(и еще 875372 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
азбука амигуруми английский язык бумага воспитание вышивка вязание дети детки елочка животные заработок здоровье игра игрушка игрушки игры картинки книги крипторхизм лечение литература математика моторика мультфильм мультфильмы новый год обучение операция песенки подарки поделки помощь программа прописи развитие ребенок рецепты рисование рукоделие сказки стихи сумки счет тигр физическое развитие фотографии чтение шить юмор
Замечания в дневнике. |
Замечания в дневнике.
*Ув. родители! Подстригите своего ребёнка. Хочется посмотреть ему в глаза.
*Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить.
*Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
*Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
*Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
*Математика - 1, Химия - 1, Русский язык - 1, География - 1, ИТОГО: 4 ( хорошо )
*Обратите внимание на вашего сына. Брюки вечно наглажены, причёсан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!"
*Ваш сын видел в гробу десятичные логорифмы.
*Бегали на уроке физкультуры.
*Тов. родители, ваш сын издаёт странные звуки с запахом на уроке математики.
*Разговаривал на русском языке.
*Кувыркалась без мата! Родители, примите меры!
*Разрисовала всю парту и ботинки соседа.
*Позволял на себя лаять.
*Умышленно портил воздух в классе.
*Огрызался вместе с учителем.
Метки: юмор |
И смех, и слезы... |
Метки: юмор |
Вредные советы. |
Если ты проснулся ночью
В темноте и без конфеты,
Ну а мама спит спокойно,
Обнимая нагло папу.
То беги скорей на кухню,
Отыщи железный тазик,
И половник покрупнее
Ты конечно не забудь.
Им понравится веселье,
Обещаю, честно-честно.
Мама с папой будут рады,
Ночью с чадом поиграть.
И еще дадут конфету
И погладят по головке.
И заботу эту точно
Не забудут никогда!
Метки: стихи юмор |
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО |
Дневник |
ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…
•моет руки в кошачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из кошачьей миски
•прячет мне в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
•раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет.
(взято из интернета).
Метки: юмор |
"Я ..., СКОРО БУДУ" |
Дневник |
Руднева Ольга пишет
Детская непосредственность9 августа, 18:20
Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.
Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по
одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на
выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в
области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует,
дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и
на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят,
скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.
Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо
их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и
строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить,
ничего не трогать.
Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты
получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла
тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично
времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем
все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в
середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано
"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с
облегчением.
Метки: юмор |
... я тут живу! |
Метки: юмор |
Что делать? Смеяться или плакать? |
Детские стихи для родителей.
Автора ,к сожалению, не знаю.Мне очень понравилось!
Мне год с половиной. Но я вам не вру:
Недавно Серёжка -- сосед по двору,
Владелец красивого велосипеда,
Мне странную штуку о жизни поведал.
(Не думайте... хоть наш язык и не внятен,
Зато мы способные до телепатии)
Короче: Ушёл от Серёжки отец.
Не бабник-же был, не алкаш, не подлец.
Не то чтобы он заробатывал мало...
Да просто романтики в доме не стало.
Что, мол, приходил он уставший домой,
А мама Серёжки в делах с головой.
Готовка, уборка... Как Серый сказал:
Уже не до мужа, когда сериал.
100 серий страстям не дают угасать.
А муж? Он-же чёрствый. Ему не понять.
Собрал папка вещи и вышел за двери.
Его-б удержать... Так бедь новые серии.
Мама замешкалась чуть у экрана...
Была бы плохая концовка романа...
Но умный Серёга покакал немного
И в полный колготках присел у порога.
Мама сначала пыталась кричать,
А всё же колготки пришлось поменять.
И вот, пока мама стирала колготки,
Серёжка добрался до нужной проводки.
Хороший был телек и жалко ломать...
Но нужно-же как-то отца возвращать!
Выгреб Серёжка по полной программе
-- Так было плохо Серёжкиной маме.
Козалось, рыданьям не будет конца...
И, всё-таки вспомнила мать про отца.
Вытерла слёзы и, как-то в субботу,
Она позвонила ему на работу.
А папа устраивать начал ей встречи:
Ужин, цветы... обязательно свечи.
И зажили снова счастливой семьёй.
Вот тут потерял я и сон и покой.
Хоть мама моя и не любит кино,
А всё-же проблем у них с папой полно.
Папа приходит, а мама не рада.
И как удержать мне семью от распада?
Что-бы устроить в противовес
И к жизни у них возбудить интерес?
Мама готовит а папа читает.
Вот так вся романтика и умирает.
Я вылил горшок им на коврике в зале.
Воняет. Зато все дела побросали.
Ругались конечно и между собою
Затеяли спор: кто тому был виною.
Потом помирились -- куда-ж им деваться?
И на кровати пошли целоваться.
Ну что-ж вы, ребята? А как-же обед,
Шампанское, свечи... Да сколько вам лет?
Зашёл я к ним в спальню. А там ну ТАКОЕ...!!!
(Я как-то видал у отца за спиною,
Когда он без мамы видушку смотрел)...
Конфуз. Неудобно. Слинять не успел.
Разврат отложили на нОчь, а пока
Читали мне сказку про колобка.
(Как будто до большего я не дорос.)
Нет сил... засыпаю... ну прямо, гипноз.
Завтра продолжу. Сейчас не готов.
Но папа не будет ходить без цветов,
(Хоть, в общем-то дело и не в цветах)
А мама не встретит его в бигудях.
Не всё безнадёжно. На пятые сутки
Папа для мамы принёс незабудки.
Но я и порадоваться не успел,
Как папа опять за газету засел,
А мама зависла у телефона.
Ну нет в психологии взрослых закона.
В обычную формулу не подогнать.
Значит, прийдётся изобретать.
Газеты изодраны в мелкие клочья.
Книги ушли под комод этой ночью.
Видушка поломана. Кухня в дыму,
А жопа расписана под хохлому.
Может кому и добавил седИны.
Но всё-же родители стали едины:
Оба решили меня воспитать.
Теперь я спокоен. Иду отдыхать.
В ЛЮБЫХ ПЕРЕДРЯГАХ СЕМьЯ УСТОИТ,
ЕСЛИ В СЕМьЕ ГОДОВАЛЫЙ БАНДИТ!
Метки: юмор |
Про бутузов. |
Дневник |
У бутузов есть маленький носик,
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки,
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик,
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши,
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки,
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться как свинка,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА -
Вот она им весь кайф и ломает...
Метки: стихи юмор |
Мысли малыша.:-) |
Дневник |
Я лежу в кроватке
И сосу тихонько.
Соску, вы подумали?
Нет, свою пеленку.
На подушке мама
Закрывает глазки.
Лучше б пела песни
И читала сказки.
Говорит, что папе
Рано на работу.
Но, конечно, это
Не моя забота.
Я спою вам песенку,
Так мне скучно с вами.
Поднимайте головы –
Люди на диване!
А на завтрак чмокаю
Палец у ноги.
Не дают мне кушать
Родители – враги.
Ну и что, что рано
Пять утра – всего-то.
Просыпайся, мама,
У тебя – работа.
Что-то подозрительно
Попе неприятно.
Люди, помогите!
Как вам не понятно?
Вот, проснулась мама,
Папа повернулся.
Я им из кроватки
Сразу улыбнулся
Ну, теперь покушал,
Счастье - то какое.
Не могу понять я,
Что со мной такое???
Тяжелеют глазки,
И зевает ротик.
Неужели это…..
Спи, мой бегемотик.
Метки: стихи юмор |
Вреднющие советы! |
Вредные советы от консультантов по грудному вскармливанию
Просто так, для поднятия настроения :)
* * *
Если грудь помыла с мылом
И намазала зеленкой
Свежий воздух ни минуты ей увидеть не давай!
В рот дитю, сомкнутый плотно,
Запихни сосок - и только.
Ареолу брать губами никогда не позволяй!
Погеройствовав не долго
На себе сама увидишь
как ребенок этот злобный грудь до трещин
иссосет!
Анжелика Ремезова
* * *
По режиму строго кормим
Покормила и в кроватку
А не то вдруг обнаглеет и захочет с мамой
спать
Ночью не корми ни разу
Рот заткни ему пустышкой
Так ему гораздо проще маме ночью не мешать
Молоко сцеди до капли
С месяца корми морковкой
попои дитё водичкой
В молоке ведь нет воды
И всё время тренируйся ПРОКИПЯЧИВАТЬ бутылки
Вскоре это пригодится - молоко-то пропадет
Анжелика Ремезова
* * *
Если кормишь малыша ты
От рожденья уже с месяц,
А молоко еще осталось - обратись к соседке ты.
И она тебе расскажет, что полезного-то нету
В молоке твоем нежирном,
Лучше манки ты свари.
Как накормишь ей ребенка,
Сразу станет он потолще
И на радость всем вокруг
Будет радостным румянцем
Он прохожих умилять!
Елена Корнилова
* * *
Если хочешь ты ребенка
побыстрее отлучить, то помажь соски горчицей,
или хреном, чем-нибудь.
Ничего, что он заплачет, раз попробовав приправу,
больше не повадно будет
утешение искать в этом теплом нежном месте,
что у мамы на груди.
Также очень ведь полезно,
для дальшейшей взрослой жизни,
знать, что гадость может сделать
даже близкий человек.
Лилия Казакова
* * *
Если вас вдруг пригласили
На рождение младенца
Вы скорей берите деньги
И бегите в "Детский мир"
Мимо слингов и одежды
лучше дальше проходите
Развивающие игры -
это тоже вам не то!
Помассивнее пустышку
выбирайте смело сразу
Лучше будет даже если
Принесете сразу пять
И конечно же бутылки,
ведь без них дитё не сможет
Поглотить те пачки смеси,
Что купили вы в довес!
Ника Савина
Метки: юмор |
Учим деток...:-))) |
М.Жванецкий.
Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое
скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у
тебя осталось? Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя
одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой,
крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты
сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня
рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два
яблока...
Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две
морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это -
арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у
тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет
идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у
тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь!
Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе
яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет
яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому
своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?
Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе
яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала...
Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок.
Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю.
Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.
Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса
подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима!
Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого.
Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я
незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
(с)Жванецкий
Метки: юмор |
И это правда... |
Как Мы воспитываем своих детей...
Недавно нашла интересный сайт http://gngaz.ru/trainer-by-kpp-0.html, на котором можно найти профессионального автоинструктора. Так что если нужен автоинструктор на акпп-обращайтесь!
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
ПростоБелка
Метки: юмор |
Советы для родителей. :-))) |
*вредные советы* :)
Hе секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за, якобы, постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Hи в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого, во время серьезных разговоров с сыном, косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
Метки: юмор |
Юмор |
Дневник |
РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ:
Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг. Тщательно смойте
с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму
и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно
покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно
уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно -
кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками.
Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при
этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не
"сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить
по слегка подрумянившимся щёчкам.
Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей -
РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ:
Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с
задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей.
Метки: юмор |
Страницы: | [1] |