и снова а... а.... аааааааПЧХ*Й!
и какая зараза открывает окно при -10 когда я отрубилась без одеяла и сплю на кровати у окна.. теперь болят все продутые кости и чувствую себя артритной старухой, плюс Алений грипп и сопли не за горами.. и почему мне попадаются Алени >.< задолбала женская общага, женская "солидарность", женский недотрах соседок и женские истерики... хочу снимать комнату с любимым человеком.. а потом семью.. и НИКАКИХ ДЕВОЧЕК >.< достали, блин(

Только сейчас поняла всю степень похуизма по отношению к окружающим..
А еще почему я долго завожу нормальные знакомства..

Если человек при первом общении показался гавном, то на лицо автоматически набрасывается соответствующее выражение.. причем независимо от моего желания.. а если приходится с этим человеком сотрудничать, сверху цепляется маска условной вежливости..

и с подлянками в мою сторону все тоже неоднозначно.. иногда я их помню долго и при удобном случае мстю ради душевного удовлетворения.. а иногда скоро забываю, потому что похуй на человека.. или потому что общение с человеком более интересно, чем мелкая подлянка..

да и вообще общение с действительно интересными людьми я ценю.. и достаточно многое могу перетерпеть.. или просто из вежливости.. или под настроение.
вот она какая, моя женская сучность)

а еще я узнала как хронический недоёб и обычная зависть могут изменить особь женского пола) интересно, женская логика в лице соседки не могла понять, что ныкать шнуры от принтера бессмысленно в присутствии айтишника? да, я провозилась минут 30, чтобы убедиться, что шнура нет и найти подходящий свой))) зато теперь к адреналину добавилось удовлетворение от халявной распечатки и мысли, что наёб удался.. пиздец, 20-летние дуры. а ведем себя как дети..

 Досмотрела сегодня эту анимеху))

меня уже начинает пугать знаковость происходящих событий..

частично увидела себя, свое прошлое, своего родного человека =*

кажется теперь я нашла подходящую мелодию для звонка))))))))

В душе поселилось такое молодое, хрупкое и пугливое чувство. Оно всплывает глупой улыбкой на лице и выключает мысли когда ты рядом.

А началось все романтично, со встречи старых друзей, не видевшихся около 3 лет. Забавно, обещанного три года ждут:)

Пытаюсь выразить состояние и не получается:( агррррррррр! видимо рано.. *ушла тестить новые крылья над Невой

Хочу вырваться из города.. Безумно.
И, возможно, получится в этом году ^_^
Пара институтов дали призрачный шанс, осталось найти жилье на первое время и продать ноут, и - прощай любимый город, сонный и отупевающий от жаркого лета *YAHOO!!*

Нам.. Здесь.. Жить.. А кому нам и где здесь я сама буду выбирать, слышите!!!

Наверно больше всего в жизни я ненавижу.. детей. Угу, маленьких и безумно говорливых спиногрызов, живущих в одном коридоре со мной в этой блядской общаге... Причем с детства. Вот только тогда я ненавидела всех, поголовно, себя в том числе, а сейчас вывела примерный возраст, когда они становятся невыносимыми: когда начинают понимать смысл слов, но еще не до конца. Когда хлопают своими тупыми глазенками и выдают трехэтажный мат на своих друзей, когда смеются на грани ультразвука, когда бессмысленно кричать на них, просить и уговаривать не биться в дверь комнаты, когда.. просто хочется найти что-нибудь потяжелее и.. проломить голову родителям этих спиногрызов, чтобы не отравляли землю продуктами своей жизнедеятельности.

А сейчас я вывела примерное время, когда надо брать велик и ехать куда-нибудь подальше.. От 17 до 22 часов примерно, когда детский садик их под конвоем возвращает домой, но их дневной потенциал долбоебизма еще не исчерпан. Когда их родители, чтобы не трепать себе нервы, просто выставляют их в коридор на убиение соседям... Здравствуй, шизофрения.... 

А сейчас я просто лежу у компа и вспоминаю детство, просто потому, что устала.. и не хочу вытаскивать велик или искать обрядовый топор или разговаривать с этой бегающей безмозглой биомассой....

вот он где, национализм, начинается: в общаге. Причем я точно уверена: мои родители меня не науськивали, иначе все началось бы намного раньше, на Украине.. Все началось именно здесь, когда я наткнулась на тупую, ничем не обоснованную, детскую ненависть к себе. Нет, меня не избивали, не насиловали, не угрожали расправой, мне просто взрывали мозг.. И мы с подругой убегали от них всех, наивно думая, что спаслись. А потом она легла под одного из этих отпрысков шимпанзе.. и все. а я продолжаю ненавидеть: людей, школу, вторую первую учительницу, поощряющую расовую борьбу, одноклассников, не тех, которые существуют сейчас - они уже получили свою дозу пилюлей у жизни, а тех, которыми они были, город, породивший это, родителей, понявших ситуацию поздно и лишенных доверия, себя..

может это чувство и помогло сохраниться? тогда, если можно, Pause\Break или Sleep mode, а то мозг не успевает восстановиться..... 

Недавно подсела на одного замечательного автора фанфиков - Serpensortia.
Фанфики, правда, яойные, большинство NC-17. Так что впечатлительным не рекомендую:)))))))
Теперь никак не могу дождаться конца экзаменов, чтобы посмотреть анимешку Loveless - фанфик был просто замечательный:)) Наверное под впечатлением получились результаты:

Тест: А кто ты в Loveless????
Агацума Соби
Личное дело Агацумы Соби

Учится в Университете на факультете традиционной японской живописи.
Соби окончил Школу Бойцов Семи Лун, где его тренировал лично Ритсу-сенсей. Завершив обучение, он стал Бойцом старшего брата Рицки - Аояги Семэя.
После смерти Семэя, согласно его приказу, он отправляется к Рицке, чтобы стать Бойцом мальчика и защищать его от Семи Лун. Постепенно Соби становится самым близким человеком для Рицки. Учит его пользоваться своими способностями и сражаться.

­­

Пройти тест

Итак, самый близкий вам по духу персонаж - Аояги Рицка

Потерянный, Нелюбимый... в этой жизни можно преодолеть все. Нужно только верить в себя. И в любовь... даже Нелюбимый имеет право быть возлюбленным.

Пройти тест

...запись эмоций прошлого:) писала заметку на телефоне для дневника и забыла выложить.. вроде так недавно было, а с того времени жизнь успела сделать пару кувырков и встать на голову:)

вот: "Сегодня наступит завтра.. Когда мой будильник разбудит полвагона.. Когда мы, наконец, проснемся после вчерашнего.. Когда уйдут к черту с горизонта кубанские поля и появятся горы.. Когда знакомый до мелочей иссушенный голос хрипло спросит: "котенок, где это мы?", когда за окном покажутся знакомые места, и насморк пройдет сам собой, когда проводница пойдет будить тех, кто выходит в Сочи, когда вокруг поезда резко повысится концентрация нерусского населения, когда.. Да когда уже, наконец, наступит сегодня?"

ыхыхы.. вот такой вот осколок воспоминаний:)

Бляяяя..... 

Чеееееерт!.......

Это ж надо так......

Жизнь понеслась вперед как конь с подпаленным задом, а я пытаюсь на нем удержаться, вцепившись в гриву, с ошалелым взглядом:)) и, ах да, не забыла наступить на свои любимые грабли.. Скоро соберу коллекцию:) *CRAZY*

И что, ептумлин, делать? Нааах.....**  Хочется прыгнуть на байк и укатить куда-нибудь подальше от всех с их гребаными загонами и обидами, от этого безумного города.. Куда-нибудь в лес или степь.. где очень тихо, видно звезды и жизнь похожа на кисель.. Подлечиться физическим трудом и с новыми силами кинутся искать себе приключений на голову:))

Но мы прорвемся.. 3 года, чтобы избавиться от обязательств перед мертвыми и живыми и наааахер из этого города:)))

П.С. О_о мамо ходит, подвывая под Агату Кристи... +адын подсаженый на рок... Гыг.

 ыхыхы.. Ненадолго запала хватило:)))

Расставлены приоритеты, палочки убраны на полку, мозги прочищены алкоголем и нехваткой сна, над хаером в очередной раз постебался парикмахер... Ощущение.. Как будто из горла рвется что-то когтистое и страшноватое, оно хочет, чтобы его заметили, поэтому делает глупости и неадекватные поступки.. Над ним смеются и запихивают в зацивиленную оболочку.. А хочется, чтобы обняли, наплевав на шипастую шкуру и наточенные зубы:))

В каждое состояние находится 1-2 группы, которых слушаю постоянно, поставив на повтор папку в плеере.. Рамштайн как успокоительное, Оффспринг когда весело, Кино когда устала.. А вот к чему третий день слушать Гр.Оба...? О_о Пздц..

А еще хочется обратно в лес в районе Медвежьего угла.. Там так темно и тихо, и желтые листья лежат... Особенно кайфово выбраться из уазика, оставив визжащих однокурсниц, и походить в лесу.. В полной темноте.. Задрав голову к небу, смотреть на звезды, такие близкие и большие, и подвывать на луну что-то типа "На наших глазах исчезают потери, душа выпускает скопившийся страх...". Хорошо вчера съездили, надо повторить:)) ^_^

Что-то вроде этого было, только темнее и гуще:))):

Настроение сейчас - Осенняя творческая депрессия...

В колонках играет - Похоже, что это надолго....

Как все же мало иногда нужно для поднятия настроения: лишнее слово "спасибо", подвинуться в маршрутке, даже просто внимание в нужную минуту...

А вот для выхода из апатического ступора, теперь я точно знаю, нужно огорошить человека интересным проектом:) К примеру, "мы тут группу замутить хотим, приходи барабанщицей, и пофиг, что ты установку юзала в далеко детстве и ради прикола"..

КРУТО! осталось раздобыть установку

Вот такую, к примеру :

Настроение сейчас - Настрой на великие дела.... :)

утрооо... похмелье.. первое в жизни, наверно.. временами вырываются потоки жидкости из глаз из-за пи*дец как болящей головы.. никогда не болела раньше по утрам:(((( ужасный запах.. дайте шланг, я вымою остатки алкоголя из организма:(((((((((( хочется быть губкой, так легче очищаться:)) теперь нужен срочный поход в лес и доолго медитировать на костер..
хы-хы, при мысли об алкоголе выворачивается желудок, а при воспоминании о вкусе этого гребанного бесплатного коктейля хочется уползти в мир, где ягоды не бродят, и спирта не существует:)
ыы, зато могу с гордостью заявить: "я вчера внесла много изменений в ход жизни":)))
1. Провела Глюка в треху благодаря рубахе с праздника, ради которого прогуляла куеву тучу пар эконометрики
2. Напоила Рому, который подкинул квестов таксисту и остальным
3. Добавила маме квест "Откачай пьяную дочку":((( хорошо, что не буянила еще...

а сегодня лазила по тестам и, млин, опять намек на алкоголь (последняя строчка):

Итак, Вы... Рак

Рак. Боюсь показаться предвзятым, но - гаже Рака нету знака. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и философии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Пройти тест

Итак, подводя итого кошачьего ликбеза, выясняем, что: Чеширский кот тебе товарищ

Очень интересный вечно ухмыляющийся подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Единственный кот, который умеет улыбаться, растворяться в воздухе, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, всё вышеописанное уже не кажется столь удивительным

Пройти тест

Настроение сейчас - хмм.....

А я сцуко умный: прошла первый этап конкурса на стипендию им.Потанина, экзамен на ерундицию сдан, теперь надо на лидерство сдать...

Слабость? Нет, нежелание что-либо делать.. решать... зачем?
все, что надо, сказано, все, что не надо придумано..
ощущение покалываний в пальцах, боль.. прана уходит легким витиеватым потоком в вечернюю слякоть.. она мне не нужна.. зачем? мысли слишком тяжелы, чтобы ее удержать.. мысли.. у меня сегодня прекрасный выбор: хреновые мысли и очень хреновые.. очень хреновые находят аналогии в памяти и участливо предлагают варианты развития событий.. вот кстати один из них: нехорошие вопросы, еще более нехорошие ответы.. и депрессия.. кажется, организм уже начинает к ней готовиться.. или всегда был готов.. только боюсь, что в этом случае совсем перестану доверяться людям.. а казалось, что психика исправляется.. такими темпами ее только исправлять..
холод.. тихо подкрался и улегся колючими снежинками в ногах.. не люблю холод, он пытается заставить встать и согреться.. пальцы немеют, еще несколько часов и наступит полное опустошение.. ну или почти полное.. а пока буду изображать труп.. не хочу двигаться, не хочу думать.. если кто меня сейчас попробует собрать, то получит зомби.. жизнь на автопилоте.. заманчиво.. уйти и не вернуться.. там, говорят, легко и хорошо.. а тело останется здесь.. кто-нибудь заблудший займет его поносить.. я не против.. струйка праны стала тоньше, срабатывают барьеры.. странно.. зачем? возвращаться? не хочу.. слышите? не хочу в мешок из кожи и костей, с запертой кровью, противно стучащим мотором, холодом, отмораживающим конечности... неее, я труп. все.

Настроение сейчас - как под прессом..


В колонках играет - давящая тишина и дождь...

Хм.. Вот и приз за участие в 1 сентября.. Денег, на что мы надеялись, у института не нашлось, поэтому нас и отправили сюда, в пансионат "Морская даль", с 50 таких же придурков с разных концов универа.:)

Ауфф, как же Квин поднимает настроение! Лежу, отбиваю ритм ногой, пока Оля читает книжку с телефона.:)

Ну ладно, обо всем по порядку: началось все уже замечательно - автобус. Я их не переношу в Сочи. Может где-нибудь по заснеженной равнинной трассе в средней полосе ездить в них офигенно.. Но не в Сочи! Под ретро-фм, когда по обе стороны стены зеленых деревьев, противный гул студентов, ты от скуки читаешь книжку с инета, т.к.бездна на Баше уже прочитана, и начинает мутить.. Зеленые деревья сливаются в пролетающий калейдоскоп, а автобус превращается в пыточную камеру.. Странное дело, но на первой же остановке перед последним магазином жутко потянуло на еду, и действительно стало легче. Потом был подъем до пансионата с этим многообещающим названием.:) А потом нам сказали, что в целях укрепления отношений знакомых и однокурсников ни в отряд, ни в домик не поселят.:( блять! Ну эту проблему мы исподтишка решили, а вот раздражающие личности, знакомые до мелочей тренинги (дают знать 3 курса психологии в центре), шум за дверью (хорошо никто колонки не притащил:)) никак не убрать! А еще нам сказали, что мы будем танцевать принудительно и много. Не умею и не люблю, т.к.знаю, что смешно выходит. Пожалела, что нечем накуриться, ибо без допинга это исполнять нет желания:( да и настроение вконец изгадилось.

А еще сегодня устраивали вечер памяти героев ВОВ. Вспоминали старые песни, читали стихи и письма давно мертвых людей.. Затронуло.. Внутреннее "Я" сжалось и тихо плакало в такт сердцу.. Но только внутреннее, внешне я не плачу, стараюсь не плакать, не плакала даже, когда умирала бабушка.. Только курила много на пару с сестрой, единственный момент нашего с ней родственного духовного единения.. Это письма меня на эту тему настроили.. Не надо было так открываться, но огни свечей и замкнутый круг пролетающих эмоций расслабили защиту.. Единственная мысль, циклично крутившаяся в мозгу: как после этого петь отрядом "Катюшу", чтобы голос не дрожал.. В итоге веселая песня прозвучала похоронным гимном девичьей любви, не дождавшейся своего пограничника.. Круг разорвался, меня понесло по периферии.. По дальним частям пансионата.. Хорошо холодно было и успела на "рефлексию"-тренинг, где делятся впечатлениями. Не ожидала такого красноречия от сокамерников, пафос и позерство.. Гадость. Во мне опять проснулся нацист, злой и уставший от словесного поноса. Не люблю кавказцев, у них есть что-то отвратительное, даже слишком. Смеяться во время минуты молчания.. Танцевать под "День Победы", когда все еще отойти пытаются от чувств.. И потом душещипательно рассказывать про бабушек-дедушек, служивших в Красной Армии. Да, я презираю это государство, но Родовую память не отнимешь, от своего рода не откажешься, за этими записями, стихами стоит эпоха, жизни, люди.. Я не могу не чувствовать их и злюсь на неуважение к прошлому. А впечатление, вызвавшее столь бурный словесный фонтан, уйдет на следующий день, и все забудут обещания чтить погибших, рассказывать о них внукам, помнить о духовных ценностях и патриотизме.. Зачем им он? У них есть деньги и демократия, +1 к патриотизму за 10 золотых, нынче он дешев..

Говорили на тренинге о ценностях.. В истории-примере на первом месте была жизнь.. У меня на последнем: мыши в голове или связь с Мореной-сестрой становится теснее.. Для меня лишиться друзей, предков, семьи и остановиться в движении к осознанию вечности гораздо больнее.. Странно. Наверно ближе к концу биологического пути желание жить будет цепко держаться скрюченными разлагающимися пальцами за мою сущность, пытающуюся улететь дальше, туда, где интересно, и есть новые ответы.. Мда.. А еще грустно спать одной, не чувствуя тепла и запаха любимого человека.. Очень грустно.. Скучаю..

Скоро начнется новый день экзекуции.. И еще одна ночь одиночества.. Отзыв будет следующей ночью, если будет настроение.:)

Настроение сейчас - Неоднозначное

В колонках играет - Квин "ай вонт ту би фор евер"

...Невидимый ужин ласково и печально махал рукой навстречу зарождающемуся солнцу... Люди в осенних куртках, зевая, расползались на работу... Наверное, я нарушила гармонию этого утра, ворвавшись в него с сиплым дыханием и грандиозным планом успеть все и как можно быстрее, промчалась по дороге, оставив за собой обрывки песен Оффспринга (под него легче идти)..

...Желудок сделал кульбит.. Еще кульбит.. В сочетании с недосыпом и пятью часами эконометрики ощущения были как во время пятибального шторма на яхте.. Стоит ли говорить, что мозг усвоил завтрак еще до желудка?:)) Сегодня картина решила довершиться: недосып, голод, разряжающийся телефон и вдовесок заканчиваются средства и в кошельке, и на мобильном:( Черт, и стипендию решили задержать.. В общем в борьбе за оставшееся победил комплекс одиночества, то бишь телефон. И теперь желудок мстит мне, извращаясь под запахи еды..

Обед в виде пирожка прошел быстро:) Даже слишком.. Но ощущения непередаваемые..:) Собственно в этот момент и родилась идея записи в днев.. Слишком ощущения похожи. К примеру, еда после некоторого голода приносит ощущение опьянения: немного штормит, начинается сушняк и глаза (особенно если спать хочется) начинают покадровую фиксацию.. Глупая улыбка, иду вперед - смена кадра - старушки на барахолке дерутся за место под солнцем - смена кадра - перед глазами пролетает внедорожник - смена кадра - о, кажется я его знаю, он в моей школе учился, ... поздно - смена кадра.. интересные ощущения:)

А те, у кого проблема с дыхалкой, понимают кайф от глотка воздуха.. Да его можно ощутить, прокатившись в местном автобусе в летний день с повышенной концентрацией разлагающихся бабушек.. А если еще и с дыхалкой проблема, то при выходе, наверно, можно ощутить оргазм:)) Хотя кислород вреден для организма, он окисляет клетки, и они стареют быстрее. А жить без него не получается. Чем не наркомания?

У меня друг был помешан на идее долголетия.. Пытался тормозить дыхание, "разгонял" организм до 37 градусов - так типа мыслительные процессы быстрее идут, даже проект собственной камеры придумал для сохранения себя любимого.. хм.. что-то я отвлеклась, это уже тема шизофрении:)

Любовь, кстати, тоже наркотической природы. Попробуйте отнять у человека объект его привязанности - посмотрим, какая ломка начнется: тут и беспокойство, и бессонница может появиться, а в особо тяжких случаях психический сдвиг..

Хм.. Ну и как итог.. Черт, под конец дня получается не веселый и интересный рассказ о сумасшедшем дне, а очередной розовый бульон, приправленый "скучаю" и "грустно и уныло".. Все, ушла отсыпаться:) или отсЫпаться XD мож сгожусь кому в качестве личного наркотика..

Не хотела писать о личной жизни, но не удержусь.. Слишком переломный момент, такое редко бывает. Потом буду перечитывать с радостью и вспоминать эмоции..

Наконец полностью отпустила трехлетняя депрессия, точнее даже уже не депрессия, а так, ее отголоски:) Но отпустила! А я уже и забыла, что значит вздохнуть по-настоящему полной грудью и искренне улыбаться не пару раз в сутки, а просто потому что на душе легко.. Теперь можно спокойно и открыто сказать прошлым воспоминаниям: "Я тебя отпускаю.".. ..не цепляясь за них и не сохраняя ради мазохистского фетишизма:):)

Вот.. А еще меня преследует стойкое ощущение, что я влюбилась.. И запах.. Тоже преследует.. Люблю узнавать людей по запаху.. И по тактильным ощущениям: рукопожатие, объятия.. Вот только от резкого мыльного запаха духов воротит.. Сродни пытке..

А вечер начался очень странно.. С укуса.. попугая:) Вот надо было этим дурам посадить на спинку лавочки эту пернатую гадость.. Мало того мозга как у курицы, еще и обидчивый.. В общем отдирала его от шеи под убеждения хозяек, что он "не укусит".. Сцука.. Ненавижу разбалованных животных.

Все, клонит в сон.. И мысль быть ночью одной не согревает..

Сейчас мысль пришла, что в дневнике один постоянный читатель. Гг.. Странное ощущение:)

Настроение сейчас - Улыбчивое и счастливое.. И грустное одновременно:)

И все же Питер меня изменил.. раньше могла сидеть дома целыми днями, теперь не могу: нужно какое-то движение, хотя бы обыкновенная прогулка пешком по улицам, погрязшим в смоге.. Хотя и этому организм радуется, город сам просится войти в измененное сознание, но не сейчас - нет желания, не хочу пугать окружающих.. смотрят всегда как на психа:)

Пробежалась, чтобы поднять настроение.. Совсем уже форму потеряла.. Меньше остановки, и уже сердце заходится.. Черт.. А так все хорошо начиналось.. Работы над собой предстоит немерено, а то уже чувствую себя старухой..:((

...И мысли собираются в кучку, танцуя в масках шаманские танцы.. Надо было сразу их записывать..

Ну вот.. А писала же, что не буду писать.. И что?
Рисую фон, подгоняю графику для удобства - обустраиваюсь на новом месте, как в новой квартире: ставлю мебель, клею обои:):)

А так обидно за свое непостоянство.. В общем я тут пока надолго:)

Дневник создан тупо для доступа на сайт..
Не обижайтесь, люди, но писать здесь не буду:)