не знаю с чего начать...
наверное ты хочешь знать что со мной происходит...если нет, то я все равно объясню...на сколько это возможно...мне легче станет
я злюсь, нервничаю по пустякам, думаю всякую ерунду, ревную, очень ревную...и дело не в тебе...во мне дело...
я боюсь...мне очень страшно...очень...все зашло настолько далеко и стало очень серьезным...для меня...и мне страшно что для тебя все не так...я стал думать о том что будет дальше...думать о том, что случиться если тебя вдруг не будет рядом со мной, если я стану тебе безразличен...просто тогда не станет меня...у меня снова передозировка гормонов вызываемых любовью - я не справляюсь физически, слишком темпераментный...и дело не в том что я тебе не верю - я верю, малыш, ты самая лучшая, ты очень изменилась за год, неузнаваемо и я надеюсь что и я в этом чуть-чуть виновен...я просто не уверен, а это разные вещи...не уверен что ты справишься - вокруг так много "искушений" но на деле они не являются таковыми - миражи, несущие разочарование и боль и так легко потерять то настоящее...счастье всегда хрупко - разбил и уже не собрать...никогда так как было...я боюсь, что по глупости ты наделаешь ошибок - ведь ты еще дитя, хоть и повзрослела здорово, хотя никто не застрахован от них, но это убьет меня...в жизни очень много разочарований и я, поверь хлебнул их сполна...не могу рассказать всего, да и ни к чему ворошить мертвое прошлое, но по-настоящему ценных вещей крупицы, а вот лжи, фальши и всякого дерьма, не стоящих внимания, людей с их пустыми, напыщенными от собственной значимости, которая равна нулю лицами, картонными чувствами и недоразвитостью, которая подается как неординарность, с умными видом вещающих бессмысленную чушь выдавая ее за откровение и просто-таки влюбленные в себя и собственную глупость напополам с хамством называя это чувством юмора - куда ни плюнь...для меня очевидны многие вещи навскидку, тогда как тебе нужно это испытать, что бы понять - просто много приходилось сталкиваться и я кое-что знаю о цене людей, их слов и обещаний, а так же о перспективах которые за этим последуют...в общем мне не повезло, что для мужика я слишком тонкокожий - слишком о многом думаю и о многом переживаю, кроме того что бы засунуть и пожрать, а оттого и жить сложнее...я наверное не правильный но измениться все равно не получится...я понимаю что не легко со мной - просто мне не все равно, просто многого хочу и слишком чуток (наверное мало найдется таких мужиков, которые коллекционируют смс, открыточки, записочки, рисуночки, малейшие проявления внимания предмета обожания или ведущих дневники, где изливали бы любовную тоску, плакали от приступов сентиментальности, или внезапно начавших писать стихи, но при всем при этом я не мягкотел - все-таки работа у меня такая и никто из моих друзей/знакомых не скажет тебе что я слабак, скорее наоборот - слишком резок и жёсток, хочу быть первым и лучшим во всем и понимаю что одними словами этого не добиться), может излишне подозрителен, но за то во мне можно быть уверенным...можно не сомневаться что если я что-то чувствую то до головокружения, только так...но это ведь не плохо...я не могу немного любить или чуть-чуть ненавидеть - меня таким родили и воспитали...я предпочитаю ударить в лицо нежели плюнуть в спину или сказать что думаю, а не загадочно ухмыляться поливая про себя грязью, люблю или ненавижу, вместе или порознь навсегда - все на 100%, только максимум, всегда, везде во всем, если баловать, то беспредельно, если чувствовать, то душу на изнанку...я понимаю что таким как я не легко, но именно это делает меня таким каков я есть - нравится берите, а нет проваливайте к чертям собачьим - я знаю себе цену, хотя продешевить приходилось не раз - ну просто не думаешь об этом, в омут с головой, а потом осознаешь - не накапливаю жизненный опыт видимо...
в общем не раскрыл всего наверное...просто прости, ежели что не так...
я понимаю что тебе нелегко столкнуться с таким как я в своем нежном возрасте - спасибо за терпение, но думаю что если бы я был проще, то это бы тебе не подошло, хотя не знаю, может все гораздо проще и на раз объясняется парой учебных определений из учебника по психологии...со мной не просто, но ведь самое главное при мне - искренность... и думаю сочетание качеств и плюсов во мне не самое обычное, пусть ты этого сейчас не понимаешь...не смотря на мой патологический оптимизм и веру в людей мне тяжело всегда доверять и быть уверенным - слишком часто разочаровывался и получал по голове за это, но все еще не распрощался с наивностью, пусть так - я не хотел бы быть как все остальные, серая масса. Мне по прежнему очень многое интересно и многое я могу, во многом разбираюсь и хочу еще большего...всегда и во всем хочу большего, так-то моя радость. Я очень тебя люблю и очень хочу быть с тобой, просто хочется немного человеческого счастья, ощущения близости и понимания родного человека, знать что кто-то ждет и любит тебя несмотря ни на что, что просто есть такой человек мысли, которого заняты мной так же как мои им, просто я принадлежу ему а он мне и пусть время замрет...