ты, конечно же, не знаешь, сколько значишь для меня. да и я наверно уже забыла, что когда было-то "мы"
слова разделяя точками, стараясь не ставит запятые, чтобы в любой момент можно было уйти
но я просто так привыкла разговаривать с тобой. ни о чем, по сути. но ты даже не представляешь, насколько важны для меня эти разговоры! и господи, как же приятно наконец высказаться. спустя столько лет, храня в себе все эти чувства. ты вдруг осознашеь, что дошел до точки невозврата. и плевать уже, кто вокруг тебя. ведь главное - что ты не один. всегда найдется кто-то, кто подаст тебе руку. не важно, будет ли это твой сосед или лучший друг. 
когда сидишь и обдумываешь, кажется, что все это такая чушь. но мы ведь из этого состоим. все эти частички в нас, те, что делают нас нами - вселенная по сравнению с ними - ничто. остается только сделать выбор. и он оказывается сложнее всего в жизни. но начни хотя бы.. ну не знаю, с выбора самых обычных вещей. что ты будешь пить? фанту или колу? такой сложный выбор, хотя в итоге ты все ранво получишь газировку и отравишь свой желудок. но радуйся, что этим выбором ты никого не убьешь. ведь если бы все было иначе...

так к чему я вела. никогда не набиралась смелости сказать тебе это. хотя, для себя я решила, что просто этого не хочу. я так долго отодвигала от себя эти отношения, что, кажется, они прилипли ко мне, как к магниту. и не важно, где ты будешь завтра. ведь я всегда буду с тобой. приду и скажу тебе

привет. я тебя люблю

знаешь, я безумно рада, что теперь могу высказаться. мне чертовски не хватало этих несчастных 140 символов. ты не подумай, я ни капельки не изменилась. я все также ненавижу всех окружающих, и бита все еще стоит у моей кровати. но.. ты вселяешь в меня силы. конечно, я еще не разобралась какие: убивать людей или идти по жизни с улыбкой. это сейчас не важно. главное - я чувствую этот прилив. все таки, не зряэтот огонек так долго тлел в моей душе. я думаю, скоро разгорится пламя. 
хотя, за всей этой патетикой скрывается лишь одно: страх. я чудовищно боюсь, что тебя не будет рядом. одна часть моего мозга свято верит, что ты всегда будешь рядом. а вот другая.. более реалистичная все время твердит, что это невозможно. и конечно, разум подчиняется ей. но все остальное.. я не знаю, как это назвать. то ли высочайшая точка веры, то ли начальные признаки шизофрении. в любом случае, пока что именно это помогает мне находится здесь.
и в этот момент снова появляется парализующий страх. знаешь, почему? потому что времени осталось совсем немного. оно так быстро ускользает.. казалось, перед нами вечность. оказалось, и вечность имеет свой срок. что я буду делать, когда время кончится? ты вселил в меня веру, ответил на все мои вопросы, кроме этого! как я буду жить, если это время кончится? держу пари, ты не раз думал об этом, просто не хотел меня расстраивать.
I still believe in summer days. The seasons always change and life will find a way.
наверно, именно в эти моменты я начинаю ненавидеть мир. всех этих людей. потому что они отнимают мое драгоценное время. им не в домек, что рано или поздно, мое время закончится. оболчка спадет. а свет навсегда потухнет
и с этого начинаются мои мысли о неизбежности. может, было бы лучше, если бы я тебя вообще никогда не знала? когда пройдет время, я окончательно сольюсь с этой мыслью. и все-таки, мне не дает покоя твое спокойствие. почему я дергаюсь, нервничаю, терзаю себя, в то время как ты так спокоен? где ты этому научился? и как вообще можно меня спокойно слушать?

это даже закономерно. ведь ты все знаешь.

знаешь, что самое интересное? я никогда не думала, что у нас будут отношения. нет, я конечно подозревала, что рано или поздно мне придется с тобой говорить, у меня не было выбора, ты меня вынудил. но как же я была рада, чертовски счастлива, когда все это и ограничилось лишь разговорами. мне ведь никто не верил, все утвержади вы будете ... черт победи, это прекрасно, что они оказались не правы. а знаешь, почему? потому что я никогда не хотела этого. слышишь? никогда!
а теперь я просто счастлива. у меня есть эти разговоры. хотя нет.. у нас есть. признайся, тебе тоже это было нужно. а ведь как долго ты сопротивлялся? как долго не хотел признавать? я верила, ждала, уговаривала. потом бросила, решила, что мне это не нужно. и тут очнулся ты. мы поменялись местами. и я очень рада, что именно ты меня уговаривал, и уговарил-таки! теперь мы есть друг у друга. и меня совершенно не пугает эта путаница. может, так все и должно было случиться? правда, я не верю в судьбу, случаи и прочие. и вот что странно - ты не вернул мне веру. каждый день я разубеждаюсь в чем-то, черствею, закрываюсь, возводя стену цинизма, а ты.. даже не мешаешь мне! боже, как я благодарна. и пусть говорят, что хотят. мол, тебе плевать, поэтому ты все разрешаешь. нет. я то знаю, что ты припас тайный козырь в рукаве. но я уже догадываюсь, что это. ведь почти уверена, что когда ты привяжешь меня к себе всеми нитями, все, что так долго укоренялось просто рухнет. но я все равно буду возводить ее. надо же чем-то заниматься.
я ведь упряма, ты же знаешь

мне всегда было интересно, кто я для тебя. безумная пациентка психолога или жилетка? помощница или разрушительница? кто? господи, мне кажется, будто мы знакомы уже тысячу лет. прошло всего три года.. будто вечность. время идет так быстро, а потом, оглядываясь назад, понимаешь, как его было много. я всегда буду ценить минуты, проведенные с тобой. хоть это и не минуты, а скорее часы. и мне ли жаловаться! конечно, только потеряв, начинаешь ценить. но мне повезло. я уже ощущаю, насколько мне.. ну не знаю, то ли повезло, то ли.. может это и называется проклятием. ведь даже сквозь эту жгучую боль, что ты невольно причиняешь мне, я тянусь к тебе. и получаю сладкое успокоение от одной мысли, что ты рядом. сейчас. пусть это мгновение никогда не кончается. ты наносишь мне смертельные раны, но каким-то непостижимым образом излечиваешь их, не оставляя шрама. будто ты испытываешь меня. но я не возражаю. ведь мы ничего не получаем просто так. хотя, даже пережив все это, я не принимаю это за наказанием. ведь то невероятное чувство, что ты лелеешь во мне, настолько велико! оно больше всей боли. это тепло заполняет меня полностью. и не позволяет опуститься.
 я уже задавала себе вопрос - почему ты не останавливаешь меня? почему разрешаешь лишаться веры? я пришла к выводу, что дело не только в твоем замысле. дело во мне. всю эту ничтожную суету, в которую верят остальные - будь то санта-клаус, бог, чудеса - заменяется. ее заменил ты. ты - моя вера. ты все, что мне необходимо. зачем мне верить в чудеса, если ты рядом? ты и есть мое чудо. разве я могу хотеть большего?
знаешь, никогда не думала, что в моей жизни появится человек, который заменит мне все. разве что дышать я продолжаю кислородом. я так смеялась над этим. не знаю, наверно от того, что отчаянно хотела этого. и до сих пор не понимаю, за какие заслуги получила. что такого я сделала в жизни, что ты снизошел до нее?
ко всему этому надо добавить черту, которую я в тебе ненавижу. ты считаешь меня призом. каждый раз ты смотришь на меня, как на подарок судьбы, а я не понимаю, почему. и тут появляется мысль, что либо мы оба недостойны друг друга, либо.. мы просто идиоты. я, конечно, склонюсь ко второму. но тот вечер...

я сидела на диване с мокрыми волосами в домашней футболке и читала книгу. я чувствовала твой пронзительный взгляд, но не поднимала глаз. ты прожигал меня. я отгоняла мысли, провоцируя разум на чтение. но спустя минут 5 не выдержала и подняла голову. ты сел рядом со мной и подал мне полностью очищенный мандарин. 

ты ведь знал, что это любовь. почему не сказал мне раньше?

почему-то во всех наших разговорах всплывает время. ты заметил? эта несчастная нить тянется, позволяя напоминать о себе. мне так не нравится, что нам отвели всего 4 года. ч-е-т-ы-р-е.. сначала казалось, что это бесконечно. потом было жадно мало. а что сейчас? люди отмечают месяц отношений или 50 лет совместной жизни. у нас с тобой есть всего лишь четыре несчастных года. что мы успели за них? мы хоть что-то дельное сделали? мне кажется, что мы успели одновременно много и ничего. ибо это было самым крылатым счастьем. и в то же время, это касалось только нас. мы не спасли мир от рака, не занимались политикой, не помогали бедным. мы были так эгоистичны,. наслаждались друг другом. а потом я начинаю думать, что, наверное, так и надо было. может, свои счастьем мы кому-то осветили дорогу? пока что я буду утешаться этой мыслью, ибо пока я также эгоистична, как и раньше. а потом вспоминаю, что у нас остался год, даже меньше. всего лишь 8 месяцев, кажется. и эта мысль стучит в моей голове с каждым днем все сильней. и опять же, меня убивает твое спокойствие. неужели ты думаешь, что нам разрешат быть вместе дольше? у меня два варианта - либо ты что-то знаешь, либо ты стараешься не думать об этом. хотя я в оба не верю. но надо же чем-то утешаться..
и в этот момент я начинаю думать, почему люди расстаются. навряд ли у кого-то есть временные рамки, как у нас. нет, я ничего не отрицаю, но не у всех, это точно. какого черта люди так бездумно расстаются, ничего не ценят? ответ пришел быстро.. наверно, большинству просто скучно. для меня всегда было две причины - скука и усталость. в первом случае ваши отношения ничего не стоят, если одному скучно. а скука приходит очень быстро, если заранее не рассмотреть все аспекты будущих отношений. и я думаю, что таким людям легко расставаться. они оба не сильно переживают, ибо одному, или обоим, было скучно, а второй, очевидно, ничего не делал, чтобы эту скуку развеять. из серии отношений "лишь-бы-я-не-был-один". а вот второй вариант.. усталость намного хуже. когда ты вроде и любишь, но больше не можешь терпеть или выносит что-либо. и приходится уходить, читсто из жалости к себе. ведь терпение не бесконечно. просто кто-то терпит 2 месяца, а кто-то 20 лет. но эта усталость больнее. ибо позже начинаешь себя корить за избранное решение, ведь если бы не твоя гребанная усталость, вы бы остались вместе. но важно понять, что такие отношени заранее обречены. опять же таки, из-за отсутствия старания с одной стороны.
и вот тут созревает главный вопрос, который частично опровергает всю мою теорию. какого же черта не расстались мы с тобой? ведь сначала тебе было скучно, а я уставала из-за вечной борьбы с тобой. потом же мы поменялись местами. сколько это продолжалось? года два? и черт побери, мы как-то остались на плаву! неужто мы исключение, подтверждающее правило? не берусь судить это, я слишком пристрастна.
сейчас же я не чувтсвую ни усталости, ни скуки. лишь корю себя за потраченные впустую два года. чем ближе наш срок - тем больше меня накрывает грусть. ты, конечно, путаешься меня вытащить. и я чувствую, что скоро мы опять поменяемся местами.

знаешь, так трудно признавать действительность

никогда не понимала, почему мы с тобой такие разные. у нас столько общих интересов, мы практически одинаково думаем, говорим, живем, но.. какие же разные. ты такой спокойный, тихий, при этом властный и сильный. а я просто как ураган, вспыльчивая и неуравновешенная. как мы нашли общий язык? не думаю, что это из-за книг Ремарка или любви к итальянским фильмам.
и вот снова я захожу в комнату, вижу тебя и привычно говорю "привет, я тебя люблю" . эта фраза стала нашей. ты полюбил ее. и так я говорю только тебе.
не могу привыкнуть к этому постоянству. раньше все было так спонтанно. а теперь стало.. спокойно. а это означает, что я меняюсь. может, конечно, в лучшую сторону, но это не я. ты сломал меня. я никогда не была такой спокойной, уравновешенной, уверенной. да, я была вспыльчивой, чаще злой, нежели доброй, но это была я. поначалу это меня не тревожило, и в сердце была легкая грусть. а сейчас это перерастает в настоящую тоску. и я не знаю, что во мне победит: любовь к тебе или самообладание. ты нашел себя рядом со мной, ты стал собой. а себя теряю. я будто в твоей тени, ты восхожишь восходишь, а теряюсь, остаюсь как в тумане. и становлюсь.. не знаю даже, кем. может музой, если бы ты писал стихи. а так? я не могу принести себя в жертву тебя, несмотря на всю нашу любовь и счастье, но учитывая то, что ты оставишь меня, как только будет возможность. а ведь я знаю, что если не уйду раньше - мне конец. ты окончательно подавишь меня собой. я потеряюсь, растворюсь, стану зависимой от тебя. а потом ты уйдешь! именно в тот момент, когда будешь нужен мне больше всего. я ведь знаю тебя. в жизни есть два таких момента - в один ты пришел, спас меня, а в другой уйдешь. так как уже должен был дать мне силы справиться с этим. но все пошло не так, как планировалось. кто же знал, что мы полюбим друг друга? фрейд бы сошел с ума
мне надо отказаться от тебя. эта любовь забирает больше, чем дает. называй меня как хочешь, эгоисткой или эго-маньяком, но я не позволю тебе сотворить такое со мной. я буду сопротивляться. наша история должна закончиться раньше, чем планируется. а ты даже не сопротивляешься этому

ах да, ты ведь все это уже знаешь 

все вокруг думают, что мы такие особенные. счастливые, любимые, лучшие. черта с два! за всей этой любовью, нежностью, страстью и страхом потерять кроется одно - ненависть. неужели ты думаешь, что я перестала тебя ненавидеть? конечно нет. просто это не мешает мне любить тебя все сильнее. и черт побери, иногда я так тебя ненавижу! не знаю как ты, а я периодически схожу с ума. знали бы все эти наблюдающие, сколько криков и ссор было в нашей квартире.. но мы ведь им не скажем, верно? а я бы хотела кричать. конечно, люблю я тебя больше, чем ненавижу, но.. это так запутывает. я срываюсь каждый раз, ты меня еле удерживаешь. конечно хорошо, что физически ты сильнее меня. но наверно это и есть первый колокольчик? я теряю себя и во мне просыпается животная ярость. может, я завидую, что ты обретаешь себя, а я нет? хотя на это ты отвечаешь по-другому. я говорю, что не могу больше так, нам надо остыть, разойтись. но ты удерживаешь. потому что можешь. не знаю, зачем ты это делаешь, то ли для себя, то ли для меня. но я уже не верю ни во что, кроме тебя. я не верю даже своему сердцу. и ты прекрасно знаешь это. меня путает твоя манипуляция мной и в то же время всякое отсутствие действий в аспектах, в которых, по логике вещей, ты обязан участвовать. ты так меня запутал.. меня уже не спасают эти положительные чувства. они не скроют растерянность. ты же видишь, как я меняюсь? а я вижу, как тебе больно от этого. мы мазохисты
и мы всегда так сильно ругаемся.. все эти крики, ссоры. ты ведь тоже устал? так почему не отпускаешь меня? хоть я и понимаю, что мы с тобой просто обречены, я не понимаю, как жить без тебя. получается, я не могу ни с тобой, ни без тебя? что же мне делать? идти за тобой? остаться одной и прогнать тебя? что? видимо, ответ настолько очевиден, что ты его и не говоришь. я должна сама догадаться, да? 

боюсь, это станет последней каплей для нас. я чувствовала, что зима нас всех убьет

просто поразительно. я даже этого не ожидала. любая моя история, переделка, случай, беседа. все это сводится к одному. к тебе. я все время к тебе возвращюсь. где бы ни была, что бы ни искала. везде, в конце концов, остаешься только ты. наверно, потому что ты никуда и не уходишь. ты просто смотришь, как я мечусь в разные стороны. наверно, это смешно со стороны. ведь потом я все равно рядом с тобой. вот тебе вопрос: зачем метаться-то? а ты будто и не знаешь..теряюсь я рядом с тобой. ты меня погдощаешь, не оставляешь выхода. мне приходится бежать. а ты тут же подсекаешь леску. или я делаю это сама?.. в любом случае, мы с тобой постоянны до икоты. хотя, боюсь мое новое увлечение будет крахом для нас обоих. наш последний год на исходе. прошли уже первые сутки. ровно через 364 дня ты исчезнешь. будто тебя никогда и не было. а я останусь наедине со своей памятью. молись, чтобы он меня спас. иначе не жить нам обоим

мне надоело писать эти безумные письма в пустоту. тебя нет уже три года. три чертовых года. а я все также представляю, что разговариваю с тобой. скажу тебе, бесполезное занятие, чистое самовнушение. тогда, 30 июля, время будто остановилось. казалось, будто ничего и не произошло толком. а ты пропал. я так по идиотски скучаю, что тошно от самой себя. но я ничего не могу с собой сделать. я пытаюсь как-то отвлечься, заговаривая всем зубы. но только все равно я возвращаюсь мыслями к тебе. потому что тебя никто не заметит. спасибо, что никто и не старается.
а сейчас как раз один из таких моментов, когда я тебя вспомнила. посмотрела в окно и.. все. я говорила, что начала слушать твои любимые песни? читать твои книги, смотреть твои фильмы. я все пытаюсь уловить те нюансы, которые ты не успел мне рассказать. вдруг они затерялись в строчке песни? знаешь, периодически бывают бешеные всплески. когда я хочу стереть тебя из памяти, вывести, выжечь. а потом я вспоминаю, что.. хочу видеть тебя хотя бы в своих мыслях. у меня ведь даже нет твоих фотографий
не думала, что стану такой сентиментальной и буду благодарить человека за то, что он вдохнул в меня жизнь. только я благодарю лишь в этих бесполезных письмах. а мне бы хоть раз с тобой поговрить. еще один раз.. пожалуйста

я так скучаю по тебе

здравствуй.
у меня ощущение, что я не писала тебе уже тысячу лет, и ты волнуешься. хотя.. кого я обманываю. боюсь, ты вообще забыл. и все письма так и остаются неотправленными. думаю, они тебе просто не нужны. хотя я упорно пишу их тебе каждый вечер. 
у мня был перерыв в два месяца. я вообще о тебе не думала. забыла. ты будто стерся из памяти. это было так удивительно и так.. свободно. да, я будто летала. в бесконечном спокойствии в мыслях и душе. а потом ты мне приснился. и крылья отрезали. а все потому, что мне на секунду, лишь на секунду показалось, что вспомнил. и все снова вернулось. знаешь, наверно, так будет всегда. куда бы я не убегала, я всегда буду возвращаться к тебе. я часто это замечала. единственное, что остается постоянным в моей жизни - мои письма к тебе с пометкой неотправленное. многое случилось за это время. по крайней мере, я научилась более менее ясно мыслить. и ничему слепо не верить. а еще меньше надеяться. кто бы что ни говорил, надежда - отвратительное чувство. оно лишает тебя разума, заставляя верить в то, чего уже никогда не будет. зачем, спрашивается? мало мучались чтоли. ты недавно сказал, что соскучился по ней. сколько сил мне стоило заставить сердце принять то, что она - не я. хотя я до сих пор не уверена, что сделала это. эта чертова недолюбовь мне жить мешает. а ты все ходишь и смеешься. хотя я знаю, что ты чувствуешь себя также
остается только молиться, чтобы мы не начали взрывать поезда

ты вернулся. и я вновь заболела тобой. будто лихорадка. я думала, что освободилась, забыла, стерла. оказалось, просто туман лег на мое сознание. на некоторое время. а потом ты, из этой темноты и сырости, ворвался так резко, быстро, неожиданно. и завладел всем. будто все здесь и было твоим, и никогда ничего не менялось. будто ты вернулся домой. будто никогда и не уходил. 
тебя, конечно, мало волнует мое состояние. ты приходишь, опустошаешь меня и оставляешь. и снова появляется ощущение, что тебя не было. что это все сон, мираж, навеянный туманом. и я остаюсь одна. пока ты не врываешься опять. снова и снова и снова. без передышки. 
ты меня терзаешь, не замечая. думая, что, может быть, так правильно. принимая это как должное. не зная, что я, периодически, забываю дышать, когда вижу твою фигуру вдалеке. и это чувство.. пожирающее изнутри, ломающее кости. ты - моя боль, ноющая, ружещая, от которой я никак не могу избавиться. ты просто не позволяешь. ты выиграл

теперь не выжить без тебя мне все равно

ты ведь знаешь это чувство ломки. это отвратительное, ноющее, клокочущее, вырывающеяся наружу. громкое и неосторожное. когда ты сидишь среди пустой комнаты и тишина давит на тебя. ты слышишь все. тиканье часов на кухне, ругающихся соседок за окном, стук своего сердца. сидишь, раскачиваешься взад-вперед, как псих и слушаешь. а эта ломка.. и ведь не поймешь поначалу, что за ней скрывается. то ли гнев, то ли одиночество. а вокруг все та же тишина. тебя уже почти расплющило ею. ты больше не можешь думать, перед глазами темнеет. нервы по-тихоньку сдают. потом понимаешь, что надо что-то сделать. пытаешься позвонить-написать-прокричать. а потом вспоминаешь все, что было, и немного отпускает. пока не нахлынет волна хороших воспоминаний. ходишь из комнаты в комнату, нервничаешь. и все думаешь, что сделать. то ли напиться, то ли позвонить. причем толку не будет ни от первого, ни от второго. и голова начинает болеть, и тошнит. весь мир начинаешь ненавидеть. вечная борьба разума и чувств. 

и знаешь, что я поняла? это хуже, чем героин

а я все равно скучаю. какая разница, сколько лет прошло? тебя не вымоет из моих мыслей ни один океан. душу цетущую любовью выжег. ладно ладно, я ни о чем не жалею. я привыкла. все образы, мелькающие вокруг, рано или поздно объединяются в твой. программа полетела, вирус наверное. кровь кипит, все ждут завтра, потому что оно будет самое прекрасное в мире. а единственное, чем занимаюсь я, это замираю посреди и улицы и думаю, ну вот какого черта все это нужно? знаешь ли, занятие увлекательное. прохожие возмущаются, все смотрят, обсуждают. а надо всего остановится и пялиться в асфальт отсутствующим взглядом. не знаю, на что я надеюсь. может, что тебя кольнет и ты придешь. хотя кого я обманываю.. столько сценариев было написано и не один не утвержден. может, так люди кончают жизнь самоубийством? проснулся утром, выпил кофе, сбросился с крыши. утрення газета, одиночество, консервы для кошек. у нас у всех одинаковые тайны.

мне нравится то, как незримо ты наблюдаешь за моей жизнью. я даже в восторге от этих писем "в никуда", потому что, как ни крути, становится легче. где-то в середине октября стукнуло три года. и я остыла. знаешь, как рукой сняло - будто подействовало давно забытое лекарство. это было удивительно. целый месяц я летела, будучи свободной от этой любви болезни. но тут снова накрыло. я не знаю, какой особо умный организм придумал такое устройство человеческой сущности, но он явно ненавидел людей. или, по крайней мере женщин. ибо я сомневаюсь, что сильные мира сего подвержены этим любовным атакам. мне приходится признавать, что я, как существо гребанного женского пола подвержена этому. оказалось, что женщина не может долго жить без любви. или хотя бы без заебов мыслей на эту тему. моя свобода длилась месяц - и черт бы меня дернул обратить внимание на его заинтересованность. ведь я год это не замечала. почему сейчас? зачем это вообще надо было? ситуация отвратительна, но тут ничего не поделаешь - так устроено женское существо. живет оно с девизом  "нет любви - создай ее". я не знаю, какими антибиотиками мира можно вылечить это, но я бы многое отдала хотя бы за одну таблетку. потому что это невыносимо. мне надоело об этом думать. я пытаюсь всячески абстрагироваться от этого, но даже сидение дома не помогает. единственное, на что я надеюсь - что это просто увлеченность. что скоро меня отпустит. потому что, поверь мне на слово, еще три года я не переживу. помнишь тот наш разговор? я не удивлюсь, если скоро он мне станет сниться, ведь он как нельзя подходить к сегодняшнему дню. а вообще, я надеюсь, что там ты отдыхаешь и от меня, и от моих писем и вообще от людей. я тебе завидую. я бы тоже хотела тебя бросить и улететь на другой континент.

- Я знаю, ты наверняка думаешь, что я тебе не подхожу, но...
- Как раз наоборот. Это я тебе не подхожу
- ?
- Посмотри на меня. Я - совершенно не твое. Тебя нужна какая-нибудь девчушка, милая и добрая, которая излучает свет и радость. Которая думает о мире во всем мире и бездомных животных. На ее фоне ты будешь большим и сильным защитником, как принц из ее любимой сказки.
- Но я не хочу такую. Я хочу тебя
- Ты этого не выдержишь
- Как физик, хочу заметить, что противоположности притягиваются. Это неизбежно
- Не смею спорить. Но, как химик, я могу сказать вот что: многие реакции обратимы. И так же быстро, как противоположности сошлись, так же быстро они и разойдутся
- Раз они обратимы, значит сойдутся снова
- Да, ты прав. Так будет происходить до истощения вещества. А я не хочу брать на себя такую ответственность.

я боюсь, что мне не спрятаться от этого даже на Луне.