Я уже год с ним, а кажется, что все началось только вчера..
Хотя какой год...мы знали друг друга уже очень давно, грех был потерять все это

В колонках играет - God Is An Astronaut - The First Day Of The Sun
Настроение сейчас - Меланхоличное

Все же, мне интересно следить за своим поведением, эмоциями, действиями. Всем им тяжело иногда дать логическое объяснения, не все поддаются анализу, иногда просто самой не верится что я сказала или вытворила.
Но в последнее время я чувствую, что я никак не могу объяснить огромные приливы любви к нему. Даже громадные. Я просто фанатею, схожу с ума, бешусь... - назвать можно как угодно, слов у нас в избытке, даже матерных.
Когда он уезжает, то я чувствую, что у меня отнялись ноги и руки. И голос. Все понимаю, а сказать не могу, да и сделать тоже. Будто отобрали все важное, все ценное. И жди теперь до следующего его приезда.
Или как просмотр в кинотеатре. Идет очень интересный романтический фильм. Герои уже вовсю полюбили друг друга, но тут какая-то трагическая вспышка и бух! - полэкрана закрыла красная полоса. Появляются новые люди, встревоженные лица, кусочки чего-то не понятного... И ты, взволнованная и так завороженная сюжетом, встаешь с кресла от возмущения и переполняющих тебя эмоций. Где он, тот ценный кадр? Что с ними, с этой парой? Что с ними будет, что уже произошло?
Так и я стою с разведенными руками и ничего не могу понять, когда моя половинка "киношной ленты" бросает меня. То есть, уезжает. Бросаю, скорее всего, я его. Да, я очень плохая, и много ему обязана...
А еще приливы бешеного энтузиазма. Хочешь, кушать сделаю? Хочешь, кино включу? Может, пойдем туда...? Или вот это...? Я не делаю этих вещей, но я многое хотела бы сделать, подарить, отдать, чтобы ему было хорошо, чтобы он улыбался...
А, улыбка...эта божественная улыбка, улыбка озорной тучки...

В колонках играет - ---
Настроение сейчас - грустное

Как говорится, от ненависти до любви один шаг...

Было это где-то в феврале этого года. Не помню точных событий, дат, лиц и имен, но помню чувства. Итак, февраль. Я, девушка,н а тот момент с хорошим парнем, с которым мы почти полгода, общалась долго и продолжительно с одним, другим, парнем (ник ch@os) 1,5 года. Он интересный, местами забавный, но бывал чуть серьезный и немного угрюмый. Всеми силами я пыталась его развеселить или как-то попробовать улыбнуться. Иногда все получалось и у нас выходили разговоры долгие, интересные, чуть пикантные, спать я ложиться вовсе не хотела.
Но иногда разговор поворачивал не в ту степь, и я слышала как он злиться и ругается, видела все это через какие-то смайлы, слова, написанные вместе или большими буквами. И мне было больно. Очень. Когда приносишь что-то плохое человеку, который важен, это всегда приносит боль.
Так вот с каждым словом Витя (а узнала, что так его зовут только после пары лет) нравился мне все больше. Я знала: этой любви нет шансов на выживание: его сложный, но интересный характер ничего не разглядит в такой глупой, наивной девчонке. Так же, у меня был на тот момент парень, которого я достаточно сильно любила. Я не могла позволить себе так плюнуть ему в душу. Поэтому, назвав свои чувства простой безответной любовью, я жила спокойно и радостно, ибо такого никогда не было. Я просто лелеяла в душе надежду, что когда-то смогу произнести ему эти слова.
И вот, я не выдержала. Я просто ляпнула о том, что он мне нравится. Вот просто нравится, без объяснений и всего прочего. Жаль, нет истории тех сообщений. Но помню,к ак вчера, что он ответил мне, что я тоже ему нравлюсь. А я поверить не могла, ведь недавно он говорил, что есть девушка у него в университет, которая ему нравится, а тут вот. Я была полна эмоциями.
Но через несколько дней Витя поставил жестокий ультиматум, и теперь я понимаю почему такой. Он сказал, чтобы я решала что будет дальше: или я остаюсь со своим парнем, а он исчезает навсегда, либо я буду с ним и бросаю парня. Это самое тяжелое, что он мог мне предложить. Ведь я не могла согласиться ни на одно условие: парня я любила, все-таки и сильнее и бросить не могла, хотя бы из-за совести, а вот его не видеть никогда... это был удар ниже пояса, плевок в лицо и грязь в душу. Я долго плакала, я молила о третьем варианте, о возможном времени, которое все расставит, которое излечит и поможет, лишь бы он оставался со мной. Но он был тверд и радикален: 2 дороги, путь выбираю я, третьего не дано.
И я выбрала. До сих пор я считаю что выбрала правильно. Но мне было бы интересно, многое ли бы изменилось, если бы решение было другим?
Я выбрала парня. Он тогда и не замечал о болезненных переживаниях, да и не нужны они ему были. А вот Витя пропал. И мне было плохо. Каждый вечер я присылала одно и то же сообщение в надежде, что услышу ответ от него. "Спокойной ночи, хаосеночег :-*" - и я думала, возразит ли он самйл-поцелуй в этом сообщении. А я писала, что он мне нужен, что я хочу поговорить с ним. И только к середине лета он подал голос.
Было очень тяжело. Я не знала какую тему развить, как начать разговор, как не зайти в глухой угол и не разозлить его. Второго бы удара я не пережила бы.
И вот, снова те же дружеские отношения, снова веселые беседы. А моя душа просится наружу, хочет видеть Витю. И аккуратно настаиваю на прогулке со мной и нашим общим другом, но Витя отказывается или просто не хочет.
И вот как-то он сам пригласил меня. Изумление было велико. Мы гуляли 8 часов подряд, просто общаясь. По привычке, в конце прогулки я его обняла, как и в первый раз, когда увидела, на прощание. И поняла, что без этих объятий я не смогу.
Вопрос тот же он не поднимал, но я знала, скоро он всплывет и лучше я решу все сама. Поэтому я думала и страдала.
Да и отношения с парнем зашли в глухой угол. Он до сих пор верит, что я бросила его ради Вити. Может быть, и так. Нов се же, я уже не видела той радости,в се стало привычно. Да и были некоторые аспекты, которые просто проходили мимо, и я устала. Мы очень болезнетворно разошлись, но надеюсь сейчас ему гораздо лучше.
И вот мы с Витей вместе и счастливы, уже 2 месяца. Срок маловат, но он для нас того стоит. А для меня так тем более, целых 2-ух лет.

Но недавно его мама рассказала, что тот период его "пропажи" оказался очень плохим и для него самого. Он был в очень ильной депрессии, пропускал универ, из-за чего разгребает долги сейчас. Да и он говорил, что месяцев 5 он просто ненавидел меня.
И тут я выпала в осадок. Ненавидел... Это тот,к то лелеет меня и холит сейчас, когда-то жутко ненавидел? И я знаю, что значит в его словах "ненавидеть". Честно говоря, мне стало страшно... Тем более такие последствия, и из-за меня. Это похлеще какой-то драки.
Да ив се это глупости, я не знала, что причиню такую боль. И до сих пор не верю, что причинила. Боль за те вещи сейчас во мне. И пусть он меня простит.

[01:52:31] <ch@os> i love u
[01:52:52] <ch@os> there is no other things like that to have so high valuables

В колонках играет - Green Day - 21 Guns

Настроение сейчас - Больное, но счастливое

Своими "выгулами" по вечерам его домой я решила покрыть вину хотя бы провожаниями его до остановки. Чтобы символично. Тем более сейчас холодно, я хоть буду знать насколько холодно и как долго он ждет маршрутку.

Я специально одела кофту с большой горловиной и взяла варежки.

Стояли мы долго, минут 25-30. На холоде и неподвижно это немало. Я все-таки втиснула ему варежки, хоть он был очень против и натянула капюшон. Прижималась с распахнутой курткой и тулилась поближе, терла спину, дышала на нос. Говорил,что все в норме. Но я то знала, что он давно продрог до костей. Вертела его от ветра, чтобы тот дул мне в спину. А он лишь бухтел, что из-за натянувшего наголову капюшона волосы сползли на лоб и он ничего не видит.

Зато от меня получил за одетую только лишь футболку и кофту. На улице то уже мороз. Ух я бы ему...

Долго меня прогонял, мол я замерзла. А я была в пуховике! И не ушла же!

Сказал,к ак приехал, что голову вырвет,если пойду провожать в следующий раз. А мне все ранво, я ведь пойду. Это меньшее, что я могу делать...

Чувства не стынут от погоды, мороза или ветра. Даже если дрожь пробирает до самых костей.

Ежик.. у него почти все ежики. Но когда он говорит это мне, когда я много вредничаю или дуюсь, будто иголки повыпускала, его "ежик" действует мне как бальзам на сердце. Будто нежнее не придумаешь.
Вот дура. Я ведь рада каждому его слову.

В колонках играет - Серебро - Сладко

Настроение сейчас - Сонное

-Это, наверно, из-за меня. Похоже, я ему надоела. Он вес день какой-то грустный. То я с завтраком напортачила, то ему ноги-руки отдавлю, то скажу явно не то, то тяну на край города. Он точно хочет от меня сбежать.
Набрала я нашему общему другу, пока мой мальчик и он общались по телефону. Тут он подошел ко мне и сказал открыть переписку. Поротивилась. А друг скопировал все и кинул снова в личку. Окошко всплыло. Он прицыкнул и стиснул зубы. Сказал другу,что перезвонит.
-Ну, ты глупышка, - сказал он, обняв сзади. - Как ты могла такое подумать?
Действительно,и как?

В колонках играет - Natasha Bedingfield - Pocketful of Sunrise

Настроение сейчас - Романтическое

Он крепко прижимает к себе. Балкон открыт, поэтому становится прохладно Я люблю, когда очень тепло, поэтому сворачиваюсь клубочком и жмусь к нему. Он любит попрохладней, потому открыл балкон. Ищем компромисс, ведь так и надо.
Не люблю слащавые словечки. Малышка, кися, пупсик, детка. Но в его устах обычная "лапочка" становится сказочным словом, за которое хочется целовать все сильнее.
Он всегда честен и откровенен. Он говорит,что не хочет ходить в кино и на каток, потому что он такой, потому что ему это не нравится. Я чуть расстроена, но всего лишь на долю секунды. Он откровенен и я благодарна ему за это. А еще, когда мне интересны его бывшие отношения, он рассказывает все как есть. Между нами нет секретов. А свою любопытность мне тяжело усмирить. Он знает это, и не противится.
Он мне интересен. У него на все своя собственная точка зрения. Для меня новая и необычная. Как будто он 1 против всего мира. И это манит. С таким человеком не скучно. Даже когда я смотрю фотографии, где фото со всего мира, а он в то время рассказывает про свои интересны приключения, он не дает свой школьный альбом. Мол, не все сразу. Интригует.
Зато в Тунисе небо всегда голубое. Очень голубое. Ярко голубое. К горизонту переходит в белое.
В Париже на 2 этаже Эйфелевой башни есть каток. А еще там классный сыр, классные распродажи.
В Германии есть сафари-зоопарк с вредными носорогами и мартышками. А в Чехии приятные кафешки и узкие улочки.
В Турции песок-мука, теплая вода и прекрасный подводный мир. А Сочи полны достопримечательностями.
И можно никуда не ехать - это все я знаю из его рассказов.
Он целует в нос, прижимает крепче и прислоняет свои теплые стопы к моим холодным. Потом несет шоколадную конфетку - знает,ч то люблю сладкое. Может повредничать но я обязательно скажу,ч то он хороший. А он спросит за что его люблю. И снова скажет,ч то я лапуся.
Он - это чуть больше жизни и чуть меньше всего мира.

В колонках играет - Dead by April - Stronger

Живет глубоко во мне. И каждый день питается моей энергией. Как паразит. Ей лишь бы посплетничать, натравить плохие мысли, настроение испортить.
Может, он мне просто сильно нравится? Боюсь потерять? Вот и ищу повод, лишь бы ухватится... Так нельзя, долго такой атаки человек не выдержит. А я не выдержу пяленье девчонок в его сторону. Глупости >_

В колонках играет - Boys like Girls - Hero

Настроение сейчас - Приподнятое

У меня существует такое поверье, что если цветы, подаренные мне мальчиком стоят очень долго, то значит он меня любит. Потому что чтобы цветы жили дольше в них надо вложить свою любовь. Тогда и мальчик тебя безмерно любит.
Мои хризантемы стоят уже больше 2-ух недель...

В колонках играет - Coldplay - The Violet Hill

Настроение сейчас - Приподнятое

Счастье:
"Не может быть для женщины большей муки, чем мужчина, который так добр, так верен, так любит, такой неповторимый и который не ждет никаких клятв. Он просто существует и дает ей уверенность, что так будет вечно. Вот только боишься, что вечность эта - без всяких стандартных обетов - будет короткой" Януш Леон Вишневский "Одиночество в сети"
И в этом есть его прелесть,н о так же и мой страх одновременно. Рада и боюсь.

Грусть:
Тело явно не выдерживает нагрузок. Потому постепенно сдается в жуткой борьбе с микробами. Но я живу)

В колонках играет - All Ends - Just A Friend

Настроение сейчас - Спокойное

Я люблю рисовать. Люблю рисовать чем угодно, когда угодно, на чем угодно и как угодно. Но карандаши мне близки более всего. Они такие цветные, простые и долговечные. Если, конечно, ухаживать за ними, не кидать, не ломать и хранить и следить за ними.
И вот я рисую свою жизнь.

Я беру белый. Я тогда не знала, что белый толком не оставляет следа. Но он запоминается. Потому что сразу ясно - он почти не рисует. Управляться с ним могут истинные мастера. Но я тогда была новичком. Мне он показался интересным и я всегда хранила и любила его, не смотря на такое подозрительное поведение. Но потом я поняла, что практической пользы от него почти нет. Так я и рассталась с белым. Он был первым, новым в моей жизни, но совсем мне непонятным и ценным лишь для определенных людей. Я же отложила его как память.

Потом появился черный. Он стал как основной наукой в моей жизни. С ним я научилась проводить ровные четкие границы всего настоящего, выделять основное и понимать где стоит поднажать, а где всего лишь промелькнуть. Он был разумным товарищем, но он был уж очень универсален и слишком прост. Я до сих пор обращаюсь к нему за помощью, мы как старые друзья. Но увы, это не мой карандаш. Сейчас он ходит по рукам.

А потом во мне проснулось детство и я пришла к различным цветам.

Голубой показался мне очень высоким и романтичным. Он предлагал варианты не такие уж заоблачные, но он помогал мне почувствовать некую свободу. С ним можно было не беспокоится о том,ч то картинка испортится - голубой всегда дополнял ее. Но уж слишком высокомерен он был.

Зеленый был забавным. Мы были как на равне - понимали друг друга с полуслова, делили общие интересы и были вовсе не разлей вода. Но он был немного нужным и хотел быть главным. Я же не хотела уступать, поэтому и с ним мы расстались.

Позже я полюбила желтый. Солнечный и яркий, он принес улыбку в мою жизнь. Вместе мы радовались солнцу и его лучам. Но он был замкнут в себе и не давал понять себя поближе. А доверие очень важно в художных и творческих делах.

Тут и не заставил ждать красный. С ним меня познакомил желтый. Очень страстный и роковой, он расскрыл мне новые взгляды на цвета, на жизнь, на восприятие. Но оказался эгоистом. А работать с одним цветом крайне тяжело.

Тут и оранжевый - пылкий и смешной, но эксцентричный и неуравновешенный; и розовй - скромный и нежный, но детский и несамостоятельный; и коричневый - похожий на всех, прост собою, но злой и недружелюбный; и фиолетовый - загадочный и сказочный, но стеснительный и одинокий.

И я все ждала: какой же цвет преобразит мою картину по-новому, поможет мне избавится от предрассудков к старым цветам и влить силы в новую жизнь.
И я до сих пор жду. Быть со многими цветами тяжело. Хочется свой единственный и неповторимый.

В колонках играет - Seether - Tongue

Настроение сейчас - Спокойное

У меня есть мальчик. Его зовут Олег.
Он живет достаточно далеко. На маршруткеэтак езды минут 40. А еси долго ждать. то вовсе час. От многих факторов зависит. Но я люблю ездить к нему в гости, потому что редко езжу на маршрутках. Это путешевствие кажется мне интересным и забавным.
Мы учимся. Я пока еще нигде, но планирую в политехе, а он в автодорожном. Они недалеко друг от друга. Оэтому я надеюсь,ч то будем бегать в перерывах друг к другу в гости.
Он работал. На одинаковых работах - на автомойках. Вроде,к ажется, это непонятная неинтересная работа. А как по мне очень даже романтичная. Во-первых интересно, что там и как у машины. А когда она вся в пене становится вовсе как игрушечная и беспомощная. Я бы работала там. Но пока не могу. А вот он бросил очередную. Просто работает он в ночную смену. А на той автомойке не было ночами совсем никого.
Обычно мы видимся почти каждый день. Сейчас проще - лето все-таки. Мне никуда почти не надо, и ему почти - та ки колесим друг к другу. А вот с осени - как получится. Обычно он приезжает ко мне. Бывает,я отдаю ему ключи, и он хозяйничает у меня дома. Даже спать завалиться может. Но полезного ничего не сделает. Обычно мы смотрим кино, играем, просто болтаем. Бывает, порисуем, подсядем на какой-то сериал или чего еще. Приятно быть вместе.
Он часто просит егопокормить. Чаще всего это яишница - складываю умения и воззможности. Ему нравится, ибо есть можно. Иногда я экспериментирую и готовлю что-то вычурное. О вредничает, мол, ничего хорошего, но потмо смягчается и говорит,ч то ему понравилось.
Мы часто ходим на чатовки - встречи с друзьями с нашей общей на 2 игры. Там общаемся с кучей знакомых, шутим.в еселимся. Редко вообще гуляем. Но иногда ходим в кино, в зоопарк, в кафе. Дома сидим чаще канеш.
Он любит ведничать и совсем не романтик. Даже сам так говорит. А мне больно. Потому что иногда очень хочется романтики и сюрпризов. Простых до боли, но понятных только нам двоим. Но он прост, поэтому, наверное, считает, что любви такой,к акая она сейчас есть, достаточно. Я не виню его. Но все же обида иногда дает о себе знать. А еще ревнивый, оч. Ревнует ко всем знакомым, но это мило - видеть его таким.
На праздники он всегда арил цветы. Они всегда были шикарны, тут-то я таяла. Ведь я так их люблю. И,к стати, подарки у него тоже были ценны и интересны. Люблю праздники за это. А я пыталась не отставать от него. Надеюсь, у меня получается...
Мы познакомились благодаря вову (варкрафт). За это последнему спасибо. Пусть, не как в сказках, но тоже очнеь мило и необычно. Я была уверена, что ввосе не интересую его. Но он доказал противное...
Сегодня унас годовщина - ровно год. Надеюсь, это не последний год нашей общей спокойной жизни...

В колонках играет - Тишина

Настроение сейчас - Романтическое

Когда-нибудь в моей жизни появится мальчик.
Мы будем жить вместе в съемной квартире. Или в только нашей однокомнатной квартире, его или моей, или, что лучше всего, совместно купленной. Как раз для нас двоих.
Мы будем учиться. И работать. Лучше все вместе. Я буду учиться на программиста и буду писать для него легкие программки. Вроде веселеньких заставок с глупыми картинками. Он будет учиться в художке. Он будет рисовать рассветы и каждое утро ставить новую катину перед кроватью. Чтобы я, соня, которая встает в 12 часов тоже смогла увидеть рассвет.
Каждый раз, днем, мы будем встречаться после учебы. Я буду спешить домой с его любымими пирожеными и новым душистым чаем. А он принесет мне любимый пуддинг и виноград. Или малину. Или шоколад. Он знает, что я люблю больше всего и каждый раз угадывает чего я хочу больше всего.
Дома мы готовим обед. Он тихо смотрит как я нарезаю овощи и жарю нам глупую глазунью. А когда я стою у плиты, он сзади тихонько крадется и обнимает за талию - хочет из-за плеча посмотреть на душистые овощи и бело-желтое яйцо. Или я жарю нам картошку. Он ее тоже по-особенному любит. Как и я. И мы вместе режем и чистим ее, а затем очищаем миску 2 вилками.
Вечером мы идем гулять по тихому скверу, что возле дома. Он усаживает меня к себе на колени, заворачиват в куртку и рассказывает о его друзьях или новых приключениях в универе. Я же в это время накручиваю его прядки волос на палец. Потом он внезапно вскакивает и берет меня на руки, чтобы донести к ближайшему киоску с мороженым. Там он берет самое шоколадное для меня. Себе берет морожеое побольше. Ведь я скоро съем свое и начну доедать и его. Потому нужно запасаться пораньше.
А еще мы любим кино. И мультики. Он сам выбирает интересный фильм, у него это хорошо получается, пока я завариваю себе мятный чай, а ему варю крепкий кофе. И несу пряники. Тоже мятные. Мы залазим под плед и начинаем просмотр. Обычно все происходит поздно вечером, поэтому к середине фильма я начинаю посапывать. Он забирает у меня кружку из рук, ложится по удобнее и укрывает меня одеялом. А я засыпаю на мягком плече.
С приходом утра он показывает новую картину и рассказывает чем все-таки закончился фильм - он ведь досмотрел специально для меня. И приносит свежие оладушки. Они выходят у него чертовски хорошо.
По выходным мы ездим к его маме. Она живет ближе к окраине города. У нее есть самые прекрасные цветастые фиалки, самое вкусное клубничное варенье, 2 кошки и маленкая канарейка - привет из прошлого. Она всегда мне казалась грациозной барышней, просто чуть года быстрее пролетели. Мой мальчик несет ей ромашки. Она их очень любит и ставит в красивую вазу в стиле Викторианской эпохи. А потом наливает в фарфоровые чашки ромашковый чай. Заедая свежеиспеченными хлебцами, я таю от счастья. Кошка трется мне об ногу. С подоконника доносится запах цветов.
На какие-то особеные праздники или торжества мой мальчик становиться очень скрытным. С утра его закат становится чуть самазанее,ч ем обычно, а са он в попыхах пытется что-то спрятать. На смс отвечает коротко, трубку почти не берет. И я дуюсь, думаю,ч то он забыл о празднике, что я надоела... А когда прихожудомой, то в мониторе мелькают кадры заежженного старого и очнеь любимого фильма, на столе стоит ваза сгеоргинами... А рядом большая коробка пуддинга. Или винограда. Или банка со сливками. Он знает что я люблю.