В колонках играет - ---
Настроение сейчас - грустное

Как говорится, от ненависти до любви один шаг...

Было это где-то в феврале этого года. Не помню точных событий, дат, лиц и имен, но помню чувства. Итак, февраль. Я, девушка,н а тот момент с хорошим парнем, с которым мы почти полгода, общалась долго и продолжительно с одним, другим, парнем (ник ch@os) 1,5 года. Он интересный, местами забавный, но бывал чуть серьезный и немного угрюмый. Всеми силами я пыталась его развеселить или как-то попробовать улыбнуться. Иногда все получалось и у нас выходили разговоры долгие, интересные, чуть пикантные, спать я ложиться вовсе не хотела.
Но иногда разговор поворачивал не в ту степь, и я слышала как он злиться и ругается, видела все это через какие-то смайлы, слова, написанные вместе или большими буквами. И мне было больно. Очень. Когда приносишь что-то плохое человеку, который важен, это всегда приносит боль.
Так вот с каждым словом Витя (а узнала, что так его зовут только после пары лет) нравился мне все больше. Я знала: этой любви нет шансов на выживание: его сложный, но интересный характер ничего не разглядит в такой глупой, наивной девчонке. Так же, у меня был на тот момент парень, которого я достаточно сильно любила. Я не могла позволить себе так плюнуть ему в душу. Поэтому, назвав свои чувства простой безответной любовью, я жила спокойно и радостно, ибо такого никогда не было. Я просто лелеяла в душе надежду, что когда-то смогу произнести ему эти слова.
И вот, я не выдержала. Я просто ляпнула о том, что он мне нравится. Вот просто нравится, без объяснений и всего прочего. Жаль, нет истории тех сообщений. Но помню,к ак вчера, что он ответил мне, что я тоже ему нравлюсь. А я поверить не могла, ведь недавно он говорил, что есть девушка у него в университет, которая ему нравится, а тут вот. Я была полна эмоциями.
Но через несколько дней Витя поставил жестокий ультиматум, и теперь я понимаю почему такой. Он сказал, чтобы я решала что будет дальше: или я остаюсь со своим парнем, а он исчезает навсегда, либо я буду с ним и бросаю парня. Это самое тяжелое, что он мог мне предложить. Ведь я не могла согласиться ни на одно условие: парня я любила, все-таки и сильнее и бросить не могла, хотя бы из-за совести, а вот его не видеть никогда... это был удар ниже пояса, плевок в лицо и грязь в душу. Я долго плакала, я молила о третьем варианте, о возможном времени, которое все расставит, которое излечит и поможет, лишь бы он оставался со мной. Но он был тверд и радикален: 2 дороги, путь выбираю я, третьего не дано.
И я выбрала. До сих пор я считаю что выбрала правильно. Но мне было бы интересно, многое ли бы изменилось, если бы решение было другим?
Я выбрала парня. Он тогда и не замечал о болезненных переживаниях, да и не нужны они ему были. А вот Витя пропал. И мне было плохо. Каждый вечер я присылала одно и то же сообщение в надежде, что услышу ответ от него. "Спокойной ночи, хаосеночег :-*" - и я думала, возразит ли он самйл-поцелуй в этом сообщении. А я писала, что он мне нужен, что я хочу поговорить с ним. И только к середине лета он подал голос.
Было очень тяжело. Я не знала какую тему развить, как начать разговор, как не зайти в глухой угол и не разозлить его. Второго бы удара я не пережила бы.
И вот, снова те же дружеские отношения, снова веселые беседы. А моя душа просится наружу, хочет видеть Витю. И аккуратно настаиваю на прогулке со мной и нашим общим другом, но Витя отказывается или просто не хочет.
И вот как-то он сам пригласил меня. Изумление было велико. Мы гуляли 8 часов подряд, просто общаясь. По привычке, в конце прогулки я его обняла, как и в первый раз, когда увидела, на прощание. И поняла, что без этих объятий я не смогу.
Вопрос тот же он не поднимал, но я знала, скоро он всплывет и лучше я решу все сама. Поэтому я думала и страдала.
Да и отношения с парнем зашли в глухой угол. Он до сих пор верит, что я бросила его ради Вити. Может быть, и так. Нов се же, я уже не видела той радости,в се стало привычно. Да и были некоторые аспекты, которые просто проходили мимо, и я устала. Мы очень болезнетворно разошлись, но надеюсь сейчас ему гораздо лучше.
И вот мы с Витей вместе и счастливы, уже 2 месяца. Срок маловат, но он для нас того стоит. А для меня так тем более, целых 2-ух лет.

Но недавно его мама рассказала, что тот период его "пропажи" оказался очень плохим и для него самого. Он был в очень ильной депрессии, пропускал универ, из-за чего разгребает долги сейчас. Да и он говорил, что месяцев 5 он просто ненавидел меня.
И тут я выпала в осадок. Ненавидел... Это тот,к то лелеет меня и холит сейчас, когда-то жутко ненавидел? И я знаю, что значит в его словах "ненавидеть". Честно говоря, мне стало страшно... Тем более такие последствия, и из-за меня. Это похлеще какой-то драки.
Да ив се это глупости, я не знала, что причиню такую боль. И до сих пор не верю, что причинила. Боль за те вещи сейчас во мне. И пусть он меня простит.