Один и тот же клип...из каждого нового утра в каждое последуещее...
Настраивает на жизнь..
На поступки определенной волны...
Royksopp..
не холодно..не тепло...
Совершенно нейтрально...
Она знала что выйдет солнце..она понимала что чего то не успела в предыдущий день..
Только не беспокоилась...
Она знала что пусть эти вещи и поступки в какой то мере важны..
Но только для нее не имеют значения...
Лететь по городским улицам...
Смотреть на серое осеннее небо..
И думать...
Мысли...дикие...и настолько конкретно-реалистичные..
Читала книги..
Писала письма...
Ее предавали...
Она искала сама себя..
Находила..теряла...
Мечтала...
В пределах разумного..
Книги...смысла мало..
Бумагомарательство..
Не понимала...
Она снова слишком много курит..
Смотрит старые фильмы..
Черно-белые...
Тим Бартон...
Кот с человеческими руками..
Самые страшные 3 минуты в ее жизни..
Она найдет себя..
И бросит курить...
Когда найдет заменитель любви...

 

Ливень...теперь ливень...теперь все что накипело на ее сердце...черными подтеками должно смыть вниз..в никуда..
как тушь для ресниц...святая вода..
Каждый раз чтобы жить ей приходилось влюблять себя..в кого бы то ни было..
Так надо...нет эмоций-нет жизни...
Пускай то будет известный актер или Дима с соседнего подьезда....
Тепрь она слишком много курит...
И ночи проводит у окна...и пишет песни...вот только для кого...


Не будет звонить подругам...
Не станет кричать о боли...
А просто тихо покурит...
И о чем то Бога помолит...
Перестанет трепать себе нервы..
Не напишет ничего больше.
Она любит.
Пускай она любит.
Невзаимно.
Ей так-как то проще.
Под дождем постоит
И промокнет.
Станет тверже
Кулаков не сжимая.
Она любит.
Пускай она любит.
Пусть об этом никто не узнает.

Дождь...Мысли об одиночестве занимают слишком много ее времени..Времени которого осталось и так мало..
Ей слышалась музыка...тихая,приятная мелодия..в стуке капель и порывах осеннего ветра...Запах дождя...мягкий сырой..но такой
родной и домашний...Она не хотела писать книг...Мысли путались и никак не хотели складываться в толковые фразы
все не так....Потому что осень...Потому что одиноко...Как бы ни была она шикарна в великолепии декадентского упадка..с осенью всегда приходит грусть..
Всегда...Комната согревается только ее дыханием...Солько всего произошло в ней за эти годы...
Была любовь...только и она...Отыграв свои короткие пьесы...ушла хлопнув дверью..
Не верить книгам...не верить стихам и поэмам классиков...а писать свои...
Она так привыкла...
Она не менялась много лет...будучи ребенком в душе переживала все эмоции как в первый раз..
Так же красочно и ярко...будь то счастье...страх...слезы..
Постоянно решала для себя какие то мировые задачи...своей вселенной...Эти проблемы были для нее важны..
Стала непонятной для окружающих...странной...радовало...
Нет...своими глазами..смотреть и не пересказывать а заставлять поверить в то что эта серая жизнь..
она другая...То что другие боялись видеть и в чем признаваться..
Чего сторонились или просто не обращали внимания...
Она же делала на этом акценты.
Мало кто понимал..
Единицы..

Дождь...И пусть я больше не смотрю

ТВ,и никаких звонков

..стирая грани между тем как надо и хотелось...Я так хотела верить в новый жизни этап...А без тебя...Ну как???

В себя не могу поверить.

Люблю...страдаю..Так живу...Внимая сердцу а не мыслям...О том как надо...Как могу...О тех с кем больше мне не видеться...

Ты стер все мои песни... как после этого жить...что то сломалось... да и хер с ним...я не прощу...да...мстить...буду..Ненавижу...целый этап жизни...в никуда...из за тебя...я не смогу жить рядом-зато прекрасно справлюсь одна...

Одиночество не склоняет к алкоголизму...оно ведет к нему прямой дорогой..Столько было мыслей в моей голове...сейчас тишина....мозг отказывается просто работать как в творческом плане так и в обыденно бытовом....Твою мать....не могу смотреть на них...Пока ехала в адлер сегодя-ощущение что наш город это-загаженный и опошленный до невозможности муравейник...Мкнут все и вся...Тупизной вопросов отдыхающие,дебильной музыкой маршрутчики,странными взглядами в мою сторону все остальные...

Мужские духи..да да...мой фетиш это еще и запахи....я люблю лишь один...просто до безумия..настолько сильно насколько и ненавижу того человека который его источает....ММм...знал бы ты что пишу я это только для тебя...Я бы не мучалась....нет нет.. в данный момент эти строки-всего лишь попытка разбудоражить мозг и заставить его работать...Готика-нет...Декаданс-да...зеленый чай вместо кофе,рок-н-ролл вместо депрессивного ЕВМ...Крепкие сигареты вместо тонких гламурных...куда я?Куда ж меня??Да нормально все..ты просто меняешься-вроде так говорят...Любить не надо..никого и никогда...потому что незачем...Эти дебильные сопливые признания?Осознанная и взаимная ложь-детям просто не дали в детстве наслушаться сказок...и вот что стало с их разумом и жизнью...Ну что покурим??...слишком тепло для физической любви-и слишком поздно для духовной близости...она выходит замуж..он женится...они вроде вместе-и навсегда порозонь...обручение-обречение....страх одиночества толкает на такие поступки...а я не хочу...я сойду с ума одна...и по своему...пусть не так как всегда..и волосы не черного цвета,и друзья-их нет,и пусть деньги правят миром-я все равно все сделаю по своему....

Сильно пьяная я.. 

Вот так как то.. 

 Бред....и еще раз бред...Жаль что ты не прочтешь этого..Джаз а не блэк..самоотдача вместо эгоизма....Запах кофе вместо сырости твоих мыслей..Вот что мне нужно...Надоело...меня просто мкнет от твоего присутствия...Земляника намного прятней в свежем виде чем перемолотая в блэндере.Так и с тобой...Тебя слишком усугубили...это не для меня...Как же я задолбалась со всем этим..каждый месяц похожий пост....ааарррр...надоеееело!!Одиночество-это когда слышышь тиканье часов....и самое страшно что ты рядом...Но я их слышу...

Не просила...оставили...и так знали чем закончится эта история....Тебе было больно....Дико..невыносимо больно...Оставь для меня немножко этого томительного и горького ощущения...Прости...тебе будет всегда будет больно со мной...До последней секунды проведенной со мной...Как бы ты не хотел...прости....я ничего не могу поделать....Я тебе говорила до этого что так и будет....ожоги...и кровь....  Знаешь каждый мужчина в моей жизни чему то смог меня научить.....Только ты....только тебя должна чему то учить именно я....

Каждый день ты узнаешь обо мне что то новое....Я же о тебе ничего...И не потому что не могу....Потому что просто не хочу...Мне не интересно...как бы странно это не звучало...Меня должно тянуть...должны быть сны где я хоу быть с тобой...Только это не относится к тебе...Прости мон шери...Я не твоя французская кокетка....я не из тех...Я не курю тонких сигарет...не провожу ночи в диско-клубах...Я не цепляю налакированым ногтем клавиатуры когдапечатаю это...Мои пальцы тихи как кошачья поступь....                                                                                  Я же просто не люблю....Разучилась как бы ни банально это не звучало...прооостите....не смогла....ТЫ будешь как я думаю красив,в мягких,белых бинтах....с твоими глазами....в которых будет лишь отчаяние и боль....О боже и почему я так хочу увидеть это??Особая форма садисткого удовольствия что ли?Ммммм....кто б знал...кто б знал....Иногда нет того что я хочу даже во снах...Какими б ы темными они не были....

Новая я...

Слезы...Мой Аввадон...
ты не примешь и в дар...
кровь по венам несет...
В нас..Осколки гранат..

Я не та......Каждый раз приходится доказывать это одним своим существованием...Ведь это для тебя стофа...И хочется лишь...Твоего признанья...Откроешь раны вновь...и будешь резать с новой силой....О..эта чертова любовь...Склоняюсь пред тобой...бессильно...Ты предал готику...меня...ушел чтобы вновь лишь возвращаться....а я прошу лишь раз...любя...Уйдем со мной в мир декаданса...И снова сигаретный дым...причина слез по крайней мере...И вновь ты скажешь...."Не готов"...И вновь вдвоем...В одной постели.....На утро ж...Милый мой вампир....проснемся как всегда с той болью...Нам просто нечего сказать...друг другу...мы вновь вступаем в свои роли.....

Я буду ждать тебя.....Правда.........

Боже сколько же их......было.....есть........будет.......Сердце просто перестало реагировать на приходящие импульсы извне......Потому что просто устало......Надоело.......Любить...И верить...Потому что все равно обманут...)Лучше забить....И забивать в любом подобном случае....Сколько раз слышала "Любимая....."И потом сама отказывалась от этого человека...Потому что......

Знать бы самой почему....Заниматься самокопательством???Эхъ...Сколько лет я уже делаю это....Кааааааапец))))))))Узнаешь человека и он становиться тебе не интересен....Ну совершенно)))Ну глупо....Ну очень глупо.....)))Любить кого то???Да нахуй надо...Уж лучше быть сукой и причинять боль тем кто ко мне неравнодушен...Быть просто гадом)))))))))ГгГГ........Я Люблю черно-белые фотографии и грустную музыку......Люблю тех кому не нужна........Старые фильмы и крепкие сигареты)))Любовь это и есть .....я!!!!!!!!Люблю свои глаза...Потому что они вводят всех в заблуждение...Люблю своих друзей-потому что им на меня наплевать,и они не лезут в мою жизнь))

И просто мечтаю приобрести ОГРОМНЫЕЕЕЕЕЕЕ КОЛОНКИ!!!!Чтобы теплым летним вечером заебашить живой концерт со своей группой на волнорезе уходящим далеко в море..............Уф..........Как бы это было мило......И оказывается мне ничегог не надо кроме моей музыки...___))))))Она и наркотик и лекарство для души и то что может лишить меня жизни.........