Иногда ты хочешь сказать совсем другое, но обстоятельства вынуждают тебя терпеть и вести себя так, как нужно. Мы живем в рамках...Они везде. Когда тебе сносит крышу на повороте, ты ставишь все на кон. Ради чего? Ради драйва. Это как бешанная гонка...Только цели по сути нет. И вновь я гребу к ближайшему берегу, но там так темно... Там нет никого, но одиночество становится единственным спасением.

Ты хочешь внимания? Все его хотят...А ты нет. Ты странная...

 Думаю я о чем-то глупом. пригласили на репетицию к одной группе. Попеть, послушать... Не знаю, смогу ли я, но все новое интересно. Радо разнообразить свою жизнь по максимуму. Сделать ее наиболее яркой. Я смогу... Вот бы еще группу собрать... Мечта жизни, но как-то она далека пока. 

У меня становится все меньше друзей...

Машка налаживает свою жизнь, а завтра все начинают учиться. Лин уехала в Тверь... с Ваней все стало не так...немного не так как раньше. Алекс не звонит давгл. Кисс весь никакой ходит... Вспомнился Сандро, но этому до  меня вообще нет дела. Он обиженный весь. А с ним было приятно общаться..Пока он был действительно другом.. Остался хозяин, но и этому нужно думать о себе. Итог: о кошке позаботиться некому. Ну вот и ладно. Вот обижусь и уйду. *рычит*

  Все кончмлось. Каблуки, убившие ноги... боль...непонимание. У него другие преоритеты. Я устала. Я устала верить и ударяться лицом о стену. Ночевала у Гали. Сидели втроем с Галкой и Ваней.

*опустила глаза* Посидели неплохо, правда совсем не спали и возможности поспать у меня теперь нет. Я вымотана У меня вновь прут эмоции. Их просто море. Холодными волнами они омывают берега моего сознания. Стало очень..ОЧЕНЬ паршиво. И я знаю, что до этого никому нет дела.

Что за эти сутки было ошибкой? В чем я оступилась и почему так много начала думать? Они же не думают...

*свернулась клубком* Мне снова холодно... Вновь и вновь я мерзну. Ничего не меняется...только становится больнее. Невыносимее? М..да. Я чувствовала что все так и будет. Дьявол с ним со всем. Значит буду мерзнуть. *повернулась спиной и загрустила*

Настроение сейчас - сонное

 

   Забавно. Когда думаешь о человеке хорошее, а он поступает с тобой как не наигравшийся ребенок. Чем больше человек старается казаться взрослым, тем глупее он выглядит в глазах других. Меня бы тошнило от вчеррашнего дня, если бы не подруги.*закурила* Расскажу вам историю маленькую.

Познакомилась с молодым человеком. Общаться с ним было приятно, хотя его придирчивость не играет ему на руку. Мы договорились встретиться.Я не тот человек, для которого внешность главное. Мне важна душа. Однако когда он завел меня к себе в подьезд(твердый знак не работает), стало смешно. Неужели человек так наивно думал что  из тех,кто дает при первой встрече?*смешок* Было крайне наивно с его стороны. Однако было и одно (как мне показалось) оскорбление. Мужчина...сие звучит гордо,но на деле по большей степени оказывается действительно смешно.

Я очень сомневаюсь что у этого человека проснется совесть и он осмелится извиниться. Это просто не в его правилах, если он действительно ставит себя выше других. Знаете, а я убедилась в одной вещи: иногда людям нехватает чисто человеческой простоты. 

Но ничего страшного)) Все еще обязательно наладится. Я все еще верю...просто верю и надеюсь.*она весело улыбнулась* Скоро осень. А вчера я видела пожелтевшие листья. Так красиво было. И все же я благодарна ему за место,которое он мне показал))замечательное местечко^^

  Хотела я подчистить свой дневник, но потом поняла что все это мое прошлое и убегать от него не хорошо. *попивая утренний питьевой йогурт"Актвия" (здесь могла быть ваша реклама)*

Вновь сменила дизайн вчера дневника. Мне кажется, так жизнерадостнее. Хочется мыльных пузырей, теплого солнца и наконец черное пальто. Мое сознание уже изголодалось по осени. Хочу ее! И хочу, чтоб отопление включили. Уж слишком сильно я мерзну. Утром видела отца... Он заезжал. Так хотелось выйти из комноты со спящим Крисом и наговорить ему, какое он гавно,но... Во мне внезапно проснулась маленькая девочка, которую в самый тяжелый момент жизни бросил папа... Стало так..холодно, но в этот раз на душе.

А когда-то восьмилетняя девочка умоляля  маму, чтобы та не бросала папу-алкоголика потому, что он хороший. Какаяф дура была. А теперь это "папа-алкоголик" как и вообще любой "папа" остался в прошлом. 

У меня не осталось ни брата, ни отца, ни деда. Этот кадр вообще отдельный разговор. Мир без мужчин..Хм..Во всяком случае взрослых. Забавный мир. Спрячусь в свой кокон, пошли все в лес!* бестолково немного улыбается, прячась в мыльный пузырик с радужной оболочкой*

   Ночь была невероятно холодной. Ощущение, что от данного холода душа покрылась инеем. Тело ледяное. Девочка-львенок, девочка- птичка...

На кончиках ресниц застыла маленькая хрустальная слезинка. Воспоминание. Слеза упала и снова улыбка. Все хорошо. Надо было сразу лечь спать и не впадать в странное оцепинение. Ох уж это девичья восприимчивость. Ну да и к Дьяволу. Надо отогреться утренним чаем с молоком. Как это ни странно, но мне нравится.))

Надо собраться и заняться какими-либо делами. Относительно недавно проснулась.  

"Тук-тук, откройте..Это я, ваша Смерть..."(с)С. Бабкин.

Состояние странное. Я все же схожу сума. Ничего, пройдет. 

Говорят, что это переходный период, когда не хочется жить, а придется, ибо дальше по идее должно все наладится. Однако, наверное не сейчас и не у нас.

  Я долго думал, о чем бы написать..Напишу интересное мнение:

"Если человеку нравится другой человек, то он должен принимать его таким, каков он есть. Если это не так, значит это все просто пустая трата времени."

Забавно, но верно.

Сегодня поганое настроение. Напряженный день. Много эмоций. Под конец устал и стер ноги, отморозил жопу и чуть не упал под поезд, но это глупости. Сейчас рад. Сижу в одеяле^^))) 

...любви не существует... 

  Когда ветер тебе на ухо шепчет: "лети.."

Когда небо просит помочь не упасть тебе на голову...

И все становится глупостью кроме чего-то определенного...

Ты любишь...

Любишь только за то, что есть в твоей жизни,

Любишь только за то, что всегда способен подобрать правильное слово чтобы утешить,

Любишь за то, что содрагаешься от наслаждения чувствуя запах тела...

Способен ли я на такое?

Ведь это полет, а я птица с камнем на шее. Сколько бы я не взлетала, камень будет тянуть меня в низ. Что это за камень? Страхи...

Я сознаюсь, у меня слишком много страхов.. Любить, привязываться, ревновать, скучать, прощать..

Никогда не начну книгу, которую всегда хотел написать, книгу под названием "любовь".

Перечеркнув из соображений надежду я буду двигаться дальше. Но куда уж дальше и стоит ли это делать.

Тише, пусть спит душа.........

Все спокойнее...тише......

меньше и меньше.....

Тишина...

стук...

...тук...

...тук...

......

Настроение сейчас - норма

 

If It Makes You Happy!

Рагу оказалось неплохим. Сегодня моему сынуле исполнилось 10 месяцев!=)))моя прелесть. Приезжал Андрей. Выела его мозг. Вкуууусно, но рагу вкуснее. Спасибо) И за сок морковный с шоколадкой спасибо. Хочу курить как сука последняя,но сигареты кончились. *кусает ноготок*

Почувствовала себя настоящей сукой рядом с ним. *смеется* Сама невинность... Давно за мной так не бегали. Зачем он делает все это? Вот не от большой любви. Если бы..ага. *смешок*

Ничего. Я все переживу. И чувства..странные чувства меня переполняют. Скоро что-то должно закончиться...только вот что?

Еще немного потерпеть. Надо улыбаться больше. Всем..постоянно.. Ведь кто-то в любой момент может влюбиться в твою улыбку. А теперь снова гадать. Таро - мой единственный помощник в последнее время. Игра отменилась(( Голова сильно болит((( Еще кажется начинаю заболевать.

  Я ждала его. Именно его- этого предчувствия.. дождалась. Ничего не выйдет. Лимит определила судьба. Не ступишь на тропу страхов, не дойдешь до сокровищ. Выбор не мой. Немного времени. Уже пустота. Растоптал.Не понял вопрос - попер на ворота. Еще совсем ребенок. Ударишься- плакать будешь. Плакал бы,да мужчина...

Встречала закат в трамвае..как он прекрасен бывает.Лишь миг и все обьято тьмой. Но ты не видишь..ты- слепой. В какой-то степени ты зряч, но лишь глазами..не душой. Ты просто боишься, но скрываешь. Плохо получается.  Ложь,малыш. Не терплю ложь. Забудем. Время..

Ночью потекла кров из ушек. Жуткая боль. Скорая. Пониженное давление и большой пульс. В итоге снова боль. Уснуть удалось лишь на час. Вновь головная боль. Собираюсь по скорой на снимок...Просить отца не хочется..ему плевать..не повезет, уверенна.

День вчера кончился шикарно. Забыть все? Хочешь этого? Правда? Девочка с ребенком не имеет права навязываться. С нами слишком сложно чтобы кто-то мог быть рядом. Закрыться...Спрятаться в кокон. Не ожидала... Я как-то надеялась на лучшее. Очевидно, зря. Откуда-то появились прыщики. Как сыпь. Очень резко. Странно...наверное аллергия на все же. Папа бы пошутил, мол, мужика  мне надо. А может быть и поэтому. Только вот что делать, если я привиреда?  По мне так лучше одна, чем с нелюбимым.

Наверное поэтому и одна. На мобильном снова задолжность.*укрылось одеялом*Привкус... этот бальничный привкус... он всегда, когда я уезжаю в больницу. Лишь одна прозьба: Боже, помоги нам раз увидиться...Хотя бы раз. Потом если захочет, забуду. Обещаю.  Руки леденеют...Скоро буду выть. Холодно и больно... В такие моменты ты чувствуешь себя особенно одиноким и несчастным. Глупо...Оно все лишнее.. Человеческое, но пусть это человеческое остается. Все еще немного надежды, но уже так больно, что на все плевать. Еду в больницу...как на казнь. Аминь.

  Спала. Упала с кровати и головой об деревяшку. Попыталась вновь уснуть, но боль просто убивала. Тошнило... Позвонила одному человеку.. добрый голос...Спросил все ли хорошо..приврала...

Итог- вызвали врача и он канстатировал сотрясение мозга. Вывод: у меня есть мозг и чувство юмора. Тошнит как суку. Надо больше отдыхать и гулять. Фу... Плохо очень. Головная боль просто убивает. *свернулось клубочком* Убейте, нэ? Так хочется чтоб кто-нибудь позаботился, но мичи не попросит, мичи скромный.^^

Решила улыбаться как прешибленный идиот. Пока получается. Прописали обезболивающие. Тихо мру. Пока не помогло.

Надо было утром все таки сьесть лягушку. Мичи дурак...Плохой, плохой ми. Было бы адски смешно если бы не было б так больно(( Хочу цветочком и до,до,до. Я впало в детство и яой.  Стреляйтесь. *гладит себя по голове* Дурная ты у мя, очень дурная. Может мозгов поприбавится, но боюсь, что выбила последние.

Если мичи умрет, на могилу нести герберы, розы и маргаритки. 

Настроение сейчас - свеже-испорченное. *вкууусно*

 

 Он вернулся к бывшей. "Прости меня за все" и "мне очень жаль..."

Нет. Это мне очень жаль."Зря верила"- скажете вы., но нет. Я ни на что и не надеялась. Я привыкла, что это только слова. Огорчилась ли? Нет. Ни капли. Разочаровалась. Да. Так правильнее. 

Пустышка..я пустышка.

Ой! *смотрит и улыбается* Это ты, моя радость)) Ну здравствуй, депрессия. Я даже рада тебе. Привыкла уже что жизнь малина. Мало того, что с работы уволили, так еще и все кубарем. Вчера бывший (один из) предложил встречаться. А сегодня на один контакт в аське стало меньше. А я скучаю... лишь по одному человеку я скучала так же и от этого противно и страшно..

*покусывает красный ноготок лежа на кровати*

Интересно, а Андрей правда подарит мне шелковое постельное белье или как всегда не выполнит обещание? Еще и про туфельки что-то говорил...*смешок* Опять врет. Да и с чего вдруг столько внимания к моей персоне? Нимб чтоль над головой золотой засветился?

Еще и Антон обо мне вспомнил. Боже, живет с девушкой, а меня все никак не забудет. Плюс еще Эру. Ну это вообще...Кори, зачем ты в свое время дала мне его аську? Ох...Развелось ухажоров и все такие..несерьезные... Всем нравится только говорить приятные слова, а на деле... Бред полнейший. 

Полезный совет: скушайте утром на тощак живую лягушку и в этот день с вами ничего хуже не случится. при этом вы не будете чувствовать себя одиноким и в вашем желудке будет приятная вибрация.))

P.S: Запись получилось депрессовой, но забавной. Долго думала "хорошее" или "анти- хорошее", но все же преобладает второе.

Ну что, солнышко? Нарадовалась? Отбой. Настроение в ноль.  Слушай, Маш... а может он и вправду такой же? Ты понимаешь о чем я. Я зря привязываюсь. Это все не серьезно будет...как всегда. *сделав слабую затяжку, сидя за столом на кухне* Я всегда старалась не привязываться, но всегда делала это и не могла себя остановить. Сейчас могу. 

Ненавижу ложь...и просто имею поганейшее предчувствие. (Хочу уточнить, что я имею их всегда, когда дело касается моей личной жизни). Что теперь? Может просто плюнуть и все обрубить? Так менее больно будет всем. Что до меня, так я как раз как таракан: все умрут, а я, сука, останусь. Сменила дизайн. Подходит под настроение. 

Ничего лишнего..Убрать все... "Наши привязанности сгорят первыми..."(с) Тихо...еще тише... Сочитание тяжолых звуков музыки, ветер, кофе и сигарета...*провела когтями по скатерти* Надоело. Словно жизнь прожигаю. Ох... эта ужасная пожирающая скука... чтоб ее... 

Убью в себе привязанность. Порву все на куски.

Вечность...

Мусор...

  Под прохладными струями воды думается лучше. Но грустнее. После смерти Гоши что-то во мне треснуло... Словно разбилось зеркало или стеклянная оболочка, которая закрывала хрупкую душу от солнечных лучей...или от тьмы?Стало очень грустно на душе. Возможно такое состояние испытывает каждый осознавая собственную ненужность?Так ли это?

Завяли и осыпались белые ирисы..я даже не успела их сфотографировать. Так грустно... 

*опустила мокрые глаза* мне просто грустно... Когтями мне разрывают сердце. Не спрашивайте кто..я не хочу это рассказывать. Я действительно очень бестолковая девушка. Слишком на многое я готова ради любви... Нельзя наверное так жить.

Я не хочу больше думать о тебе. Я устала, а ты холодный... Я словно бью голыми руками в лед. Холод обжигает мои руки, а я продолжаю на что-то надеяться и ждать. Надо выстрадать любовь? А может я устала страдать? Может настрадалась уже побольше многих? Я хочу покоя, счастья и любви... Если бы тебе было хоть немного нужно..Если бы я была нужна...ты бы сказал хоть раз..."ты нужна мне", "я хочу попробовать...", "я скучаю"... Ни-чи-го. Грустно...все грустнее и грустнее.

   Если у меня что-то и хорошо, то потом все становится плохо. Если я начинаю кому-то симпатизировать, то меня разочаровывают, если любить, но меня бросают и т.д. Так постоянно. Я уже не ищу..Я уже окончила все эти глупости. Просто осознала что напрасно верить в сказки и пытаться что-то создавать. Пусть так. Может так и проще.

Я ищу слишком сильных отношений, слишком искренних, нежных и страстных одновременно. Врядли я смогу снова кому-то доверять...

Забавный запах порока...

Вчера отмечали мамин юбилей. Ей исполнилось 50 лет. Красивая она у меня и самая моя любимая))) Отмечали Я, Мама, Кори и сын.))В парке останкинском было хорошо. Все отмечали день ВМФ.))Морячки... Существа пьяные и забавные. Адски каваилась на них))) Сильно устали, но и дома посидели неплохо. Надо садиться на диету. Тяжко совсем желудочку...Мяк. 

Грустно... Часто я разочаровываюсь в друзьях.  Не хочу так больше. Хочу немного доброго...Хочу немного романтики... Не для себя, просто вокруг. Хочу снова быть мягкой..Хочу снова плакать от счастья и мурлыкать кому-нибудь на ушко..любимый...скучаю..нужен... А вот нет. Нет и нет...но иногда становится так не в мочь. Иногда хочется особенного момента... Противно...Как противно-то! Не могу. Вот даже слезы раняю. что-то накрыло меня.. я разочаровалась. Снова. Не мне судить, но столько разговоров и вера в хорошее.

Исполнила давнюю мечту. Я наконец купила себе белоснежных ирисов. Такого счастья не было давно..и нашла в Москве букет маминых любимых цветов. Да, когда это розы все проще, а вы попробуйте найти полевые васельки. Нашла ведь! Пахнут полем. Просто счастье. Мама так счастлива была этим васелькам..Завалить бы ее ими. А я ирисам... Я смогу сделать красивую фото-сессию. Как думаете, из меня получится красивая Джульета?))

  Домой пришла никакущая..точнее приехала.  Как выяснилось вчера утром, 23его июля умер Гоша... Человек, который был для меня другом, но предлагал в свое время выйти за него. На него я набрасывалась с криками "покатай меня, большая черепаха!" и он катал... Любимый дядька. Сегодня похороны. Вчера сильно..хм..прилично напилась. Не выдержали нервы. Помню как возвращалась домой пешком по шпалам от Баьушкинской и мне стало очень больно...Дальше помню какого-то мужика с валедолом, который довез меня на машине до дома почти. Проснулась сегодня в 5:41 от очередного кошмара. Ничего не ела. Выпила чашку кофе, выкурила мамину ментоловую сигарету и села за ноут. Я бы сказала "не стоило столько пить вина, пива, рэд дэвила", но так было проще чем еще и еще продолжать реветь. Почему? Потому, что дура. Не спрашивать. 

Винить себя в чем-то я устала. Тело устало как и нервы. В комноте очень холодно. Плюс ко всему с матерью опять вчера поссорилась. Сильно, нудно... Очень надоело.Еще раз и собираю вещи. Не хочется думать о плохом, я все же люблю ее, хоть она и выдра крашенная. Как-то так. Вчера наконец познакомилась с Машеной мамой.  Милая женщина. Смешная. Интересно, а Машка такая же будет?)))  Хочется пить...сильно...

Кое-что вчера очень взбесило, но лучше мне молчать. Просто поменять отношение и пусть все будет как будет. Знаешь, Тош... Кое в чем ты определенно прав... хотя... Время покажет.

Сегодня похороны, но нет... Я этого просто не переживу. Не смогу если поеду. Пожалуйста...Даже не просите. Ген, знаю, что скорее всего ты адски палишь мой дневник, но нет, нет, НЕТ!!!

Настроение сейчас - терпимо...

 

  Вчера просто в хлам разосрались с матушкой. Моя маман иногда явно перебарщивает. До такой степени, что собралась меня из дома выгонять. Как-то так вот и жавем. Сегодня третий раз в жизни извинялась. Как же я всемилостив)))

Простила, но больше такого не хочу. Хожу дико не выспавшаяся и злая. Еще к тому же и немного голодная. Как-то так.

Спасибо Сереже. Он просто меня успокоил...просто поддержал. Спасибо всем. И отдельное спасибо Тоше. Сам знаешь за что. Завтра надо бы на встречу по ролевке. Купила немного антуража: четки, компас, пара браслетов, ракушка, бандана. Так все скромненько. Не успели вчера с Марой в Мир Гадостей. Придется теперь обходиться кинжалами. Зато познакомилась с Хельгом. Он будет невероятно красив... Ммм... Такой мужчина.)) Хотя и мамка у него ничего)) Эх...

Да прибудет Измайлавская с нами)))

     Брат женился. Рада за него. Не поздравлений, ничиго. Плохие отношения. После родов он ни разу ко мне не заезжал. Этот человек приезжает только тогда, когда ему что-нибудь надо. Подруга беременной ходит. В октябре замуж выходит. Как-то все в семьи, только я не тороплюсь.

Немного грустно... Хотелось бы чтоб что-то наладилось, чтоб было кому готовить, кого ждать... Хочу скучать...по любимому человеку. Да, в Мандос все. Пройдет. Небольшой спад настроения. Сейчас пойду в ванную. Наконец полежу, отдохну, отмокну. Завтра за саблей. Вперед! В Мир Гадостей!

 Breaking The Law!  Breaking The Law! *подпевает* 

  Интересно... чем кончится эта неделя?)) На улице наконец попрохладней. Весь день мучаюсь от недосыпа и пониженного давления. Кофе не спасает((мяк. Ну это не страшно. Море позитива в каждом дне))) Ну вот, поняньчимся с малым и подруги))через месяцев 8)) Няяяя! Кавай! *ушло в ванную*