Все-таки чертовски здорово, когда в этом огромном мире чувствуешь себя на своем месте.

Вот уже полгода я учусь на курсе креативного медиа в колледже. Это, конечно, не университет и до высшего образования тут как до луны, но суть-то не в этом. Я чувствую себя счастливой. Мне нравится все, что мы делаем, даже то, что кажется невообразимо трудным и не свойственным моему типу характера. Не смотря на свою стеснительность и нерешительность, я не без удовольствия носилась по городу с переносным звукозаписывающим устройством и жутким микрофоном, дабы собрать мнения людей на тему одной неприятной ситуации, которая произошла n-ное количество времени назад, для задания по аудио продакшэну.

Что странно, мне всегда страшно. Но это какой-то особый тип страха, смешанный с волнением и каким-то непонятным возбуждением. Мы записываем подкасты в настоящих радио студиях. Мы снимаем рекламы и короткие фильмы. Мы пишем неведомую кучу работ о медиаиндустрии, аудиториях и составляющих журналов и газет. Порой эти работы абсолютно выносят мозг, как, например, та, что мы пишем сейчас. "Размер, форма и структура сектора креативного медиа". Я ее уже месяц пишу и кажется, что этот реферат закончится убийством. Но это приятные трудности. Мне нравится часами сидеть за компьютером и писать, писать, писать. Удивительно, что зрение все еще держится на ста процентах.

А на следующие два года меня приняли на курс журналистики. Глава курса даже не стал читать reference, который написали учителя. Сказал, что говорил с ними и они меня очень хвалили. ХВАЛИЛИ! Господи, когда я ехала в Великобританию,максимум, на что  я надеялась, это не быть самой отстающей. А теперь я лучшая на курсе. Глупо хвастаться, но я чертовски собой горжусь.

Меня давно тут не было, но настроение сейчас настолько хорошее, что грех было им не воспользоваться и не излить все свои потоки самолюбия. Пока совесть спит. С:

Когда-то, не так уж и давно, один человек сказал мне, что, возможно, однажды напишет историю про девочку, которая улетела жить на Туманный Альбион. Я тогда, конечно, посмеялась, потому что даже это перемещение в пространстве не сделало мою жизнь интересней или достойной чьего-нибудь внимание. Однако это лето, которое до сих пор жалко отпускать, все же вселило надежду на то, что в моей дурацкой жизни  могут случаться интересные вещи.

Не буду сильно углубляться в подробности, а лишь на скорую руку скажу, что за два последних месяца мне удалось два раза побывать в Лондоне, познакомиться с легендарным Стоунхенджем, провести выходные в Италии и проделать путь в две с половиной тысячи километров на машине, попутно успев наспех разглядеть трассы половины стран Европы, прогуляться по немецкому городу Потсдам и побывать у дома, в котором подписали пакт Молотова-Риббентропа. Да, плюс ко всему этому, почти две недели были проведены в родном городе Даугавпилс.

Впервые в жизни мое лето что-то значило. Больше, чем просто три месяца жары и лени. Гораздо больше.

Заинтересованность ночным небом появилась у меня еще в далеком детстве и это, думаю, ни у кого удивления не вызовет. Величие космоса с давних времен притягивало к себе внимание человечества. Мы любим загадки, а что может быть загадочнее необъятного мира за пределами нашей маленькой планеты? Наблюдая за звездами хотя бы минуту мы даже не осознаем, что за этот короткий промежуток времени погибло и родилось множество планет, созвездий и, вполне себе возможно, целых цивилизаций. И когда-нибудь, где-то в миллиарде миллиардов световых лет от Земли, обитатель другой планеты устремит взгляд в небо и даже не заметит, как в тот самый момент свое существование закончит маленькая голубая планета из Млечного Пути...

Большой мечтой моего детства был телескоп. И вот, спустя одиннадцать лет мечтаний, в девятнадцатый день рождения, исполнилось желание восьмилетней девочки. И кто же знал, что наблюдения за звездами может быть таким сложным занятием?! В первый же вечер, отморозив себе руки и ноги, нам с папой удалось поймать лишь одну крохотную звезду, которая так и норовила сбежать обратно в неизвестность. Наше разочарование, кажется, можно было потрогать руками. Но как можно сдаться после стольких лет ожидания? И вот, спустя пару недель, перебрав все линзы, перепробовав всевозможные настройки и выпив несколько кружек горячего чая с печеньем нам наконец-то удалось заарканить Луну. И, о боже, это было самым прекрасным, что я когда-либо видела! Это воспоминание до сих пор вызывает улыбку и греет словно чашка только что заваренного чая. И все же это не было моим достижением, так как всеми настройками и "ловлей" космических тел занимался папа, а я была лишь на подхвате. Поэтому вчера, спустя полгода после нашего маленького астрономического счастья, включив себе тихонечко Coldplay, Ирина вышла на охоту в городом одиночестве. Настройка заняла не больше пятнадцати минут, а вот поимка звезды оказалась сложнее. Перепробовав несколько линз и положений я уже была готова принять свое поражение и понаблюдать за всем невооруженным глазом, но что-то мне все же не позволило это сделать. И да! Я ее поймала! Самостоятельно! И она была великолепна! Серо-голубая, со странным белым контуром и живая. Честное слово, все то время, что я за ней наблюдала, мне казалось, что она дышит.

Конечно, это только начало. Опытный астроном лишь посмеется надо мной и моим детским счастьем, однако эй! Это моя первая звезда. Все с чего-то начинают и я горда, что не опустила руки, когда так этого хотелось. В звездном небе я пока не ориентируюсь, но пытаюсь исправить положение кое-какими книгами, картами и видео. Кто знает, возможно, когда-нибудь я даже буду знать названия тех красот, которыми любуюсь. Ну а пока что... Эй, я поймала звезду!

Меньше, чем через пять месяцев, мне исполнится двадцать. Двадцать. Ежедневно я наблюдаю за изменениями в жизнях окружающих меня людей и понимаю, что топчусь на месте. И теперь, когда в графе "Место жительства" уже без малейших сомнений пишу "United Kingdom", приходит осознание того, что прошлое нужно отпустить. Что люди, которые были мне друзьями, больше не нуждаются во мне. Мне хочется, чтобы они были счастливы, чтобы они не стояли на месте, чтоб исполняли свои мечты, знакомились с новыми людьми и возможностями... Однако, в то же самое время, невероятно гложет желание, чтобы меня помнили. За всю жизнь у меня было лишь два настоящих друга. И один из них уже практически обо мне забыл. Звонки в skype становятся все реже, разговоры - короче и с каждым разом все больше и больше состоят из сухого перечисления маловажных событий в наших жизнях, неловких пауз и идиотских шуток, которые уже давно потеряли свой смысл. У всех новые круги общения и интересы, началось неизбежное появление бойфрендов, новых лучших подруг и друзей.

В то время как я так и продолжаю отталкивать любое существо противоположного пола, трачу вечера и выходные на просмотр фильмов, сериалов и аниме и вышагиваю по городу с видом "я самодостаточна" с наушниками в ушах. Честно говоря, когда мне было десять, я мечтала о том, как же здорово будет, когда мне исполнится 15/17/20... Так что, пользуясь случаем, передаю привет десятилетней Ирине из начала двухтысячных и с сожалением сообщаю, что твоя жизнь будет невероятно унылой. Kudos, подруга!

Книги, письма и посткроссинг. Это, наверное, то, что занимает большую часть моих мыслей в последние дни. Ну и немного атмосферной музыки, разумеется. Все эти "чудеса" начались еще в родных краях, во время моего пребывания в Латвии. Здоровый сон, постоянные прогулки, много кино и книги, которые читались невероятно быстро. В итоге, на берега Туманного Альбиона я вернулась с пятью новыми книгами, десятью билетами из кино (которые я уже почти три года собираю по причине "не знаю, зачем") и полной головой замечательных воспоминаний. Путешествия, пусть даже такие маленькие, всегда оставляют свой след, поэтому, после возвращения, захотелось писать письма. Я уже давно (очень давно, стоит отметить) должна была отправить письмо Даниэле и, если она еще не ненавидит меня настолько, насколько должна, то уже сегодня я поинтересуюсь, не сменила ли она адрес.

Ну и посткроссинг. Мысль попробовать это "действие" закралась ко мне уже достаточно давно, еще до переезда в Великобританию, но все как-то были сомнения. Хочу ли я? Могу ли я? Магнолия? Ну, в общем, час пробил, регистрация прошла более чем успешно, четыре адреса получены и уже сегодня вечером открытки будут куплены и подписаны. Ну а завтра они должны будут отправиться в свое путешествие. Надеюсь, все пройдет хорошо.

В общем-то, это все, что мне хотелось сказать. Погода к приятным рассказам не располагает, в жизни ничего интересного и захватывающего не происходит... Пойду работать. Всем счастья!~

P.S. Кстати, если кого интересует, можно обменяться открытками. Или письмами. Как кому будет угодно (если будет, конечно).

Мне грустно. Настолько грустно мне не было уже достаточно долго. Это не та грусть, от которой хочется свернуться калачиком где-нибудь, где тебя никто никогда не найдет, и захлебнуться собственной слабостью. Нет. Скорее всего, это именно то, что зовется меланхолией. Когда охота просто оказаться на пустынном берегу моря или океана и тихо наслаждаться шумом прибоя. Или горы. Как альтернатива. Лежать на зеленом холме, слушать звуки природы и наслаждаться свободой. В одиночестве. Или с кем-то настолько близким, что молчание окажется настолько же простым и удобным, как вечные разговоры и смех. Хочется свободы. И именно сейчас я поняла, что ее у меня никогда не было. Всю жизнь мне, как и любому другому землянину, нужно куда-то идти, что-то делать. "Ты должна вырасти хорошим человеком!", "Тебе необходимо учиться!", "Образование очень важно!", "Найдешь работу...", "Заведешь семью...", "Родишь детей...".... Мне тошно от этого. Я стараюсь быть хорошим и правильным человеком, я соглашаюсь практически с каждой "прописной истиной", я учусь, работаю и пытаюсь убедить себя, что все это делает меня счастливой. И временами я действительно в это верю. Но порой в душу закрадываются сомнения. Я отказалась от "глупых мечтаний". Выбрала профессию, которая отвечает моим способностям и которая понравится моим родителям. Да, именно так. И пусть мне никто никогда не навязывал собственное мнение и личные неисполненные желания, я все равно понимаю, что, если вздумаю стать библиотекарем, мама счастлива не будет. Конечно, основывалась я не только на том, что ждут от меня другие. Свои желания все равно были поставлены на первое место. Однако, это не совсем то. Думаю, если заявлю, что хочу быть агентом MI6 или путешественником во времени, это просто вызовет раздраженную улыбку и мысль "Тебе просто нужно вырасти.". Но мне не хочется, пусть это и необратимо. И все же любопытно, жалеют ли люди "за тридцать" о том, что не пошли на поводу у своих желаний, когда еще могли? Кто знает, быть может, если бы мы делали не то, что считается правильным и приличным, а выходили бы за рамки нормального, то уже сейчас были бы возможны путешествия во времени и пространстве или, хотя бы, телепортация. Остается только мучиться, закрывать глаза на вечные вопросы без ответов и продолжать исполнять свою роль в безотказном механизме "Человечество 1.0".

Я наконец-то дома. В странном холодном месте, где люди грубят друг другу, где у большинства недовольные лица, где никто и не подумает извиниться, если вдруг наступит тебе на ногу или сильно заденет сумкой. Я там, где все надписи на латышском языке, а большая часть населения все равно говорит по русски. Где деньги непривычно маленькие и легкие. Где скудные книжные магазины. И где самый замечательный кинотеатр на свете. Это мой дом. Латвия. Даугавпилс. Я люблю его.

Ранним утром в четверг, покинув здание аэропорта в Риге, на меня нахлынули какие-то странные эмоции. Детский восторг вперемешку с неприязнью. Ощущение, что я всего в четырех "автобусных" часах от дома, перекрывало кислород, на волю вырывался лишь какой-то счастливый визг, который приходилось, не без труда, пытаться проглотить, запихнуть обратно в легкие. И в то же время, где-то под ложечкой, застряло странное ощущение отвращения. Никогда раньше мне не бросалась в глаза вся грязь нашей страны. Возможно, все дело во времени года, ведь снег сошел совсем недавно. Однако от этого чувства удалось избавиться только когда автобус пересек черту Даугавпилса. Когда увидела родные места, сосновые леса, пятиэтажки... Все-таки нет чувства лучше, чем возвращение домой после долгого отсутствия.

Сегодня была в родном кинотеатре. В кинотеатре, который стоит невообразимо дешево и радует удобством и уютом залов. Смотрела "Тот еще Карлосон!". Честно говоря, выбрала я именно этот фильм лишь потому, что он был ближе всего по времени и еще по причине моего безудержного желания оказаться наконец в привычном полумраке знакомого зала. Кино оказалось достаточно паршивым. Качество спецэффектов оставляло желать лучшего, некоторые шутки не подходили под жанр "семейный", сценарий не прописан до конца, а Галустян выглядел какой-то жалкой пародией на мультипликационного героя. В общем, если бы не захватывающее меня счастье от пребывания в кинотеатре, из 10 баллов фильму от меня досталась бы смелая единица. Ну а так щедро выделяю 4. Сегодня вечером, не смотря на многочисленные негативные отзывы, посмотрю еще одно новое творение русского кинематографа под названием "Zолушка". Ну люблю я подобного рода сказки, что же поделать? Они заставляют меня чувствовать себя счастливой.

В общем, дома замечательно. Завтра увижу Ренату и, возможно, потеряю сознание от переизбытка чувств. ^^

Что такое "дружба"? Почему мы становимся друзьям с теми или иными людьми? И как можно понять, что кто-то из нескольких миллиардов жителей планеты Земля, именно этот человек, твой друг? Настоящий друг, которому ты можешь полностью доверять? Безоговорочно? Порой в моей и без того забитой всякой ерундой голове возникает этот вопрос и, через некоторое время раздумий, запихивается на полочку с вопросами "Насколько велика Вселенная?" и "Существует ли Бог?". Забавно, но мне никогда не удавалось найти ответ. Общие интересы? Но разве это повод доверять кому-либо? Напиши где-нибудь vkontakte или на facebook'е, скажем, "роликовые коньки", и посмотри сколько еще человек разделяют вместе с тобой интерес к этому. Но это не делает все эти тысячи землян (а может и не только землян, кто знает) твоими друзьями. И даже если сократить поиск до той горстки людей, которых ты знаешь, это вряд ли спасет положение. Возможно, тот самый парень, с которым ты постоянно ругаешься и присутствие которого действует на нервы, тоже интересуется роликовыми коньками, НО... но это не делает его приятней или желанней в списке "настоящие друзья". Значит, одних общих интересов не достаточно. Что же тогда? Думаю, всем знакомо понятие "родственная душа". Но ведь и это понятие не объяснимо, разве нет? Что в него входит? Возможно, мой словарный запас слишком мал и мне просто стоит больше читать, чтобы все это понять... И все же у меня не выходит. Сколько бы я не ломала голову, мне никак не удается понять откуда взялись в моей жизни люди, которым я верю и которых зову "друзьями". Их не больше пяти, но дело-то и не в этом. Дело в том, что я не понимаю за что? Не люблю слово "благословение", однако это единственное, что я могу сказать. За свою короткую жизнь я успела наделать очень много мерзостей. И, что еще хуже, я не за все сожалею. Однако они здесь. Когда мне очень плохо, я могу закрыть глаза и запросто представить, скажем, Ренату. Где-то в Люблине, в общежитии на ul. Czwartaków, слушающую The Cranberries, погруженную в домашнее задание или же просто смотрящую какой-нибудь умный фильм, который мне никогда не понять. А если подумать о Кристине и ее маленьком разбойнике Карине? Первая, скорее всего, усердно учит что-нибудь, слушает Tokio Hotel или Alice Cooper, хлопочет по дому, в то время, как вторая капризничает, смотрит мультики или же просто вредничает. И я буду вечно ломать голову, так как никогда не смогу понять почему они со мной. Не смотря на все то плохое, что я делаю или говорю. В любом случае, я бесконечно им благодарна. За то, что верят в меня, принимают мои идиотские идеи (как, например, "Давай рыть клад в моей песочнице?", "Пошли смотреть новый American Pie!" или "Мы вместе поедем в Германию, найдем ребят и я выйду за Томачоса, а ты за Жорку или Билла, а?") и не дают упасть в самые трудные моменты. Я никогда не забуду, как в десятом классе только Рената увидела, что со мной что-то не так, когда все было действительно хуже некуда. И как прошлой весной Кристина ходила со мной по дороге, пока я захлебывалась собственным страхом и слезами. Спасибо. Мне никогда не расплатиться за все, что вы для меня сделали. Ни-ког-да.

Ничего не делаю, никуда особо не хожу, но рассказывать все равно есть чего. Вот Лондон, например. Ведь мы до него-таки добрались. И, господибожемой, это было просто волшебно и мы с Юлей решили, что нужно переезжать туда жить, но потом вспомнили, что у нас нет денег и решили, что нам в Питерборо... отвратительно и все равно надо валить в Лондон. Вот. Собираемся снова туда отправиться в июне и я, размахивая кулаченками, убеждала всех вокруг, что после Латвии буду копить на летнюю поездку, хотя сама прекрасно понимаю, что ничего из этой затеи не получится. Терпения не хватит. Поеду опять с двадцатью фунтами в кармане. Фак еа!

А в прошлый четверг сдавали Speaking & Listening. Очень надеюсь, что сдала, так как это для меня действительно очень важно. Знаю точно, что напорола немного в formal presentation, даже не смотря на то, что тема была достаточно легкая. Но у меня есть один неплохой талант - нести хрень с абсолютно уверенным в себе лицом. А еще говорить одно и то же разными словами. Надеюсь, меня это хоть чуточку спасло. Если нет - провал. А вообще - кажется, чем больше я буду говорить об этом экзамене, тем хуже будет результат. Так что все. Больше я о нем постараюсь не вспоминать. Пока не придет письмо с результатами.

Ну а сейчас... Сейчас я слушаю свои аудиозаписи вконтакте, которые добавляла года два - три назад, по ним вспоминаю какие аниме и фильмы я тогда смотрела и невольно как-то чувствую себя счастливой, думаю о предстоящем собеседовании в колледже и что я не делаю ничего, что было в списке "обязательно иметь при себе", и собираюсь пойти-таки спать пораньше. А может и нет. Да и вообще - в последнее время мои записи стали терять смысл. Я пишу какие-то заметки для себя, чтобы не забыть что было, практически никого не читаю... Да и "заметки" мои попахивают какими-то предсмертными мемуарами - воспоминания, впечатления, ноль каких-либо умных мыслей... Уже в который раз задумываюсь о том, что пора заканчивать это представление. Завести себе тетрадочку, записывать туда то, что обычно пишу тут и выбросить наконец из головы еще одну страницу, которая мешает мне выйти на улицу погулять, позвонить бабушке, поговорить с друзьями... Но как-то рука не поднимается. Что-то все время возвращает обратно. Возможно, тот факт, что это первый дневник, в котором я уже больше трех лет, пусть даже записи не сохранились и забросить его как-то... жалко.

В общем, все странно. Хорошо хоть, что два - три года назад я слушала нормальную музыку. Не стыдно вспоминать.

Черт, мне нужен друг.

Все хорошо. Что само по себе достаточно удивительно. Однако все так, уже больше недели. И, что немного странно, не боюсь сглазить.

Снова хочу декабрь. Только не такой, каким он был в минувшем 2011-ом, а что-то более... уютное, что ли. Такими были декабри 2007-го и 2010-го. Морозные, со снегом, камином и друзьями. В 2007 я впервые встречала Новый Год вне дома, с компанией. Тогда мне казалось, что вот оно, началось, больше никогда не буду отмечать этот праздник дома, ведь я уже такая "взрослая". Осмелилась тогда даже шампанское попробовать, что, к слову, оказалось первым из двух раз, когда я потребляла данный напиток. Гадость редкостная, скажу я вам. Но сейчас не об этом. Тогда было хорошо... Это были мои первые настоящие друзья из школы, как мне тогда казалось. Присутствовал и человек, в которого была очень долго влюблена и замечательная девушка, которая нынче является одной из моих лучших подруг. Впрочем, тогда все, наверное, и началось. То, что зовется дружбой. Когда мы ночевали на одном диване. Да. Все началось с дивана. Как в "Джуно", только там все началось с кресла и история не о том. Ну, не суть. Главное, что мы до сих пор вместе, пусть нас и разделяют почти две тысячи километров. Так вот, все это было в 2007-ом. В 2010-ом же я была одна. Но лишь потому, что родители уехали в Великобританию на заработки. Декабрь все равно был волшебным. Рождество тогда провела в больнице, навещая ту самую замечательную девушку, которую угораздило подхватить воспаление легких перед самыми праздниками. Больничный лифт, в котором меня укачало, огромное яблоко, тепло палаты, дурацкие разговоры и снегопад за окном, которое выходило на озеро и лес. Потом пицца, "Зомбиленд" и ожидание рождественского эпизода Доктора. А в Новый Год была с другим замечательным другом. Еда, "Оливье шоу" на фоне, разговоры ни о чем, новогодний салют и разговор с мамой за пять минут до полуночи, которая не звучала особо счастливой. Потом салют на площади, "Тариф новогодний", чай со вкусностями. И мороз-мороз-мороз! Это были два лучших декабря моей жизни.

А что самое глупое, я понятия не имею зачем пересказываю все это. Ведь еще 20 минут назад я просто смотрела "Шерлока" и раздумывала о причинах, которые помешали мне полюбить этот сериал год назад. А потом сцена с Рождеством на Бейкер стрит, подарок от девушки-патологоанатома Шерлоку и его чертова дедукция... И все. Голову заполнили воспоминания о тех замечательных декабрях и я и сама не заметила, как оказалась тут и начала печатать пост под Ламберта с его Better Than I Know Myself. Как я и сказала, все хорошо. Очень.

^^

Удивительно, насколько мало порой нужно, чтобы почувствовать себя просто счастливым человеком. Казалось бы, обыкновенное воскресение, которое началось с душа в три часа ночи. Сон до десяти часов утра, зеленый чай и пончики на завтрак и пол дня просмотра КВНа 2000-го и 2003-го года вместе с родителями. Ну и, как в любой другой день бездельника, много еды. Идиллия! Сейчас, как в "старые добрые", слушаю Paramore, жую Mars, пишу абсолютно бессмысленный пост, который, к слову, оказывается еще и первым в 2012-ом году, собираюсь пересматривать дурацкую комедию "Сколько у тебя?" и чувствую себя счастливой. Абсолютно.

Впрочем, не только воскресение радует своей благосклонностью. Суббота, хоть днем бездельника ее и не назовешь, тоже была вполне себе замечательной. Выспалась. Купила непонятную белую тумбочку с зеркалом, которая изначально предназначена для прихожей, кажется, но мне без разницы, так как выглядит она достаточно сказочно, стоит до безобразия дешево и мне срочно нужен был предмет мебели с шуфлядками, ибо комод просто разваливался, а мое небольшое количество одежды все же нуждается в каком-нибудь приличном "месте жительства". Потом была уборка, новые соседи и пьянка в гостиной, которая и стала причиной воскресного душа в три утра вместо запланированного субботнего часов эдак в десять вечера. Те пару раз, которые я спускалась вниз дабы раздобыть еды, меня ловил какой-то странный мужик, говорил что знает меня, "Инесину дочку", и каждый вечер видит, как я иду на работу мимо детской площадки. Это правда чудесно, но вчера я увидела его впервые и изо всех сил старалась сделать так, чтобы выражение моего лица не так явно выдавало немой вопрос "Мужик, ты кто?!".

В общем, жизнь хороша. Надеюсь, не только у меня. ^^

Родители подарили мне DVD коллекцию 'Один Дома'. Боже, у меня лучшие родители на свете :D

Учусь, работаю, веду себя прилично. Все хорошо, в общем. Правда, девчонки с колледжа звали с ними в Лондон в это воскресенье, но I'm broke, guys. Сегодня зарплата, но на Лондон мне ее не достаточно. Билет на поезд и метро? Запросто. Но это все, на что мне хватит. А отправляться в Лондон без денег, согласитесь, далеко не вершина благоразумия. Так что со столицей Туманного Альбиона придется повременить.

Сегодня в Великобритании официальный день Children in Need. По BBC будут передачи с участием многих популярных артистов. Но одним телевидением это мероприятие не ограничивается. Во время обеденной перемены по колледжу гуляли ученики в костюмах Бетмена, Супермена, Kermit the Frog'а, пижамах и тэ дэ, и продавали кексы, конфеты, пироги и прочие вкусности за 20-50 пенс. Никогда в жизни не пробовала кексики (которые более известны как cupcakes) , поэтому, не без огромного удовольствия и ощущения, что делаю что-то хорошее всего лишь купив розовый кексик со звездочками, приобрела одну штучку. Очень вкусно и сытно, что немного удивительно.  И это происходит не только в нашем колледже. Так по всей Великобритании. В среду, например, была еще одна часть этой акции. Человек по имени Matt Baker для этой же благотворительной акции решился за восемь дней проехать на велосипеде от Эдинбурга до Лондона. В пункт назначения он должен попасть сегодня, а в среду проезжал через Питерборо (город, в котором я обитаю). Попала я на все это абсолютно случайно, просто выйдя с работы, но решила остаться. Пару раз засветилась на BBC One вместе с ликующей толпой, увидела знаменитый символ акции -  медведя Pudsey, которого раньше видела в интернете, но самого велосипедиста не дождалась ибо было очень холодно, а до его приезда было еще три часа минимум. Но все равно рада, что поучаствовала в подобном мероприятии. В такие моменты Великобритания нравится мне гораздо больше моей родной страны.

Нашли с мамой сайт, с которого можно заказывать книги на русском в Великобритании. Заказ готов, осталось лишь оплатить и дождаться посылку. Ну а сейчас... Качаю The One Show за последнюю среду и Children in Need Rocks Manchester потому что I'm coollike that (а еще потому, что хочу увидеть свою физиономию по английскому телевидению :D). Страдаю, ибо через два с половиной часа нужно на работу. И наслаждаюсь счастливой мыслью о наступающей субботе. Кра-со-та.

Shhhh! Кому-то сегодня девятнадцать.

В жизни все идет не так. Порой кажется, что та Страна Чудес, рассказы о которой я слушала в течении нескольких месяцев, превратилась в какое-то зазеркалье, где практически все перевернуто с ног на голову. Почти как в "Alice: Madness Returns". Правда, пока еще до поножовщины не доходит и волшебное оружие мне не дают. Но монстры уже есть. Причем существует риск, что все это просто плоды моего воображения, что все на самом деле не так и даже, возможно, мир не настолько аномально жесток, как я себе представляю. Однако... Однако все не так. В какие-то моменты мне все же удается убедить себя, что Великобритания что-то в роде страны моей мечты, но суровая реальность, или же то, что я этим словом называю, способна прояснить рассудок гораздо быстрее холодного душа или нашатырного спирта.

А еще хочется зиму. Не эту неопределенную погоду, которая властвует в Соединенном Королевстве, а зиму. Настоящую. Тут ведь и осадков-то зимой больше сантиметра не выпадает. А если вдруг такая невероятность случится, англичане-паникеры бьют тревогу, закрывают все государственные учреждения и вообще велят дома запереться, да всю консервированную провизию из дальних уголков дома достать, ведь снег - практически вестник надвигающегося Армагеддона. А дома... Часов эдак в семь-восемь утра, бредешь через вьюгу и сугробы по колено, в минус тридцать с лишним, укутавшись во всевозможные шарфы, свитера и куртки, надев десять пар теплых носков, проклинаешь все на свете... И все же, где-то в глубине души, чувствуешь себя счастливым. Хоть и мечтаешь о каких-нибудь курортных островах и теплом море. Или хотя бы о чашке горячего чая. И поспать. Но, увы и ах, такие перспективы больше не освещают концы туннелей. Монстры не выпускают из цепких лап домой даже на зимние праздники. Чеширские коты с мудрыми советами не появляются и, соответственно, не исчезают, оставляя напоследок улыбки, которые со временем тоже растворяются в воздухе. Белые кролики с карманными часами не опаздывают на важные встречи и, опять же соответственно, не опасаются за свои бедные лапки да усики. А Мартовские Зайцы, Мышки Сони и Сумасшедшие Шляпники, если и проводят свои tea parties, то явно где-то далеко от моего Зазеркалья. Так что... Остается лишь продолжать верить в шесть невозможных вещей перед завтраком, пытаться чувствовать себя менее унылой и не настолько потерянной как можно чаще, распивать чаи и пытаться восстановить Страну Чудес, исправляя ошибки в нежданном Зазеркалье.