Тайные отношения прекрасно существуют до тех пор, пока оба человека в
команде играют по правилам и их не нарушают. Это понимают все, однако не
всегда соблюдают, надеясь на «авось». Причем искренне верят, что
проканает. Главные ошибки изменяющих мужчин в том, что они недооценивают
своих жен и не верят в стечение обстоятельств.

Идеальных
преступлений не бывает, равно как и не бывает идеальных измен. Если в
ваши планы не входит признание жене в своих похождениях и последующие
разбирательства, то следует соблюдать некоторые правила. Жестко
соблюдать.

1. Удалять список вызовов с телефона и любую
переписку. Даже если на 100% уверены, что жена не знает паролей и
никогда не заглянет в телефон. 10 лет не заглядывала и в какой-то момент
ей вдруг захочется, ну не знаю, поиграть в шахматы на вашем телефоне.
Кто нас, женщин, поймет вообще. Ни при каких обстоятельствах не храните
переписку с целью перечитывать на ночь самые захватывающие моменты. Это
приятно, это льстит, но это риск. На этом пункте прокалываются очень
много мужчин. Не стоит пополнять их ряды. Запомнили, да? Все удаляем.

2.
То же самое касается и фотографий. Мы с Ним, например, любим
обмениваться луками в воцапе - я Его подсадила на это )) Шлю Ему всякую
обнаженку. Ну представьте, что будет, если ЭТО увидит Его жена? Ничего
хорошего точно. Посмотрели, подрочили и удалите от греха подальше. В
самом крайнем случае, если фотку все же обнаружили, скажите, что ваш
товарищ завел любовницу, которая шлет ему фотки, и он так ею восхищен,
что не смог не похвастаться перед вами. Звучит убого, но лучше, чем
признание. Доказать, что фотка была прислана именно вам от нее, а не от
товарища, никто не сможет, если переписка была вовремя удалена.
Сохраненная фотка не так криминальна как переписка, в которой
фигурируете вы.

3. Никогда и не при каких обстоятельствах не
водите девушку к себе домой. Даже если жена и ребенок уехали в отпуск на
Северный Полюс, даже если у вас слепоглухонемые соседи, даже если ваша
девушка человек-невидимка. Не водите! Уследить на всеми нюансами
невозможно. Девушка будет причесываться в ванной после ебли, может взять
какое-то средство и положить его не так как оно стояло. Вот у меня есть
загон - у меня все тюбики и баночки стоят этикеткой к зрителю. А
представьте, что у жены вашей такой же загон? Девушка может оставить
сережку, кольцо, трусы, отпечатки пальцев, да что угодно.

Вон у
нас Инна с работы ебется со своим у него дома. Говорю ей - идиоты - не
слушается. А ведь спалятся рано или поздно. Итак, девушку домой не
водим. Если у нее нет своей квартиры с уютной и спокойной обстановкой,
снимите ей квартиру, не жадничайте. Ну или номер в отеле специально для
ебли. Но номера в отелях - это своего рода дискомфорт и для вас, и для
нее. Но это лучше, чем у себя дома, и безопаснее.

4. Запретите
девушке оставлять на вас какие-либо заметные следы - засосы, царапины,
укусы. Если в порыве страсти она не в состоянии себя контролировать -
свяжите ей руки. Пусть это будет правилом. Если будет возмущаться -
компенсируйте ей это неудобство приятным ништячком. Что поделать -
издержки.

Мои руки иногда так и тянутся искромсать Ему спину, он это чувствует и придерживает их так, чтобы я не могла ими двигать.

5.
Запах духов вашей девушки может легко вас выдать. Подарите девушке
такие же духи как у жены - всем сразу станет проще жить. Но могут быть
препятствия. Мой мужчина первый раз мне намекнул на то, что пора менять
духи, рассказав историю про своего друга, который подарил девушке духи
как у его жены. Я проигнорила. Потом он подогнал мне карту в Лет с
пожеланием подобрать парочку новых ароматов, с рекомендацией такого-то и
такого-то, типа ему они нравятся. Я сразу просекла эту фишку и спросила
прямо. Он признался и сказал, что этими духами его жена пользуется.

Я
сказала, что подумаю - пошла в магаз, заюзала ароматы и поняла, что
таким дерьмом я благоухать не хочу. Чуть не ляпнула ему это все
дословно, но потом решила быть подипломатичнее и коротко сказала, что
ароматы мне не подходят, пользовать не буду. Любимый смирился.

6.
Не ходите в многолюдные общественные заведения. Хотите совместно
пожрать - идете в ресторан, в котором не бываете с женой, и такой, что
среднестатистическому работнику не по карману. Посещать места, куда
косяками ходят на бизнес-ланчи служащие близлежащих организаций -
увеличивать риск. Поездки - подальше от города, от страны.

7. Не
разговаривайте по телефону и не встречайтесь с любовницей в присутствии
ребенка. Даже если ребенок маленький. А вдруг ребенок в неподходящий
момент выпалит какую-то фразу из вашего диалога? И получится как в
Факерах: «Ган-дооооон». Нафиг-нафиг!

8. Имейте привычку
задерживаться на работе, заниматься спортом, ходить с друзьями на
футбол, хоккей или рыбалку. Тогда встреча с любовницей под кодовым
названием «я-на-работе» не покажется жене слишком подозрительной.

UPD: Мне в комментах напомнили еще про некоторые моменты:

9.
Обязательно выбрасывать все чеки и билеты, так или иначе связанные с
любовницей - покупки, подарки, пополнения счета, походы в кино и
рестораны, поездки.

10. Обязательно использовать барьерные методы
контрацепции. Даже если девушка выглядит абсолютно здоровой и думает,
что она зворова - стоит перестраховаться. Вдруг вы передадите жене
какое-нибудь неопасное, но неприятное заболевание? У нее могут
возникнуть к вам вопросы.

11. Не хвалиться друзьям своими
любовными похождениями. А мало ли - сегодня он друг, а завтра вы что-то
не поделили и поссорились. У друга будет повод вам отомстить.


А вот несколько правил для любовниц:

1.
Если мужчина говорил, в какое время ему лучше не писать и не звонить -
соблюдайте беспрекословно. Никакие пиздострадания и внезапная страсть не
могут быть оправданием. Сказано не звонить после 20.00 - умерли.

2.
Не вздумайте оставлять на мужчине следов. Если хочется «пометить»
мужчину - вы не по адресу. Ищите неженатого и клеймите его сколько
хотите. А вообще оставлять засосы и царапины - не комильфо в любом
случае. Это выглядит как наиграность и подражение кинематографу.

3.
Старайтесь не пользоваться духами на свиданиях с ним, тональным кремом и
помадой. Если это невозможно, хотя бы соблюдайте осторожность - не
оставляйте следов на одежде, и поинтересуйтесь, какими духами пользуется
его жена. Вдруг этот аромат тоже вам понравится?

Ну и
напоследок: нас часто пугают, что женщины очень бдительны, обладают
интуицией, шестым чувством и третьим глазом (в жопе чтоли?). Не ведитесь
на провокации. Это брехня, чтобы вас, мужчины, и вас, любовницы,
напугать. Интуиция развита у всех одинаково. У кого-то больше, у кого-то
меньше, но к полу это не привязано.

Женщины способны видеть
криминал там, где его нет, и напрочь не замечать, даже если муж трахает
лучшую подругу. Вас будут подозревать в измене, даже если вы реально
задержались на работе. Какая нафиг интуиция? Даже если в женщине и
присутствовали ее зачатки, они уже давно придавлены воспаленным от
превентивных подозрений мозгом. Хорошей вам ебли )))http://inamora.livejournal....

Я ни че не понял, а Вы? .
ИзСети

Вы поздравляете друг друга с пятницей? А что вы делаете после этого? Сейчас не кажется странным, если человек каждую пятницу напивается до состояния «вговно», в субботу похмеляется и в воскресенье «огурцом», ведь он не пьет всю неделю. Также не чувствуется никакого трагизма, если вы пьете через день по бокалу вина или частенько балуете себя кофе с коньяком.

Читать далее...

От физических тренировок вырабатывается гормон счастья - эндорфин. Тебе плохо? Ты знаешь, что делать.

Европы только одна альтернатива: либо подчиниться варварскому игу славян, либо окончательно разрушить центр этой враждебной силы — Россию...
Энгельс.

Да-да, тот самый Энгельс, спонсор Карла Маркса и вполне себе успешный бизнесмен.
Вдумчивый такой, в цитате чувствуется долгое размышление над сложной проблемой.

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
-Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы,я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… Что
мне делать? Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли
с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью
насыпал зерна кофе.
Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи.
Посмотри:твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым.Внешне
они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием
одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные
внешне могут расклеитьсяи стать слабаками там, где хрупкие и нежные
лишь затвердеют и окрепнут.
- А кофе? - спросила дочь
-О! Это
самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной
среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный
напиток.
Есть особые люди, которые не изменяются в силу
обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто
новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации

"Розыгрыш на грани инфаркта" устроили сотрудники одного из местных телеканалов. В Бразилии одна из местных телекомпаний устроила жестокий розыгрыш по отношению к пассажирам лифта.
К ничего не подозревающим людям подкрадывалась девочка в роли призрака, при этом лифт застревал между этажами. Изначально ролик был показан на телеканаломе SBT, а позже проник в Интернет, где стал настоящим хитом.

Телевизионщики оборудовали лифт скрытыми камерами и потайным люком, через который туда попадала девочка, загримированная под привидение, сообщает РБК. Сначала беспечных пассажиров провожает до дверей лифта приветливая женщина. Когда средство перемещения между этажами трогается, освещение начинает мигать, вызывая у пассажиров дискомфорт.
После этого свет гаснет и в лифт проникает бледная девочка в светлом платье с лысой куклой. Затем включается свет и жертва видит перед собой пугающего персонажа. Сначала девочка стоит молча, однако затем поворачивается к своему попутчику и начинает истошно кричать. В результате все участники розыгрыша, не зависимо от возраста и пола, начинают сами орать от ужаса и закрывать лицо руками.
Видео спровоцировало бурю негодования и волну критики в СМИ. Одни называют его "самым пугающим и самым забавным роликом" о розыгрыше в лифте, а другие заявляют, что теперь любой, посмотревший сюжет, "задумается, прежде чем войти следующий раз в лифт". "Ролик не просто менее безобидный, чем другие - это фактическое применение пыток.
Самое худшее? Наложенный звук смеха во время сцен, в которых люди теряют добрые 10 лет жизни", - цитирует критику одного из местных изданий NEWSru.com.

Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!

Одиночество — это когда начинаешь измерять время не в часах и минутах, а в сериях разных сериалов, которые ты смотришь.

Кто спал на шелковой постели Тот просыпался на полу

Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…

Самое умное растение -это хрен , он всё знает!

Нужно бороться не до конца, а до победы.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ я готовлю поесть.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватило на любовницу.

Читать далее...

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

На свете врут три вещи: ЧАСЫ, ВЕСЫ, МУЖЧИНЫ.

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Щас приду".

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.