В колонках играет - пульс 200
Настроение сейчас - пульс 200

почему меня так с неё уносит
картинка передо мной плавится и стекает жидкая по глазам
и сердце колотится как никогда
страшно очень, глупости пишутся, и хочется шептать-говорить-кричать моя девочка моя девочка моя девочка ну как же так всё как так. но девочка-то не моя и моей никогда не была и не будет видится мне. да и как так? она-то счастливая. да и я собственно вполне пока довольно собственной жизнью. до тех пор как ни писать ей. как с ней ни говорить, ни видеть её.
это не любовь. уже не зависимость, не дурная привычка. понятия не имею, что это. но оно какое-то такое слишком огромное непонятное. зачем это происходит.



и нельзя понять наказание это, награда или Он как всегда над нами просто потешается.

что же делать?

скайп "нам действительно жаль с вами прощаться". ну хоть кому-то действительно жаль.
________________________________________________________________________________

нужно ехать, уезжать из города на дачу, в лес, на речку в чистое поле. но всенепременно в платье с цветами, таком лёгком, воздушном, искреннем. взять старый-старый фотоаппарат, а лучше Полароид, и запечатлеть всё: каждую улыбку, каждый луч, каждую ветку, дуновение ветра. сделать много-много таких квадратных картинок, как будто сохранить это лето. надо сложить их в большую железную коробку, прямо так, не раскладывая, а уже потом, когда будет холодно, взять имбирного чаю, тёплую вязанную кофту и чёрную гелевую ручку. Рассматривать фотокарточки, подписывать их, красиво так аккуратно, раскладывать по пачкам, некоторые засовывать в бумажные конверты и отсылать. кому-нибудь.

потом нужно дождаться жаркого дня. и гулять по Москве. Москва в жаркий летний день совсем не то что просто Москва. Нужно взять с собой несколько друзей и просто гулять по улицам, ходить по скверам, кататься на каруселях, купаться в фонтанах, ездить в трамваях, есть мороженное и пить московский коньяк, петь под гитару развесёлые некультурные песни, бегать, смеяться, быть счастливыми, быть детьми.

а однажды ночью,позвать много-много "алкоголиков/тунеядцев". танцевать, играть, читать стихи, громко-громко, Есенина и Маяковского. И расписать пульку. И ещё что-нибудь-что-придёт-в-голову. а потом остаться с кем-то разговаривать много часов подряд за жизнь да за любовь, да за родину.

так надо.

ты твердишь его нет, но вот же он
совсем рядом, в тебе самом
он накрыв твой город своим платком
сочиняет тебе сон

ты твердишь его нет, а он сидит
чем-то добрым в твоих глазах
если хочешь - смотри, он ничем не скрыт
это как "в каждой музыке Бах"

ты твердишь его нет, и заходишь в храм
тихо просишь себе приют
и тебе, знаешь точно, должны, дадут
и по вере и по делам

ты твердишь его нет, он уже привык
он устал спорить столько лет
каждый третий вдох, каждый пятый стих -
это он оставляет след.

какой там первый шаг во всех курсах реабилитации?
признать, что проблема есть.
да, она, мать её, есть.
я смотрю "секс в большом городе"
и плачу на особенно драматических моментах. нет, не то чтобы плачу, но слёзы катятся из моих... ладно я плачу. вот так.
ещё я не могу взять производную. обычную, самую какую-то простую. наверное скоро я начну есть руками.
и из-за кого?
он просто какой-то милый добрый и симпатичный. всё.
в нём ничего. ни-че-го особенного.
он не_умный
он совершенно мною не заинтересован.
в нём даже нет никакой такой особенной "проблемы". ну это когда, знаете, такой туманный взор, проблемы, странные реплики, загоны. вот все эти классные штуки, которые так нравятся большинству приличных девушек. и мне, мне они нравятся. нравились. нравятся.

я этого всего не хочу. я. я больше не выдержу.
он, я это точно знаю, он считает, что мне не будет больно.
и собственно почти все так считают.
Л. недавно сказала, что я не умею чувствовать сердцем.
конечно, сама по себе формулировка для меня смешна, но суть.
чёрт. да я же опять буду пол года страдать, копаться в себе, думать, что же со мной не так, где я неправильно поступила, как именно я причинила ему боль.
я буду "чувствовать сердцем"
и вот мне нужно, мне нужно, чтобы кто-то это понял.
ну ладно, пару людей, очень конкретных.

это бешенное количество я. но у меня честно не получается думать о Кафке и строении тела человек сейчас.

проблема есть. и я не могу с ней справиться одна.

катастрофически некому звонить в час ночи

сто, ещё сто секунд, жди
стой, секутся слова. дождь
словно жажда тебя. не дыши
я боюсь, я всё знаю, ты врёшь

врёшь, нельзя больше слов: заря
врёшь. не зря дальше жить. нам быть
цель уже определена.
крыться. не укрываться. крыть

сколько можно. забудь и будь
колко. сердце колотится так
пусть. соври мне. не соль. не суть.
но останься. ни шага. шаг

глупо. женски. я не должна
жертва. голос бежит от стен.
тьма. отсутствие. пустота
ты. зачем. больше не за чем.

всё по-новому.
-уже не весна.

В колонках играет - формалин
Настроение сейчас - соответствующее

когда болеешь, нельзя смотреть Хауса.
и ещё нельзя звонить человеку каждый вечер по телефону, когда он в каком-то загадочном и далёком городе Б.
нельзя, нельзя спрашивать "как вы там?". невозможно слышать как он счастливым абсолютно голосом что-то невнятное отвечает, а потом уже не тебе кричит фразу вроде "ты идиот" "нет, я не разрешаю брать мою кружку, чтобы варить пельмени кипятильником". потому что. ну просто потому, что единственный вопрос для которого ты ему звонишь, " а как там У.?" брошенный так, будто бы для продолжения разговора, почти в шутку. а дыхание сбивается.
дуракакаяужаспросто.

это пиздец. я не знаю, что это но это пиздец.

точка.
новый абзац пожалуйста.

из головы уходят остатки мозга, как таит на улицах снег.
всё кажется прелестно легко и весело, и даже все эти влюблённости, которые конечно сейчас, по весне, настолько невзаимные, нереальные и болезненные, что плакать бы, вызывают лишь улыбку и прилив сил.
я даже посетила сегодня со Сл. и Лёлей кинотеатр, и было-таки неплохо.
"как я провёл этим летом" что-то затянуто, что-то слишком уже, но такой красивый. как-то даже захотелось туда, на Чукотку, правда уже, к счастью, отпустило.
правда что-то опять с не_моей девочкой, что-то такое, что заставило меня вступить с ней в диалог. но мы будем верить, что это просто "напускное". она и вправду уже совсем-совсем не во мне и не со мной, что, впрочем, может и к лучшему.
__________________________________________________
пишутся дурацкие стишки, смотрятся романтичные сериалы, и вообще всё романтичное преувеличенно важно.
сердце стучит. и он настолько красивый и он мне сегодня позвонил, что, видит бог, ничего хорошего из этого не выйдет.

что же, прекрасные выходные.
пожалуй, первые правда весенние в этом году.
мои милые мальчики свозили меня в лес, о ужас, на велосипедах. у таты теперь тяжёлые травмы, потому как в лесу помимо "безумной красоты, воздуха, такого чистого, что можно пить и безумной такой природной не-тишины" были кочки, ямы, снег и лёд. Тата -молодец, она даже не упала, она теперь просто чрезвычайно гордо постоянно стоит и загадочно так смотрит на окружающих. кроме того, мне было жутко холодно, мне хотелось пить и я вся, нет, правда, вся была в грязи.
Однако, мера моих физических страданий была прямо пропорционально мере духовного блаженства моего. Потому как давно мне не было до такой степени спокойно и уютно, как в тёмном лесу, поздним вечером, убегая от добрых собак и злых гопников с самыми-самыми мужчинами того леса, брутальными до степени вооружения палками, в целях тата-обороны.
-в любом случае всё будет хорошо. если мы не заблудимся, то мы скоро придём домой, покушаем, ляжем спать и будет нам счастье, а если мы заблудимся,то мы будем ночевать в лесу, голодные и холодные, зато будет что вспомнить.

На самом-то деле я создана не для небес
И вряд ли, даже, создана небесами
Я самое примитивное и земное из всех существ,
Которое, впрочем, сложно писать словами.

Я создана не для мира и не для войн
Война это слишком круто для пацифиста
А мир это скучно, ведь стукает, рвётся в бой
Моё сумасшедшее сердце самоубийцы

Я создана не для тёплого очага
Мне очень смешно назвать кого-то «мой милый»
Вязать ему галстук, шарфики. И всегда
Печь пироги, быть глуповатой, верной, любимой.

Я для того, чтоб тебе сочинять стишки
Такие наивные детские легче перьев
Чтоб спать в твоей цветной шапке,
и видеть сны
где ты эпицентр бурь, снегопадов, селей

Я лишь для того, чтобы пересчитать
Каждый твой смех и улыбку, и каждый выдох
И видеть в твоих глазах широко раскрытых
Всё то, что мне никогда никому не отдать.

я знаю одного человека.
его мама рожает таких детей и вяжет такие шапочки, ради которых стоит жить.

у меня есть только Р. и всё.
нет тех кого я любила или люблю. нет тех с кем мне хотелось бы говорить часами.
социальный вакуум. я уже задохнулась, умерла, меня похоронили,на моей могиле даже потанцевали все желающие и не очень.
добрый отче, чего же ты ещё хочешь?
чтобы я лишила себя единственного, что у меня есть?
пусть я не умею ценить и любить его.
пусть я тысячу раз злая немилая глупая баба, совсем недостойная.
пусть. но это то, что ещё держит меня. и только он.

знаю, что должна.

____________________________________________________________________________
моя любимая песня теперь, кажется, любимая у С. если бы она только знала, сколько для меня её в этой песне.