Сижу, ем столетник. Недавно я заметила, что у меня появляются седые волосы.

На кухне жарится курица. Противный звук липучки манжетки тонометра. Мама уже так долго болеет. Я медленно становлюсь невротиком.

Нервные клетки не восстанавливаются. Облечь бы все  в стихотворную форму.

А лучше забыть.

В ванной подтекают трубы. Хочется поплакать, но это можно сделать лишь в метро. Но там все смотрят. Неуместно.

Кровоточащие укусы пиявок. Холодные руки. Тонны таблеток.

В моей группе эпилептик. Я никогда не видела в живую приступы эпилепсии.

И так хочется, чтобы всё было хорошо.

Сегодня нам в универе раздали бесплатные планшеты. И как ни странно они оказались вполне себе ничего. Получается так: расписание кривое, на математику надо идти к художникам, в деканате моя твоя не понимать, зато бесплатные планшеты. Ну, в принципе... Понять и простить можно:)

Вообще я чувствую себя героем. Я два дня ходила на занятия с температурой. Ну просто пропустить три математики - это уже слишком. И на самом деле я в целом стала намного серьезнее относится к учебе. Мне теперь полтора часа ехать до универа и я ещё ни разу не опоздала, а раньше дорога занимала меньше часа и я приползала к концу пары ( если вообще приползала). Просто теперь... мне действительно это важно. И я очень надеюсь на то, что я не ошиблась. Но завтра я останусь дома и буду нежиться в постельке.

Кстати сегодня я опять попала в сборище людей в белых халатах. На лабы по экологии надо приходить именно в таком виде. Ностальгия однако..)

Ну и в воскресенье мои штанишки возможно ожидают осадки. Потому, что я по глупости записалась петь в хоре. Когда я была мелкая я конечно ходила на хор и особо не стеснялась, но... чертчертчерт. В целом я могу и не пойти. Хорошо, когда есть выбор)

Надо ещё записаться на фехтование и я буду прогером-фехтовальщиком-хористом. И останется только бороду отрастить. Ну или можно на шахматы записаться. Тогда не надо бороду. Или все равно надо?

Ну... или можно стать тру ботаном и не вылазить из-за учебником. Боже, как много альтернатив...

Я думаю самым правильным в этой ситуации будет пойти и начать использовать планшет не по назначению. Там игры есть предустановленные)

Не думала я, лелея свое самолюбие, что найдется человек, которому мне нечего будет ответить в письменной форме. Сижу я, никого не трогаю, и тут приходит письмо с давно забытого сайта знакомств ( который помолись-покайся). Здравствуйте уважаемая, вам отправили сообщение.

А дальше... Я три раза прочитала этот трактата ( типа сайт знакомств, не?) и решила просто человеку отправить смайлик и +1 к красноречию. ЧТО ЭТО????

Сейчас он мне уже рассказывает про анализ моей личности на основе фотографии на лестнице. Оказывается, это просто таки... всю мою подноготную открывает. И я ничего не понимаю из того, что он пишет и не могу ему ничего ответить. И даже мой супер юмор не работает.

Вопрос дня: почему мне постоянно выносят мозг молодые люди?

Детсво уходит. Уходит безвозвратно, закрывая за собой дверь. Я очень сильно ощутила это нынешним летом. И самое печальное, что дело не во мне. Я до сих пор не могу понять и принять правила взрослой игры в странном жестоком мире. Но все вокруг меняется. Жить в своем маленьком вакуумном пузырьке, не высовываясь наружу очень сложно, особенно если одиночество тебя все же тяготит. И что же делать?

Я остро ощущаю, что играю не по правилам. Все делают одно, а я делаю другое. У них другие ценности, приоритеты, интересы. Они сами другие. А я в 21 год смотрю Star trek и думаю где бы мне купить фигурку Спока, читаю сказки, не могу решиться на серьезные отношения... И что самое интересное, я хоть и чувствую себя белой вороной, но мне так комфортно. И только всё это кажется приемлемым. И я не хочу идти против себя.

Хорошо, что у меня есть несколько близких людей, которые похожи на меня. Но и они отдаляются, как мне начинает казаться. Заводить новые знакомства мне сложно, найти нужных людей ещё сложнее.

В сентябре я иду учиться. Может что-то изменится, может нет. В целом в мире много странных людей, не живущих так, как живет большинство. НЕ знаю, что они чувствуют, насколько они одиноки или нет, насколько яркая их жизнь. Лично мне очень грустно.

Это лето стало и открытием и поводом для грусти. Я никогда не думала, что все случится именно так, но все есть, как есть.

Жалко, что у меня не 280 баллов по ЕГЭ. Пошла бы учиться в батаноленд. Мне бы определенно там понравилось.

 

Есть на свете такие невероятные люди, от одного разговора с которыми в тебе поселяется уверенность, готовность изменить мир, покорить все известные и ещё неизвестные вершины. Этим людям хочется говорить "спасибо" бесконечно.  Они носят в себе некое волшебство, которым делятся с теми людьми, которым так этого волшебства не хватает. Они готовы помогать, учить, советовать, ободрять... И помогать тебе идти дальше.

По сути в моей жизни пока только один такой человек. И я понимаю, что если опять буду  с ним работать, то через неделю он меня будет бесить. Но встречаясь  с ним пару раз в год, болтая обо всем и слушая его советы, я каждый раз уезжаю, забирая немножко того самого волшебства, и оно  на некоторое время преображает мой мир.

В общем, я не знаю что делать. И хочу туда вернуться и не хочу одновременно. Но если все же надумаю, мне пообещали, что мне будут прощать все мои шалости! Хотелось сказать, что вообще то я взрослый серьезный человек, но язык не повернулся... И через пятнадцать минут я уже писалась от смеха держа за спиной детскую газировку с Winks, предвкушая радость от такого подарка взрослого дядьки..)

Вывод: я секущий человек. Крайне.

Как-то странно выглядит мое резюме... Вобщем-то, конечно, хорошо одновременно владеть и навыками активных продаж, и умением оказать первую медицинскую помощь, но такое ощущение, что человек что-то перепутал=)

Пусть пока побудет в закрытом доступе, а я догуляю ( долентяйничаю) это лето. В сентябре опять начнется новая история. Эти слова всегда звучат пугающе, но дарят мгновения для предвкушения чего-то хорошего. Быть может я все же облачусь в белый халат и пойду работать в больницу( как-никак работа до 16 часов и симпатишные молодые доктора). А ещё как варианты есть ортопедические салоны, магазин развивающих игрушек и книжный. Ну и в крайнем случае можно вернуться к старым знакомым и продолжить валять дурака.

Но, я очень надеюсь на то, что до сентября я найду что-то такое, что мне действительно подойдет. Какое-нибудь маленькое объявление. Пшшшш ( магия)

Приятно ощущать свою душевную эволюцию. Она могла бы идти и быстрее и, быть может, по более правильному пути, но и те результаты, которые присутствуют безусловно радуют.

С одной стороны жаль людей, которые не проходят границу между зависимым сознанием и сознанием индивидуальным. А с другой стороны они вызывают негативные чувства. Никто не мешал им развиваться и учиться мыслить так, как мыслят их извечные кумиры. Вобщем, одно дело когда девочка-подросток проходя естественный путь становления личности сходит с ума по человеку, воплощающему собой её идеал, её по сути цель, к которой она подсознательно сама стремится в своих личных качествах, и совсем другое дело когда этим же занимаются взрослые женщины и.. ещё как мне кажется хуже - мужчины.

Зачем отдавать главную роль в собственной жизни другому актеру? Другого шанса выйти на сцену не будет.

Короче говоря, я успешно преодолела препятствие и могу рассчитывать на что-то лучшее чем быть фанаткой в 40 лет. И это хорошо.

Мне осталось сдать два экзамена и я... какбэ дипломированный медработник! Я просто поверить в это не могу! Так же как и все мои однокурсники. Всегда так было далеко до выпуска, казалось, что этот момент вообще никогда не настанет. И вот. Настал. Прими гастал...)

Свобода, однако. Хотя, свобода - это хрупкая идея, такая же, как счастье..)

Надавно я первый раз в свой жизни, в мои девятнадцать-то лет, приклеила под парту жевачку. Под ту самую, где неприличная фраза про Джигурду. Стыдно ли мне? Ну... немножко. Особенно если учесть, что это было на уроке русского языка. Но она стала такая мерзкая, а бумажки не оказалось... Я думаю, что на страшном суде мы не будем останавливаться на таких мелочах ( хотя тогда на чем же будем? На чревоугодии и похоти? Э, нет, лучше ограничимся жевачками)

Совсем не странно, что самые ожидаемые вещи случаются крайне неожиданно. Не странно потому, что в мире, где может случиться все ( а быть может всё иллюзия и на самом деле ничего не случается) рано или поздно ко всему привыкаешь.

Впереди - ещё одное большое "Прощай". Как всегда тщательно обдуманное сонными утренними часами и обеденными перерывами. И от того ещё более грустное. Стремительно проносится время, меняются лица, и цели...

И в один прекрасный момент - приехали. Как всегда для того, чтобы старое уступило место новому. Только старое - проверенное и родное, а новое - холодное и неизвестное. Но оно - новое, а значит - нужно.

Странный год, который не давал мне возможности заниматься любимыми делами ( например лежать на диване), заставлял преодолевать трудности и меняться... Опыт и знания. Куча знакомых людей в разных уголках Москвы ( и даже в Мытищах).

Когда-то я писала об этом мире, как о королевстве с его правилами и обычаями, а теперь я покидаю его. Для того чтобы пройти, проплыть, пролететь и оказаться где-то в другом королевстве. Только вот в каком, я ещё не знаю.

Бывает же..)))
С утра все было бы вроде как обычно. Я шла на работу с мыслью о долгом и нудном рабочем дне, о том, что опять не захочется ничего делать... И у ПП выходной... Где смысл спрашивается...
И тут уже сидя в автобусе я понимаю что забыла пропуск. В шоке я собираю все свои сумки и хочу выбежать обратно, но у меня все валится на пол, и какие-то мужики начинают собирать мне с пола кошелек, карточки... Я не успеваю выйти и в полном шоке сажусь на самое неудобное место где меня тошнит.
Ну делать нечего и я в надежде на то, что меня все таки пропустят, начинаю размышлять, что в традициях лучших сериалов сейчас я должна встретить ПП, который будет уговаривать охранника меня пропустить. Я улыбаюсь этой мысли и даже не подозреваю, что ПП у которого выходной едет со мной в одном автобусе.
Когда мы уже доеали до вей-парка я все таки его узрела и даже не подумав, что все складывается как по волшебству, бросилась его догонять.
-Павел Петрович, а как Вы думаете, меня пропустят если я пропуск забыла?
Да, да, я знаю, что задавать тупые вопросы - мой крест)))
ПП сказал, что наши охранники договорятся и все будет норм. Потом он что то ещё бормотал, но я ничего не разобрала, а переспрашивать было как-то неудобно.
В этом месте стоит обратить внимание, что я оооочень хотела чтобы у него воскресенье был рабочим днем и чтобы он ехал на автобусе.
Добрый охранник сказал мне чтоб я шла в обход и не приставала к нему, но ПП сказал "Ждите и не уходите никуда".
Я думала что будет сечь, но охранник сделал глупое лицо и спросил:
-А вы куда?
-В м. видео!
-А! ну идите тогда!
Я побежала к ПП ( опять детский сад)))
Весь день у меня было прекрасное настроение, офигенные продажи, тепло и гармония...
Потом возвращаюсь я с обеда и думаю " Вот сейчас ПП встречу"
И... идет ПП...
Я в шоке...
Я иду в туалет, ПП стоит у кулера, я иду пить, ПП опять где-то там стоит.
НО... До вечера я ещё не знала чт он ехал со мной в автобусе и передо мной стоял выбор - ждать его или не ждать. Если не ждать сами понимаете, если ждать то это и до десяти можно и ещё не факт что он на автобусе поедет.
Но я решила подождать.
И в тот момент когда спустя час я уже сидела в автобусе и пялилась в окошко, я в этом самом окошке увидела ПП. А дальше был дурдом. Собравшись со всей своей внутренней энергией я беззвучно и зло посылала мужикам и теткам мысль не садиться со мной рядом. И, о, да... со мной рядом приземлился ПП.
Всю дорогу мы с ним обсуждали ароматизаторы для пылесосов, кепки, в которых можно только в огород ходить, кредиты на сто лет...
-Павел Петрович, а вы знаете что Света из AV ночами не спит и учит технику?
-Да. Она вообще отличная ( пауза) Такая же как Вы.
Вот тупо слова которые ничего не значат. А приятно.
И в итоге он вышел из автобуса первым и подождал меня. Но... нам оказалось не по-пути.
Вот бывают же такие дни...)

Ну сегодня и день... Пфф...
Проснулась я сегодня и поняла что меня ужасно тошнит. Но я всю неделю предвкушала полный рабочий день с Пашенькэ и поэтому все равно поехала на работу.
Полчасая искала где останавливается этот чертов автобус из-за того что там все перекрыли. Оказалось что он останавливался там где и всегда...
Ладно. Едем. В автобус врезается машина. Случается это где-то на полпути до вэй-парка, где какие-то леса и болота. Хорошо хоть со мной ехал ещё Вова и он меня через дебри и овраги пешком провел.
Приехали. Я уже за все время привыкла первый час сидеть и тупо ничего не делать. Кофе пить, спать на клавиатуре... А сегодня там был директор. И я чуть не закончила свою карьеру)))
Мало того что я хотела ему сказать "АААА! Вы знаете что тут вообще со мной случилось!", так я ещё и с кофе хотела сесть за соседний стол...
Вобщем хорошо что я в последний момент поставила обратно чашку.
Он меня все равно посек и пришлось идти работать. И все это время меня тошнило.
И весь день меня тошнило. А он говорил что это ужасно и почему я не знаю от чего меня тошнит.
Потом пришел пьяный Вася, стал распускать руки..)
А потом Дима убежал от директора ко мне, диреткор офигел. Потом яубежала от директора и он опять офигел.
А теперь я сижу дома и меня все ещё подташнивает... Ужс)))

Как я устала...

Мне сейчас хочется не раздеваясь завалиться спать и увидеть свои обыкновенные сумасшедшие сны.

Мне сегодня стукнуло 18. А ещё я сегодня первый раз выступала на сцене. Мыла руки в соусе и стреляла из лука. Прочесала бесконечность меров асфальтовой поверхности с гитарой по жаре и танцевала в туалете  клуба, упившись мохито.

А ещё сидя в скучнейшем 3D планетарии я подумала о том, что дружба - это огромное счастье. И если есть хотябы один человек, которого можно назвать ДРУГОМ, то козни нашего жестокого мира уже не так страшны.  И мне повезло:)

Вроде бы, детство кончилось,но... Нам ведь столько лет на сколько мы себя чувствуем!

Я все равно не против поиграть в песочнице)))

Оу... Как же у меня пока ещё мало мозгов. Пустое поле, по которому гуляет ветер, в моей голове. Не стоит пока думать иначе. Особенно учитывая то, что сегодня я играла в песочнице и мыла руки в луже.

Я часто себя обманываю, а зря. Раз хочется запустить кому-то в голову драную голую куклу, значит на данном этапе это именно, то, что нужно. Не стоит сидеть в обнимку с толстенными книжищами, если в этом нет смысла.

Так странно на самом деле... Не раз я уже сталкивалась в жизни с тем, что тебе больше не хочется над чем-то смеяться. Ты постепенно замолкаешь и тихонько улыбаешься, чувствуя что-то наподобии кусочка пустоты. Или кусочка открытого пространства, где не за что держаться. Там что-то было, а теперь там ничего нет. Или есть, но слишком неизвестно и не изучено

 

И веришь, веришь, безприкословно веришь этим людям... Просто так

А у меня весь плащ в песке. А в пакете трактора, которые нужно мыть. А где-то там метафизические истины, теологические споры и чувства, про которые не расскажешь.

По крайней мере жить явно стоит

Все идет своим чередом, и точечки всегда соединяются палочками. Причем чем кривее палочки тем интересней.
Осознается это, правда, не сразу.
Сегодня я побывала в "Мираже". Это жуткая трясущаяся штуковина в виде кабины внутри которой дедовский телик с ужасным изображением по которому показывают каких то мумий. Я чуть не оставила там на весь свой завтрак и обед. Зато XD кинотеатр меня очень порадовал.
Самым главным событием дна стала покупка набора резиновых корабликов которые я уже опробавыла в ванной под лекцию Ильи Черта ( не надо коментариев)
Кстати пойду завта на скамеечку во двор бдить гармонию мира. Омммм. Когда я пару лет назад начала читать Кастанеду я твердо решила что никогда в жизни не стану пробовать ничего подобного, что все это интересно читать, но глупо в это верить. Время идет, и крыша едет. Ничего больше и не скажешь.
А ещё теперь буду всех звать пить чай у себя на кухне. Жалко что я раньше этим не занималась))
И самое главное, что так сильно мне сегодня запомнилось...
-А один кусок пирога остался лишним
-Да, как-будто мы кого-то ждем...