Просто смешная картинка.
Не примите за распущенность, юмор ниже пояса сегодня занимает ведущее место среди юмористов, главных юмористов нашей страны. Американизируемся понемногу и здесь. Хотя, я бы сказал, даже не понемногу, а по полной программе.
Не только уже ведущие юмористы двух основных конкурирующих  наших кланов. Птенцов Евгения Петросяна, и детей Регины Дубовицкой. Уже и основной острослов и остроум нашей страны Михаил Задорнов тянется за ними следом. По крайней мере, в том, что и он интернет давно уже использует для поиска сюжетов своим шуткам, состоявшийся факт. Помните миниатюру про маяк, канарейку и американского тупого флотоводца?  Старинный бородатый анекдот, известный любителям еще ДОСовской доисторической игры «Морской бой», а относительно сравнительно более свежей шутки насчет русских школяров и трех выпущенных поросят в учебном заведении, то эта шутка известна издавна в интернете, правда, как шутка американских школьников.
Не в коей мере, не осуждаю, талантливо переиначенный при пересказе сюжет, не плагиат, а искусство найти свое зерно в известном всем анекдоте. Примеры дедушки Крылова, Аксакова, А.Толстого и даже Пушкина, тому доказательство.
А картинка смешная. Мне понравилась. А Вам?
 

На некоторых старых картинах, изображены светские дамы с кем-нибудь из представителей из семейства куньих. Что это?  Дань моде? Ан нет. Слышал где-то, читал у кого-то, что это было не модой, это было необходимость. Блохи людей доставали. И присутствие рядом этого зверька оттягивало на него некоторое количество кровососов. Правда это или нет, тяжело теперь утверждать, первоисточника не помню.
В наше время иногда удивляет то, что любовь у некоторых дам к миниатюрным, карликовым собачкам, доходит до того, что они и шагу ступить не могут без них. Будь то собственный дом, собственная квартира, общественное место, даже участие в каком-либо шоу. Очаровательная дама. И обязательно на руках у нее крошечный песик.
Есть, необязательное для обсуждений, предположение. Некоторые дамы, из тех, что с песиком на руках даже в дамскую комнату ходят, мягко сказать, из блондинок. Попросту, блондинка.  Как известно, кое-кто из женщин заводят откровенно глупых подруг, что бы на их фоне, выглядеть, почти что философами. Так если глупее себя никого найти уже нельзя, почему не составить себе компанию из крохотного четвероногого. Интеллект его, может быть, и не ниже, но высказаться он не может.
Прошу не обижаться на меня. Я просто пошутил. Ведь дама с собачкой уже классика.

В одном известном сериале, многими любимым, девушка едет, не спеша по автостраде. Следом за ней едет другая машина. За рулем которой работник ГИБДД. Вторая машина пробует обогнать первую, но это проблематично. Первая машина совершает неадекватные па на дороге. Что чуть не приводит к аварии, к ДТП. Наконец гаишник обгоняет строптивую машину, взбешенный тормозит машину с девушкой, и хоть он на личной машине, не в форме, и не при выполнении своих служебных обязанностей, он начинает читать мораль нерадивой автолюбительнице. Заканчивает он свою проповедь словами.
«Ты хоть в зеркало заднего вида смотришь?»
Та, конечно же, блондинка, невозмутимо отвечает:
«А зачем мне смотреть назад, если я еду вперед?»
Ответ так прост и логичен, что бедному служителю правопорядка на дорогах возразить было нечего.
Смешнее ситуацию с женщиной за рулем, я видел только однажды. И то же по телевизору. Еще одна блондинка, объезжая припаркованную у края дороги машину, выезжает на встречную полосу. Неприятно, но навстречу ей едет по своей полосе другая машина. И девушка кричит, считая, что тот водитель ее услышит.
- Ты куда прешься, урод! Я первая!
Милые дамы, ничего не имею против вашего места за рулем. Правда, когда меня везет жена, хочется надевать на голову колпак, без прорезей для глаз. Хотя, тьфу, тьфу, тьфу, аварий с ее участием практически не было. А у меня их можно пересчитать, и пальцев на двух пар рук, не хватит.
 

В селении Протыкино, были три достопримечательности. Первой был стальной, клепанный мост через реку. Мост был построен еще во времена всеобщей индустриализации страны во времена СССР. Не разу с тех пор не ремонтировался. Но упорно стоял, исправно выполнял свои обязанности. Каждую весну, каждое половодье, все село выходило на берег реки, меньше любоваться стихией ледохода, больше в надежде стать очевидцем кончины моста. Сколь же ему еще можно стоять. Но мост стоял, народ перестал выходить в вешние воды к нему. Во-первых, уверовали в его вечность и незыблемость, во-вторых, половодья стали не те. Нет прежних вод, и прежнего льда.

Вторым столпом села был местный участковый. Сергей Васильевич Бугобоев, как надел после армейского мундира милицейский, так до сих пор его не снимал. Многим казалось, что он еще в предреволюционные годы, до 1917 носил мундир урядника, или кого-то подобного нынешнему участковому. Фигурой он на селе был значимой, авторитет его был непререкаем, несмотря на большое количество мелких, и не очень мелких недостатков. Менялось все. Общественный строй, сознание людей, власть, начальство, лишь участковый, как был представителем охраны законности и общественного порядка здесь, так им и оставался.  

Третий достопримечательностью был местный дурачок Павлик Морозов. О нем можно было многое рассказать, но да не в этот раз. В этот раз расскажу одну маленькую историю, не очень примечательную для села, но примечательную для двух персонажей мною вышеупомянутых.

Сергей Васильевич любил выпить. Он не ходил по домам, не собирал рюмки, не принимал приглашений от местных выпивох, соблюдал дистанцию. Пил он лишь с бывшим парторгом бывшего совхоза Алексеем Юрьевичем. Пили они часто, почти каждый день. Но что бы столько, и так часто пить, надо или брать взятки, или воровать. Ни тем,  ни другим представитель законности не занимался. Но никогда не упускал шанса конфисковать без протокола у односельчан самогон. Ежели запасы его заканчивались, он выходил на улицы, и пускался по следу при помощи своего огромного, картофелеобразного носа. В этот раз или нос его подводил, или день был неудачным, сивушными парами нигде не пахло. Вот тебе из-за угла Серенька выбегает. Помотал головою в знак приветствия милиционера, заискивающе поглядел в глаза, таким образом он интересовался, мол, как дела у вас.

Да вот, отвечал участковый, выпить охота, а денег нет. Серенька замотал головою, схватил Сергея Васильевича за рукав, и потащил за собой. Привел он его в родной дом, где во дворе, в погребе, его отец, воруя электричество на двух аппаратах гнал самогон, готовясь к свадьбе дочери. Трех десятилитровых бутылей милиционеру с бывшим парторгом хватило надолго. А Сереньку перестали Серенькой звать. Звать его стали Павликом Морозовым.

Воробей сидел на скользкой от дождя крыше, и поеживался на холодном ветре. Осень. Осень не самая хорошая часть года для воробьев. После теплого и сытного лета. Сразу словно в другой мир переместили. Тепло нынче, лишь у печных труб, и то не всегда, и то редко. А сытно лишь на помойках. Да что-то в эту осень грачи загостились, не спешат к теплым морям, так же по мусорным бакам шарят. Если с галками они кое-как пришли к консенсусу, то воробьям проходу не дают. Гоняют. А как их не боятся? У грача шнобель, что пика на отбойном молотке. Как долбанет, так и пригвоздит, словно бабочку булавкой, к аппетитной на вид краюхе хлеба.
И чего их здесь удерживает? Сидели сейчас где-нибудь на пальме, и финики щелкали. Сверху жгучее солнышко, снизу горячий песок, чуть в стороне теплое море. Не жизнь, а рай. И почему это воробью не дано осенне-весенние перелеты совершать? Где правда, где справедливость?
Воробей встряхнулся, взлетел, и полетел к мусорному баку. Там бомж нарисовался, он отогнал его противников, сам ковыряется в отходах, бомж, не грач, нос у него не грачеподобный, у него из-под рук чего-нибудь и стащить можно.
А грач сидел неподалеку на суку дерева и думал. И чего это бомжи в теплые края не отправляются? Сидели бы сейчас на горячем песке…
А бомж ковырялся в отходах и грустил. Ну вот тебе и бархатный сезон, те, кто побогаче, к югам на отдых отбыли, а от них, от тех, что побогаче, самый достойный продукт в баки идет.
 

Сегодня день рождение у очень красивой, умной, доброй, отзывчивой женщины. Я остановлюсь в определениях, не хватит места на этом сайте, что бы описать все ее достоинства. Скажу лишь одно, если бы большая часть женщин была похоже на нее, наш мир стал бы намного лучше, жили бы мы счастливее.

Дай бог ей всего самого наилучшего, наидобрейшего! Пусть ее дни не омрачит не одна печаль! Хочется пожелать многого, но в голове вертятся одни избитые пожелания, а такой женщине желать штампами – грех!

Будь счастлива! Будь счастлива! Будь счастлива!

Я не верил в это лето.
Оно не предвещало в душе ничего мне хорошего и радостного.
Все прошло как обычно. Вернее, как обычно обыденно. Погода не разгуляешься, обстановка не разбалуешься, настроение не наживешься.
Но пролетело, странно, как-то все очень быстро. Вроде вчера в диковинку было потеплее с утра одеться, а сегодня уже это необходимость привычна. Еще недавно просыпался от ярких лучей солнца в глаза, а сегодня от света зажженной лампочки. Вроде как надысь, смотрел на озеро, как на источник наслаждения, а нынче, бррррррррррррррррррр. И взглянуть холодно.
Наверное, это лето себе в актив не занесешь. Даже вспомнить о нем, потом нечего будет. А все равно жаль, что оно так быстро пролетело. С ним вырвался еще кусочек из моей жизни. Пусть не самый лакомый, но живой и родной.  И не вспоминая об этом лете, о чем-то в частности, все равно будешь помнить о нем,  как о своем прошлом. А прошлое всегда краше смотрится, как настоящее. Картинки, вроде, как бы ярче. Словно фотографии. Смотришь вокруг, ничего особенного. А запечатлеешь мгновение на память. Как оно прекрасно!
А ведь и осень уже уходит!
Я не верил в эту осень.
Оно не предвещало в моей душе ничего для меня хорошего и радостного…
 

До того как подчивать этим блюдом друзей, необходимо полакомится этим самому или самой. Что бы не возникло неожиданных к вам вопросов в дальнейшем. Не фантазирую тем, что вызову этим рецептом аппетит у любителей желудочных наслаждений, но при моем ассортименте составляющих для этого «лакомтства», что-то изысканное затруднительно состряпать.

Берем сосиску, пусть даже давно потерявшую свой товарный вид, варим, можно без добавления освежающих ее вид секретов.  Варим также одно яйцо, в только крутую. Яйцо стоит взять если не очень свежее, то хотя бы на границе свежести.  Вареное яйцо и сосиску чистим от скорлупы и целлофана. Даем им остыть, и немедленно кладем в морозильник.

Приступаем к готовке соуса и подложки в виде ломтиков хлеба для бутерброда. 

Соус. 

Ложка чайная майонеза, ложка кетчупа, один давленный зубец чеснока, две ложки воды. Лучше кипяченной. Все это аккуратно перемешиваем, откладываем в сторону, настоятся.  Берем черствый батон, уже вряд ли пригодный для употребления в пищу. Отрезаем четыре ломтика, осторожно вымачиваем в воде, можно в некипяченой. Здесь необходимо предчувствие. Перемочите, кусочки развалятся при последующей обработке. Не домочите, кусочки останутся жесткими и невкусными. Разогреваем неглубокую жаровню, укладываем на ней кусочки вымоченного хлеба, и на медленном огне выпариваем из них воду. Лучше остановится при появлении поджаристой корки. Раскладываем ломтики хлеба на большой тарелке. Вытаскиваем из морозильника  сосиску, трем ее на мелкой терке, мешаем с  соусом, состряпанным ранее, делим на четыре части, покрываем этим каждый из кусочков хлеба. 

Вытаскиваем яйцо из морозильника, трем его на мелкой терке, разделяем приготовленную массу на четыре части, присыпаем каждый ломоть сверху готовым порошком. Конечно же ожидаем, как только нами, замороженные ранее, полуфабрикаты наберут комнатную температуру. Дешевые чудеса блюдоизготовления вылеплены. Рекомендуется подчивать этим мужской коллектив из не более четырех личностей, обязательно после трех литров излюбленного русского напитка, изничтоженного ими.

Хотите верьте, хотите нет, но я знаю одного субъекта, кто питается таким блюдом. Вернее закусывает им.

Грешен.

Зашел по чьей-то рефссылке, якобы мне кто-то там сподобился сообщение прислать. Зарегистрировался. Сообщения, конечно же, нет. Да из тех, кого я там повстречал из бывших своих одноклассников. Моих всего пять человек, которых я не один раз в год встречаю в живую.

Одноклассники.

Изжили мы из себя чувство общей причастности к важнейшему этапу в нашей жизни. Не тянет нас к общению. К простому общению. А если и возникает что-то вроде интереса к кому-то, то  это интерес иногда чуть-чуть с душком.

Одноклассники.

Наверное, я циничный пессимист. Если облапал своими пошлыми руками чьи-то светлые порывы, извините. Послание все-таки попозже получил. Ответил. И на свой ответ получил уже ответ. Но переписываться больше не хочется.

Вот такой расклад.

Грешен.

Каюсь, одноклассники.

Вечер. Провинциальный городишко. Четверка пацанов прогуливаются по плохо освещенной улице. У одного из домов, немного на подъем стоит крутая иномарка.
- Американец, глядя на машину говорит с видом знатока один из них, - «Кадиллак».
- Сам ты «Кадиллак», - передразнивает его другой, - япошка, «Лексус».
- Ты че? Придурок? Говорю тебе «Кадиллак»! Очки протри!
- Сам проморгайся! А то я «Кадиллак» от «Лексуса» отличить не могу.
Первый психует, уходит с дороги и направляется в сторону машины. Приглядывается к багажнику. Плюет. Пихает слегка машину рукой вперед.
- «Инфинити», блин! Блииииииииииин!
Машина от легкого толчка дергается и начинает пятится назад, под горку.
- Е-мое! Блин, помогите!
Пацан упирается обеими руками в багажник, удерживая машину на месте, но сил не хватает, машина пятится назад. Оставшаяся троица бросается на помощь, но и сил четырех парней недостаточно, машина пятится.
Уфффффффф!
Остановили.
Неожиданно вспыхивают габаритные огни, открывается дверь водителя, и раздается оттуда грозный рык.
- Ну, вы, шпана, какого черта?! Мне ехать надо!!! Другой забавы не нашли?