1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

1. Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

2. Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму Бен Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

3. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

4. Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен...

5. Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:

6. Говорите ли вы по-английски?
-Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

7. Интуиция - это способность головы чуять попой.

8. Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!

9. Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как $бнет об стену!

10. В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...

11. И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!

12. Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

13. Если y Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

14. Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

15. Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по х*ю.

16. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

17. В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

18. Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".

19. Реклама: - Очень трудно получше узнать парня, так ему ни разу и не дав...
И тогда я попробовала Дав!

20. Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

21. Вместо "охYительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

22. В паспортном столе.- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.

23. Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.

24. Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

25. Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

26. Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.

27. Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

28. Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.

29. - От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.

30. Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

31. Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

32. Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

33. Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

34. А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупиDор".

35. Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...

36. Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто много пи*дит.

37. - Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

38. Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

39. На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.

40. - Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!

41. - Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали, а она все в песочнице сидит!

42. Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...

43. Земля плоская. Hо толстая..

44. Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

45. На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая дятлов.

46. Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.

47. Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyных кpышек с бyквой M от водосточных люков и полyчи пиZдюлей от pаботников Мосводоканала!

48. Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в
кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

49. Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

50. - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

51. Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

52. - А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?

53. После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".

54. Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!"

55. Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!!

56. Весна покажет, кто, где срал!!!

57. Бабу с возу - кобылу в позу:

58. - Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

59.В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

60.Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".

61. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

62. С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

63. Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

64. На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

65. Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности.

66. А он, мятежный, просит дури.

67. Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

68. Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

70. Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

71. Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

72. - Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ.

73. Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

74. Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

75. Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

76. Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.

77. Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

78. Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил дядю Ваню...

79. Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

80. Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно будет лечить через задницу.

81. "Глаза боятся - а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

82. Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

83. Мужик ночью встает в туалет и говорит: «Вот видишь, когда тебе надо, я встаю».

84. Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

85. Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

86. Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

87. Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

88. Не всякий лось перекусит рельсу.
89. Format c: стирает то, что другим не под силу!

90. Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

91. Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.

92. Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов.

93. Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три?

94. Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Интуитивный человек

У Вас хорошо развита интуиция. Благодаря ей Вы избегаете многих неприятностей, но к сожалению, Вы не всегда ее слушаетесь. А потом жалеете, что не сделали того, что подсказывал Вам Ваш «внутренний голос». Иногда у Вас проявляются экстрасенсорные способности, но Вы не умеете их контролировать, поэтому это происходит спонтанно. Например, Вам может приснится вещий сон или Вы почувствовали человек как самого себя и точно узнали, что он хочет или думает и т.п. Вам стоит развивать Ваши экстрасенсорные способности, которые находятся в зародышевом состоянии. Но Вам это будет не трудно. В Вашей жизни есть как хорошие моменты, так и плохие. Стараетесь добиться успехов в профессиональной деятельности или мечтаете об этом. Часто добиваетесь успеха. Вы все еще придерживаетесь общественного мнения, иногда боитесь проявить инициативу, боитесь выглядеть смешным. Все психологические теории строились на основе психологии подобных Вам людей. Поэтому со всеми Вашими проблемами можете справится, следуя классическим методам психотерапии. Но это так же значит, что Вами очень легко манипулировать. Но Вы и сами иногда манипулируете окружающими. У Вас это не плохо получается. В профессиональной деятельности можете добиться успехов, если этого захотите. Любите познавать новое. Вы иногда задаетесь вопросами о смысле жизни, религии, мистике, философии и т.п. Но еще не в достаточной мере, чтобы заняться именно практическими изысканиями в этой области. Вам как бы не хватает стимула, силы духа, и еще сильно желание по удовлетворению насущных потребностей, чтобы начать развиваться духовно. Но иногда любите рассуждать или читать книги на эту тему и мистику. Вы склонны к логическим умозаключениям, и все в основном познаете в сравнении одного с другим. В материальном плане обычно добиваетесь всего, что хотете и обычно довольны своей жизнью. Любите своих друзей. Но душа как бы «проснулась», поэтому у Вас иногда бывают желания, которые Вы сами не можете себе объяснить, Вам хочется что-то изменить в себе или в своей жизни, душа как бы иногда "ноет", но почему так, логически Вы не можете объяснить себе этого. В такие моменты у Вас возникает чувство как будто чего-то Вам не хватает. Это душа пробует Вас направить на духовное развитие и самопознание. Иногда так Ваша интуиция подсказывает, что Вам требуются в жизни изменения, и если Вы прислушаетесь к ней, то поймете какие именно. И только тогда Вы сможете полностью стать счастливым и самодостаточным. Вам, в общем-то, для этого надо сделать один шаг, и Вам откроются тайные знания и возможности. Просто работа, работа и еще раз работа над собой для внутреннего самоусовершенствования.

Пройти тест

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в пероид между Октябрем и Мартом.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В Англии под угрозой крупного штрафа запрещается мочиться на публике. Единственное исключение, если мужчина делает это на заднее колесо своей машины- его правая рука при этом должна оставаться на капоте автомобиля. (Видимо, чтобы у прохожих создавалось впечатление, будто джентельмен зашел за машину просто полюбоваться природой )

В этой же стране самоубийство расценивается как тяжкое преступление. (К сожалению, нам не удалось выяснить, какое за это предусмотрено наказание- наверное, смертная казнь.)

В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они “могли покинуть город”.

В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.

В Китае закон разрешает поступать в университет только “умственно развитым людям”.

В Дании прежде чем завести машину вы должны:

проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
убедиться, что под ней нет детей.

В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.

В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна

1.Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие.
2. К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
3. Каждую секунду в мозге человека происходит не менее 100 000 химических реакций.
4. Когда человек рождается, он имеет 300 костей, но к 25-летию их остается только 206 (срастаются).
5. Больше всего роз в мире - около 3 миллионов - продается в День Святого Валентина.
6. Через минуту пребывания в темноте чувствительность глаз к свету возрастает в 10 раз, через 20 мин. - в 6 тыс. раз.
7. Чашка кофе содержит 20 процентов суточной потребности витамина Р, необходимого для кровеносных сосудов.
8. Из-за плохих пробок, портящих вкус вина, в мире ежегодно приходится отправлять в отходы на полмиллиарда долларов разных вин.
9. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 л воды.
10. Мышца - более эффективный двигатель, чем двигатель внутреннего сгорания и паровой. Ее КПД достигает 50% (у автомобиля - 35%).
11. Когда стекло трескается, трещина распространяется со скоростью около 5000 километров в час.
12. Четкость обычного книжного текста в 277 раз выше, чем четкость текста на экране лучшего компьютерного монитора.
13. Женская коса состоит в среднем из двухсот тысяч волос и способна выдержать груз весом в 20 т.
14. Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.
15. За свою жизнь человек съедает примерно 40 тонн различного продовольствия.
16. Ежегодно больше денег тратится на алкоголь и сигареты, чем на страхование жизни.

Мы часто видим рекламные ролики и плакаты с подобными лозунгами. Ежедневно огромное количество марок «чистой» воды, соков, газировки и молочных напитков предлагают нам свою продукцию. Но насколько же это полезно, утоляет жажду, и вообще, соответствуют ли обещания действительности?

Каждый раз, когда я вижу плакаты а-ля «Результат за 14 дней» или «Укроти свой аппетит», невольно возникает улыбка. Ну каким образом йогурт с содержанием сахара 30-40 % может помочь похудеть? А как с его помощью улучшить пищеварение, учитывая крахмал в его составе? Неужели мы хотим, действительно хотим верить, что бутылочка магического напитка избавит от аппетита и поможет меньше есть?

Мы до такой степени наивны, что скупаем все, что хорошо рекламируется, а главное – внушает доверие. Я призываю вас задуматься о том, что вы пьете, зачем и нужно ли вам это вообще.

Чтобы улучшить пищеварение, пейте кефир. Просто кефир 1%-й жирности. Без добавок. Свежий. А аппетит уменьшает физическая нагрузка. Да-да, именно она, ненавистная многим из нас, позволяет не подходить к холодильнику какое-то время. По утрам ешьте овсянку! Гарантирую: днем вы съедите меньше. И не надо вам химии из бутылочек с заманчивыми лозунгами!

Теперь газировка. Давно известно, что она безумно вредна. Но тем не менее, многие из нас, чуть почувствовав жажду, бегут за бутылкой «Колы» и преспокойненько выпивают: она же лайт, 0 калорий. Очень не хочу вас расстраивать, но калорий-то 0, а вот углеводов… Кроме того, принцип «без калорий» основан на замене сахара его заменителем. А вы не думали, насколько он вреден?

Многочисленные исследования давно подтвердили: от него ухудшается зрение, обостряются многие заболевания внутренних органов и т.п. Сама же по себе газировка в принципе вредна для желудка. Она его разъедает, вызывая гастриты и язвы в дальнейшем. Вздутие живота тоже не самое приятное последствие «сладкой водички». Откажитесь от нее. Предлагаю сок. Только не всякий.

Самый полезный сок – свежевыжатый. Но готовить его дома – много мороки, а покупать дорого. Сок из пакета может стать достойной альтернативой! Правда выбирать его надо с умом. Во-первых, изучите состав. Там должно быть написано: без сахара. Это важно. Иначе рискуете стать счастливым обладателем жидкости, содержание сока в которой максимум 70%. Остальное – сахар и вода. Во-вторых, смотрим на производителя. Желательно отечественный. А еще желательно, чтобы стояла пометка: 100 % сок. Такой напиток если не полезен, то не вреден уж точно.

Ну и напоследок про воду. Если вы привыкли, что в любой стеклянной бутылке с надписью из детства натуральная водичка из скважины – отвыкайте. Сегодня это далеко не так. На большинстве бутылок скромно красуется «ТУ» (технические условия). И эта вода не из какой не из скважины. Она просто очищена. Особенно это касается воды из холодильников с газировкой. Там скважины даже не упоминаются, и правильно.

Подводя итог, могу посоветовать внимательно читать этикетки того, что пьете сами и даете своим детям. Ведь что бы там ни говорили, никто не позаботится о вас лучше, чем вы сами.

1. Удивительно, но факт: кофе неплохо сочетается с алкоголем. В том смысле, что ученые доказали: любители алкогольных напитков, регулярно употребляющие кофе, в меньшей степени рискуют заполучить цирроз печени. Конечно, для того чтобы не заболеть, проще бросить пить. Но с наукой не спорят.

2. Кофеин снижает риск рака кожи. Лосьоны для тела с содержанием кофеина из кофейных зерен и зеленого чая предотвращают образование злокачественных опухолей.

3. Улыбайтесь, выпивай утреннюю чашку кофе. Ученые выяснили, что одна-две чашки кофе в день повышают настроение и общее самочувствие. За это нужно благодарить допамин – вещество, которое, как считает ученые, ответственно и за наше привыкание к кофейному напитку. Но не увлекайтесь! То же исследование показало, что те, кто выпивает более 2 чашек кофе в день, рискуют узнать, что такое приступы панической атаки.

4. Исследование, продлившееся около 30 лет, подтвердило, что у тех, кто не любит пить кофе, риск заболеть болезнью Паркинсона гораздо выше, чем у кофеманов.


5. Пресловутые антиоксиданты, о пользе которых трубят все диетологи и приверженцы правильного питания, оказывается, в большом количестве содержатся в кофе. По статистике, большинство американцев получает суточную норму антиоксидантов именно из кофе.

6. Кофе без преувеличения можно назвать “черным золотом” – так же, как нефть. Неудивительно, ведь кофе второй по экономической значимости продукт в мире. После бензина, разумеется.

7. Несмотря на то, что употребление кофе существенно снижает риск заболевания диабетом второго типа, самим диабетикам, предпочитающим кофе всем остальным напиткам, труднее контролировать уровень сахара в крови.

8. После изматывающих занятий в спортзале выпейте чашечку кофе – боль в мышцах как рукой снимет. Исследования подтверждают, что кофе существенно уменьшает боль в мышцах и действует эффективнее аспирина.

9. Развенчан и миф о том, что от кофе нарушается сердечная деятельность. Еще одно исследование подтвердило, что 4-5 чашек в кофе в день сделают вас менее уязвимым к различного рода сердечно-сосудистых заболеваниям.

10. Тем, про кого говорят, что у них “девичья память”, тоже не помешают несколько чашек кофе в день: ученые утверждают, что кофе улучшает кратковременную память. Возможно, все дело в стимулирующем эффекте, который кофе оказывает на организм.

11. Женщинам – любительницам кофе не стоит беспокоиться за свою память в пожилом возрасте. Всего три чашки в день, и женщины, перешагнувшие 60-летний рубеж, будут меньше страдать от потери памяти и ухудшения когнитивной функции.

12. Кофеин не вызывает гипертонии. Удивлены? Однако не все так просто. Скажем так: у тех, кто кофе не пьет вообще, после одной-двух чашек временно повышается кровяное давление. А вот у тех, кто пьет кофе постоянно, ничего подобного не происходит, вероятно, из-за привыкания.

13. Кофе – это яд. В самом прямом значении этого слова. Кофеин относится к алкалоидам. Также к алкалоидам относят морфин, мескалин, стрихнин и никотин. К счастью для нас, небольшое содержание алкалоидов в зернышке кофе не приносит нам ощутимого вреда.

14. Кофе полезен для детей: в 1999 году были официально одобрены кофеиновые инъекции, прописываемые младенцам для стимуляции дыхания в случае его внезапной остановки.

15. С помощью кофе можно даже избежать визита к стоматологу – главное, не кладите в чашку сахар и молоко! Жареные кофейные зерна обладают некоторыми антибактериальными свойствами, способные уничтожать Streptococcus mutans – бактерию, являющуюся одной из причин образования кариеса и дырок в зубах. Кстати, это свойство кофе не имеет никакого отношения к кофеину, так что любителям кофе без кофеина нечего бояться.

Несмотря на столь впечатляющие плюсы и преимущества кофе, не стоит специально начинать его пить, особенно если до этого вы не причисляли себя к кофеманам. Кофеманам же нелишне помнить, что несмотря на то, что многие исследования говорят о пользе употребления 3 и более чашек в день, количество выпиваемого напитка крайне индивидуально. Если от кофе вас желудок сморщивается и жалуется на свою несчастную жизнь, обратите внимание на другие напитки – зеленый чай или мате. Но если чашка утреннего ароматного кофе будит вас по утрам и дает вам заряд бодрости и хорошего настроения, скажем лишь одно – пейте на здоровье!

Тираннозавр вымер около 65 миллионов лет назад. Это динозавр позднего мелового периода. Его длина могла достигать 15 м, а масса - 7 тонн. До сих пор не установлено, были ли тираннозавры хищниками или же питались падалью.

Зебра Квагга вымерла в 1883 году. От других зебр отличалась тем, что полосатыми у нее были только голова и шея.

Ирлансдкий лось обитал в континентальной Европе 10 000 лет назад и мог похвастаться гигантскими рогами. Вымер 7 700 лет назад по неизвестным причинам.

Последняя особь первобытного быка, прародителя современного крупнорогатого скота, погибла в 1627 году от неизвестной болезни.

Удивительная птица бескрылая гагарка была истреблена в середине XIX века. Она не могла летать, по суше ходила с трудом, зато великолепно плавала и ныряла. В XVI веке исландцы добывали их яйца целыми лодками.


Туранский тигр отличался ярко-рыжим окрасом шерсти, а также длиной полос - они более длинные и имеют коричневатый оттенок. В последний раз туранского тигра видели в 1968 году.

Тасманийский сумчатый волк (тилацин) достигал 150-180 см в длину и весил20-25 кг. Его пасть могла открываться на 120 градусов: когда животное зевало, его челюсти образовывали почти прямую линию. Последний дикий тилацин был убит 13 мая 1930 года.

Морская корова Стеллера, малоподвижное беззубое животное длиной до 10 метров, обитало в мелких бухтах, практически не умело нырять и питалось водорослями. Животное совершенно не боялось людей и безжалостно истреблялось ради жира и мяса.

В Европе когда-то водились львы! Европейский лев был современником древних Греков и Римлян. Он был популярным объектом охоты и часто участвовал в гладиаторских боях в качестве жертвы. Уже к началу первого тысячелетия Европейские львы были практически истреблены.

Дронт, или додо, - нелетающая птица с огромным клювом. Предполагается, что взрослая птица весила 20-25 кг (то есть, почти в два раза больше индюка) и достигала метра в высоту. Додо обитал на острове Маврикий и погиб XVII веке в результате варварского вторжения извне в сложившуюся экосистему.

10 место: В средневековой Англии серьезным преступлением считался роман с иностранцем или иностранкой. Всех граждан, которых удавалось изобличить в любовной связи с представителями других государств, обвиняли в государственной измене и казнили четвертованием. Причем, обвиняемые ничем не могли себе помочь: их просто-напросто лишали права голоса.


9 место: В Древнем Китае и у индейцев майа можно было запросто оказаться на эшафоте за искажение исторической правды. За правильным отображением истории следили специально нанятые полицейские, которые могли арестовать любого человека, который показался им подозрительным. Кстати, рубить голову в Китае считалось негуманным. Своих преступников китайцы вешали или заставляли глотать иголки.


8 место: Во времена инквизиции провинившихся сжигали на костре. Это относилось не только к людям, но и книгам и письмам, над которыми устраивались показательные процессы с судом присяжных и свидетелями. Кстати, за связи с дьяволом никогда не судили женщин, которые весят больше 50 кг. Считалось, что именно 50 кг – максимальный вес, который может поднять метла, а без этого средства передвижения ведьма, уж конечно, никак не сможет попасть на шабаш.

7 место: За философские труды, которые ставили под сомнение существование Бога, можно было попасть на дыбу или подвергнуться страшной казни через сверление зубов. Да-да, первая бормашина (конечно, примитивного вида) была изобретена именно во времена средневековой инквизиции.

6 место: В средневековой Флоренции преступников пожизненно записывали в дворяне. Во времена республики правами обладали только простолюдины, и дворянам приходилось очень несладко.

5 место: В Англии можно было схлопотать смертную казнь за изготовление золота из неблагородных металлов.

4 место: А в Древней Греции – за кражу овощей с общественных плантаций.

3 место: Разворовывание государственной казны. За это судили не только на Западе, но и в России. И у нас, перед тем как казнить, преступников хлестали горящими березовыми вениками.

2 место: Ссылки. С заселением Сибири стали высылать не только туда, но и оттуда. Ссыльный Одоевский, например, умер в Сочи от ужасного климата, от которого даже дома рассыпались в два-три года.

1 место: Персидский закон о пиве. За варку плохого пива в Персии можно было выбирать — быть утопленным в вещественном доказательстве твоего преступления или пить его, пока не упьешься до смерти

К сумасшедшим общество всегда питало нездоровый интерес, особенно же - к великим сумасшедшим.

«Гений» - латинское слово (genius) и означает высшую степень одаренности и универсальности. Гениями принято восхищаться, однако современники, как правило, недолюбливают их, иногда даже ненавидят и завидуют, так что на каждого Моцарта приходится, по крайней мере, один Сальери.

Считается, что одаренный человек, получивший способности от природы, всю жизнь беспечно наслаждается бесплатно доставшимся подарком. Но как в действительности такие люди уживались со своими творческими способностями?
Что такое гений: нормальный человек или больной?

“Долгое время, к примеру, не утихали споры вокруг имени Джонатана Свифта, автора бессмертного Гулливера. И, в конце концов, медики поставили ему диагноз: Безумен! ”
“В подтверждение этой теории обычно приводились три доказательства. Во-первых, назначение незадолго до смерти писателя официального попечительского надзора за его делами ввиду умственной недееспособности. ”

Во-вторых, прогрессирующая потеря памяти, неспособность узнавать даже близких друзей и знакомых. И, наконец, хлопоты по созданию первой в Ирландии психиатрической больницы, которой он завещал все свое немалое состояние и в которую, если верить злым языкам его современников, надеялся сам войти первым пациентом.

Немецкий композитор Шуман страдать приступами помешательства начал в 24 года, а в 46 лет вовсе лишился рассудка. Его преследовали говорящие столы, он видел звуки, которые складывались в аккорды и музыкальные фразы.

Шведский естествоиспытатель Линней к 60 годам впал в паралитическое и бессмысленное состояние.



Английский писатель Гаррингтон воображал, что мысли вылетают у него изо рта в виде пчел и птиц, и хватался за веник, чтобы разогнать их.

Итальянскому философу Кардано мерещилось, что за ним шпионят все правительства, а мясо, которое ему подавали, специально пропитывали воском и серой.

Моцарт страдал манией преследования, считая к тому же, что итальянцы хотят его отравить.

Преувеличенная и сосредоточенная чувствительность характерна как для великих людей, так и помешанных, равно как и временная амнезия у тех и у других. Гениальным людям, как и сумасшедшим, чужда умеренность во всем. Многие из гениев злоупотребляли и злоупотребляют спиртными напитками.

Так, Ибсен, перепив, начинал комкать и рвать все, что подвертывалось под руку, часто уничтожая только что написанное.

Ван Гог сутками рисовал, ведрами пил абсент, отрезал себе левое ухо и написал автопортрет в таком виде, а в возрасте 37 лет покончил жизнь самоубийством. После его смерти, кстати, врачами было обнародовано свыше 150 медицинских диагнозов, которые при жизни были поставлены великому живописцу.
Среди прочих тяжелых болезней эскулапы нашли у Ван Гога эпилепсию, опухоль мозга, маниакально-депрессивный психоз, шизофрению, магниевую недостаточность и даже отравление наперстянкой, которой в то время лечили психические заболевания…



“Только великие люди обладают великими недостатками, - говорил знаменитый Ларошфуко. Жорж Санд добавляла: Вот где сидят у меня эти великие люди. Хорошо читать их жизнеописания, приятно посмотреть на них, отлитых из бронзы или высеченных из мрамора, но плохо иметь с ними дело. Они злы, взбалмошны, деспотичны, желчны, подозрительны.”

“Шопенгауэр писал: Гении не только невыносимы в жизни, но безнравственны и жестоки, им трудно иметь друзей. На высотах мысли царит одиночество. При этом сам Шопенгауэр однажды избил одну старуху и должен был по суду платить ей всю жизнь пенсию. ”

“О гениальных людях, точно так же, как и о сумасшедших, можно сказать, что они всю жизнь остаются одинокими, холодными, равнодушными к обязанностям семьянина.
Гейне писал о себе: Мое умственное возбуждение есть скорее результат болезни, чем гениальности. Чтобы хоть немного утешить страдания, я сочинял стихи. В эти ужасные ночи, обезумев от боли, бедная голова моя мечется из стороны в сторону и заставляет звенеть с жестокой веселостью бубенчики изношенного дурацкого колпака. А заключал он размышления о гениальности и сумасшествии словами: Творчество - это болезнь души, подобно тому, как жемчужина есть болезнь моллюска. ”
Гении необычны уже внешне своими привычками и чудачествами.

Например, Шиллер почему-то мог творить лишь тогда, когда на столе у него лежали гнилые яблоки.



Гайдн не работал без своего кольца с алмазом: он поминутно его рассматривал.

Вагнер во время сочинения очередного музыкального произведения раскладывал на стульях и другой мебели яркие куски шелка, имел обыкновение брать их в руки и теребить.

Для успешной работы над романом Золя привязывал себя к стулу.

Мюссе слагал свои стихи при свечах, в полном одиночестве, за столом, где стояло два прибора для его милой воображаемой женщины, которая должна была вот-вот прийти и разделить с ним ужин.

Шарлотта Бронте постоянно отрывалась от писания очередного романа и отправлялась чистить картофель.

Дюма-сын для пробуждения вдохновения любил раз пять основательно поесть.

Я люблю вас, дорогая мадемуазель, - говорил Анри Матисс своей будущей жене. - Но вы должны знать, что я еще больше буду любить живопись. Художник страдал от депрессии, бессонницы, иногда рыдал во сне и просыпался со звериным воплем. Однажды без всякой причины у него вдруг появился страх ослепнуть. И он даже научился играть на скрипке, чтобы зарабатывать себе на жизнь уличным музыкантом, когда потеряет зрение. Врачи напрасно убеждали его, что ему нечего бояться, у него нет никаких глазных болезней.
Но Матисс им не верил. Перед тем как приступить к рисованию, он испытывал острое желание кого-нибудь придушить! А сам процесс творчества связывал с вырезанием у больного опухоли ножом и без наркоза.

Флобер во время работы стонал вместе с изображаемыми им героями. Плакал и смеялся, а то принимался большими шагами быстро ходить по кабинету и громко скандировать слова.



О Монтескье рассказывали, что на полу у стола, где он занимался, можно было заметить углубления от постоянного подёргивания их ног.

Английский писатель Гоутон, занимаясь литературной работой, одновременно орудовал ножом или ножницами. За время писательских бдений он обстругал не один письменный стол, изрезал несколько кресел, а однажды исполосовал подвернувшееся под руку любимое платье жены.

Великим мыслителям наравне с помешанными свойственны постоянное переполнение мозга кровью (гипперемия), сильный жар в голове и охлаждение конечностей, склонность к острым болезням мозга и слабая чувствительность к холоду.

Например, Бальзак писал свои романы, стоя босыми ногами на студеном каменном полу. Руссо заставлял свой мозг работать интенсивнее, стоя на солнцепеке с непокрытой головой.

Шиллер, работая над своими произведениями, всегда держал ноги в холодной воде. Эдгар По мог сидеть часами за письменным столом и молча смотреть на лежащий перед ним лист чистой бумаги.

Примерно также поступал Метерлинк. Каждое утро он отсиживал за письменным столом три часа, даже если ни одна мысль не приходила в голову.

Жорж Санд ежедневно писала до 11 часов, и если заканчивала роман в 10.30, то тут же начинала новый, над которым работала полчаса.

Французский баснописец Лафонтен, когда находило вдохновение, часами метался по улицам, не замечая прохожих, с удивлением наблюдавших, как он жестикулирует, топает ногами, во весь голос выкрикивая рождающиеся строки.

“Знакомые с удивлением наблюдали, как Бернард Шоу, уже в преклонном возрасте, надевал резиновые ботинки, застегивал на все пуговицы подбитый байкой плащ и, обращаясь к домочадцам, говорил: Иду писать пьесу! И отправлялся на рынок, где было очень оживленно. Часто его видели в пригородных поездах с блокнотом в руках, быстро набрасывающим строку за строкой.”

Шуберт, проживший всего 31 год, любимые свои произведения, прежде чем обнародовать, обязательно должен был сыграть… на гребенке.

Дюма (отец) писал только на особых квадратных листах. Если такой бумаги не оказывалось или она кончалась, он прекращал работу.

Анатоль Франс, наоборот, никогда не запасал бумагу и писал на чем попало: на старых письмах, конвертах, пригласительных билетах, даже визитных карточках.
Рассеянность и забывчивость некоторых гениев поразительны.

Конечно, объясняются они особой сосредоточенностью на творчестве, когда все постороннее словно перестает существовать.



Дидро забывал дни, месяцы, годы и имена близких людей.

Гоголь и Гете не замечали смертельной опасности во время своей работы.

Однажды Ампер, уходя из своей квартиры, написал мелом у себя на дверях: Ампер будет дома только вечером. Но вернулся домой еще днем. Прочитал надпись на своих дверях и ушел обратно, так как забыл, что он сам и есть Ампер. Он же постоянно сморкался в тряпку, которой стирал мел во время лекций, и, намазанный мелом, возбуждал веселость студентов.”

Великий Ньютон как-то принимал гостей и, желая их угостить, отправился в свой кабинет за вином. Гости ждут, а хозяин не возвращается. Оказалось, войдя в рабочую комнату, Ньютон так глубоко задумался над своим очередным трудом, что совершенно позабыл о друзьях.
Известен также случай, когда Ньютон, задумав сварить яйцо, взял часы, заметил время и через пару минут обнаружил, что в руке держит яйцо, а варит часы.
“Когда Ньютон писал свои Принципы, то, поглощенный своими мыслями, забывал одеваться и есть. Однажды он пообедал, но не заметил этого. И когда пошел по ошибке обедать в другой раз, то очень удивился, что кто-то съел его кушанья. В другой раз рассеянность обошлась ученому очень дорого. Как-то, уходя из дома, он забыл погасить свечу на столе, и все его рукописи - плоды многолетних упорных трудов - сгорели в пожаре. От этого рассудок великого физика помутился на несколько месяцев.”

“Другой знаменитый физик Эйнштейн, встретив своего друга и, поглощенный мыслями, сказал: Приходите ко мне вечером. У меня будет и профессор Стимсон. Его друг, озадаченный, возразил: Но ведь я и есть Стимсон! Эйнштейн на это ответил: Это не имеет значения, все равно приходите!”



“Отец русской авиации Жуковский однажды, проговорив целый вечер с друзьями в собственной гостиной, вдруг поднялся, ища свою шляпу, и начал торопливо прощаться, бормоча: Однако я засиделся у вас, пора домой!”

“Величайшие идеи мыслителей рождаются внезапно и развиваются настолько же бессознательно, как и необдуманные поступки помешанного. По мнению психиатров, не подлежит сомнению, что между помешанным во время припадка и гениальным человеком, обдумывающим и создающим свое произведение, существует полнейшее сходство.

Вот, например, как описывает состояние Тассо врач: Пульс слабый и неровный, кожа бледная, холодная, голова горячая, воспаленная, глаза блестящие, налитые кровью, беспокойные, бегающие по сторонам. По окончании периода творчества часто сам автор не понимает того, что он минуту тому назад излагал.”

“Разница между гениальными людьми и обыкновенными состоит в утонченной и почти болезненной впечатлительности первых.

Ампер до такой степени живо чувствовал красоты природы, что едва не умер от счастья, очутившись однажды на берегу Женевского озера.

Шатобриан не мог равнодушно слышать похвал кому бы то ни было, даже своему сапожнику.

Шопенгауэр приходил в ярость и отказывался платить в гостиницах по счетам, если его фамилия была написана через два п.”

Исследователи творчества гениев утверждают, что они, как правило, были плохими учениками и студентами.

Так, Либих лишь по протекции Гумбольдта попал в профессора.

Также и Гоголь получил кафедру. Ко всему прочему Гоголь был аттестован в школе как тупица и шалопай.

Пушкин очень слабо успевал в Лицее и плакал на уроках арифметики.

Лев Толстой на экзаменах в университете нахватал единиц,

Чехов два раза в гимназии оставался на второй год…

Пушинка, вопреки распространенному мнению, не только не легче воздуха, но в сотни раз тяжелее его. Парит же она в воздухе лишь потому, что обладает весьма большой поверхностью, так что сопротивление воздуха ее движению велико по сравнению с ее весом.

Рекомендуем - Центр красоты “Грануаль” предлагает отличный мужской маникюр.


•Газообразный водород - самое неплотное вещество на Земле, а жидкий водород - самое плотное.

•Гранит проводит звук в десять раз лучше, чем воздух. То есть, то, что мы обычно хорошо слышим на расстоянии ста метров, было бы слышно за километр, если бы между нами и источником звука была сплошная гранитная стена.

•В кипяченой воде шампанское охлаждается быстрее, чем в сырой. Проблема на вечеринках обычно в т ом, что под рукой нет холодной кипяченой воды. Кстати, горячая вода весит больше, чем холодная.

•За последние 500 лет масса Земли увеличилась на миллиард тонн за счет космического вещества.

•Самый мелкий на Земле порошок - твердый гелий.

•Плотность льда примерно равна плотности бетона. Поэтому так трудно вести земляные работы в районах вечной мерзлоты. Вкопать там в землю фундамент дома, например, невозможно. Поэтому часто в северных городах дома строят на сваях.

•За одну минуту Солнце производит больше энергии, чем вся Земля расходует за год. Причем, мы не потребляем всю энергию, исходящую от Солнца. Та энергия, которая доходит до Земли распределяется так: 19% солнечной энергии поглощается атмосферой, 47% - падает на Землю, а 34% - возвращается в космос.

•718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.

•Мыльный пузырь лопается за 0.001 секунду. Ядерная реакция продолжается 0.000 000 000 000 000 001 сек (десять в минус восемнадцатой степени секунды). Кстати, пленка мыльного пузыря представляет собой одну из самых тонких вещей, какие доступны невооруженному зрению. «Тонкий, как волос» или «тонкий, как папиросная бумага» – означают огромную толщину рядом с толщиной стенки мыльного пузыря, которая в 5000 раз тоньше волоса и папиросной бумаги.

•Если вы думали, что железо – это что-то прочное и надежное, вы ошибаетесь. Железо, нагретое до 5000 градусов Цельсия, становится газообразным.