Ты часто мне говоришь, что я полюбил тебя из-за того, что ты любишь меня. Сегодня я лишний раз убедился в том, что это не так. Выходит, что до тебя я не любил когда меня любили, и не любил тех, кто меня любил. Вспоминая истории, ситтуации, случаи, я начинаю понимать, что скорее даже испытывал негатив к тем, кт оменя любил. А с тобой так не произошло. Я рад.
Королёк.

Когда-нибудь я все же допрыгаюсь и нарисую твой образ своей кровью.
Синица

Я не хочу, чтобы ты меня возненавидел. Чтобы при упоминании моего имени, ты кривил губы и мысленно затыкал уши.
Больше всего боюсь, что однажды ты не выдержишь и уйдешь. И самое страшное, что я даже не смогу тебя отговорить. И вовсе не потому, что не найду подходящих слов или мне будет все равно.
Просто не имею права держать. На твоем месте я бы свалила намного раньше.
Меня научили любить, жаль только, не научили уметь быть любимой.
Синица.

Мое сердце есть. Я убедилась в этом окончательно, когда уехала от тебя. Оно решило остаться с тобой в Москве, превратив меня в мини-робота, который ест, спит, дышит. Мини машина, которая может только помнить: твое лицо, руки, нахмуренные брови, улыбку. Помнить наши совместные прогулки, бесконечные разговоры. Моему сердцу, наверное, очень хорошо там, с тобой, а вот мне грустно. Хотя наверное это бывает иногда полезным-отдыхать от чувств.
Бесконечно люблю, скучаю и помню. Осталось 13 дней и мы снова будем вместе.

Синица.

Каждый вечер я устанавливаю будильник на случайно выбранное время. И за полчаса до того как он сработает начинаю ходить по квартире, не зная чем себя занять. Да и не хочется ничем заниматься, хочется услышать твой голос, но до звона будильника я решил не звонить, томясь в предвкушении. Душевный мазохизм в ожидании маленького чуда.
Королек

Силился вспомнить, как я жил без тебя., но не могу, не помню. Действительно не помню ни занятий, ни ощущений. Я благодарен тебе за все, что ты для меня делаешь, но пока по своему дурацкому устройству не могу тебя полностью отблагодарить. Я очень боюсь тебя потерять, я действительно тебя люблю. Я хочу чтобы ты была счастлива, но это всего лишь мера моего эгоизма: если ты будешь счастлива, то буду счастлив и я. Спасибо и за терпение. Я сделаю все, чтобюы все было хорошо. Прости за все. Люблю, целую, скучаю. Королек.

...мне правда кажется, что я не та, кто тебе нужен. Ты слишком идеален и твои губы, руки, глаза-вдруг это все предназначено не мне?
Твои слова, поступки...тебя будто кто-то специально затачивал под меня, подстраивал.
Мне слишком хорошо. Слишком нереально, потому, наверное, я и ищу хоть что-то, что сделает тебя не таким подходящим_только_мне.
Это ведь не недостаток-подходить мне на все 100%, но я честно очень боюсь. Боюсь, что все это вдруг исчезнет, растает и останется только пустота.
А может и правда пришло время для чудес. Время покажет.

Синица.

... я очень боюсь твоих мыслей. Как правило у меня не получается показать того, что я чувствую и этого я боюсь не меньше. Каждый раз я надеюсь, что все плохое забудется, мы станем лучше и все будет хорошо. Люблю.

Я дура, прости меня за всё, что я делаю не так. Получается, что ты стараешься, а я все вечно порчу. Придираюсь.
Я, правда, тебя люблю. Просто пока еще не научилась это правильно показывать.
Синица.

Нас грело лето и как в красивой пьесе
Из мокрого песка с тобою мы лепили
Свой нерушимый замок с принцем и принцессой
Исполненный желанием и нежностью. Любили.

Шла осень, шел охотничий сезон
Охотились на зверя наших мыслей
У нас с тобою был особый свой резон
Исполненный мечтою, жаждой, смыслом

Пришла зима, настало время снега
И хоть простуд и кашля холод полон
Лепили мы с тобою человека
Исполненного сном, здоровием и словом

Весной расстаял снег и снежное творенье
Из спячки вышел бурый зверь лесной
На замок кто-то наступил - вот невезенье
Не тронуты лишь мы стобой, лишь мы с тобой...

Королёк

Мне нужно научиться тебя понимать. Быть уверенной, что многое, что ты делаешь или не делаешь-банальные случайности, на которые не стоит обращать внимания. И понять, каким образом можно показывать всю мою любовь так, чтобы ты всегда мог ее почувствовать. А Еще мне, наверное, не стоит принимать все так близко к сердцу и переживать по пустякам. Чтобы потом, не бежать по пыльным дорогам домой, стаптывая ноги в кровь, чтобы сказать:'и снова ты забыл про меня' Синица

Вот ты сейчас придешь и будешь ругаться мол я о тебе забыл, признаков жизни не подаю... а передо мной мобильный с тремя неотправленными смс из-за окончания средств на счету, слева пока очень неплохой футбольный матч, на мониторе Исследование систем управления, а я, я думаю о тебе и надеюсь, что пересилив маленькую частичку обиды и вредности ты все же позвонишь и расскажешь про сдачу, дорогу, а у меня будет возможность сказать, как я тебя люблю.

Королёк.

Как ни крути, а прошлое нельзя стереть. Каждый раз, вспоминая, задумываюсь: хорошо это или плохо? С одной стороны прошлое - наши ошибки, шишки, синяки, наши большие и маленькие радости, вселенские печали. Разве ж можно вот это все, весь этот чемодан, взять и выкинуть? Просто отнести на помойку, зная, что к рассвету от них не останется и следа.

Мое прошлое меня совсем не пугает. Всё что произошло должно было произойти и ничего уже здесь не попишешь. Подпишешь.
Но каждый раз, смотря на твои фотографии из прошлого «до меня» мне становится не по себе. Не знаю почему, может я дура и накручиваю себя, но поделать ничего не могу. Внутри невольно поднимается смятение и сразу хочется начать что-то предпринимать. Как будто тот маленький островок счастья, что я, наконец, обрела, в любую секунду может быть накрыт огромной волной цунами и от него не останется ни следа.

Я стараюсь молчать, терпеть. Не показывать тебе все эмоции, которые меня периодически захлестывают, дабы не внушить тебе мысль, что я ненормальная.
И все эти снимки «со смыслом» я даже рада, что они отображаются всего лишь на мониторе моего компьютера, а не в печатном виде. Я могла бы их порвать. Но это не в моем праве. В моих силах лишь отвернуть голову, закрыть глаза и сделать вид, что прошлого не было. До нас не было событий, встреч, лиц. Ничего.

И сейчас, заваривая пятую чашку кофе, убеждать себя, что есть только оно - наше бесконечное настоящее.


Синица.