# Вы пытаетесь ввести пароль в СВЧ-печь.
# Вы годами не прикасаетесь к картам, хотя Солитер раскладываете регулярно.
# У Вас есть список из 15 номеров телефонов, по которым Вы звоните трем членам своей семьи.
# Вы пишете письмо по e-mail своему приятелю, сидящему за соседним столом: "А не выпить-ли нам кофе? и получаете в ответ сообщение: "через 5 минут?".
# Несколько раз в день Вы общаетесь с коллегой из Америки, но с соседом по подъезду в этом году еще не разговаривали.
# Вы покупаете компьютер, а через неделю он устаревает.
# Основная причина того, что Вы не общаетесь с друзьями - у них нет e-mail адресов или вы не знаете их ICQ UIN.
# Вы считаете, что e-mail чересчур медленный способ связи и называете его "мылом".
# Основная Ваша идея по организации рабочего времени - раскрасить в разные цвета имена в адресной книге.
# Вы узнаете новые анекдоты по e-mail или на anekdot.ru, а не при разговоре.
# Когда Вы возвращаетесь домой с работы, Вы продолжаете отвечать на телефонные звонки в том же стиле, как и в офисе.
# Когда Вы начинаете набирать номер на своем домашнем телефоне, перед номером Вы набираете "9".
# Вы сидите за одним и тем же столом уже несколько лет, работая уже на третью компанию.
# Табличка с названием Вашей компании у входа в офис крепится при помощи застежки-липучки.
# Данные Вашего паспорта записаны на дискете, которая лежит в кармане или кейсе.
# Вас действительно радует повышение зарплаты на 1,7%.
# О своем сокращении Вы узнаете только из вывешенного приказа.
# Ваша самая большая потеря из-за краха Windows на Вашем компьютере - коллекция анекдотов и шуток.
# Ваш шеф не способен выполнить Вашу работу.
# Зарплата всех лиц, которые занесены в Вашу адресную книгу, превышает бюджет стран, участвовавших во второй мировой войне.
# Когда вы едете на работу и с работы уже темно, причем иногда даже летом.
# Вы абсолютно точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.
# Интервью при приеме на работу заканчивается до того, как выяснено, какие требуются знания и навыки - в тот момент, когда называется сумма оклада на испытательный срок.
# Если Вы в офисе встречаете хорошо одетого и выглядящего человека – это посетитель.
# Вы ужинаете в офисе тем, что осталось от обеда.
# "Болеть" - для Вас это значит, что Вы лежите в больнице или, как минимум, не способны встать с кровати.
# Вы всегда опаздываете с заданием, которое только что получили.
# Наиболее часто Ваш шеф употребляет выражения:
- Когда у Вас найдется несколько минут.
- Вы не могли бы выполнить.
- В Ваше свободное время.
- Когда выдастся момент.
- Я знаю, что Вы заняты, но.
- У меня есть задача для Вас.
# У вас скопились как минимум два не отгулянных отпуска.
# Периодически Вы поедаете очередной торт в день рождения сотрудников, хотя Вы и понятия не имели, что они работают вместе с Вами.
# Вы узнаете своих детей только потому, что их фотографии стоят в рамочке на вашем рабочем столе.
# Если Вы женщина, то Вы постоянно делаете макияж для искусственного освещения.
# Ну и в завершение...

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Классификация врачей

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

дальше

1. Купите велосипед. Железяка способна превратиться в машину времени, особенно если вы отправитесь на ней по местам юности.

2. Заведите молодую любовницу. Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться. Если вы молоды, то заведите любовницу бывалую и опытную. Почувствуете себя еще моложе.

3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор – лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо – нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.
дальше

154 просмотров

Супер песенка!!!!!!! смотреть обязательно, молодцы ребята!!!

Рецессия - еще не повод для уныния, уверяет журналист The Independent Джон Уолш, собравший многочисленные позитивные новости первых недель 2009 года.

“Честность еще жива”, - подчеркивает автор, ссылаясь на случай Тома Элджи, владельца хозяйственного магазина из Северного Йоркшира. Элджи устроил себе и сотрудникам выходной 26 декабря, а магазин оставил открытым, рекомендовав покупателям класть деньги в “коробку честности”. И не прогадал: покупатели ничего не украли, а в коробке оказалось 187 фунтов 66 пенсов.

позитив