https://www.youtube.com/watch?v=8u7m5M1Zs7U

Желаю всем улыбок, счастья, здоровья, любви.
https://www.youtube.com/user/vvsviktorija/videos С любовью, Victoria S

дневник домового
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…©ЧеширКо

Гарик Сукачёв.

Если вы нахмурясь,
Выйдете из дома,
Если вам не в радость
Солнечный денек, —
Пусть вам улыбнется,
Как своей знакомой,
С вами вовсе незнакомый
Встречный паренек.
И улыбка, без сомненья,
Вдруг коснется ваших глаз,
И хорошее настроение
Не покинет больше вас.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом
"сов.секретно", предлагается застрелиться самому.

· Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

· В деканате университета Дружбы народов Лумумбы: "Студентам из Африки
просьба срочно сдать хвосты".

· Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните
пожалуйста - кролик мерзнет!
·
· Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.

· Кандидату в депутаты для проведения митинга срочно требуются бешеные
бабки, человек 150.

· Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг
оказался переодетым кенгуру.

· Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет
беженцев из любой страны.

· Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

· Ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб.

· Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или
неприличное вознаграждение.

· Продам дубленку из кожи молодого дерматина.

· Продаются туфли на платформе по Курскому направлению.

· Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать - "Ошиблись номером"

На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.

· Требуется главный бухгалтер. Режим работы - год, через трое.

Женщина 70 лет ищет работу. Интим не предлагать.

· Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его
им научит.

· В центральном парке нашего города объявился сексуальный маньяк! Проезд
автобусами № 10 и №25

День подлец и ночь зараза,
Я не сплю, мне не до сна.
Сквозь окно огромным глазом
Смотрит дерзкая луна.

Одноглазо строит рожи,
В небе - море светлячков,
Полоумная дорожка
Из жемчужных облачков.

И я, ночь держа рукою,
А другой — бокал с луной,
Пью мерцание покоя,
Упиваясь тишиной.

Пью дрожанье перламутра
В тишине безделия,
Но ползёт дыханье утра
И растёт похмелие.

Как выжить во время кризиса.


1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на
сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Я же вижу, что-то было съедено...
И, конечно, где-то было скушано
С аппетитом, с чувством, очень медленно,
Но, остатков мной, увы, не обнаружено…
Я же знаю, что-то было сожрано,
Вон, гляделки долу прячет примирительно!
Значит, слямзил снова то, что не положено!
И раскаянье его весьма сомнительно!



У одной собачки - носик,
У другой собачки - хвостик.
А у МАЛЕНЬКОЙ СОБАЧКИ -
нет ни носа, ни хвоста,
Нету лапок, нету глазок,
нету шерстки, нету ушек...
Всё у маленькой собачки,
всё - СПЛОШНАЯ КРАСОТА !!!



Значит так: глаза, улыбка…
Словом, как бы тело – в дело!
Поведение примерно…
Осмотрите всё во круг…
Но, как только Вас отпустят
Убегайте себе смело.
Не волнуйтесь за хозяев –
Пару дней переживут!



Ты скучала, собака моя?
Что видала сегодня во сне?
И поведает мне мой друг,
Дружно лапы сложив на плечах,
Мордой к уху прижмется вдруг,
Непонятное что-то шепча.


Для владельцев животных. Здесь полезная информация - http://www.liveinternet.ru/users/4174172/post155059850/. Что такое "Киносил" и в чем его секрет. Будьте внимательнее к здоровью своих питомцев, есть проблемы которые можно решить, а некоторые не допустить.

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрел на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.




Готовитесь к свадьбе? Профессиональный свадебный фотограф СПб поможет оставить самые светлые воспоминания о торжественном, незабываемом дне в вашей жизни. Листая свадебный альбом и Вы и Ваши дети, не раз окунуться в атмосферу прекрасного праздника - Вашей любви и счастья.

...Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
...Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутричесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
...Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
...Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
...Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
...Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
...Для того чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
...Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
...Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немногоговядины.
...Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
...Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
...Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
...Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
...При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
...Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Идёт мужчина и встречает знакомого, а тот у него спрашивает:"А что это ты купил?"
Ответ:"А это книга по логике. А ты знаешь, что такое логика?"
"Нет"
"Ну тогда слушай. У тебя есть аквариум?"
"Ну, да"
"А значит у тебя есть рыбки, которые в нём плавают. А если есть рыбки, то у тебя есть дети, которые с ними играют. А если у тебя есть дети, значит есть и жена. А если у тебя есть жена, значит ты с ней спишь. А если ты с ней спишь, значит ты не голубой. Вот это и есть логика".
"Понятно". Этот друг пошёл и купил книгу по логике. Идёт домой и встречает соседа. И у него тот спрашивает:"А что это у тебя такое?"
"Это книга по логике. А ты знаешь, что такое логика?"
"Нет"
"Ну, у тебя есть дома аквариум?"
"Нет"
"ну, значит ты голубой!"

Маленький Лева пришел домой и говорит:
- Все, меняю национальность. Теперь я русский.
Отец:
- Тогда в школу будешь ходить пешком.
Мать:
- О джинсах теперь и думать забудь.
Бабушка:
- Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.
Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:
- Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, евреев, натерпелся!


- Моня, сколько будет семью восемь?
- А мы покупаем или продаем?


Маленький Фима пришел домой и плачет:
- В чем Дело? - спросила мать.
- Нам сказали, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.
- Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дубленку!


-Фима, вымой шею, сегодня должна приехать тетя.
- А если тетя не приедет, я буду, как дурак, ходить с мытой шеей?


Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!


Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.


- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!


С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да
- А зачем?
- ты знаешь еврейки часто болеют
- А русские, нет?
- болеют, но их не так жалко.

- Изя, привет!. Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых я с ней год как не живу. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых?



Одесский двор, балкончики напротив друг друга. Утро.
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор !
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро
уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война.

Одесский двор, балкончики напротив друг друга. Вечер.
-Твой пришёл?
-Нет, чтоб он сдох. А твой?
-А мой пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!


Внимание, здесь дарят тепло и уют! Отделка лоджий, отделка балконов, внешняя и внутреняя отделка балкона или лоджии, остекление, настил пола, монтаж криши и укрепление парапета, вся полезная информация на balcony.ru.

Ты веселый, ты любишь приколы и юмор ? Скандалы, аварии, шокирующие истории, фото НЮ? COPYPAST.RU - сайт который тебя впечатлит. Заходи сюда и ты обязательно вернешся.


Медсестра берет пробу в бассейне, отдыхающий спрашивает
-И , что это будет?
-Общий анализ мочи по санаторию!

Законченное предложение из 6 глаголов:
"Посидели решили послать сходить купить выпить".

Идут два наркомана
один другому говорит:
-Вася улыбайся бобик едит...




- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду

* Надпись: При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.

* В автобусе: Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.

* Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы – дуры», «Футбол, Хоккей», «Кто как нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.

* Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

* Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

* Излил душу - слей за собой воду.

* Футбольный клуб *Спартак* проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.

* Женское общежитие познакомится с мужчиной для создания хоть одной семьи.

* Надпись над входом в ночной клуб *8 марта - девушки бесплатно

Внимание! Из зоопарка сбежал злой голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

* Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.

* Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

* Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!

* Отдам свои формы на содержание.

* Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!

* Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!

* Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!

* Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

* Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

* Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

* Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

* Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

* Услуги сиделки, стоялки, лежалки.

* Мальчики круглые сутки. Тел. 02

* Продается бультерьер. Ест все. Любит детей.

* Уважаемые покупатели! Не дайте обмануть себя в другом месте, покупайте только у нас!

* Акция деканата: Кто соберёт три хвоста получит кирзовые сапоги бесплатно!

* Граждане! Не бросайте объедки на пол, две кошки уже отравились! (Администрация)

* Дети! Не трогайте мокрыми руками оголённые провода! Они от этого ржавеют и портятся!

* Отдам в плохие руки мерзавца-кота.

* Вино-водочные изделия продаются только трезвым покупателям.

* Красноглазый альбинос познакомится с бородатой женщиной с целью совместных выступлений в цирке.

* Куплю чугунную панамку с дырочками для косичек.

* Лифт временно не работает — тараканы перегрызли трос.

- Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

- Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива

- Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные

- Для начала он снял с неё розовые очки...

- Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

- Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас

- Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену

- ...и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки...

- Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...

- Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь

- Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем

- Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

- Любовь - это торжество воображения над интеллектом

- Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит её выйти за него замуж, т.е. изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.

- Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

- Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

- Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда

- Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку

- Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей

- Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.

- С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой»

- Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разу

- Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть

- Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

- Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девушками!

* * *
Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

* * *
Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
Вылечить.
Переместить в карантин.
Удалить вирус.
Игнорировать.
Послать другу.

* * *
Привезли комп на “разобраться”. Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал…
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

* * *
Внимание всем! Появился Новый вирус – “Бомж”! Он просто роется в “Корзине”

* * *
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Гугла!

* * *

- "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

- "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

- "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

- "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

- "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка".

- "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

- "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

- "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

- "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

- "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

- "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего телефона".

- "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

- "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

- "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

- Приходите пешком. Поедем на мне.

- Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

- Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем
варить холодец!

- "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

- Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

- "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

- Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт.

- Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

- Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.

- Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Юным натуралистам для общего образования .

Вид :Женщина.
Женщина- крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой , ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится Женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.
Женщина часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят.
Почему же Женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям.
Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без Женщин люди дуреют. Очевидно, что Женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции правительства, проводят активную работу по акклиматизации Женщин.
Внешний вид, строение, длина тела Женщины обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело Женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.
Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная Женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.
Систематическое положение и история вида.
Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения Женщин. Существует мнение, что Женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся Женщина обычно тут же заводятся и дети Это явление еще ждет своих первооткрывателей.
Ареал и определяющие его факторы.
Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, Женщина приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали Женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.
Географическая изменчивость вида.
Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, Женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности Женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории Женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией Женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.
Питание.
Питание Женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Российская разновидность Женщина предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад Мелких животных Женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест Женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда Женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.
Мероприятия по охране и воспроизводству.
Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь Женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для Женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить Женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны где магазинов нет, количество Женщин, весьма незначительно.
В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, Женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.
Во всех районах, где встречается Женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка.

1. Женщина всегда права.

2. Если женщина не права, см. п. 1.

3. Сапог много не бывает.

4. Сумок тоже.

5. Нижнего белья тем более.

6. Не говоря уж о косметике.

7. Женская логика существует.

8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.

9. Футбол - зло.

10. Бокс тоже.

11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.

12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.

13. Бриллианты - лучшее вложение денег.

14. А недвижимость нет.

15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.

16. Целлюлита нет.

17. Есть только средства от целлюлита.

18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"

19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.

20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.

21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.

22. В магазин ходит мужчина.

23. Потому что он сильный и умный.

24. А мы красивые и хитрые.

25. Сосиска - друг человека.

26. В крайнем случае, яичница.

27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

- Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде…
- Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.
- Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах.
- У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
- Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
- Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.
- Какой барский холуй не стремится стать слугой народа…
- Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка… всё, бл*дь, наелся…
- У народа всё не как у людей!
- Я не такой дурак, как ты выглядишь.
- Почему все дуры такие женщины?
- С ее внешностью ей приходится быть верной женой.
- Голубая мечта - иметь друга.
- Хотели как лучше, а получилась девочка.

Чем компьютер похож на мужчину:

- Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
- Ткнешь пальцем - и он заведется.
- Требует множества игрушек и примочек.
- Всегда мечатает попасть в сети.
- У него все падает с завидной периодичностью.
- К нему лучше не подходить сзади.
- Так и норовит задать дурацкий вопрос.
- Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
- Не выносит резких перепадов напряжения.
- Сначала зависает, а потом вырубается.
- Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
- Бурчит, когда его грузят.
- Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
- Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...