Когда я была юна и прекрасна, я любила красный.
За яркостью пряталась моя скромная натура, за надменностью кукожилась ранимость, а за открытой улыбкой, неожиданно сменяющей презрительную ухмылку, - нежелание открываться миру людей.
Красный одновременно отпугивал и привлекал.
Я училась насмешничать, язвить и кокетничать, гордо отказывать, прощаться навсегда и оставаться в одиночестве. Непременно, гордом.
Милых девочек очень привлекают образы стерв.
А стервы они никогда не плачут, никого не любят и они всегда в красном.
Или черном. Его я тогда тоже любила...
Когда я немного научилась быть собой, красный ушел из моего гардероба
.
Интеллектуалки не носят красного. А я была серьезной девушкой. Приличной. Со стервозными замашками и теплыми глазами цвета шоколада. Я полюбила одеваться в шоколад.
Красный ворвался в мою жизнь неожиданно: из рисунка моего сына: "мама в красном платье", из фотоэкспериментов моей сестры, из платья, зацепившегося в моем гардеробе благодаря той самой сестре. Это так прекрасно, просто носить платье, без маски, без образа. Не желая привлекать или отталкивать. Принимать комплименты с настоящей улыбкой и просто радоваться...
У меня скоро день рождения. Мне 38. И я заказала себе красное платье. Совершенно красное. До неприличия. Теперь у меня их будет два. Просто платья:).
Мне боьше не нужен камуфляж...





1.


2.

Мало кто из нас признается себе, что живет в плену стереотипа.
а ведь иллюзия, что я вне, тоже стереотип)
развиваешься, поднимаешься по ступенькам личностного роста, как змеиную кожу сбрасываешь старые отжившие свое убеждения и стереотипы, чтобы потом наростить новые. то, считалось непреложным, становится ложным, важное - вторичным, чуждое - своим, свое - отдаленно знакомым.
вот я и думаю, есть ли свобода личности, ее свобода выбора, его свобода осознания и принятия:)? честно говоря, я сомневаюсь в этом больше и больше.
только научишься распознавать вторичные выгоды, подспудные желания, скрытые посылы, только начинаешь с ними работать, как тут тяжелым грузом плюхаются на плечи и чужие истины, проекции, ожидания. и чем выше ты забрался в личном восхождении, тем красивее эти самые истины. духовнее. заманчивые.
и приходиться опять это все переваривать, пробовать, примерять, отбрасывать, откладывать на время, носить на и в себе, вращивать в кожу, а потом отдирать... больно бывает.
но где же свобода...
всегда ведь в плену чего-то, кого-то, как-то. особенно, когда кричишь: я сам, я не в плену, я отдельный, я все всегда своим моСком!
сейчас мое представление формулируется так: в том самом намерении пробовать, принимать -отбрасывать, искать, не находить, влюбляться и сдаваться, жить в плену, выходить из плена... просто Свобода, как и Смысл, для каждого момента своя (про смысл -это от Франкла истина, переваренная и усвоенная;).
что я буду формулировать о свободе через лет пять? а не знаю:)

в постгайморитном состоянии я уже вторую неделю
не знаю, почему,но эта, казалось бы простая болезнь, подкосила меня надолго. головокружения возвращаются регулярно. а если их нет - то мучаюсь от слабости и головных болей.
- А может, вам просто зима надоела, - предположил мой врач.
- это да. это точно, - сказала я, выходя на мартовский мороз и ветер...
как же мне надоела эта зима.
мне кажется, что дай мне немного солнечного тепла - и я воспряну.

а пока я в полубессознательном состоянии читаю истории приемных родителей. настоящие. искренние. правдивые.
я много о таких людях писала. и видела много семей.
сейчас пишу о психологическом аспекте таких отношений...
бывают исключения. но в основном, истории хорошие.
основной вывод: родителям нужно прочувствовать, что это МОЙ ребенок. просто понять это.
и все. ждать простоты и легкости - глупо. мне с моим родным - капризным, ярким, вредным, умным и очень добрым мальчиком, который до сих пор изредка кричит нам с мужем: "Я вас ненавижу!" ох как нелегко пришлось... с детьми часто так...
по-своему, нелегко.
и да, я давно подумываю об усыновлении.
слава Богу, романтических соплей во мне осталось очень мало.
но и окончательной решимости начинать всю процедуру - нет.
я опасаюсь, что не потяну. что не умею всегда быть мудрой и правильной мамой. что ору на сына и говорю ему: "достал!"...
нет. мы миримся. и обсуждаем. и прощаем друг друга. я чувствую, что мы близки. у нас столько общего...
а если раненому малышу такое проорать?..
а если в душе мало тепла и энергии.. вот бывает такое состояние, как сейчас... если нечего отдавать, как обеспечить этим самым теплом нуждающихся в нем малышей. как в воздухе нуждающимся... что тогда?
в общем, если много. и понятно, что я очень далека от решения даже озвучить мужу подобное предложение вновь... знаю, что когда-то он был непротив.
но знаете, я уверена, родную душу малыша вынашивать не обязательно. она ведь может прийти извне.
а что вы думаете по этому поводу?

я сейчас прислушиваюсь, что вокруг меня происходит. впечатление такое, что все мир, во всем своем многообразии, вдруг решил мне о себе напомнить, доказать, дать почувствовать, заставить задуматься о каждой из своих реальностей. пожить в нейю
любовь, измена, познание, боль, страдание, смерть, разочарование, выход на новый уровень, страх, новая деятельность, близость, иная телесность, иная духовность, люди, врывающиеся в мое пространство без моего разрешения и меняющее его, а значит, и меня..
эмоции, подчас довольно сильные, сменяют друг-друга.
я живу в ситуации постоянных перезагрузок
очень продуктивный в плане личностного развития период.
радуюсь каждому открытию. принимаю и люблю это открытие.
боль тоже может быть конструктивной, способствовать прогрессу и, в итоге, радовать.

хорошего вам вечера!

Всовременном мире существует две основные тенденции восприятия мира, своего места в нем и Бога.
первая - самоуничижающая. мы - песчинки, элементарные частицы, несемся по неведомым нам путям и подчиняемся неизвестным нам законам. мы - рабы Божии, овцы, ждущие пастыря, пленники Фортуны, недостойные грешники, отвернувшиеся от Бога и так далее в духе классических верований.
вторая - самовозвеличивающая. мы творцы своей вселенной. получаем то, что заслужили. идем по тому пути, который выбрали. получаем тот Ад и тот Рай в который уверовали, впитали с молоком матери, приняли на разных уровнях. часто бессознательными.
мне ближе вторая...
так как она предполагает немалую работу души, разума, тела.
она ставит меня в бесконечные ситуации выбора, требует необходимости чувствования, осмысления, осознавания того, в чем и с чем я живу. я вынуждена перепроверять то, в чем уверена, что знаю, чего хочу... особенно тщательно, если имеется стопроцентная уверенность.
именно это не дает жить во сне. по крайней мере, регулярно будит...
именно такие воззрения делают мою жизнь насыщенной.

пы.сы. за минуту того, как начать этот пост, я наткнулась на цитаты Лууле Виилма.
главная мысль, что меня поразила: "Мы являемся творением Создателя и творим Создателя по своему подобию". Что-то в этом есть.
ДАЛЬШЕ ЧИТАЙТЕ ТУТ

В Екатеринбурге есть Храм на Крови. Его построили в честь царственных страстотерпцев Николая II и его семьи.
Красивый храм, впечатляющие иконы, волей-неволей проникаешься... и просто по-человечески жалко девиц и цесаревича: мальчишка совсем!
жалко и доктора, служанку и камердинера, убитых вместе с царской семьей...
но их не канонизировали почему-то... хотя они тоже в муках умирали, до последнего сохранив верность и преданность...
по человеческим законам все объяснимо, а по божеским?