Каждый человек в своей жизни совершает ошибки и старается не допускать их повторения. Я же наступаю на грабли просто ежесекундно. 

Встречалась с Одним, влюбилась, ради Него бросила парня, который бил меня и рыдал потом, умоляя не уходить. Окей. Далее сгоняли в отпуск на море, по уши влюбилась. В январе сгорела. Вернее поперла защитная реакция на Его отношение к семье и ко мне. Я не увидела в Нем защитника. Понравился другой, встречаться не начинала, но позволяла слоняться по складу и целоваться. Потом очухалась.

Все, стала налаживать жизнь, шла на уступки, любила. Променяла свое гнездышко на комнату в аду на каком-то крае Москвы. Семейка все не могла угомонится, все докапывала и докапывала. Он сломался, стал винить во всем меня. А я что? Я приношу в деньги дом, я покупаю еду, я готовлю, я глажу, убираю, люблю Его. Нет, все. Мы решили разъехаться. В итоге, в самый момент приезжает маманя со всеми моими шмотками с другой хаты, вручает мне и, можно сказать, выставляет меня за дверь. Что ж, я проглотила это, не сломалась. (пизжю, внутри меня все полыхало). Уехала домой. Зареклась не писать ему, не отвечать. Начала новую жизнь.

О да, это было круто. Бухать каждые выходные, потом помимо выходных еще пару деньков, потом каждый день. Очень весело было слонятся от одной хаты к другой. 

Вы спросите, а какого хера мне дома-то не жилось? А вот потому, что не дом мне это. Не лежит у меня там душа. Не нравится. не комфортно, назвать можно по-всякому. Обобщаю - не жилось.

Потом опять влюбилась. Думала все, на всю жизнь. Мое, не отпущу никогда. Так и было. Так и есть. 

Пить я продолжала, но уже реже. Но если пила, то всегда в дрова/в мясо/в слюни. И вот один раз эти "слюни" сыграли со мной жестокую игру. Я написала Ему. Просто банальное "я скучаю". А мне прилетела ответочка.

И казалось, Максимова, ну включи ты голову, ну ты же обещала себе. Но нееееет, меня же поперло. Ага, прет до сих пор.

Так вот... встретились мы. Я смотрю на Него, и понимаю, что нет. Все же что-то осталось. Все же не могу я без Него. Все же хорошо мне с ним. Окей.

Того я немного отпустила. стала врать. Отношения специально портить. Периодически приезжать. Вроде все сходит на нет. Окей.

С Любовьювсейжизни виделись, гуляли, оставались друг у друга, снимали хаты, в Питер гоняли. Все хорошо. Без ссор. все гладко. А потом Его переклинило. И вот я уже блядина, я шмара, да и кому я такая нужна.

Окей. Пошел на *уй. Закинула в черный список везде, где можно было.

Вернулась к тому, все сделала чтобы наладить разрушенную влюбленность. 

Месяц прошел.

Мне снились убогие сны, я стала скучать, стала меньше есть. Ну в общем депрессняк начал ломать меня. Решила разблокировать.

Зря. Дура. Просто конченная дура.

Позвонил.

И вот я опять гоняю на две стороны. Сегодня с одним, завтра с другим. Меня это заебало. Сколько можно??

Я не могу выбрать или что? Что за ебанутость в моей голове??

Почему я наступаю на грабли?

Кого я люблю? Почему я такая?

Может я просто сумасшедшая....