Во мне бездна ревности. Я не знаю почему и в кого я такая. Родителей-друзей-животных не ревную вовсе, но вот парня... Я готова многих девушек поставить к стенке, "привязать к батарее и стать напротив с битой". Ужас какой-то... Максимализм что ли подростковый? Да вроде бы нет, по-моему, всегда такой была. Как он меня терпит?

А еще задумалась над дружбой. Вспоминаю как некоторые пишут и жалуются, что у них проблемы с парнями, они их не замечают\любят\ревнуют\гуляют\целуют и т.д. А у меня проблема с подругами. Формально - они есть, но я этого не чувствую. И что хуже всего - морально это бьет по голове так, что хочется выть.

В колонках играет - Prodigy - Black Smoke
Настроение сейчас - подавленное

У меня маниакальная страсть к дарению подарков. Это не лечится.
Я считаю, что если отдаваться такому делу всей и без остатка, то на цену или потраченные силы нет смысла обращать внимания. Потому цена подарка - самый низкий приоритет. Главное - чтобы я видела радостное лицо, когда человек принимает мой подарок.
Мама не одобряет этого, говорит мол не стоит тратить столько много денег, когда сама не зарабатываешь и знаешь, что на день рождения тебе не подарят что-то с такой же страстью и преданностью. Но я никогда не принимала это близко к сердцу. Я хочу дарить.

Но увы, некоторые люди просто не любят подарков. А очень тяжело тогда, когда человек неимоверно близко тебе. Ты мечешься перед идеей подарить что-то, зная, что может случиться небольшая перепалка. Отчего же все это?

ЗЫ А еще наш город сошел с ума: вечные ремонты дорог. Так интересно видеть лица людей, когда вместо трассы мы едем через дворы в самых темных закоулках. А некоторые истерят, мол выпустите нас тут. Меня же просто чуть в дверях не зажали. Видимо, во мне чувствуется что-то родное для маршруток.

Я совершенно помешалась на некоторых вещах. Почему меня вдруг так потянуло играть? Спать вроде же сильнее хочется, но в голове слово "надо", причем почему - не знаю сама. Где же это надо когда оно так нужно?

Я похожа на задротку.

Но только чуть-чуть...

В колонках играет - Yann Tiersen - Comptine dun autre ete
Пора уже остепениться, что ли... Вести спокойные блоги, с умными мыслями, с постоянными умными мыслями. А у меня все резко, спонтанно, как в те 16 лет, которые я до сих пор переживаю.
Хочу кардинально поменяться, пять. Зачем? Глупая. Борьба мечты и идеи против природы и удобства. Бред. Мне нужен горячий чай и душевный фильм. Чтоб желание росло, борьба затягивалась, а я снова думала "Ах если бы..", роняла очередную чашку с балкона, бежала в тапочках по лестнице и лазила в зеленой траве в поисках любимой посудины. Все этих вздохи и мечтания приводят только к невнимательности. А это так дорого стоит в нашей жизни.
Я снова открываю рот, считаю сорок, вижу огромное солнце и луну одновременно, бегаю от одного балкона к другому с подзорной трубой и думаю, как было бы хорошо иметь свои верные 16 с открытм ртом и упавшей чашкой, где нет ответственности за внимательность и аккуратность. Где есть цели и будущее. У меня есть горстка счатья. Пусть я экономлю, но мне хватит до будущего

закачать бы тебя на качелях
и не дать тебе остановиться
хочешь - прыгай,
но только с обрыва.
или в звездное небо попробуй ...

Скандалов надо стеснятся, а их не стесняются. Оргазмами надо гордится, а их все пытаются прятать. Не знаю, почему так, не знаю, не знаю...

Чем хуже самочувствие, тем лучше выглядишь.

Наше тело имеет более право на блуд, чем наши Боги и Законы - на суд.(с)

Настроение сейчас - Творческое

Я часто возвращаюсь к кумирам. Не то, чтобы там плакаты висят, молюсь на них, идеалы, косить под них и всякое в таком стиле. Нет. Я просто уважаю за их артистизм, внешний вид и чувство стиля, отношение к жизни или образ той самой жизни, нестандартность и оригинальность...
Обращаюсь не только к великим знаменитостям, а и к людям рядом со мной. Среди них достаточно, которым я завидую, не по-черному, и хотела бы на них походить. Последнее впечатление производит тетка Карпа. Хорошая она и милая. Хоть и брутальная.

А еще мне хорошо. Пусть не хорошо от предстоящих разгребаний всяких учебных завалов, но от другого нежного в моей жизни.
Он иногда вовсе не реагирует меня, погружается в мир синего экрана и на миг забывает обо всем. Иногда, за мелкими поступками я вижу череду ужасных событий, которые будто намекают на мое отсутствие в этом мире и нежелание меня созерцать физически. И тогда я в одной толстовке сижу на полу балкона и смотрю на почему-то светлое небо и пучки ветвистых деревьев. Тогда они показались мне мерзкими и некрасивыми. После, двухчасовое лежание на краю дивана в в попытках заснуть и согреться. Посидела минут 15 на кухне, читая газету. Да и та быстро закончилась. Пришлось вернутся.
Во сне он меня звал, мол вернись, иди сюда под одеяло. Как мне того хотелось! Но ***дская гордость твердила: "Мне и тут хорошо!". Потом же он проснулся, обругал меня за мои глупости и нежно прижал к себе. Сразу отключилась.

Дура я вообще. Мышление у меня не нестандартное, а дурацкое. Ибо оригинальность это не дурость. Что у меня - еще не додумалась. Качусь под откат. А взять за шкирку некому. Надо бы такого друга, который даст разок по лицу, мол, приди в себя, у тебя куча домашки, грязно в квартире и вообще, безобразие в голове. А ну быстро все сделала и, так и быть, съедим по мороженому. И я даже знаю кто пойдет на эту кандидатуру... :)

Сочинение "Как я провел лето" окончено,в сем спасибо.

В колонках играет - Саундтреки к "Амели"

Настроение сейчас - Спокойное

Порой кажется, что вокруг все люди деградируют со скоростью света. Их слова противны, глупы, напрочь лишены всяко логики. Рассуждают они о вещах ненужных, неважных и странных. И ты смотришь на это, и хочешь окунуть его головой в весь тот бред, что он несет,в ту чушь, чтоб он захлебнулся своей нелепостью, парадоксальностью и нелепостью. Ты тыкаешь ему носом, а он сопротивляется, спорит, даже ругается. И как после этого не уподобится этому? Хотя ругань я не применю.
А сама понимаю, слишком высокомерно звучит. Будто я единственная, кто познал мудрость бытия и смысл жизни, хотя с местом в последней не определилась вовсе. И что теперь говорить? Моя женская логика в данном смысле дает сбой. Я противоречу самой себе, а внутри все рвется на части и перетягивает отдельные кусочки сознания, как канат с красной лентой по середине. Кто выиграет: эмоции, рассудок, сердце, логика, холодный расчет? Борьба еще продолжается...
А я стою на месте. И голова кстати очень болит. Видимо, перестраиваюсь, организм не успевает за мной. Надо поспать, пусть догоняет...

А еще есть он. Снова тянет, и мы медленно создаем наше магнитное поле. Но не сейчас. Расстояние максимально, а потому нет ни поля, ни заряда, ничего. Грустно. Он ведь меня дополняет. Может, поэтому и голова, и высокомерие со злостью? Организм выплескивает плохое с грустью, что не могу выплеснуть хорошее...

В колонках играет - тихо тут

Настроение сейчас - плохо себя чувствую

В последнее время я совсем не в ладах с ним: оно дает мелкий разряд(а сегодня дало и 2 раза очень даже небольшим) из кнопки на лифту, моя единственная розетка в комнате начинает искрится при любом подключении электроприборов, а сама по себе уже отваливается наружу; на кухне переходник играет синими цветами и тихо трещит.. ну, и в дополнение, не выходит у меня строить электрические цепи. На огромном приборе для подачи ЭДС даже лампочка безопасности загорелась. Как сказал преподаватель: "Все, у вас сгорела электро-станция". Что говорить о быту? Оо

И все же я до сих пор маюсь поисками себя и своего места. Все время чего-то хочется, что-то найти, что-то понять. Бросаюсь ко всему, а свое не могу найти. И что со мной не так?

Я здесь, просто немного дел и мало мыслей, но я все еще здесь...

Появилась одна литературная идея, которую размещу на другом блогере. Не хочу раскрывать карты, ибо самой себе интересно до жути, но нужно выжать момент.
Как раз завтра на парах обдумаю все подробности, и через пару месяцев, возможно, смогу открыть его для вольного доступа)

В колонках играет - Limp Bizkit - The Priest

Настроение сейчас - уставшее

Как же неправильно мы живем: с утра съедаешь бутерброд, ешь на ходу, спешишь, ведь в который раз проспал. Просидев в инете больше нужного, опаздываешь на встречу с другом по пути в универ, бежишь в метро, что невольно становится жарко, а на улице то морозец. Потом в течение 8 часов ни крошки во рут, и бежишь сломя голову развлекаться, хотя знаешь, что ночью будешь дописывать отчеты, рефераты, готовится к модулям. И только ночью, просидев на всех сайтах, как обычно, берешься за голову. А она уже не варит - темно, да и опять ложишься за 12.

Каюсь. Не ем с утра - не беда, да и времени есть нет. А когда перед физрой, так вообще однажды чут плохо не стало. Лучше на перерыве перекушу.
Каюсь. Пунктуальность не моя черта, как не борись. Хоть я и пытаюсь активно бороться.
Каюсь. Теплообмен неправильный: то жарко, то холодно, черт поймешь что организму нужно.
Каюсь, иногда экономлю деньги в надежде, что дома сытно поем. Что редко случается.
Каюсь. Поколение, зависимое на интернете. Я одна из них, среди толпы, иду, не оглядываясь. Дура, нет своей головы на плечах. И считаю, что это все необходимо. Вот этот пункт точно абсурден до безобразия.
Каюсь. Ночью люблю посидеть-поучится, это мой конек. А отсюда недосыпы, которые заменяются пересыпами на парах.

А в чем не каюсь, так это во времени, проведенным вместо зубрежки книжек с парнем. Он у меня чудесный, мне не жалко на него ни секунды. Потому готова и ночью что-то поделать. Он дает мне сил и бодрит.

И пусть наша жизнь такая неправильная. От этого она еще интересней.

В колонках играет - Armin van Buuren - A State of Trance 377
Настроение сейчас - Спокойное

Только сейчас поняла абсурдность моего дневника: я считаю, что только здесь могу изложить все прямо и на чистую, ан нет!
Мой дневник читают несколько друзей и периодически мама, которой тоже он нравится, но я не могу тут писать про то, о чем не хочу с кем-либо делится. Такое я пишу только в свой бумажный днев, он знает все наверняка. Тогда зачем я здесь? Я вру? Ну, лгут все, а я видимо вру и сама себе. Но дневник нужен как воздух, как отражение души. Да и хранит намного больше информации: у меня память хуже, да и тут видно что к чему...

Вот сейчас хочу почитать про своего мальчика, чем и займусь...

В колонках играет - 30 Seconds To Mars - Kings And Queens
Настроение сейчас - Вдохновенное

Утро началось, так сказать, романтически.
Водушевленная кулинарным фильмом, решила и я приготовить что-то этакое. А так как есть было вовсе нечего, то иного ожидать и не приходится. Вспомнила, что когда была у Вити, смотрели мы с ним интересный фильм "V значит Вендетта". Там главный герой готовил яичницу в мешочке. Как бы яйцо на тосте. Уматная штука. И я подумала, чем же я хуже...
В обще взяла 2 ломтика хлеба, обжарила с одной стороны, и как перевернула на другую, так и ляпнула сразу 2 яйца. Ну что ж, яйца, что не попали на саму сковородку, жариться отказывались, и на гренках плавала бело-желтая жижа. А вот гренки, не выдержав долгого ожидания начали гореть. Причем запах был очевиден.
А еще пришлось от блюда отбиваться крышкой:стреляло во все стороны и попало в глаз.

Поделилась с Витей кулинарными откровениями. Долго смеялся. Предложил обычного чая с булочками. Наелась булок килограмм на 5.

Еще смотрели интересный фильм, называется "Кит". Про подростков моего возраста где-то. Как парень с девушкой познакомились и развлекались, как и говорил главный герой. Просто интересно и прикольно. Я даже прониклась, поверила что у меня все не хуже. Пока эта вера не гаснет.

Потом позвонила Юлька. Долго ее ломала увидится, и в обще оказалось,ч то она сидит в "Портале" с Машкой и еще 2-умя выпускниками моей школы. Машка покрашенная - не узнать, ей идет. Жаль, молчала. А вот мальчик, с которым познакомилась, Дима, и Катя с Юлькой все болтали о своем меде. Неплохо посидели.

Мама размутила меня на нарды. И я снова продула. Зареклась с ней больше не играть, в очередной-то раз...

Ассоциации со словом «НАСТЯ»

Выдуманные посетителями:
СЧАСТЬЕ СТРАННАЯ МЕЧТАТЬ ЛЮБИМАЯ ЗОНТИК ТАСЯ СЧАСТЛИВАЯ ВЕСЕЛАЯ СЕСТРА ХИХИКАТЬ НАД ГЛУПОСТЬЮ ФЛУДИТЬ ДЕП СМЕШНАЯ УМНАЯ ГРЕЗИТЬ НЕ ГУЛЯТЬ НЕ СПАТЬ НЕ ПИТЬ НЕ ЕСТЬ СДЫХАТЬ ОБОЖАТЬ БИТЬ ВСЕХ БИТЬ СЕБЯ МЕСТА СЕБЕ НЕ НАХОДИТЬ МЯУКАТЬ ЛАЯТЬ ОРАТЬ МЫЧАТЬ ФУРЧАТЬ ПЫХТЕТЬ РЕВЕТЬ БИТЬСЯ ГОЛОВОЙ ОБ СТЕНУ УБИВАТЬСЯ ПАНИКОВАТЬ ВЫТЬ РЫДАТЬ ПЛАКАТЬ

ЗЫ а ведь правда)

http://www.slovesa.ru/

В колонках играет - Animal Джаz - Молоко

Настроение сейчас - Спокойное

Я люблю молоко. Но только оч холодное. Чтоб прямо с холодильника. Такое себе стальное и закаленное. Как хрустальная вода. Такое же чистое и отчетливое по вкусу.
Его я люблю пить на ночь. Чтобы бактерии на дольше осели во рту, осталась кислинка на ночь. И бы заболела.
Я пью его перед открытым балконом. Чтобы холодный ветер холодил снаружи, а молоко - изнутри.

Честно признаюсь, я хочу заболеть. Но не для того,чтобы не ходить в институт, а чтобы было побольше заботы о маленькой глупой девчонке.

Настроение сейчас - Странное

У меня неправильное виденье мира: я вижу его либо слишком хорошим, либо слишком плохим. И когда эти 2 ощущения мешаютя, тоя вижу вовсе не норму, а нечто похлеще.
Сегодня был пример очень даже удачного дня:солнышко светило, я спала на программировании и попивала дома колу под любимую музню. А вот вчера был кошмар:семинар накрыли, физику повалила, мама ругала...ппц и кпц вообщем.

Но я все же верю в хэппиэнды, но явно не в сказочную любовь. Мне проще съесть 2 кило зефира, чем заставить верить, что это чувство действительно есть. Вижу одну лишь влюбленность и ей доказательства.

А еще я запуталась:то ли я такая же прежняя Настя, то ли пора менятся?