Рыба в углу.



Ляля неосторожно увлеклась скульптурой. За полгода натворила целый мешок. Художественная школа упаковала шедевры вместе с табелем, велела тащить домой. Ляля шла, звеня по асфальту творческим наследием. Неожиданно, путь пролёг мимо снежной горки. Это был удобный случай проверить пару гипотез по физике тела, летящего верхом на мешке керамики.

Лялино творчество никогда не грешило портретным сходством. Знаменитую кубическую собаку бабуля считает чайником, например. После трёх заездов коллекция превратилась в единый портрет оливье. Спаслись только кувшин и голубой кастет. И тот после авторских пояснений оказался рыбой. Зрителю виден спинной плавник, остальное всё в воде. Но плавника хватает, чтобы вообразить жабры, печальные губы, характер и даже цвет глаз подводной твари. На приложенном фото вы можете найти эту рыбу, пользуясь подсказкой "она – не кувшин".

Ещё сохранился крупный осколок тарелки с портретом уха. Вокруг был когда-то профиль целого императора. По уху видно, какого страшного мастерства достигают дети вопреки образованию. Когда Ляля станет великой, я поменяю рыбу, ухо и кувшин на домик в Провансе. Там тихое море и тепло по самое ноябрь.
Мы не боимся зарасти искусством за шесть лет, оставшихся до выпускного бала. У нас есть чердак, позволяющий хранить даже крупные формы. Сейчас тут хранюсь я, например. В западных окнах чердака видна гоночная трасса, в восточных – больница. Линия, соединяющая спорт и здоровье, пролегла точно мимо моего подъезда. С нетерпением жду начала сезона, когда весёлые санитары помчат на носилках дерзких смельчаков, королей бампера и турбонаддува.

Кроме чердака, в квартире полно закоулков и таинственных шкафов. Вещи перемещаются по ним хаотично, никак не угнездятся. Гладильная доска нашлась после покупки новой, а утюг так и сгинул. Зато кот размножился и встречается везде. В коробке для сапог, в кастрюле, в ящике из-под пылесоса. За чем ни пойди, он уже там с довольной рожей. Кажется, он съел и сапоги, и пылесос.
Раньше тут жил профессор математики. Эргономику помещений он рассчитал через комплексную экспоненту тригонометрических функций. Ничем иным нельзя объяснить бесконечное вращение воды в унитазе с центробежным разбрасыванием тяжёлых фракций вместо привычной ниагарской системы слива. Понимая, что нужны ещё варианты, профессор установил унитаз № 2 ближе к выходу. Этот сливает нормально, но управляется эзотерическим трамвайным рычагом. На бачке алым лаком от чьих-то ногтей намалёван криптографический чертёж, схема управления для тупых аспирантов. Мы не можем расшифровать, дёргаем как попало и многое удаётся.
Главный санузел имеет два хода. Ближайшая дверь всегда закрыта, каких алгоритмов ни применяй. Дёрнув за ручку, нужно бежать в обход, изнутри запереть обе двери, после процедур обе же открыть, потом снаружи проверить, всё ли правильно. И всё равно, ближайшая дверь всегда заперта, с какой стороны ни подойди. Мы бегаем, дёргаем, стены трясутся, кое-где уже трещины пошли. Привычно плюнув на ближайшую дверь ты бежишь в обход и получаешь полотенцем по морде за несвоевременный врыв. Непонятно.
Квартира вредничает, не привыкла к нам. Печка жжётся, свет не включается, в коридоре дует, в раковине брызжет. То ли дело предыдущий дом. Там всё было просто и логично. Дверца холодильника закрывалась коленом и плечом, потолок протекал точно в тазик, мусорное ведро хранилось на балконе потому что кот вандал. И если душ вдруг окатывал гостя холодной водой с эффектом массажа, значит ручки управления не были повёрнуты буквой "ипсилон". Кто не проверил, тот сам виноват и ходит мокрым. Простая, налаженная жизнь.

Ещё, здесь завёлся телевизор. Передаёт страшный шторм по всем каналам. Стараемся не включать. Ночью с десятого этажа сосны как волны. Нам не дано перевоспитать море. Мы все на шлюпе сумасшедшего математика. Можем только грести и коситься на спинные плавники подводных гадов. Но если доплывём, то тысячи спасутся. Так дедушка Серафим сказал. С Крещением вас.

У девочки Лёли мама красавица, папа психолог, дедушка физик, второй дедушка антисемит. Сами видите, приличная семья. Мать архитектор, рожала для себя. Это был лучший её проект, глазки синенькие, косички всякие. В холле роддома их ждала счастливая родня. Встречающие построились свиньёй, как крестоносцы. Папы, мамы, тёти и прочая пехота. Они выучили Бенджамина Спока. Они знали, как растить и воспитывать что угодно. Каждый имел в кармане неприкосновенный памперс, кипячёную соску, парцетамол и зелёнку для коленок. Они уже построили дом в лесу, где сплошной кислород и ребёнок сможет дышать, даже если рот занят котлетой. Сами понимаете, тендер на прогулку с младенцем мать выиграла не сразу. Её не считали слабоумной, но и не доверяли.

И вот, однажды, на семейном совете решили, пусть всё-таки погуляет. Как-никак, мать. Заслужила.
Для прогулки всё приготовили. Коляску смазали, сличили метеосводки. Девочку завернули в одеяла всякие, стянули шарфом. Коляску установили в сторону природы, чтоб ехать только прямо. Матери сказали катать ребёнка взад-вперёд, смахивая слёзы умиления. И вот они ходили, ходили.
И вдруг коляска опрокинулась, ребёнок выкатился в траву, как какой-нибудь арбуз

Даша сдаёт двушку в колониальном стиле. Ковры, занавески, золотой унитаз, бассейн с пузырьками. Советский кинематограф утверждал, именно так выглядит дворец падишаха.
Восточные люди в восторге. Сначала у Даши жили сирийцы. Улыбчивые, тихие торговцы оружием. Стиралка била их током, люстра роняла на них плафоны. Очень метко, кстати, попадала в макушку. Они всё равно улыбались и хотели ещё снимать.
Потом вселился холостой китаец. Он был нинзя. Агрессивная мебель его не замечала. Даже собака на него не лаяла. Не человек, а мышь какой-то. Китаец съехал, вернулись арабы. Они туда-сюда возят свои боеприпасы, из Сирии.
После них поселились две студентки. Даша меня к ним не пускала, на случай, если вдруг я бабник. По степени разрушений как раз они оказались шахидками в третьем поколении. Крушили всё. Жили, будто завтра не наступит. Отломали у стола ножку, у душа дверцу. Судя по расходу воды, они купали своих боевых коней. Или слонов.

Дарья неделю оттирала следы удачной сделки со студентками. Опять дала объявление, и сразу позвонил клиент с акцентом. И прибежал, принёс залог. С её слов, пламенный черкес, как у Лермонтова. Чёрный весь, с огромным носом. С ним были друзья, тоже черкесы.

Даша звонит мне, говорит:
" - Нужен мужчина на вечер, я выбрала тебя "

О нелинейных функциях.

Когда женщине восемь лет, математика понимается душой. За числом «сорок» уже бесконечность. Мировая история кажется беспорядочной горой принцесс, пиратов, человекообезьян и дохлых динозавров.

Маше рассказали про Джордано, гелиоцентризм и что ведьмы были красивыми женщинами с дурным характером. И вот она спрашивает:
- Бабушка, а как тебе удалось избежать казни во времена инквизиции?
Все стали шумно поздравлять бабушку, в свои пятьсот она прекрасно выглядит.
Потом Маша залезла с ногами в её шкаф и шепчет
– У неё должны быть старинные платья, неужели выбросила...

И только весы Маша понимает точно. 30,7. Если предварительно пописать, то 30,4.

Я купил весы, с ними время летит незаметно. Одна знакомая девочка пришла в гости, мальчики сели играть в компьютер, а ей дали весы и шоколадку. Через три часа она была так измождена внутренней борьбой, даже разговаривать не хотела.
Так вот, я купил весы. В первый же день они оскорбили всю семью. Всех по очереди назвали толстой коровой. Собирают же китайцы такую гадость. И чем меньше я ем, тем они наглее врут. Например, вчера бросили в лицо цифру 88. И это после того, как я весь вечер не ел пиццу. А все ели, и теперь у меня невроз.
Но я тоже научусь считать душой. После цифры 90 будут неопределённые значения – я большой, я большой и удобный, я красивый как дворец.

Без заголовка

тут http://www.vesti.ru/videos?vid=309788
или тут
http://community.livejournal.com/vesti_ru/84832.html?mode=reply

Кот украл сосиску и душит где-то под кроватью. Судя по грохоту, добыча ловко сопротивляется. Пять утра. Содержание мышиного мяса в сосиске огромно. Кот поёт ритуальные песни счастья. Спать невозможно.

Давайте поговорим о чём-нибудь диетическом.
Например, вам приходилось убивать карпа из любви к женщине? И что бы вы выбрали:
1. «Пусть этот карп живёт» и потом одиночество в постели,
или
2. «Умри во имя нашей страсти» и на ужин полный рот колючек?

Она подводит меня к аквариуму и говорит:
- Ну вот, ты выбери, я схожу за овощами.
В аквариуме толстые смешные рыбы. Дети бегают с ними общаться, когда остальной магазин уже надоел. Карп похож на нашего дворника, такой же задумчивый и шевелит губами. Этот дворник, Виталик, однажды чистил снег лопатой и заодно обмахнул несколько машин, забытых до весны. И когда в марте на лакированных крышах проступили ржавые борозды, даже тогда его не убили. Такой у него доверчивый взгляд и смешной животик. И мне проще организовать убийство продавца. Я готов с оружием защищать Виталиков, хлопающих ртом в аквариуме.

У Борхеса есть история об этом. Представьте Аргентину времён немого кино. Шестеро полицейских окружили дом. Засевший в доме бандит так храбро отстреливался, что лейтенант приказал прекратить огонь. Сам встал и перешёл на сторону бандита. Вошёл в дом, улёгся рядом и крикнул подчинённым:
- Теперь давай!
И перестрелка продолжилась.

Однажды Даша сама покупала рыбу. Магазин дал гарантию, что покупка не будет скакать по кухне с дикими глазами, а спокойно ляжет и пожарится. Если что, успокоил магазин, приносите назад, мы его добьём.
Но женское сердце сомневалось. На всякий случай, Даша кольнула еду вилкой. И вот, покойник открывает глаза и ну метаться. Даша треснула его поварёшкой в живот. Карп охнул, но не умер.
Три следующих дня он жил в ванной. Приезжал к нему ветеринар. Сказал, что карп здоров, его можно есть. Признаться, что это домашний любимец, а не обед, она не смогла. Так и выпустила в Западную Двину.

Рядом с аквариумом продаётся охлаждённая треска. Специально для неврастеников. По виду, треска погибла от бензопилы и не собирается буянить. Но треска вместо карпа, - это поражение.
И я купил творожный торт. У торта масса преимуществ. Его не нужно бить в лоб перед обедом.

Мы встретились в овощном отделе. Даша с помидорами, я с тортом. Начинаю оправдываться. Рассказал про Борхеса, про Виталика и про треску. Всё равно, чувствую, спать сегодня будет холодно и одиноко.
Она, такая:
- Я всегда знала. Что ты не изверг! Молодец!

И мы пошли, купили сосисок. Кот украл одну с вечера, теперь урчит и сотрясает мебель. Шесть утра, через час вставать.

Позвонила девушка из телевизора, Катя. Судя по голосу, фигура отличная.
- Расскажите о творческом пути. Наши зрители жаждут знать подробности внутреннего мира сантехников.
Каждый взрослый дядя мечтает поймать себе отдельную Катю. И усадить её слушать про творческие муки. И ещё о том, как всю молодость потратил, спасая котяточек из-под Камаза.

Мы встретились в Старом городе. Катя слушала меня как селянка трофейное радио, очень внимательно. Оператор Володя следил, чтоб волнующий мой рассказ не зарос песнями и танцами. Всё-таки я блоггер, а не индийское кино. Он указывал где медленно ходить, куда медленно смотреть, и что Катю не хватать, она - собственность телекомпании. Мы говорили о котах, плевали с моста и весело грозили Володе, что продадим бомжам его коробки. Потом поехали к шпицам, на дачу. За осень шпицы срослись в одну огромную овчарку. По сценарию, собачка меня помнила и должна была радоваться встрече. На деле, хотела бы сожрать прямо сквозь забор. Очень эмоциональная. Потом Катя придумала снимать мои отношения с грибами. Как и в прошлый раз, лес был пуст. Никто не догадался накидать в него грибов.

Зато оператор вступил в каку. Выковырять из ботинка находку не получалось.
- Если эту личинку отложили гномики, - сказал оператор, - то очень крупные и липкие гномики.
Ему хотелось отрезать ботинок вместе с ногой. Но было нечем. Остаток дня мы не закрывали в машине окон и шутили о дарах природы.

Ещё заскочили к арабским террористам. Посмотрели знаменитый унитаз лицом на север и православную стиральную машину, которая лупит током только магометан и атеистов. Всё вышло очень мило. Я гордился новым свитером, оператор Володя почти простил лесных жителей. Катя много смеялась, с погодой повезло.

А вчера, звонит приятель из Москвы. Он хотел увидеть меня в телевизоре и не смог. То есть, передача была, я в неё не поместился. Показали сильно пьющего писателя из Эстонии. Потом скинхеда Славу Дацика, который и шизофреник, и чемпион мира по боям без правил одновременно. В третьем сюжете фиолетовая женщина летала по ночам с Наполеоном, а иногда сама становилась Наполеоном.
Общий смысл – интернет полон неприятных маньяков. Сюжет обо мне покажут через неделю, в этой же рубрике. Скорее уведите ваших детей от наших голубых экранов.

Теперь волнуюсь. Вспомнил все свои трещинки, слова-паразиты и как прямо в кадре уронил на штаны огурец. Непонятно, как жить дальше. Стремительно теряю интерес к женщинам, чьё имя на К.

За утешением сходил на Имхонет, нашёл себя, почему-то в списке журналистов. Зато на втором месте, сразу после Быкова.

Послушайте, вдруг кому не в лом. Проголосуйте?
Может Катя одумается и покажет меня - пусть дурным, - но хотя бы не агрессивным.
Там на входе дают 50 рублей. Пропить их невозможно, только голосовать. Заодно узнаем, что станут врать устроители, лишь бы зажать выигрыш.

Если лень, тогда для вас поёт Изабель Жеффруа, монплезир. За неё голосовала вся Франция, она всё равно дерёт горло в подворотнях. Бесподобна.




Апд. Если обгоним Быкова, расскажу на каком канале смотреть мой позор.

СЛАВА СЭ

Давно не появлялся у нас такой писатель, которого бы, как в советское время, без рекламы, прочитавшие советовали бы всем знакомым. Слава СЭ – явление. Попытаюсь объяснить. Он один из самых популярных блоггеров в ЖЖ. Когда проявляется интерес к таким авторам, как Гришковец, Задорнов и другим известным людям, это понятно. А Слава СЭ приобрел более 30 000 друзей в ЖЖ только благодаря… качеству своей литературы! Телевизионный юмор "ниже плинтуса" задолбал всех! (Я не исключение). Люди соскучились не по юмору, а по чувству юмора. У Славы СЭ – именно чувство юмора. Причем, литературное. Он пишет не менее образно, чем Набоков, но гораздо интереснее. Я восхищен! А главное, как сатирик-оптимист, я восхищен тем, что столько людей эту литературу любят и понимают. Издательство "АСТ" выпустило книгу Славы… - такого успеха никто не ожидал. Сначала 30 000 экземпляров, через две недели тираж удвоился, а через месяц – учетверился!!!
Недавно я узнал, что Славу СЭ выдвинули на премию "ИМХОНЕТ" в номинации "журналист". Я отдал ему свой голос, и добавил бы второй – за то, что он рижанин, и третий – за то, что работает сантехником. Но, к сожалению, нельзя. Поэтому отдаю один с плюсом, плюс – от всех единомышленников, которые присоединятся и тоже проголосуют после моей рекомендации. Проголосовать можно по ссылке: http://premia.imhonet.ru/vote/

А вот образец Славиного творчества:

У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость.
И сразу наступило проливное горе. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами.

В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали по пояс, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там и мир стал сер.

Читать далее

http://mzadornov.livejournal.com/27490.html

Друзья! Братья! Сёстры! Селяне и Городские жители! Катя, Таня, Оля и ты, Нитунахин!
Дорогой океан людей! Ещё немного, и я буду вынужден на этой премии жениться. А собирался просто обогнать Быкова. Тридцать шесть писателей и сорок журналистов мечтают прищемить мне пальцы крышкой рояля. Всем огромное спасибо.
В следующем году едем на Евровидение. Петь там не буду, потопчусь и уйду. С ВАМИ продуть невозможно. Всех обнимаю и целую в щёки.

Катя написала вот что:
РТР-2.
3 декабря.
Передача «Из жизни блоггеров».
Где-то вечером.

Почему женщины всегда чего-то не договаривают?

Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.
Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.

Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.
Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес.

Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах.
Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось.

Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание – никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист.

Опасно перегнувшись через перила, Иванов заглянул к соседям. В креслах лежали предпосылки к этническому конфликту. Автора нигде не было.
Иванов взял мыло, тряпку, пошёл к соседям. Никто не открыл.
Иванов пацифист и миротворец, но не такой, чтоб прыгать по балконам. Он стал бороться за мир четырёхметровой удочкой. Привязывал к леске удавку, скотч, чехол от мобильника. Ничто не помогло. Пришлось смахнуть улики на пол, докатить до щели в полу, куда всё и провалилось, с глаз долой.

Вечерело. Пошёл дождь. Мастера по стеклопакетам поставили отлив чудесным образом. Дождь стал затекать Иванову в чай, который внутри квартиры. Иванов опять побежал в магазин, за герметиком. Пока бегал, дождь по потолку проложил ручеёк в комнату. Телевизор пыхнул адским дымом и погасил свет. Закат мира приближался.

Иванов зажёг свечи и сказал:
- А идите вы в Крыжопль, со своим порядком.
И сел писать стихи. В его потрясающих по накалу ямбах блистали такие красивые рифмы, как «не в дугу – курагу», «в жопу – антилопу» и «изнемог – больше не мог».
Вернулась жена, Лена. В квартире темно, грязь болотная, стул сломан, с потолка течёт. Телевизор воняет как вулкан, кот сбежал. На комоде горят свечи, Иванов пишет стихи.

Если вам понадобится однажды повернуть вспять коней апокалипсиса, возьмите дочь майора ВВС, намусорьте ей в гостиной и залейте сверху водой. Вы удивитесь, насколько близсидящие мужчины лучше женщин готовят, стирают и моют пол. А если запрячь в телегу, как быстро бегут.

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене. Потом они вместе жарили сырнички и многозначительно друг другу улыбались.

Я вернулся от Иванова вдохновлённый. Собрал и вынес на помойку шесть мешков мусора. И ещё две печатных машинки, Ятрань и Москва. И некому было меня похвалить сырничками. Позвонил Дашке, она ответила «Привет, Ленка». И сказала, что смотрит психологический сериал, потом перезвонит. Ни черта не разбирается в мужчинах.

Цитировать стихи Иванова здесь не стану. Слишком много в них интимных подробностей о жизни мужчин и пылесосов.

Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.
Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.

Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.
Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес.

Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах.
Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось.

Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание – никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист.

Опасно перегнувшись через перила, Иванов заглянул к соседям. В креслах лежали предпосылки к этническому конфликту. Автора нигде не было.
Иванов взял мыло, тряпку, пошёл к соседям. Никто не открыл.
Иванов пацифист и миротворец, но не такой, чтоб прыгать по балконам. Он стал бороться за мир четырёхметровой удочкой. Привязывал к леске удавку, скотч, чехол от мобильника. Ничто не помогло. Пришлось смахнуть улики на пол, докатить до щели в полу, куда всё и провалилось, с глаз долой.

Вечерело. Пошёл дождь. Мастера по стеклопакетам поставили отлив чудесным образом. Дождь стал затекать Иванову в чай, который внутри квартиры. Иванов опять побежал в магазин, за герметиком. Пока бегал, дождь по потолку проложил ручеёк в комнату. Телевизор пыхнул адским дымом и погасил свет. Закат мира приближался.

Иванов зажёг свечи и сказал:
- А идите вы в Крыжопль, со своим порядком.
И сел писать стихи. В его потрясающих по накалу ямбах блистали такие красивые рифмы, как «не в дугу – курагу», «в жопу – антилопу» и «изнемог – больше не мог».
Вернулась жена, Лена. В квартире темно, грязь болотная, стул сломан, с потолка течёт. Телевизор воняет как вулкан, кот сбежал. На комоде горят свечи, Иванов пишет стихи.

Если вам понадобится однажды повернуть вспять коней апокалипсиса, возьмите дочь майора ВВС, намусорьте ей в гостиной и залейте сверху водой. Вы удивитесь, насколько близсидящие мужчины лучше женщин готовят, стирают и моют пол. А если запрячь в телегу, как быстро бегут.

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене. Потом они вместе жарили сырнички и многозначительно друг другу улыбались.

Я вернулся от Иванова вдохновлённый. Собрал и вынес на помойку шесть мешков мусора. И ещё две печатных машинки, Ятрань и Москва. И некому было меня похвалить сырничками. Позвонил Дашке, она ответила «Привет, Ленка». И сказала, что смотрит психологический сериал, потом перезвонит. Ни черта не разбирается в мужчинах.

Цитировать стихи Иванова здесь не стану. Слишком много в них интимных подробностей о жизни мужчин и пылесосов.

Сегодня мой благородный супруг и господин отправился в Крестовый поход, сказал, что к ужину не вернется. Чтобы не скучать, я завела себе в этот раз не дракона, а журнал. Будем знакомы, я Мэри-Энн Дуглас, владелица Замка-на-пустоши. Больше пока не знаю, что писать. Хочу найти друзей. Пишите мне (кто грамотный)

***
Какое счастье, что есть голубиная почта, можно переписываться со всем миром. Сегодня я даже получила письмо. "Кую мечи недорого" Зачем мне меч? У меня есть арбалет и катапульта....
Читать далее...

"Стыд – трудное, иногда трагическое, но жизненно необходимое обществу чувство (см. послевоенную Германию). Страны же с повышенной концентрацией гордости за державу опасны для окружающих (см. довоенную Германию и СССР).

В первую очередь опасны они для своих же сограждан

Стыд – это шанс, но, увы, общество редко бывает достаточно мудрым, чтобы вовремя отрефлексировать это целебное чувство в массовом порядке.

Стыд – дело личное, приватное, поштучное. Стыдно за свою страну было: Сенеке, Сократу, Свифту, Чаадаеву, Толстому, Чехову, Блоку, Томасу Манну, Чарли Чаплину, Андрею Сахарову, Мерабу Мамардашвили…

В это же самое время – и этими же самыми, заметьте, странами! – громко и торжественно гордились: император Нерон, тупые афинские плебеи, проворовавшиеся английские лорды, граф Уваров, тайный советник Победоносцев, доктор Геббельс, сенатор Маккарти, поэт Михалков, президент Гамсахурдиа…"

©  Виктор Шендерович. Глаза не выест.

21.09.2010 "Ежедневный журнал"

 

http://www.abc-gid.ru/articles/show/1388/
http://www.liveinternet.ru/users/655509/post135046391/

Мне кажется, это самый полный список сайтов, с которых бесплатно можно качать аудиокниги. А поскольку я фанат этого вида чтения, то с удовольствием порылся и собрал все сайты до кучи (они расставлены по алфавиту).
Буду рад, если смог кому-то помочь в поисках. Буду благодарен, если кто-то пришлет мне ссылку на незамеченный мною портал. Хочу сразу предупредить, что на сайты, которые в данный момент не работают или на которых размещена отъявленная самодеятельность, я ссылок не давал.
Приятного вам чтения!


http://abuki.info/ - один из крупнейших сайтов подобного рода. На http://abuki.df.ru/forum/ - форум любителей аудиокниг (можно самому научиться записывать книги)

http://akniga.com/akniga/ - каталог ссылок на аудиокниги в сети eMule. Хорошие свежие поступления – тут тебе и Акунин, и Дэн Браун, и Веллер, и Аксенов.
friends-forum.com/modules.php?name=EBooks&file=genres - каталог ссылок на аудиокниги в сети eMule Что такое eMule
Как настроить eMule

http://lib.aldebaran.ru/ - крупнейший и один из самых известных ресурсов такого рода

http://audiobook-32kbps.nnm.ru/ - книги под девизом «Аудиокниги в битрэйте 32. Меньший размер, достойное качество»

http://audiobooks.ulitka.com – много разных жанров, много интересных авторов. Удобная навигация

http://www.audiobookz.ru – немного странный набор книг для скачивания, с явным перекосом в сказки, чего от подобного сайта не ожидаешь. При каждом удобном случае предлагают заказать книги на DVD

http://www.audiokniga.jino.ru//downloads.html (он же - http://www.audiokniga.biz.ua/download.html) - небольшой раздел современных книг и классики

http://audioknigi-darom.ru/ - не очень крупный ресурс, здесь же можно скачать программы для прослушивания

http://audio.rambler.ru/archive_sections.html?s=160 – небольшое количество классики – скорее для приличия размещенное на радиосайте

www.ayguo.com – сайт классической русской литературы

http://ayguokhuru.ru/ - сайт появился недавно, выбор не очень: есть Достоевский, Ильф и Петров, Зюскинд, Легкий способ бросить курить - Аллена Карра

audiotheater.indeep.ru/spekt.html – треки аудиоспектаклей по Бродскому, Стругацким и даже Мураками

http://collection.uran.ru/ - преимущественно сказки и рассказы для детей

http://disochek.ru/category/audiobooks/ - довольно много современных книг, подобранных с учетом вкусов оригинальных хозяев сайта

http://www.gorodfm.ru/skazki - обалденный проект лучших екатеринбургских актеров, которые начитывают популярные сказки. Проект называется «Старые сказки о главном» (сейчас там 130 сказок)

http://www.gramota.ru/radiosafonova.html - аудиословарь русского языка(скачать, кажется, нельзя, но попал в этот список потому, что уж больно вещица хороша – рекомендую)

http://www.mp3kniga.com/download.php - относительно небольшой ресурс, впрочем, хорошо разбитый по жанрам

http://rus-voice.net/cat/ - много книг разных жанров, преимущественно современных

www.skazochki.narod.ru/sound/menu.html - много сказок. Нужен проигрыватель Real Audio. Скачать его можно тут же, на сайте

http://soundbook.ru/download/ - сайт студии «Звуковая книга». Тут можно послушать книги и радиопостановки знаменитых произведений, сказки, притчи и даже анекдоты

http://volkswagen.msk.ru/audio_books/audiobooks.htm - один из крупнейших каталогов книг

www.zipsites.ru/?n=14/1/ - довольно академический подбор книг – преимущественно лекции по филологии, истории и даже НЛП

1001skazka.com/abooks/abook1.html – самый широкий ассортимент. Есть предупреждение: можно скачать, но потом обязаны приобрести легальную копию, а закачанное стереть с жесткого диска. Далее - сайты писателей, книги на иностранных языках и православные беседы

под берегом коричневой медленной реки в норе живёт граммофон. он очень-очень старый: на боках повытерлась чешуя, раструб порыжел и плохо слышит. граммофон почти всё время спит, но редкими ночами, когда вода пахнет завтрашним яблочным пирогом, поют сверчки, а из-за поворота реки выплывает лодка, и чрез треск сверчков и помех слышны обрывки непонятных слов-услад... «в бананово-лимонном Сингапуре...», граммофон выбирается из норы, потягивается, хрустя всеми суставчиками, выплёвывая из раструба улиток и мелкую рыбёшку. у него есть чёрные круглые пластинки в коробке, бабочки говорят, что это бывшие круги на воде — только кто им поверит! — жуки, знающие на вкус каждое дерево, утверждают, что это кусочки поющих деревьев, с годовыми кольцами. граммофон берёт хрупкую чёрную пластинку, щёлкает иголкой, кряхтит, шипит... и вдруг откликается долгими паутинками звука... «в бури, когда поёт и плачет океан»… лодка танцует посреди реки, волны приносят ответ: «...и гонит в ослепительной лазури… птиц… дальний… караван… в бананово-лимонном Сингапуре…».
и граммофон шепчет: «в бури… когда у вас на сердце тишина…». мотыльки, жуки, маленькие лягушки вьются около, старая улитка, всегда сидящая в центре вращающегося чёрного круга, высовывает рожки, слышит «…магнолия тропической лазypи…»: и вспоминает почему-то виноградники, красноватое небо, человека с мольбертом, по ночам рисующего кружащиеся звёзды и подсолнухи... «…вы любите меня…».
граммофон поёт до утра, вздыхает сонным раструбом и возвращается в нору. рассвет наступает тихий-тихий... в доме у дороги смеются, разливая кофе: «странное эхо на этой реке, сразу за поворотом...».

Почитайте вот это
сообщение
Действительно почему молчат, почему не объявляют ЧП? Понимаю, что не выгодно это тем кто у власти, но ведь реально тяжело людям и невозможно уже.

жарко. всего-то чуть больше +30, но я помираю. вплоть до нашатыря. а Марс молча колтунится, делается ватным котом — ему тоже несладко. сейчас взял ножницы и выстриг все колтуны с одного бока, котище понял, к чему идёт дело, и стал драться. а дело всё равно придёт: выстригу ему колтуны со второго бока, со штанов, расчешу воротник и хвост. будет битва. будет некрасивый криво подстриженный гневный кот — но зато без риска тепловых ударов.

даже самые простые мысли ускользают, отбрасывают хвост, как ящерки. сижу с этим дурацким мысленным хвостом в руках и думаю — что это было? сбежавшая мысль прячется под камень (лежачий) и там растит новый хвост, зелёный в белую крапинку. ночью мысли берут под ручку сны — у снов тоже хвосты — и уходят гулять под фонарями. тени качающихся хвостов пугают поздних водителей, те думают, что под фонарями клубится Зло. но там только мысли, сны и мотыльки-эфемериды. но толпа порядочная, да...

Л Е В

_Стремительная Таня махала ногами, словно крыльями..._

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца – жир и холестерин. Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой. Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.

Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

_Детские рисунки мамы_

про солнце

целый день по небу гуляет даже не солнце, а вреднющее Лабысло в красном кафтане и пытает сомлевших от жары барышень: «тепло ли тебе, девица? тепло ли тебе, красная?». глумится, ясен пень.
в морозильнике сидит грустная холодина и нижет ледяной бисер... а ещё разговаривает с цветной капустой, почему она называется «цветная», а сама — зелёная.

Навещал Машу в лагере пионэров, лазил по какой-то бузине, звал дочь:
- Маша! Маша!
Начал с пиано, закончил кренщендо, таким, что вдали сработала сигнализация. Маша возникла из куста неожиданно, как снайпер. Лохматая, под глазом синяк, в руке лягушка, гольфы разной высоты. Счастливая.
Рассказывает:
- Мы организовали зоопарк. Из жука и стрекозы. Есть ещё лягушки в банке. Мы их воспитываем, две уже сдохли. Видимо, это холера. Муравьёв сначала приручали чупа-чупсом, теперь не можем выгнать.
На завтрак была гороховая каша, две девочки молились богу, чтобы их забрали домой. Катя плакала тридцать шесть минут, сама удивилась своей выдержке. Говорит, с детства так не ревела. Кристина сказала, если опять будет каша, сломает ногу, и её заберут. У неё дедушка хирург по женским ногам, он всё прекрасно вылечит. И если кто желает присоединиться, дедушка будет только рад. Удивительно, какая от гороховой каши бывает ностальгия. Но к обеду ничего, рассосалась. И вот мне интересно - не для себя - какие бывают способы ломать ноги?

Маша принесла из столовой печенье, мы пошли в конюшню, сели на забор и стали говорить о литературе.
Литература, считает Маша, лучший способ заработать на собаку. Нам срочно нужна собака, а собаке нужен воздух. Поэтому мы нашли в интернете домик вблизи от природы, уже с будкой. Денег хватит только на занавесочки, но это ничего, покуда в мире есть бумага и шариковые ручки по семь сантимов.

Однажды Маша сама писала книгу. Взяла тетрадь, и два часа велела не шуметь. Иначе работа растянется на три часа. Маша спросила, можем ли мы уже в эту субботу купить домик, если к вечеру она закончит. Я ответил, что да. Если к вечеру.
Тогда Маша сказала:
- Удивительно, уже в субботу мы будем спрашивать друг друга, чья это лохматая рожа сгрызла тапки.

И уселась за роман.
Название пришло сразу – «Кот Чуня». Очень логично, ведь именно коты самые прекрасные существа на свете, а не эта фиолетовая Джоконда Рафаэля.
Кот спал на холодильнике безучастно, будто не он тут главная действующая морда, а просто устал. По-хорошему, должен был сесть и рассказать самое волнующее из биографии. О детстве и матери. Про фантазии и комплексы. Про трёхцветную Мурку с упоительно кривыми ногами, конфликт с психическим котом Матвеем и ужасный характер латышских дворников. В развязке романа кот получил бы приглашение пожить у одной девочки и почти добровольно принял таблетку от глистов, этот символ кошачьего счастья. Но кот молчал, и Маше пришлось всё делать самой.

Может поэтому, всё перипетии и коллизии уместились в четыре слова:
«Мой кот очень хороший».
Получился шедевр конструктивизма. Экзистенциалисты и последователи поэта Брюсова в тот день проснулись в слезах. Разбавлять повествование какими-то соплями, значило всё испортить.
Нести роман в мир было невозможно, мир не созрел ещё покупать столь пронзительное искусство.
Маша посидела-посидела и тоже заплакала. От чувств.
И сказала:
- Ты сам садись, сочиняй. Ты же отец. А я стану о тебе заботиться. Всё-таки, я женщина.

И ушла жарить яичницу. В холодильнике было десять яиц, Маша применила все. Она не знает, сколько надо на отца средних размеров. Она не боится, что на мне вылезут прыщи, лишь бы работал. Всю свою любовь к природе Маша вложила в омлет. Добавила соли, перцу, помидоров, всего побольше. Сама отказалась. Сказала, у неё каникулы, она перебьётся черешней. Кот свою порцию закопал. Не в смысле – спрятал, а навсегда, чтоб никогда не найти. Я же, от обилия соли и яиц стал раздражительным. Назавтра отвёз Машу в лагерь. Там море, воздух и меню разработано в специальном НИИ по воспитанию детей через невзгоды. Особенно гороховая каша.
Сам теперь сижу на диване, мажу спину сметаной и мечтаю растянуть лето хотя бы до октября.

Живу на даче.

Бросаю зефир в соседских шпицев. Они ужасно дружные, трое лают, один готовится. Когда бог присылает зефир, немеют от счастья. И сразу слышно, берёза шелестит, колхозница с тележкой скрипят, на качелях матерятся весёлые дачницы. Такая пастораль продаётся в сельпо по два доллара кулёк. После угощения собачки лают с каким-то новым, особым остервенением. В такие минуты Юрмала вся, кажется, состоит из шпицев. С точки зрения звукорежиссёра, тявкают берёза, качели и селянка с тачкой.

На обед прилетают переливчатые деревенские мухи. Видно по их толстым рожам, здесь прекрасная экология. Пробовал сбивать мух черешневыми костями, они в ответ смеются басом. Не попал, буду тренироваться.
Соседка по даче симпатичная. Вчера спросила, можно ли поухаживать и опрокинула мне салат на штаны. Очень трогательно. Я благодарил, потом мы пили чай с пельменями, потом купались. Дача, всё-таки, это прекрасно.

А сегодня шпицы вдруг замолчали безо всякой дополнительной отравы. Стало тихо, лишь где-то в кармане долго-долго звонил телефон. Это Саша, из издательства. Сказал, что книжка вышла и ещё что-то, про новую жизнь. В Сашином аппарате шумело, будто вокруг шторм и он на водном мотоцикле огибает мыс Горн. Издатель, меценат, собаки его слушаются сквозь пространство без всякого зефира. Удивительный человек. Говорит, давай вторую книжку.
А я пью чай на балконе и кидаюсь в собак диабетом. Несерьёзный человек.


Книжка, вдруг кому интересно, выглядит так.






АПД: И где только уже не продаётся.

www.zone-x.ru/ShowTov.asp?Cat_id=683537&Partner=38
www.sprinter.ru/books/1667695.html?action=add_kart...1667695&type=1&rkey=5676065678
www.bgshop.ru/Details.aspx?id=9552505
www.moscowbooks.ru/book.asp?id=513916

16 июня. после больницы.

странное поведение вен — они уходят, меняют маршруты, прячутся... как будто имеют собственный коллективный разум и боятся иголки. от пойманных на руках остаются жуткие синяки, похожие на озёра... как бы заставить их выйти из тени... ассоциации хорошие: озеро, тень от ив, трава высокая и жёсткая, жужжат комары. внутри вен, наверное, тоже лето и отпуск. а внешний мир так и лезет со своей холодной острой иголкой, не отстаёт, портит каникулы. и не деться им никуда с этой поломанной подводной лодки.

Всё об идеальных мужчинах

Бекназаров встретил на фестивале настоящего Рому Ланкина.
Рома в жизни выглядит так: из-за угла появляется облако женщин. Оно клубится, приближается, заполняет помещение. Проплывают кофточки, каблуки, юбки самых волнующих фасонов. Это всё пахнет страстью, движется мимо, гомонит и удаляется. Всё. Рома Ланкин прошёл. Он в центре облака, его никогда не видно.

Теперь вы знаете как выглядит Рома Ланкин, и я расскажу вам о других идеальных мужчинах. Это не миф, они существуют. Одного видели в Голландии, он вышел и сразу пропал. Кому-то понадобился.
А третий, конечно, Джони Депп. Он живёт в Париже, но встретиться нельзя, потому что Ванесса Паради, 45 килограмм злых костей. Она зорче Кащея и непроходимей облака женщин. Давайте пожелаем ей герпеса. Можем желать удачи, но будем честными, всё равно выскочит герпес.

Я видел Ванессу. С коленками, глазастая, сразу видно, эгоистка и дрянь. И что он только в ней нашёл. Говорят, причина её успеха в холодности.
Вайнона Райдер хотела за Деппа замуж. В извращённой форме, с фатой и загсом. Потом Кейт Мосс требовала, чтоб он не одевался как чмо.
А Ванесса ничего не просила, даже гнала его прочь. Конечно же, он выбрал Ванессу. Когда женщина так увлекательно тобой не интересуется, устоять невозможно.

Которые не успели отнестись к Джони Деппу равнодушно, теперь лепят себе идеальных мужчин из всякой ерунды. Иногда это не сложно, просто надо добавить побольше укропа.

Вот моя кузина Люба мечтала о муже в жанре импрессионизма

Что -то мне в последнее время везет на негатив...
Дело было так: решила я в инете пошарить на предмет статистики рождаемости. Это по поводу поступления в институт моего единственного и горячо любимого чадушка. Правда до этого события еще 5 лет, но время - штука коварная. Вот, думаю, гляну я -сколько тогда детей родилось и пойму какой конкурс будет в институте. Набрала в Гугле запрос "статистика рождаемости в России" и открыла первый же сайт. То, что я там прочла повергло меня в ужас! Там собрана разнообразная статистика про все, что есть в России. Начиная с площади страны и заканчивая едой и лекарствами.
Вот небольшие выдержки:
"Минимальный размер оплаты труда (МРОТ) наёмного работника в России с 1 января 2009 г. составляет 4.330 руб/мес или примерно 96€.
Минимальный размер оплаты труда
в Люксембурге - 1.642€,
в Ирландии - 1.462€,
в Бельгии - 1.387€,
в Румынии - 153€,
в Болгарии - 123€.
В США - $7.25 в час . " !!!!!!

"В России зарегистрировано 2.338 детских домов. В них содержится 55.126 детей-сирот.
На профилактику детской беспризорности было выделено чуть более 60 млн рублей.
На стерилизацию бродячих животных в Москве тратится 87 млн руб. бюджетных средств ежегодно. По 13.000 рублей на псину.
На 27 млн рублей больше, чем на бездомных детей."

"Потребительская корзина в России состоит из 407 продуктов и услуг, в Англии - из 650.
Стоимость минимального набора продуктов в среднем по России составляет 2.270,6 руб/мес. Дешевле всего в Татарстане - 1.854,2 руб., дороже всего на Чукотке – 6.471,5 руб.
Содержание одного заключенного в колонии строгого режима обходится в 6.800 руб.

Средний размер пенсии, в среднем по России, составляет 3.300 руб.
Минимальная пенсия в России, обеспечивает существование пенсионера, примерно, на уровне военнопленного немца в 1941 году.

Да лучше прочитайте сами...
Статья полностью... слабонервных просьба не читать.

25 апреля. начало лета.



долгие дымчатые вечера, очень долгие, неслышные, мягкие. я опять буду бродить по краешку заката по своим рабочим окраинам – сегодня улицы были розовыми, сиреневыми, а сейчас как будто всё посеребрилось дымкой – и станет фиолетово-чёрным, пикниковым-на-обочине.
как всегда, с закатом совсем забыл, что цветы не бродят, а ложатся спать… мать-и-мачеха спала и ради фотосессии отпирать цветки не захотела, повернулась на другой бок, поворчала про «ходют тут всякие».
а дедок с собачкой сказал мне, что нельзя снимать против света (а меня хлебом не корми – дай против света пофотографировать). немного суматошное начало лета.

Наилучшее решение – это почти всегда самое простое решение.
«Миллионер за минуту» М.В. Хансен и Р.Г.Аллен. Ч

Эту книгу я прочитала и читаю уже на протяжении 5 лет.
Стала ли я миллионером?
Нет. Да и не хватает мне храбрости им быть ( это я Вам по секрету говорю)
Но то, что она меня поддерживает и вдохновляет - это точно!
В интернете ее можно только купить. Скачать - НЕЛЬЗЯ.
Стоит она недешево в магазине.
Но если Вы все таки решитесь и купите - верный друг и путеводитель не только в бизнесе, но и в жизни будет с Вами рядом ВСЕГДА.

Фразы из книги «Миллионер за минуту» М.В. Хансен и Р.Г.Аллен. Ч2
Эта удивительная книга просто берет и изменяет Вашу жизнь! Она написана невиданным мною ранее способом. Первая ее часть - для лево-полушарно мыслящих людей, а вторая - для право-полушарномыслящих
Итак

1.Когда ответ на «ЗАЧЕМ» достаточно велик, вопрос «КАК» решится сам собой.
2.Наилучшее решение – это почти всегда самое простое решение.
3.Чем более Ваши планы долгосрочны, тем дешевле обходится Вам жизнь.
4.Вы – живая доска объявлений, кричащая: «У меня ни гроша за душой! Или…»?
5.Уверенность равносильна счету в банке!
6.Пожалуйста, отложите Ваши «вилки», т.к. мне нужно Ваше внимание.
7.Вас бы гораздо меньше волновало, что о Вас думают люди… если бы Вы знали, как мало они о Вас думают.
8.Если реакция на твои слова тебе не нравится, значит, следует лучше доносить свою мысль.
9.Если оказываешься в ситуации, в которой другие видят только проблему, нужен человек, который отыщет решение. Вы и есть тот человек!
10.Если у тебя лесопилка, следует продавать не только доски, но и опилки…
11.Успех можно обеспечить лишь в том случае, если доходы поступают сразу несколькими ручьями.
12.Вселенная не может помочь тому, кто сидит, сложа руки.
13.Страх не дает тебе делать то, что делать нужно, а вот жадность, наоборот, может побудить тебя делать то, что делать не следует.
14.Я смотрю теперь по другому на себя, того, который жил строго размеренной жизнью, опутанной проводами, привязывающими к дающему средства к существованию рабочему месту. Того, который держался за него, как за материнскую грудь, и жертвовал частицей свободы ради большей «безопасности».
15.В жизни есть только 2 «двери»: одна с табличкой «Свобода», а другая с табличкой «Безопасность». Если ты выбираешь вторую дверь, то теряешь и то и другое.
16.Проблемы не утянут тебя на дно. Они как свежий ветер. Без них не полетишь.
17.Жизнь большей частью изменяется незаметно – из дня в день. Но может случиться так, что жизнь изменится за 1 минуту!

Я не помню снов, или не вижу, смысл один. И вдруг врывается в мой сон Таня Б., в таких прозрачных штанах, какие забыть невозможно. Было видно, Таня снится мне с самыми серьёзными намерениями.

Мы не виделись пятнадцать лет. Раньше она была училкой в очках и в цыганской юбке. Но за годы разлуки похудела, изучила гимнастику и множество балетных прыжков. Очень мило с её стороны, я как раз не люблю эротических снов, где женщины большие и тяжёлые как памятник. От таких у меня наступает депрессия.

Стремительная Таня махала ногами, словно крыльями. Я подбадривал её отдельными кавалеристскими междометьями. Волнующий её танец как бы взывал к борьбе с условностями в сексе.

Ни один сонник не расшифровывает училок, машущих ногами. Про балет пишут отдельно, – «к изменам и ревности».
Я не верю снам и за это, видимо, сонники пророчат мне всякие гадости.
А другие люди верят и жизнь их полна милых сюрпризов.

Например, знакомая рассказала, стоит ей во сне вступить в гамно, назавтра случается прибыль из настоящих денег. Это прекрасный способ богатеть, очень удобный. К сожалению, мне он не доступен, из-за моих сомнений. В тщетных попытках, я лишь растопчу чужие хорошие какашки.

Вот ещё, из достоверного:
Мелкие монеты снятся к слезам радости. У меня таких слёз никогда не бывало.
Драка видится к встрече с тем, с кем дерёшься. Встречу Монику Белуччи, накидаю по соплям, пожалуй.
Мыть полы - к путешествиям. Если кому всё обрыдло, то знайте.

Ещё та знакомая гадает на блюдце. Рассказывала удивительное. Например, дух Пушкина ужасный сквернослов, женщины от него краснеют и хихикают.
Наполеон капризный и подозрительный. А Бальмонт очень мутный, в его предсказаниях сплошь метафоры, без филологического диплома мозг сломаешь разбираться, чего он там бормочет.
Говорит одной женщине: Серый князь занёс лиловый жезл, стране пушистых кроликов грозят позор и разорение. А у этой женщины дома тапочки с мордами кроликов. Она понеслась, думала пожар или воры. А там всего-навсего муж, драматический актёр Семёнов привёл с работы актрису Булочкину, обул её в тапки жены и ну делиться секретами актёрского мастерства. Эта женщина, Семёнова, прибежала и облегчённо рассмеялась. Дала актрисе Булочкиной по сопатке и тут же в страну пушистых кроликов вернулись мир и покой.

И кстати, вот отчего мне снилась Таня в прозрачных штанах. Вчера смотрел арабский танец из Щелкунчика, примерно триста раз. Там такие же брюки.

Но смотреть надо, конечно же, на льва. Он прекрасен.

Да нет, какие тут мексиканцы? какие профессионалы? Это же наш, нежно любимый и много раз нами обиженый дом!

Собственно...

Пишет [J]Shellar Arranktur[/J]:

На поржать
Смеялась, как оглашенная. Автора не знаю, там где я это стянула указано не было.
И да, скелетик в цветах пошел от этой ржаки...

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
читать и ухохатываться

URL записи

Хомяк – творческая личность, главным увлечением которого стало вязание. Ему посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке. Хомяк — это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30—40 гб затыренных схем и полшкафа, а то и шкаф спиц, ниток и недовязов.
Стадо хомяков – толпа в «горячей» теме форума, где раздается новая схемка или показана картинка нового дизайна.
дальше

Есть лишь ДВА чувства что испытывают люди к нынешней власти - ненависть и презрение

Читать далее...

грустненько так улыбнуло.................вовсе не так как товарисч на фотке лыбится


17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб. Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...

Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:

Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей)

Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария)

Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)

Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)

Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu)

Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)

Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется. Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)

Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)

Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях. Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)

заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши? (Кристина)

Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий)

Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)

Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)

Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)

Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)

В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)

Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами ! Спасибо Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)

Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)

У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"? (Игорь Львович)

Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь)

Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)

Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)

Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел)

Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка? (Владимир Ильич)

Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)

Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)

Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)

Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент? (Костик)

Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)

Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)

В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания? (Татьяна)

Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)

В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью.

источник:http://voffka.com/archives/2010/03/19/059019.html

  Вы согласны с тем, что в душе каждой женщины живет... кошка? Ласковая и независимая, хрупкая и стремительная, игривая и вальяжная, с мягкими лапками и острыми коготками...
  О родстве женщины и кошки с давних времен писали поэты и философы. Но ведь все мы, женщины, очень разные. Импульсивные и полные шарма - как сиамские кошки. Уверенные в себе и надежные - как британские. Утонченные и мечтательные - как корниш-рексы... И поскольку мы не сомневаемся, что все женщины - немножко кошки, мы предлагаем вам узнать, какая именно киска свернулась клубочком в глубинах вашей души. 20 пород кошек - 20 женских типов пронесутся перед вами на мягких лапках в нашей забавной классификации. Пусть книга Анны Гандлер «Кошки как женщины. Женщины как кошки» поможет вам лучше понять себя, если вы - женщина, вашу любимую, если вы - мужчина, и ту маленькую домашнюю пантеру, которая мурчит у вас на коленях, пока вы перелистываете страницы этой книги, отрывки из которой мы сегодня публикуем с любезного разрешения издательства «ЭКСМО».

Читать далее

 "Школа для дураков" Саши Соколова - это одна из моих самых любимых книг. Я перечитывал ее много раз и продолжаю  возвращаться к ней снова и снова. Помню как в первый раз я читал этот роман. В те дни я болел, у меня был жар и куски сюжета книги продолжали жить в моем воспаленном сознании даже после того, как я откладывал книгу или засыпал. Текст поразил меня. Это была поэзия и музыка. Образы летнего дачного дня  с велосипедными звонками и блеском спиц в лучах утреннего солнца были списаны прямо из моего детства! 

Глубокая, красивая, многослойная вещь! Очень рекомендую. :)

фрагмент и ссылка

Скачать аудиокнигу

Вараксин И.В. “Аудиопсихокурс для похудения: ПОХУДЕНИЕ”:

◊◊◊◊◊

letitbit.net ◊◊◊◊◊ anyfiles.net ◊◊◊◊◊ turbobit.net

◊◊◊◊◊

vip-file.com ◊◊◊◊◊ depositfiles.com ◊◊◊◊◊ sms4file.com

________________________________

копия: http://supersolnishco.intwayblog.net/?m=20100126

Основаны на понимании того факта, что все процессы в человеческом организме взаимосвязаны и взаимообусловлены. Триединая сущность Человека как 1) биологического, 2) социального и 3) духовного существа бесспорна. Поэтому и в болезненном процессе эти 3 аспекта страдают:

– и обменные процессы (метаболизм),

- и социальные контакты (еда как средство коммуникаций: праздники, застолья, угощения друг друга),

- и духовная сфера (личные привычки, пристрастия, влечения, еда от лени, скуки, еда как корректор эмоционального состояния).

С целью улучшения и помощи сразу в 3-х сферах авторы создали комплексные интегративные программы лечения этой мультифакторной патологии.

Интересно?ЧИТАЕМ ДАЛЬШЕ...

Есть очень весёлая художник-иллюстратор.
Биографию к её книге написал Ваныч, что не может искренне не радовать само по себе :))
Итак, знакомьтесь...
Моя дружочек
Вика Кирдий
Моя дружочек Вика Кирдий выпускает книжку. Читать там нечего, сплошные картины
и одна Викина биография, написанная мной. Так что, формально, это моя книжка.
Просто очень, очень, очень богато иллюстрированная.

Иркутск считается культурным городомне из-за иркутских медведей, которые в трамвае
уступают места старушкам. А потому что в Иркутске родилась Вика Кирдий.
Гений психологизма пузатой каракули, основатель детского импрессионизма.


биография,
а так же галерея рисунков,
которую я бы назвала
"ПО СЛЕДАМ ВЕЛИКИХ..."

Поговори с ней.



Во дворе человек выгребал сугроб из-под Пежо и складывал на крышу Опелю. Хранить осадки у нас негде, мужчины дарят снег друг другу. Прибежал папа Опеля, тоже с лопатой. Он не хотел себе чужих осадков, к концу зимы он ничего уже не хотел. Такой февраль, упасть в сугроб и плакать. Мужчины сначала диспутировали, потом фехтовали на лопатах. Сверху, перевесившись через подоконник, смотрела женщина. Курила, улыбалась. Ей нравилось, что наш район не захолустье и жизнь кипит.

Вчера она опять курит в раскрытое окно, и вдруг сверху падает карниз. Вместе с сосульками, со льдом, пролетает мимо её глаз, носа и сигареты, как настоящий сюрприз. Женщина даже не подозревала, насколько минздрав был прав насчёт курева.
А сегодня опять дымит. Уже глубже, из комнаты. Упрямая.

Приходила в гости маменька. Рассказала волнующее, про любовь и детство. Она школьный психолог, в её практике полно отличных сценариев. Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт для отпугивания мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы.
И папа отдал дочку на простое карате. Заранее, с трёх лет.


К школе Алиса выучила семь способов убийства человека сложенной газетой. Она метала ножи, вилки, метко плевала компотом

* * *

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.

Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Екатерина Горбовская 

Кикимора и ее именины. Не пора ли избавиться от домашнего хлама?

 Валентина Пономарева

Читать далее...

Мать и дитя. Настольная книга для родителей.
Подготовлено ведущими специалистами НИИ акушерства и гинекологии им. Д.О. Отта, Международного центра репродуктивной медицины, Санкт-Петербургского государственного медицинского университета им. И.П. Павлова. Очень красочное издание более чем на 250 страницах. Есть и массаж, и про прикорм, и таблица развития, и многое другое. Первая половина посвящена беременности. Формат PDF.
Размер: 74.06 Mb
Скачать с depositfiles

Сергей Зайцев. Настольная книга молодой мамы.
Издание о детях от рождения до 7-ми лет более чем не 700-та страницах, 250 из которых посвящены детям до 1 года. Многие мамы на форумах отзывались об этой книге очень положительно. Формат DJVU.
Размер: 9.16 Mb
Скачать с depositfiles

Две книги доктора Комаровского, думаю, комментарии излишни.
Е. Комаровский. Здоровье ребёнка и здравый смысл его родственников.
Размер: 2.12 Mb
Скачать с depositfiles
и
E. Комаровский. Начало жизни вашего ребёнка.
Размер: 1.07 Mb
Скачать с depositfiles

НЕМНОГО НЕТРАДИЦИОННОГО ПОДХОДА К ДЕТЯМ

Уильям Серз и Марта Серз. Ваш Ребёнок.
Размер: 3.12 Mb
Скачать с depositfiles

Ингрид Бауэр. Жизнь без подгузника! Нежная мудрость естественной гигиены малышей.
Размер: 1.03 Mb
Скачать с depositfiles

МАССАЖ

Голубева Л.Г. Оздоровительный массаж в домашних условиях. Пособие для родителей.
Очень много информации. Формат PDF.
Размер: 1.08 Mb
Скачать с depositfiles

Красикова Ирина. Детский массаж.
Книга посвящена массажу и гимнастике для здорового ребенка, в ней подробно изложены особенности психомоторного развития детей от первых дней жизни до трех лет, в соответствии с которыми предложены возрастные комплексы упражнений. Формат PDF.
Размер: 3.65 Mb
Скачать с depositfiles

Без коньяка провинциальный балет невыносим. Даже стаи половозрелых балерин его не спасают. Это удивительно, я думал, ноги в белых колготках всесильны. Оркестр рыдает, Чайковский такой Чайковский, и всё равно унылое болото.

Хорошо хоть, мы есть. С нами бедный зритель не грустит. Мы зеваем громче оркестра, внезапно хохочем в трагическом месте, и другими разными способами не даём публике уснуть, вопреки стараниям дирижёра по фамилии Дубочек.

Например, Маша выждала паузу и спросила так, чтоб слышал и балкон.
- А перед нами сидит тётя, у неё губы силиконовые?
И партер обернулся поглядеть, из чего у тёти губы. Балкон тоже хотел бы увидеть, но побоялся упасть.

Раньше эта тётя хотела быть заметной. Она надела красивое серебряное платье. Или даже алюминиевое. Спереди вырез, на спине вырез, снизу, и где голова торчит - всюду вырезы. Хорошее, издалека различимое платье, сшитое из женских обещаний. Но девушка даже не мечтала о таком успехе, чтоб затмить представление. Она обернулась и посмотрела на нас с благодарностью. Ну, мы так подумали, это благодарность в её глазах. Пылает.

Потом маленькая Ляля нашла на стульях номера. У меня девятый, у Маши десятый, у Лялиного стула кто-то голодный откусил цифры.
Ляля расстроилась и сказала горестно и громко:
- Боже мой! Какое унижение! У меня стул без номера!
И опять все обернулись и посмотрели на эти прекрасные губы и вырезы.

Потом на сцене выстрелила пушка. Ляле показалась, лично в неё. Ляля вскрикнула раненым поросёночком, и алюминиевая женщина устало заулыбалась зрителям – «да, да, визжала тоже я, вот этими вот губами».

Все эти неловкости случились из-за нашего деда, он был комбайнёром с громким басом. Кто не знает, комбайн - машина по производству грохота. Дед единственный в деревне мог разговаривать сквозь звуки комбайна. Поэтому никто не хотел с ним кататься, из-за невозможности возразить в беседе. Дед был громкий, и мы в него.

И напрасно вы решили, будто мы дикие.
Как у всех людей, наш театр начинается с вешалки. Мы за неё боремся так, что можем высосать глаз голыми руками или даже плюнуть на платье. И если в холле Национальной оперы дерутся вешалкой красивые девчонки, это мы, скорей всего. Пришли смотреть Щелкунчика.
В гардеробе полно других вешалок, я не знаю, как выбрать ту единственную, за которую стоит задушить сестру. Зато знаю, как всех помирить. Надо поднять клубок за деревяшку и так держать. Дети повисят-повисят и отвалятся, они ж не летучие мыши, висеть часами.

После драки мы поправляем бантики и идём в буфет, за коньяком.
Без него провинциальный балет невыносим.



Под ссылкой мультик совсем не в тему, просто хороший

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.  

Читать далее...

Блог «Человек, говорящий во сне» стал настоящим хитом в Сети. Недавно его признали самым смешным блогом Великобритании, а его авторы Адам и Карен Леннард выступили 18 января в популярном британском телешоу This Morning.

19.02.2009 Достаточно сыра. Достаточно!
23.05.2009 Маленькие люди СМЕШНЫЕ… да, да, да… (Неожиданно, одновременно просыпаясь.) Паук!

17.09.2009 Должен заявить, что эти штаны огро-о-о-омные….м-м-х-х-м -м… мешковатые.
Когда ты превратилась в жука? Странно.

02.10.2009 У него были ноги.
07.10.2009 (Довольно резко, одновременно просыпаясь.) Хватай питона!

08.10.2009 Я собираюсь ткнуть тебя в глаз.
Ты не должен говорить такие вещи. Мое дыхание может убить.
Мне нравится тот факт, что ты — лось. Да. Такой мягкий, мягкий.

Читать далее

Если колокола во время венчания звонят, это к сча­стью. Колокольный звон разгоняет злые силы, может снять действие колдовских чар, так как это — глас Божий. Наукой уже доказано, что колокольный звон очищает воздух. Иначе истолковывается звон колоко­лов, когда молодые уже покидают церковь, это дурной знак.

Если накануне свадьбы в доме с утра чихнет кот, то невеста будет счастлива в замужестве.
• При свадебном обряде молодым нужно разломить на две части лавровую ветку. Оба, и жених и невеста, долж­ны хранить свою половинку всю жизнь. И пока эти поло­винки у них хранятся, их семейная жизнь не будет омра­чена невзгодами.

Жених
• Жениху спать много перед свадьбой - наспать кривоглазую жену
• Когда жених забирает невесту из родительского дома, ему ни в коем случае нельзя оглядываться назад
• Чтоб в семье всегда был достаток, жених должен положить в правый ботинок монету, которую потом надо хранить как талисман
• Если жених в лужу наступил перед домом невесты - жить ей с пьяницей
• Если у ЗАГСа жених споткнулся, значит, он не уверен в своем выборе, так утверждает молва

Невеста
• Если невеста потеряла перчатку или разбила перед свадьбой зеркало - дурное предзнаменование
• Если невеста чихнет накануне свадьбы утром, значит, будет счастлива в замужестве
• Чтобы брак был удачным, невеста должна надеть что-нибудь старое, что-нибудь новое, что-нибудь взятое на прокат и что-нибудь голубое или синее
• Для счастливой семейной жизни в ночь перед свадьбой невеста должна положить зеркало под подушку
• Вязать возлюбленному до свадьбы какую-либо одежду - к измене и расставанию
• Для того чтобы быть счастливой в браке, невеста в день свадьбы должна поплакать
• На невесте в день свадьбы не должно быть ничего золотого, кроме обручального кольца
• Чтобы невеста была счастлива в браке, для этого надо, чтобы серьги ей одевали замужняя подруга
• Нижнее белье у невесты должно быть обязательно белое- к чистоте отношении с мужем
• Обувь невесты должна быть поношенной, поэтому за день до свадьбы невесте лучше походить в ней дома. Нельзя выходить замуж в обуви со шнуровкой
• От сглаза невесты поможет фата. Мать прикрывает дочери фатой лицо перед бракосочетанием. После завершения церемонии жених откидывает фату
• Невесте надо положить под левую пятку монету для благополучия в дальнейшей семейной жизни
• Первой на ковер для подписи должна шагнуть невеста и, через миг, наступить жениху на ногу. Это нужно сделать как бы случайно, и тогда будущий муж будет слушаться Вас всю жизнь
• Если вдруг у невесты во время бракосочетания зачесалась левая ладонь, значит, будет жить богато, а если правая - в доме всегда будет полно гостей и веселья
• Невеста не должна одна переступать порог дома, где ей предстоит жить с мужем: или переступает вдвоем с женихом, или он вносит ее через порог на руках
• Невесте нельзя позволять подругам становиться впереди себя перед зеркалом, дабы не увели любимого
• Если невеста сломала каблук, семейная жизнь «хромать» будет
• Если невеста хочет, чтоб и сестра побыстрей вышла замуж, то при уходе из дома должна немного потянуть за собой скатерть со стола

Для молодых
• Последнюю ночь перед свадьбой жених и невеста должны провести порознь.
• Никто не должен переходить дорогу жениху и невесте, идущим на венчание или бракосочетание. Поэтому впереди пускают свидетелей
• Любящие не дарят друг другу свои фотографии – иначе расстанутся. Но фотографию любимого(ой) можно украсть из альбома, так чтобы он(а) не заметил(а)
• Сметать со стола рукой - муж (жена) будет лысым(ой).
• Кто первый переступит порог жилья, тот будет главой семьи
• От сглаза жениху и невесте рекомендуют прикрепить булавочки головками вниз, так чтобы было незаметно остальным
• После того, как невеста уехала на венчание у неё в доме надо вымыть полы, чтоб брак был счастливый и тогда уж точно она не вернется жить к родителям
• Если перед ЗАГСом жених и невеста пополам съедят конфету, то жизнь будет сладкой
• После заключения брака жениху и невесте следует посмотреться в зеркало, к долгому и счастливому браку
• Когда молодые входят в зал за свадебный стол, то должны идти обязательно по часовой стрелке или по Солнцу, а выходить - в обратном направлении
• На стулья жениха и невесты никто не должен садиться, они должны быть чистыми и красивыми. А лучше, когда молодые вообще сидят на одной скамейке, чтобы их ничего не разделяло

Остальное
• Гостям нельзя одевать на свадьбу черное
• Если свидетели на свадьбе - разведенные, это к разводу пары, вступающей в брак.
• Если свидетели женатые - тоже к несчастью
• Если один свидетель женат на другом, то брак свидетелей распадется.
• Сидеть на углу стола - семь лет не выйти замуж.
• Мать должна передать дочери семейную реликвию (кольцо, крестик), в качестве талисмана удачи
• Свадебным голубям на лапку привязывают ленточки - голубую и розовую. По тому, какой голубь взлетит выше, можно точно узнать, кто первым родиться в вашей семье, - мальчик или девочка
• Свадебный каравай пекут крестные матери жениха и невесты. Нельзя в этом ритуале участвовать вдовам, разведенным и бездетным женщинам, к несчастью молодых. Каравай следует хранить вдали от людских глаз
• Свекор со свекровью встречают дома молодых хлебом-солью. Кто из молодых без помощи рук откусит больший кусок, тот и будет в семье главенствовать
• Молодых принято осыпать сладостями и мелкими монетами
• На празднование торжества свадебному кортежу нельзя ехать прямой дорогой, надо заранее обдумать витиеватый маршрут, так вы запутайте злых духов и нечистую силу
• Если по дороге в ЗАГС свадебной процессии встречаются похороны, надо поехать другой дорогой, не то накличешь беду
• Когда кортеж подъезжает к месту празднования торжества, то шофёры должны сигналить, отпугивая тем самым нечистую силу
• Молодых надо трижды обвести вокруг стола - на счастье
• На свадебном столе должны стоять две бутылки шампанского, связанные одной атласной лентой, но их нельзя распивать, так как это символ счастливой семейной жизни и её плода
• Приборы на свадебном столе у молодых должны быть одинаковые, парные-фужеры, вилки, ложки, а вот ножи лучше вообще убрать, чтоб не ссорились. Запрещается есть молодым одной ложкой или вилкой, чтобы не разочароваться в друг друге
• Если постелить шубу под сиденья молодых, то жизнь будет богатая
• Первый бокал, который подносят молодым, надо разбить
• Монеты, положенные на свадьбе в рюмки жениху и невесте, хранить дома под скатертью – к достатку в семье
• Перед тем, как молодоженам в дом войти, под порог кладут незапертый замок. Как только вошли - замок запирают на ключ и выбрасывают
• При приготовлении брачной кровати подушки надо положить рядом, чтобы соприкасались разрезы наволочек. К дружной жизни
• Мужчина, который был шафером больше десяти раз, никогда не женится сам
• Когда невеста выходит из церкви, кто-либо из домашних разбивает сырое яйцо
• Подержать в руках туфельку невесты - к удаче
• В день свадьбы сильный ветер – жизнь у молодых будет «ветреной». Дождь, снег – к счастью

Кольцо и аксессуары
• Обручальные кольца должны быть из одного металла молодым нельзя использовать, переплавленные кольца родителей
• Невесте нельзя надевать свадебное кольцо на перчатку, её вначале необходимо снять
• Кольца молодые должны покупать в один день и в одном месте, это сулит длинную сплоченную совместную жизнь. Но оплачивать должен жених
• Если вы уроните обручальное кольцо до того, как одели на палец - это к разлуке
(Если всё же обручальное кольцо уронили, прежде чем надеть его на палец, то не надо сразу расстраиваться! Надо взять заранее приготовленную свидетелями ниточку, продеть её через кольцо, чтоб она забрала все плохие предзнаменования, потом одевают кольцо. Ниточку необходимо сжечь, сжигает тот, кто уронил кольцо, приговаривая « сожги огонь все мои беды и печали»)
• Нельзя одевать жемчуг на свадьбу. Это - к слезам невесты
• Нельзя одевать на свадьбу драгоценности, а нужно – бижутерию
• Нельзя в день свадьбы одевать на руку кольца, кроме обручального
• Нельзя давать мерить обручальное кольцо до свадьбы. После свадьбы тоже нежелательно, но если не можете отказать, лучше положить кольцо на стол, примиряющий возьмет его со стола, и так же обратно
• Для страстной любви - кольцо должно быть с рубином, для счастливой любви - то с изумрудом, для вечной -обязательно выберите бриллиант

Платье
• Жених не должен видеть платье невесты до свадьбы.
• Говорят, что платье невесты должно быть именно платьем, а не корсетом с юбкой, иначе жизнь раздельная будет
•Если невеста надела свадебное платье до венчания, свадьба не состоится.(русская примета. Считалось: надела платье - вышла замуж) Поэтому примерять свадебный наряд следует не полностью- например без туфель или перчаток
• Нельзя продавать свадебное платье. Его нужно хранить всю жизнь, чтобы брак не распался
• Нежелательно невесте надевать свадебное платье через ноги
• Фату и платье нельзя давать никому мерить - к ссорам в семье

Время Женитьбы
• Если свадьба состоялась 13-го числа, значит, брак будет несчастным, а если 3, 5, 7, 9, то счастливым
• Более удачными считаются браки, заключенные после полудня.
• Несчастье постигнет молодую пару, которая объявляет о предстоящем браке в конце одного квартала года, а венчается в начале следующего
• Интересно, но факт, что на май месяц заявлений подается значительно меньше, чем на другие теплые месяцы года, и все из-за свадебной приметы, что "всю жизнь будем маяться» Тем не менее, майских свадеб много, и отнюдь не всегда они неудачливы. Чтобы в будущем не ссориться, молодая жена, входя в дом мужа, разбивает тарелку. Затем они вместе переступают через осколки
• Жениться, выходить замуж:
- в январе - нежелательно;
- в феврале - жить в любви и согласии;
- в марте - жить в чужом доме или стране;
- в апреле - счастье будет недолгим;
- в мае - к измене;
- в июне - жизнь будет, как медовый месяц;
- в июле - жизнь будет переменчива:
- в августе - к долгой любви и крепкой дружбе супругов;
- в сентябре - к тихой жизни:
- в октябре - к тяжёлой жизни;
- в ноябре - к богатой жизни;
- в декабре - любовь с годами будет усиливаться

Плохо, если жених или невеста споткнутся правой но­гой в день свадьбы, значит, он не уверен в своем выбо­ре — так утверждает молва.

• Плохая примета — уронить обручальное кольцо преж­де, чем надеть его на палец. Корни этой приметы уходят в те времена, когда кольцо истолковывалось как символ вечности. Не зря же молодых и вокруг аналоя обводили, а еще раньше — вокруг дерева. Другими словами, обронен­ное кольцо наводит на мысль о том, что этот брак не долго­вечен. Если же это все-таки произошло, то через кольцо продевают ниточку, которая должна быть заранее заготов­лена свидетелями и которая соберет на себя плохие пред­знаменования, а потом кольцо надевают. Ниточку после окончания регистрации следует сжечь, сказав при этом: «Сожги огонь все мои беды и печали». Сжигает ниточку тот, кто уронил кольцо. У кого во время венчания свеча быстрее сгорит или погаснет, тот и умрет скорее.

• Если во время венчания ве­нец упадет, то тот, над кем его держали, вскоре умрет. Уронит невеста, под венцом стоя, платок — значит муж умрет и быть ей вдовой. Эти приметы построены на символах.

• Горящая све­ча символизирует жизнь, венец — вечность, платок уронить — к слезам. Раньше на похоронах обертывали свечи носовыми платками. Вообще молодоженам не ре­комендуется ронять что-либо: это к урону, к потере. Не обязательно — к смерти, но примета плохая. Ис­ключение — специально приготовленная для этого посуда.

• Если найдешь чужое обручальное кольцо, то носить его не надо — возьмешь на себя чужие семейные непри­ятности. Если человек то и дело дотрагивается до обручально­го кольца, вертит его — у него большие семейные про­блемы.

ЖЖ-шечки



Я время от времени читаю несколько ЖЖ - по мне так очень-преочень интересных.

ЖЖ Татьяны Толстой - http://tanyant.livejournal.com/. Татьяна Никитична пишет - пальчики оближешь. Ее пост "Тэнгэр хуйсрах" (по-монгольски это всего лишь значит "погода портится") я перечитывала уже 150 раз, наверное, и столько же раз хохотала, как лошадь. И рецепт селедки под шубой у нее просто обалденный.

ЖЖ Алеси Петровны - http://eprst2000.livejournal.com/. Алесю Петровну в Интернете многие знают, а я с ней занималась в одной детской газете, когда Алеся Петровна (она уже тогда была Алеся Петровна) ходила в 11-й класс, а я - в 10-й. И уже тогда она была офигительно талантливая. Однажды она написала про роддом, и эту статью все хвалили. Иногда в нашу детскую редакцию приходили взрослые журналисты и тоже хвалили - и чувствовалось, что они Алесе Петровне завидуют, потому что ее талант лезет наружу изо всех щелей, а их таланта часто хватает только на перлы вроде "жена трупа сообщила". На ЖЖ Алеси Петровны я наткнулась совершенно случайно, благодаря Пулеметчица. Читаю и наслаждаюсь. Пыталась найти Алесю Петровну на Одноклассниках, чтобы сказать ей, какая она офигительная, но Алеся Петровна с Одноклассников удалилась.

ЖЖ писательницы Ники Муратовой - http://kwilla.livejournal.com/. Книжек я ее не читала, а вот ЖЖ - с удовольствием. Последние несколько лет автор работает врачом в беднейших африканских странах и очень интересно об этом пишет.

ЖЖ очень интересной женщины-врача из Бостона - http://polet-fantazii.livejournal.com/. Лично меня в ее дневнике подкупают потрясающая искренность и хороший слог. Редко сочетание, поэтому читаю регулярно.

И, наконец, кулинарный ЖЖ http://elaizik.livejournal.com/. Очень нравится обилие красивых картинок и интересных рецептов, а еще - поэтапное объяснение разных кулинарных премудростей. Многократно пыталась приготовить что-то по этим рецептам, за исключением пары блюд ничего толком не вышло. Особенно плохо было с выпечкой. Почему - не знаю, готовлю я вообще-то неплохо. Но все равно читаю - потому как красиво...

Ходил в гости, как бы ужинать.



Вы не представляете, как она лепит чебуреки. На кухонном столе, который сам по себе сексуальный атрибут, выставив белое колено из халата. Богиня. От её кулинарии здоровые мужчины раздеваются непроизвольно.
Она бывает добра ко мне, иногда доверяет некоторые свои подробности. Я сказал, что хотел бы стать её чебуреком. Немедленно, на кухонном столе. Я надеялся показать, какой я страстный чебурек.

Но многие женщины мелькают коленями не ради секса, а даже непонятно зачем. Она выдала мне морковку, для загара, и прогнала смотреть хоккей. (Ненавижу хоккей). Притом сказала – иди, иди, нам надо поговорить.
Я подумал, о боже мой, говорить с фаршированным тестом, это так увлекательно. А оказалось, в углу, сидела подруга Ленка, собеседник. В сиянии колен и чебуреков я не заметил, как она втекла на табуретку.

На следующий день говорит мне – вот как, как ты мог не заметить Ленку? Ведь такая эффектная. Её любят муж и ещё три внебрачных идиота.
И стала рассказывать.

Однажды Ленка шла в наушниках. Её догнал аноним и стал что-то объяснять. Ленка смотрит, смотрит, как он губами шевелит, губы ничего такие. Потом сняла наушники, послушать, вдруг что важное. А это было признание в любви. И уже в той части, где названия курортов, которые они посетят, если она хотя бы кивнёт. Там тёплый океан, всё вокруг двуспальное, можно хорошенько познакомиться. Но сначала они поедут на волнующем чёрном джипе к нему домой, читать Бодлера в полумраке.

Ленка подумала сразу четыре разных мысли:
1. Почему, ну почему она не занималась в детстве греблей и штангой. Была бы теперь страшная, он бы не полез.
2. Баллончик нельзя использовать против ветра. Иначе потеряешь сознание и пропустишь всё интересное.
3. Жалко, что нет баллончика.
4. В Таиланде, сейчас, наверное, тепло и ужин.

Ленка стала оправдываться, в основном перед Таиландом. Дескать, она замужем, и вообще, не такая.
Тем временем её автобус ушёл, не дослушав. А муж не брал трубку. Пришлось звонить губошлёпу, чтоб довёз. И вот, она приехала к себе в Гадюкино на бесподобно чёрном джипе. Но вышла у магазина, поскольку ужасно благоразумная.
И теперь губошлёп звонит раз в час и ухаживает очень монотонно – я тебя хочу, я тебя хочу, я тебя хочу.

На следующий день к ней подходит Вадик, коллега. Говорит, Ленка, люби меня, не то умру. Она привычно уже запела про мужа. Тогда Вадик поступил с ней как нервный автобус: не дослушал, разогнался, ударился о стену и упал без чувств. А вчера ещё лишь смотрел печально из-за принтера. И вдруг такой прорыв в отношениях. Ленка была не готова. Пожаловалась директору. Директор ответила, что нельзя увольнять мужчин за любовь. Нет такой статьи в кодексе «во влюблённом состоянии делается идиотом». Тем более, специалист он неплохой.
Вадик меж тем распоясался. Как увидит Ленку, бьётся о стены. Наглец. Все окружающие офисы смеются.

А недавно она пошла в ресторан и там опять был успех. Причём такой, пришлось бежать на улицу в чужом пальто.

Узнав всё это, я стал смутно припоминать. Правда, что-то там сидело в углу, такое эффектное. И теперь хочу обратиться со страниц этого журнала.

Дорогая Ленка! Ну конечно же, я тебя заметил. Ты вся, с ногами, сидела на тонкой табуретке, в какой-то очень сложной позе. Я ещё подумал, наверное, у неё в попе присоска, раз не падает.

Ленка, всё влюблённые мужчины – идиоты. Даже я. Вчера, помогая девушке раздеться, я порвал на ней дублёнку. Разумеется, вечер у нас сразу заладился.

Или вот, одну девчонку любили двое симпатичных парней. Они подозревали друг о друге и, каждый в свой черёд, ставили ей засосы, по всему телу. У них была такая интересная переписка-соревнование. Бедная девушка стыдилась раздеться в приличном месте. Пришлось бросить обоих.

Теперь, Ленка, когда ты всё поняла про мужчин и не сердишься, я покажу, как ты смотрелась на табуретке.

Это было примерно так: