Чихание устраняет естественным способом посторонние элементы, которые входят в носовую полость. ...
Точная дата восстановления СССР предсказана в Симпсонах 1 - (0)Точная дата восстановления СССР предсказана в Симпсонах 1
ОТКУДА БЕРУТСЯ МЫСЛИ - (0)Если посмотреть на жизнь Человека в целом, на всё, что с нами происходит, какие мысли приходят к ...
Почему мы начинаем чихать в холодную погоду - (0)Взрывной выброс воздуха через&nb...
Слова-обереги, о которых нужно знать - (0)Слова-обереги, агмы (славянские мантры), скорые слова, шепоток - так называются краткие, емкие сл...
Подборка интересных постов: |
Метки: посты интересно |
Иллюзия. |
Дневник |
Эту иллюзию изобрел японский психиатр Акиоши Китаока. Он утверждает, что иллюзия неподвижна для спокойных, уравновешенных и отдохнувших людей. Если же иллюзия активно движется, то вам нужен отдых и сон в течение 8 часов. Ну, а если же иллюзия очень быстро движется, то вам срочно нужен… отдых в больнице.Итак, проверяем себя, и если что – начинаем отдыхать!
(из присланного)
Метки: иллюзия |
Песня про пап. |
Дневник |
Метки: папа батя отец отношения |
ЗАКОНЫ ПОДЛОСТИ | Интересные факты (видео) |
Дневник |
Метки: законы |
Ага... принца можно всю жизнь искать, а мужик каждый день нужен! |
|
Метки: юмор |
Анекдот(ржу не могу). |
Дневник |
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — ништяк, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, помочиться на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, сделал дело… Ничего подобного! ! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоccаный…
Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!
Из инета.
|
Лучшие медицинские шутки |
Метки: смех юмор |
УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК. |
Дневник |
|
Есть три вещи,которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни |
Дневник |
Есть три вещи,которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
посчитать волосы на своей голове,
помыть глаза с мылом,
дышать с вытянутым языком.
|
Видео-запись: 8 марта (юмор) |
|
Подтяните штаны ребята!!! |
Дневник |
|
Когда нечего одеть(женщинам не смотреть) |
Дневник |
|
Как заработать в интернете всего в два шага? |
Дневник |
1.Отключаем интернет.
2.Идем работать.
|
Пусть понедельник будет веселым!!! |
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...
Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"
Недавно стало известно, что "АвтоВАЗ" будет производить машины марки "Nissan". И это правильно!
Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
Сперва сбежала жена, потом собака и кот.
Сейчас смотрю как трудно рыбкам толкать аквариум к дверям.
Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!
Разговор подруг:
- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.04.13"
Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет... Вот зараза...
В нашей семье память есть только у компьютера...
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня в этом нет никаких сомнений.
Овощ в помощь... В смысле хрен с тобой.
Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
То, что выжил - радует. Огорчает, что из ума...
...а завскладом теперь будет называться “менеджер по пропажам”.
Обьявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.
- Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть это выглядит как несчастный случай.
В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.
Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольн.
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
И баба с возу, и волки сыты.
Иных уж нет, других - долечим .
Выпей воды – удиви печень.
Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
"Секс — только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?...
Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"
— Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...
— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
Штурман, где мы?
- Пить надо меньше. В самолете...
Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этог йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь?
- За колбасой ходила.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..
-Кто был предыдущим американским президентом?
-Не знаю.
-Ну, слово из трех букв..
-Да не знаю я!
-Ну, вторая "у".
-...Да неужели?!
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись:
"Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"
Если жена молчит, лучше её не перебивать.
|
Все гениальное пРОСТо... |
Дневник |
|
Закономерности жизни... |
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
14а. Не спеши исполнять приказ - через некоторое время последует его отмена. /Своё, из опыта службы в СА/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
Отсюда [/more]
Серия сообщений "Всякое...":
Часть 1 - Скоровыговаривалки.
Часть 2 - Курьёзы законов.
...
Часть 42 - Говорят, что...
Часть 43 - Семь кругов счастья.
Часть 44 - Закономерности жизни...
Метки: законы |
Юмористы - все в одном |
|
Дай название звезде! |
|
|
Анекдотичная история |
Уникальные камни Псковской области
|
интересные ссылки |
интересные ссылки
|
|
Неофициальные девизы штатов США |
Дневник |
У каждого штата США есть своя история, свои нравы и обычаи. Жители Нью-Йорка видят свою страну иначе, чем жители Техаса. У каждого штата есть свой официальный девиз, но неофициальные лозунги могут сказать о особенностях штатов гораздо больше. Мы приводим некоторые из них
Алабама. Официальное прозвище: Camellia State"Штат Камелий". Неофициальный лозунг: "Теперь у нас есть электричество!". Алабама считается одним из самых отсталых штатов США.
Аляска. Официальное прозвище The Last FrontierПоследняя Граница. Неофициальный лозунг: "10 тысяч эскимосов не могут ошибиться!"
Аризона: Grand Canyon State"Штат Великого Каньона" ( в Аризоне находится Великий Каньон, одна из самых известных достопримечательностей США). - "Жарко, но зато душно".
Арканзас: The Natural State"Государство Природы". Неформальный лозунг: "А на хрена нам эта грамотность?"(арканзаские школы считаются одними из самых худших в США). Экс-президент США Билл КлинтонBill Clinton до переселения в белый Дом был губернатором Арканзаса.
Теннеси: Volunteer State - "Штат Добровольцев" или "Штад харошива абразавания". Те же причины.
Калифорния: The Golden State - "Золотой Штат". Прозвище получено по двум причинам: во-первых, некогда здесь были обнаружены значительные месторождения золота, что вызвало первую в стране "золотую лихорадку", во-вторых, по цвету апельсинов - Калифорния славится своими фруктами). Неофициальное: "К тридцати годам в наших женщинах больше пластмассы, чем в наших автомобилях".
|
Прикольные названия судов |
|
Кошачий променад. Я смеялся до слез))) |
Кошачий променад. Я смеялася до слез)))
Скажу сразу: стырено с тырнета
Акт первый
... я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
|
Мир должен знать своих героев. |
Дневник |
|
ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ! |
Дневник |
Я своей знакомой говорю:
-Ты сыр любишь? А она:
-Нет!
А я думаю - странно такая крыса, а сыр не любит
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?
Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И
УХОДИТЬ !!!!!!
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что???
ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
|
Советы на рисунках |
Советы на рисунках
Фотографии в альбоме «Советы на рисунках» JAN на Яндекс.Фотках
Нажимаем на картинку- читаем трактовку
|
Страницы: | [1] |