Вот я, наконец, переписала все из блокнота в лиру. Правда не очень понимаю для чего. В первых числах июля закончилась сессия, и тогда мне хотелось спать, читать книги и куда-нибудь уехать. Вначале я вдоволь поспала, просыпаясь в обед, вдоволь начитаталась, а потом и уехала на недельку. Вобщем все отлично. Только вот теперь тоскливо так. Я помню раньше придумывала что-нибудь немного странное, не совсем заурядное, а потому интересное и веселое. Шла в самые дебри, чуть не по болотам, чтобы найти какие-нибудь незнакомые места, лазила в старых, разрушающихся домах, особенно я люблю дома с деревянными лестницами, искала в них открытые чердаки, говорила всякий бред, искала самый сквозняк, говоря, что ветер — сильная стихия и еще много всяких мелочей, которые в моем понимании слегка разбавляют "правильное" будничное поведение. Но на все это смотрели просто как на что-то вроде бы и интересное, как на клоуна, но не когда не пытались подыграть мне. Не пытались найти в этом веселое, пошутить, рассмеяться вместе со мной. Мой мир состоит не из того, чем я занималась весь день, сколько раз ела и как я себя чувствую, а из моих мыслей, моих интересов, моих взглядов на жизнь. Мне как маленькому ребенку, кажется, что в мире так много всего непонятного, необычного, что нужно изучить, разобрать, обсудить. Но когда я говорила то, что мне на самом деле интересно, не высказывали своих взглядов на это, не спорили со мной, просто слушали. Мне это интересно, но я не на столько сильный человек, чтобы все время на что-то воодушевлять, мне нужно чтобы и меня заинтересовывали чем-то, чтобы мне хотелось рассказывать, хотелось шутить, хотелось смеяться. Я не хочу выступать перед кем-то, не получая реакции, я хочу беседы, хочу взаимности в том, что мне важно. Но я не могу говорить о том, что не волнует человека, дело даже не в том что не хочу, а просто мне и в голову не стало ничего такого приходить. В моем мире стало почти совсем пусто. Там нет тем для разговоров, там нет безумных идей. Пусто. И хочется просто молчать. Я не хочу рассказывать каждый день, о том как этот день прошел. Когда случиться что-то интересное, я и сама нетерпеливо начну рассказывать все, а когда все как обычно, не хочу я отвечать на вопросы: "Как дела? Чем занимаешься?" . Это только еще больше подчеркивает, как все однообразно, как скучно, как пусто. Даже в молчании больше смысла, чем в этих вопросах. Пусть уж моя пустота будет заполнена молчанием, чем бытовыми фактами, которые день от дня ничем не отличаются. У меня нормальное настроение, сейчас лето, время отдыха, и ничего не изменилось. Только в том мире, невидимом, не всеми заметном и не всеми по достоинству оцененным, стало пусто. Как животное без чувств любви, без чувств дружбы, одна тупая привязанность да еще нерешительность. Пустота — это, конечно, не ад. В ней тихо и спокойно и боли в ней нет, но в ней так тоскливо.