Может показаться, что основная цель бестактных почемучек — задеть вас за живое. Но это не всегда так. Окружающие довольно часто задают некорректные вопросы, преследуя в общем-то благие цели. И иногда эти милые люди вынуждают нас чувствовать себя неловко, через свои вопросы.

Когда лучше тактично промолчать?
Опаснее всего отвечать на вопросы, которые вам вообще не задавали.

Есть фразы, на которые никогда не нужно отвечать – даже если собеседник настаивает. Лучше смените тему. Вы поймете, почему, и согласитесь, когда прочитаете, о чем идет речь

Старайтесь избегать вопросов о политике, религии и ваших доходах
Первая тема может привести к ненужным спорам, агрессии и в итоге спровоцировать скандал. А религия и заработок – это ваше сугубо личное дело. Более того, спрашивать о зарплате – это вообще дурной тон.


Не обсуждайте свою семейную жизнь, неудачи и болезни
Эти темы не для малознакомых собеседников. Рассказывайте о них только близким и друзьям.


Не высказывайте свое мнение о чужих детях
Даже если вас спрашивают их родители, постарайтесь ответить нейтрально. И уж совсем не стоит обсуждать чужих детей с кем-то из знакомых.


Не делитесь подробностями прошлых отношений с вашим нынешним партнером, даже если он спросит
Классический совет. Лучше смените тему.


Спокойно игнорируйте бестактные вопросы
Например, такие: «Чего замуж не выходишь/женишься, пора уже» или «А чего вы детей не заводите?», «Ты что, беременна?», «Почему ты не пьешь, ты болен?» и т.д.


Не пускайтесь в долгий рассказ о вашем волшебном отпуске
Даже если вас об этом спросили, ограничьтесь коротким рассказом. Не надо вдаваться в подробности и показывать огромное количество фотографий. Это быстро утомит собеседника.


Не давайте другу-начинающему писателю, поэту и т.д. обратную связь о его творении
Не делайте этого, если хотите сохранить с другом хорошие отношения. Пусть лучше он услышит объективное мнение профессионала.


Как отвечать на "неудобные" вопросы
"Сколько ты зарабатываешь?”, “Когда же ты выйдешь замуж?”, “Почему вы до сих пор без детей?” - с этими и другими вопросами вы не раз сталкивались в своей жизни. Как реагировать на них? Стоит ли отвечать на них собеседнику? И как лучше это сделать?

Есть много людей, которые сознательно избегают больших семейных обедов, встреч с родственниками или дружеские тусовки, только чтобы не услышать эти провокационные вопросы. Чрезмерное любопытство ранит и раздражает именно тем, что другой человек вторгается своим вопросом в ваше личное пространство. Неважно, знакомые ли это, дальние родственники или собственные родители, но если сам вопрос вызывает у вас растерянность и дискомфорт, значит другой человек зашёл на территорию, где ему не место. И значит, вы имеете полное право, чтобы защитить свои границы.

Прежде чем научиться с лёгкостью парировать на нетактичные вопросы, давайте подумаем, а зачем человек это делает? Излишнее любопытство может быть сигналом того, что у собеседника есть тревога, внутренний конфликт по “больной” теме.

Например, слишком явный интерес к доходам других может скрывать как зависть, так и поиск решений, как лучше заработать. Если я сейчас нахожусь в тяжелой финансовой ситуации, я везде вижу деньги, траты и т.д. Я так сильно беспокоюсь за будущее, что свою тревогу, неудовлетворённость, зависть перекладываю на других в виде нетактичных замечаний и т.д. (из серии “наши люди на такси в булочную не ездят!”).

Другой пример: суперзаботливая мама переживает, что дочка никак не устроит свою личную жизнь, не подарит ей внуков. Поэтому при каждом удобном случае она интересуется, когда же любимая дочь выйдет замуж. На мой взгляд, её переживания не столько про дочку, сколько про себя. Например, она сама создала семью рано из страха остаться одной, никому не нужной. И теперь, наблюдая, как дочь в её возрасте никуда не спешит и наслаждается своей жизнью, встречается со своими сомнениями “правильно ли я поступила тогда? Может быть, если бы я не торопилась, всё сложилось бы по-другому?”.

То, на что я хочу обратить ваше внимание в этих примерах, это то, что человек, интересуясь тем, что его абсолютно не касается, на самом деле демонстрирует свою уязвленность, неразрешенность в теме отношений, денег, материнства и т.д. Именно поэтому его вопросы так прямолинейны и нетактичны. Как реагировать на них?


Как легко ответить на "неудобные" вопросы
Самый простой вариант, открыто поинтересоваться “Почему ты меня об этом спрашиваешь?”. Так вы даёте понять собеседнику, что не считаете нужным сразу отвечать, и, одновременно, переводите разговор на него.

“Я не считаю нужным отвечать на твой вопрос” - тоже вариант ограничить интерес другого человека. Чем спокойнее и увереннее вы будете при этом, тем быстрее угаснет ненужное любопытство.

Скажите правду. Это может быть честный и краткий ответ “Не знаю”.Вы же действительно не можете знать, когда конкретно станете женой или мамой. И точно также в зависимости от того, кто задает вопрос, вы можете открыто ответить на вопрос. Например, на вопрос “Когда уже ты станешь мамой?” можно честно ответить “Сейчас у меня другие приоритеты в жизни. Мне сейчас важнее моя карьера”. Искренность в сочетании с уверенностью удивит нетактичного собеседника и поставит его на место. Опять же, степень вашей открытости определяете вы сами.

Отзеркальте собеседника, задайте ему его же вопрос или другой из разряда "неудобных": “А ты когда..? А ты сколько зарабатываешь?” . Возвращая бестактность, вы защищаете своё пространство и даете понять другому, каково быть под таким пристальным вниманием.

Используйте шутки: “Когда уже ты выйдешь замуж?” -“Ты первая получишь приглашение на свадьбу”; “Почему ты так поправилась? - Не хотела бледно выглядеть на твоём фоне” . Юмор поможет снять напряжение в разговоре, уйти от ответа и показать всю абсурдность вопроса для собеседника.

Как вы видите, способы выйти из неловкой ситуации различны. И то, сработают они или нет, зависит от того, насколько тема, которой так интересуются окружающие болезненна для вас. Если вы всерьёз страдаете от того, что до сих пор не замужем или не зарабатываете столько, сколько бы вам хотелось, любой комментарий на этот счёт будет восприниматься вами как “соль на рану”. Как бы искусно вы не отвечали, то, насколько вы уверены или уязвимы, сыграет решающую роль.

Неудобные вопросы ставят нас в тупик, раздражают, а то и вовсе способны надолго испортить настроение.
Бестактность ранит в том числе и тем, что спрашивающий не только вмешивается в нашу личную жизнь, но и параллельно оценивает, сравнивает с общественными стандартами.
Можно ли избежать подобных вопросов?
Гораздо важнее то, как вы сами ответите на них сами себе.
Как бы чужие люди не старались сунуть свой нос в вашу жизнь, у них точно это не получится с того момента, как ваш выбор, ваши приоритеты в жизни займут большее место, чем мнение окружающих.