время, обстановку, позаботиться о том, что оба были отдохнувшими, желательно утром после здорового сна. Если два-три раза получится хотя бы на «хорошо» - дальше все восстанавливается, правда с данной партнершей, а не с какой-нибудь другой.
Я больше пишу о проблемах мужчин, хотя отказ от сексуальности у женщин после 40 так же может привести к серьезным последствиям и психологическим и физиологическим. Женщинам возобновить прерванную сексуальную жизнь с возрастом становиться все сложнее в первую очередь по психологическим и психофизиологическим причинам. что касается востребованности на «брачном рынке», то мои наблюдения как консультанта убеждают меня в том, что если женщина адекватна в выборе партнеров, если в ней достаточно душевного тепла и желания поделиться им с партнером, то мужчина всегда найдется. Я видела вполне успешных в любви женщин 60 и 70-ти летнего возраста. Их объединяли высокая самооценка, яркость, женственность, уверенность в себе и хорошее знание жизни, без фантазий и иллюзий.
Так что обидно отказываться от этой прекрасной стороне жизни, если при разумном подходе и хорошем, понимающим партнере можно было бы продолжать сексуальную активность долгие годы.
Следующая «ловушка» связана со сказанным ранее – пренебрежение своими интересами и интересами мужа или жены в угоду интересам семьи.
Нередко мужчины в таких случаях говорят: «Дом полон людей – в нем есть жена, дети, теща, внуки наконец, а меня в этом доме нет! Все садятся мне на голову. Я всем должен, но мои потребности на последнем месте!» Удовлетворить потребности можно и в другом месте. Не знаю, возможно для кого-то это неприемлемо, но для меня более неприемлемо, когда человек отказывается от такой важной части своей жизни как сексуальность потому что не может реализовать ее с данным партнером.
Еще один подводный риф, который подстерегает нашу «любовную лодку» это скандалы. Говорят «милые бранятся- только тешатся», но конфликт конфликту рознь, а за десять или двадцать лет поводов для ссор может возникнуть множество. Не надо бояться конфликтов и кризисов, на самом деле кризис – это замечательно! Все мы разные и поэтому нам интересно друг с другом. С конфликтом надо уметь работать, относиться к этому как к проблеме, просьбе о помощи, а не как к катастрофе или атаке на себя лично. В любой ссоре и конфликте нельзя «убивать» друг друга.
После стольких лет вместе мы уже прекрасно знаем уязвимые места друг друга, знаем, что именно может «разрушить», снизить самооценку близкого нам человека – вот этого делать ни в коем случае нельзя! В любой стычке надо помнить, что наступит завтра и мы проснемся рядом и продолжим жизнь с этим человеком.
Отношения не статичны. Они зарождаются и у них может быть очень интенсивное начало. Они растут, развиваются, меняются, но все что произошло – в них остается, нельзя сделать так, будто этого не было. Многие семьи не могут обходиться без скандалов и если накануне пара выясняла отношения – надо на утро заговорить на нейтральную тему и посмотреть на реакцию партнера. Если он ответит – хорошо, возможно для него ничего важного не случилось, он все забыл. Если высказал обиду – надо удивиться и дать возможность человеку высказаться не перебивая, не оценивая, не давая советы. Просто выслушать, помочь успокоится. Недосказанность, невысказанные эмоции, обиды затрудняют интимность, создают отчуждение и дистанцию, что в конечном счете может привести к окончательному отдалению партнеров, когда люди живут вместе из-за совместного имущества или детей, но истинной близости и секса у них нет долгие годы.
Еще одно делает сексуальную и вообще совместную жизни невозможной – это страх, возникший в результате агрессивного поведения партнера. Сюда может входить страх перед скандалами, уничижительными замечаниями, общением с целью снизить самооценку, но в первую очередь рукоприкладство и физические проявления агрессии. Записанный в лобных долях мозга страх не стирается ничем и впоследствии сам вид напугавшего человека становится непереносим, не дает расслабиться, приблизиться друг к другу. Пара общается сугубо такими «колкостями» постоянно пикируется, уничижительное общение становится нормой и единственно возможной формой коммуникации. Если это происходит никакой психолог не сможет совершить невозможное и «стереть» эту информацию. Опыт агрессии и страха накапливается и совместное проживание, не говоря о физической любви, становится невозможным.
Теперь о том, как сохранить сексуальную жизнь на долгие годы:
1. Разговаривать друг с другом, бережно, уважительно выслушивать и интересоваться делами и чувствами другого.
2. Находить время для уединения.
3. Накапливать хорошие впечатления друг от друга и избегать плохих.
4. Заниматься любовью регулярно, желательно без перерывов.
5. Ценить партнера и быть благодарным за его внимание, заботу и привязанность.
Елена ГАЛАТ астролог, психолог, консультант по вопросам отношений

Серия сообщений "Мои размышления, стихи, тексты":
Часть 1 - Выбираем мужчину_как отличить человека, склонного к насилию на ранних этапах отношений
Часть 2 - Объект любви или могут ли быть проблемы у человека, которого любят?
Часть 3 - Стоит ли сообщать мужу или любимому о своей неверности? Разговор на уровне здравого смысла
Часть 4 - Секс – дело тонкое_Почему семейные пары отказываются от секса?
Часть 5 - Не говорите мне о любви!
Часть 6 - Астрологический прогноз событий в Украине