По странной случайности или, не дай бог закономерности, вот уже вторая весна, время обновления, время любви и радости, стала для меня периодом потерь и разочарований. За окном погода как раз под настроение - хмуро, холодно. Совсем не весна...Уж в чем наверняка можно быть всегда уверенным так это в собственном одиночестве. В одной песне , которую написал мой друг есть слова "...каждый одинок" и это так. Одинок в своих переживаниях, в своей обиде, в своих проблемах и прочее. И даже в любви можно быть одиноким, особенно в любви. Мало того - тебя еще из-за нее могут обозвать тряпкой и бесхарактерным слабаком. Ну что ж это не сложно унизить человека тогда, когда он особенно открыт и уязвим, вытереть об него ноги, да еще угрожать ему какими-то проблемамии напоследок, а что б он отвязался - дать поговорить часок с пустой трубкой. Дико и нелепо. Особенно читая весь дневник ниже. Это все чего стоит любовь. Все чего стоят почти полтора года близких, как мне казалось, отношений. Просто как мусор на помойку, в один миг, просто одно слово по телефону "надоел" и это спустя несколько часов после слов "безумно соскучилась" и "люблю". А еще одной из причин было указано желание двигаться вперед, не оглядываясь на пршлое. И это тот человек, который из-за своего прошлого разрушил все отношения, живя прошлым которого и не было по сути начал отношения с обмана, продолжил и закончил им же. Оказывается движением вперед теперь называется возвращение к старому, начатому в 14ти летнем возрасте образу жизни: друзья пропойцы, без слез ни на кого не взглянешь, бесконечные пьянки, накуривания ну и остальные "прелести активного отдыха". Человека попытались вытащить из кучи дерьма в которой он находился, но как и навозного червя это сделало его несчачтным. Подобное притягивает подобное и по окончании движением вперед оказался возврат к тому что было до этого. Снова чудо-друзья, сплошное бомжевидное, пафосное чмо, законченые пивные алкоголики, хотя известно что пиво медленно но верно превращает мужчину в особу противоположного пола - хоть не наплодят себе подобных. Вот и двинулись на встречу "светлому будущему" - застряли на уровне 14 лет. Может имела место скрытая форма минингита? Интересно бы взглянуть медицинскую карту. И вопли "это моя жизнь, не лезь в нее" тоже не новость - конечно твоя. Прожигай и уродуй ее дальше, это получается лучше всего, да только папа с мамой огорчатся. Да и другие люди к которым ты без спросу в эту самую жизнь влезла тоже страдают - например я. Когда этот человек сам звонил, писал бесконечно, прося прощения за свои идиотские поступки ее никто не называл тряпкой и чмом. А тут...Можно было бы все принять за бред больного если бы это не было правдой. Если ты половик в тот момент когда борешься за свою любовь, тогда кто же сильный и мужественный? Тот кому наплевать или тот кто боиться признаться в том что любит и ждет? Или ты тряпка когда любишь кого-то больше чем себя? А если тот кого ты любишь унижает, оскорбляет, обманывает, изменяет и вытирает о тебя ноги, кто тогда этот человек? А может быть тряпкой - это неспособность противостоять сиюминутным прихотям и слабостям, чужому влиянию и отсутствие собственного мнения?... Да, странная, если не сказать идиотская позиция, но видимо это мнение всех эгоистов и не зрелых, если не сказать не умных людей! Хотя понять можно - надоело, пошел в задницу и плевать на все то что было, потому как и не было то ничего вовсе, так мыльные пузыри и фальшивые слова. А вот тебе делать что, когда у тебя все взаправду и ты поверил лживым обещаниям циничного ребенка, который в общем и не понимал что говорит и тем более ничего не чувствовал. Так, играл, пока интересно было и удобно. А ты окружал его заботой, теплом, балова без меры, старался угодить всегда и во всем. Тебе просто потом сказали что если каждый день есть красную икру то она не будет деликатессом, каждый день праздник превращается в будни. Вот как! Надо было больше плевать и растирать на нее оказывается, пользоваться ей и т.д. что б ей хорошо было. Но...И сколько бы ни пытался заполнить пустоту, окружая себя людьми близкими или наоборот абсолютно чужими, натянутыми улыбками, разговорами ни о чем ничего не выходит. Все это может отвлечь частично или на время но не лечит окончательно. То что ушло ни чем не заменить. А что ушло то, если разобраться? Твои фантазии и грезы? На самом-то деле что было? Ничего! Не уходит все в один момент так просто, не говорят по телефону одно слово "надоел" и на этом считают тему исчерпаной, если в течении 15ти месяцев что-то действительно связывало и уж тем более не появляется чуть-ли не на следующий же день парень которого любят или например не подбивают клинья к твоему другу набиваясь на прогулку и общение. Одно радует что избранники все "один лучше другого". Всеядность не всегда хорошо. Ну что ж "осчастливит" такое создание кого-нибудь своей "любовью", кому-то еще "повезет" причем не одному и не раз. Но только вот почему тебе до сих пор снится это существо, человеком язык не поворачивается назвать? Снится что вы снова вместе, целуетесь, обнимаетесь, говорите друг другу нежные слова? Она уже давно их другому говорит, при чем с завидным энтузиазмом и частотой. Когда ты все для нее делал тебе и не снилось такое, а тут неизвестно кому и за что все это. Ну видимо очередная несчастная жертва или наоборот, она в очередной раз свой "незаурядный ум" демонстрирует и редкую "разборчивосить". Почему ты не можешь забыть ее, представить кого-то на ее месте?...И это кольцо, которое ты подарил на вашу годовщину. Кому и зачем? Она даже не поняла и уж точно ничего не почувствовала в тот миг. Не так как девушки в кино, да? Да просто ей оно не нужно было и сколько раз она тебе его пыталась всучить обратно, а сейчас оно и вовсе лежит без дела если не сдано в лом. Господи вот это действительно идиотский поступок, хотя тебе потом она и сказала прямо что не нужно все это было и глупо. Все говорили что ты идиот - ее знакомые, твои друзья и даже она признала что не стоит всего этого, один лишь ты не видел и не слышал ничего, точнее только то что хотел. Слепой Амур - ты жесток и несправедлив. А для чего все эти случайные встречи в метро и потом возле школы? Наверное как собак учат не гадить , тыкая носом в их собственное дерьмо, так и жизнь меня учит, тыкает носом что б я не забывал как это самое дерьмо выглядит и пахнет, что бы учился не попадать в него больше. Что бы знал цену себе, окружающим людям, их словам и поступкам. Ах и вспоминаются слова "наша любовь выдержала столько испытаний и все равно мы вместе". Вот уж точно смешно. Никакой НАШЕЙ любви не было - только МОЯ любовь прошла все испытания, сквозь измены, ложь, обман, унижения и прочее, и кроме МОЕЙ любви и не наблюдалось никакой больше. Я и подумать ни о ком не мог, не то что нечто большее, а вот надо было бы поучиться простоте у некоторых - спать со своими "друзьями" (а сейчас похоже ее не останавливает что один женат - тоже мутилово, куда жена его смотрит ее подруга? Это наверное круто когда к тебе клеится женатый, пусть даже и такой лох - думается чтот я лучше чем его жена, вот какая я клевая!)), снять мальчика в первый же день пойдя в университет, а потом, после расстования безсовестно подкатить к моему ученику и заявить что давно имела на него виды и сейчас, поскольку ничего не мешает то не плохо было бы и т.д. И если ты сейчас читаешь мой дневник, не знаю правдя зачем, то знай, что я желею о каждом мгновении прведенном с тобой, хотя раньше считал их и дорожил каждым из них. Я ненавижу себя за каждое нежное слово сказанное тебе, хотя раньше не скупился на них и говорил все честно и искренне. Я ненавижу твои глаза, которые так беззастенчиво врали, хотя раньше тонул в них пьянея от счастья. Я ненавижу твой лживый голос, хотя раньше он заставлял мое сердце бешено колотиться. Я ненавижу твои губы, которые произнесли неподдающиееся количество фальшивых слов, хотя раньше нежно целовал их, замирая от наслаждения. Я ненавижу тебя, каждую клетку твоего тела, каждую черту твоего лица, бывшего самым близким и родным, а ныне ставшего самым ненавистным и отвратительным. Раньше я считал что прекраснее никого нет и не может быть и боготворил тебя, готовый носить на руках, теперь же думаю что более бездушного, низкого и эгоистичного существа просто не может быть. Я, человек безумно любивший тебя, со всеми твоими недостатками и достоинствами, готовый все для тебя сделать когда-то, живший и дышавший тобой, преданный как пес, сейчас ненавижу тебя больше всего на свете, презирающий тебя всем сердцем и желающий тебе поскорее получить заслуженное тобой. Пусть все зло, сделанное тобой вернется к тебе втройне, от всей души проклинаю тебя, и теперь ты вернулась обратно в помойку, где тебе самое место, променяв все светлое и чистое, на блуд, попойки и прочее, унизив, оскорбив, уничтожив меня. От таких как ты таким как я держаться нужно подальше - проглотите и не подавитесь. Переступите через труп и не поморщившись пойдете дальше не заметив, не вспоминая и не сожалея ни о чем. Можно просто расстаться оставаясь при этом людьми, а не издеваясь и глумясь, посмеиваясь над чувствами другого, поплевывая и обсуждая какое он ничтожество. Да, я ничтожество, но только потому что полюбил такую как ты, не стоившую даже мимолетного взгляда в твою сторону, а не то что всех этих изливаний. Весь этот дневник это не отражение реальности, а то что я сам выдумал, красивая история в жизни оказавшаяся обычным обманом. Обидно и больно когда не только не оценен, не понят, но и унижен только за то что любил, и унижен человеком к которому питал это безумное чувство. Пусть все останется в прошлом. Я никогда не вспомню об этом кошмаре. Как будто и не было. Не было...Только вот весна никак не наступит...И по утрам, словно безумные, от счастья поют птицы...Как же и мне хочется...хочется от счастья петь, в небо синее полететь...Ищу любовь, взамен отдам свое сердце...навсегда.