Чего я не люблю, так это долгих интернет-споров. Типический комментный спор:

А – автор поста

О – оппонент

ПК – прочие комментаторы

О. – Я считаю, что вы не правы, и оно зеленое.
А. – Я же совершенно ясно написал в своем посте, что оно красное. Читайте внимательнее.

О. – Тем не менее, оно зеленое и это очевидно каждому разумному человеку!
А. – Обратите внимание на аргументы 1, 2, и 14 – если не удосужились прочитать их сразу. Из них совершенно отчетливо понятно, что оно именно красное.
О. – Ваши аргументы – не аргументы, а жалкий писк ушибленного дальтоника. Вы вообще в художниках служили, чтобы о цветах тут рассуждать? Я, например, заслуженный колорист Залупинской акварельной фабрики, и не вам со мной спорить!
А. – Ваша фабрика – всем известный отстой и акварель у нее говенная. А вот мой троюродный дедушка был знатным маляром, и в цветах я разбираюсь получше вашего!
ПК1. – Оба вы дальтоники, а британские ученые давно доказали, что оно – фиолетовое!
А. и О. хором – Пошел нахуй, мудак!
О. – Если бы вы вместо дедушки напрягли остатки мозгов, то сразу бы поняли, что ваш якобы «красный» цвет – это иллюзия, наведенная Мировой Закулисой, а на самом деле оно, безусловно, зеленое!
А. – Ваш безосновательный апломб дает основания предположить, что вы видели ЕГО только по телевизору, а ведь всем известно, что в телевизоре настройки цвета специально перепутаны Кровавой Гэбней!
О. – Посмотрел ваш профиль – вы вообще слишком молоды, чтобы видеть настоящий красный цвет! А я жил при красном и точно знаю, чем он отличается от зеленого!
А. – Оно и видно, что у вас возрастной дальтонизм.
ПК2 – Не стоить спорить, восприятие цвета сугубо индивидуально у каждой свободной личности!
А. и О. хором – Пошел нахуй, мудак!
О. – Между прочим, в учебнике рисования за третий класс оно совершенно отчетливо обозначено как зеленое! Похоже, ваше образование не поднялось до таких вершин…
А. – А кто вообще писал этот учебник? Продажные спектрографы антинародной власти!
О. – Да вы, батенька, отъявленный колераст! Сколько вам платят заокеанские краскоделы?
А. – А вы – старый тупой цветоёб! Вы все свои краски просрали, а теперь хотите все обратно перекрасить!
O. – Пошел нахуй, мудак!
А. - Пошел нахуй, мудак! Забанил!

Сколько сил, времени, и трафика потрачено зря! Правильный комментный спор должен выглядеть так:

О. – Я считаю, что вы не правы, и оно зеленое.
А. - Пошел нахуй, мудак! Забанил!

Результат тот же, но какая экономия!

Взяла тут http://semiurg.livejournal.com/328611.html

Не хочешь работать, прими...

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: +.. Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите   Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу   посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом   адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением+
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты+. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))

Маленькое пояснение: Прокладка между рулем и сиденьем эт "водитель"

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не ссы пацан, мы на страже.
Фары: Тю, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну, точняк, а за ним кювет с тремя "Фокусами".
Кювет(радостно): Ага, ещё один.
Прокладка: Бллля!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну, ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну, вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим ?
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи"дец, опять по морде.
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, сука! не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно - пи"дец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я чё? Я ничё.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что, так всё плохо?
Все: (дружно)ДА!!!!БЛ"ДЬ!!!
Мотор: Слышь, Прокладка, не выходит с тормозом, х"й с ним - дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно) НАДО!!! БЛ"ДЬ!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ну ни х"я себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы"бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята вы куда?
"БМВ" с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля ... тормоза придумал трус... 

Как трудно жить в Эстонии!