Девушка. Блондинка. Зовут Таня
Модель. УЖе, видимо, бывшая.
Тонкая. Хрупкая. На высоченных каблуках.
Я ее знаю давно. Но виртуально.
Раньше она любила тигровые одежды. Короткие шортики.
Жуткие сапоги выше колена. Модные коктейли на дорогих курортах и луки в разных, часто приличных позах.
Правда, раньше она любила хорошую литратуру и хотела работать учителем. Но стала моделью и создала свое ателье.

А сейчас.
Сейчас она волонтер. Искренний. Неистовый. Без капли самопиара.
Рыдающая над погибшими и раненными. Помогающая им денно и нощно.
Ей звонят из блок-постов. Она слышит взрывы и выстрелы в трубке, перемежающиеся просьбами о помощи. Старается помочь.
"Я никогда не думала, что сердце будет так болеть за Украину"
"Я не могу их бросить"
"Я ходила по полигону и просила у всех у них телефоны"
"Я должна найти тепловизор по нормальной цене"
"Не могу понять, как они могут зарабатывать столько на таком"
"А начальники частей сдают волонтерские передачи в магазины и покупают себе машины" как?
Я не знаю как. Она тоже.
Сегодня мы развиртуализировались.
Она очень хрупкая. И очень крепкая. У нее свой бизнес, который страдает от волонтерства.
Две маленькие собачки дома. Мама и... Мальчики на передовой. Майдановский авангард. Их нельзя бросить.
Дети нарисовали рисунки для солдат. Я написала письма. Сигареты и шоколад. Вот сегодняшняя цель встречи. Завтра это поедет на передовую. Тепловизор - нет.
А письма. Сигареты. Шоколад. Рисунки. И много чего другого - да.
Сейчас на первом пострадавшем блок посту - опять бой. Там наши ребята.
Я знаю, почему не волонтерю а полную. Это не только растерянность. Лень. Отсутствие времени. Это страх. Я боюсь однажды понять, что "не могу бросить". Страх, что мальчик, у которого я брала телефон, приедет на Майдан в гробу. Что я буду точно помнить лица тех, кто сейчас в бою на первом блок-посту. Я боюсь. А она нет.
Бывшая модель. Длинноногая блодинка на высоченных каблуках.
Но знаете, я благодарна жизни за очередной разрыв шаблонов. Впрочем, никода не верила шаблонам.
Молюсь за наших мальчиков.

Надо признавать, что принцессы какают, и тогда жизнь будет проще.
Тогда придет понимание, что какашки просто нужно убирать.
Не возмущаться и не кричать, что они (фу!) есть. Не рассматривать под микроскопом, не освещать в прессе, не снимать в режиме онлайн, а просто очищать все места скопления какашек правильными методами.
Нельзя отказывать принцессам в их законном праве на нормальные физиологические процессы. Иначе их разорвет. Ага. Или они умрут от интоксикации.
Да признайте же, что принцессы какают!
Особенно активно, если объелись чего-то вредного... Золотых батонов, к примеру...
В общем, и самые прекрасные принцессы делают это.
Даже если принцесса - это страна.

В центре переливагия крови нужна кровь.
Пока я вычитывала, подойду ли я, вспоминала диагнозы, пришло сообщение: "крови уже не нужно". набрали максимум. Нужно все обработать.
Брошен клич: необходимы медикаменты в полевые госпитали. К вечеру: "пока не нужно. Завалили!"
Нужно. Помогите. СПАСИБО!
Деньги собраны. Спасибо.
Люди, вы прекрасны!
Нужны...

Пока я страдала. Молилась. Медитировала. Люди действовали.
Мои маленькие шажки по выходу из очередного провала в эмоции в связи с болью моей страны -мой тяжелый труд. Моя способность действовать понемногу возвращается. Выхожу на поверхность. Новости не радуют. Сценарии, созданные кем-то, для кого люди и страны не имеют значения, точнее, они просто расходный материал, развиваются. И приходится с этим считаться.
Принцип "Здесь и сейчас" особенно важен. Мы не знаем, что будет. Мы не знаем, кто будет. Сценаристы - не боги, чтобы они ни думали о себе.
Мы живем сейчас. Очень важно оставаться человеками. Верить. Любить. Прощать.
Люди, я люблю вас.
Боже, помоги нам сохранять человечность.

В колонках играет - Вагнер

Настроение сейчас - смешливое

 

интересные люди этой недели, которых смогла рассмотреть сквозь туман в мозгу и на глазах (болею я))

луноликая девушка с азиатским разрезом глаз, длинными  черными волосами,  точенной фигуркой. в модной такой кофточке, левый рукав которой.... оказался пустым.
 руки нет где-то чуть ниже локтя.  и, похоже, давно.
первое ощущение - девушку совершенно не жалко. не за что жалеть! она самодостаточна. понимаете? красива, нежна, открыта миру. эти глаза чуть вопрошающие, заинтересованные: какие люди вокруг? чем живут?... эта улыбка. уверенные жесты. упор в момент торможения автобуса... на то, что осталось от руки,... естественна.
нет того оттенка безысходности, настороженности, обиженности. нет желания доказать: Я ИМЕЮ ПРАВО ЖИТЬ, КАК ВЫ ВСЕ!,  она просто живет! ЖИВЕТ!
 удивительно светлые ощущения. 
хорошие, наверное, у нее мама и папа. они смогли ее убедить, что жизнь стоит любить... 

мужчина. нервный, дерганный, недельная небритость, несвежая одежда. на руке розовый браслетик :"Я против насилия!" 
говорит чуть громче, чем следовало. жесты лихорадочны. взгляд поймать невозможно и немного страшно.
кого призван защищать этот браслет? кого он способен защитить. этого глубоко несчастного в своей агрессии человека от самого себя? его родных? нас, прохожих?

пацаненок. лет 14.
модный такой. милый))  с неизменным плеером в ушах и косой челкой, которая постоянно падала на глаза.
смешные кеды, узкие джинсы, короткая курточка.... и смешнючий курносый нос весь в конопушках (разве бывает осенью столько конопушек?), смешной рыжик, бросавший "незаметные" взгляды на симпатичную тетю (а она, как я уже говорила, болеет)), а потом жутко засмущался, когда та стала его пристально и не без удовольствия рассматривать.
весь его модный лоск сполз на пол поезда метро и  растворился там за минуту. забавный рыжик-курносик стоял и краснел, не заметив даже, что один наушник выпал из уха.)))))
мило.

вот, собственно, и все)



 

 

 
Когда-то это была девочка-фейерверк. яркая, неординарная, провокативная... 
далеко не супермодель, но с потрясающим по выраженности умением себе преподнести.
 смешливая, дерзкая, уверенная в себе.
мальчики (о них я, младшая, больше слышала, нежели видела), приключения (тут я тоже лишь внимала), веселая жизнь...
учиться? ну нет! на это время тратить нельзя! нужно искать достойного партнера, непременно с деньгами, .
скрывать свою биографию, стыдиться отца и... бояться разоблачения.
уязвимая, ранимая... дерзкая

а потом... боль от утраты мамы, замужество, ссора с единственным родным по крови человеком и отъезд.

сейчас:
она самая домашняя из всех моих сестер. самая правильная из всех мам, строгая такая, даже нудноватая.
сидит дома, ведет хозяйство (хорошо ведет, правильно), угождает мужу-кормильцу, довольствуется тем, что имеет, 
руководствуется мнением хозяина дома, как важнейшей инструкцией, втайне лелея мысль, что она-то шея... и вправду, научилась даже вертеть головой красиво...

и знаете что: она в этом образе более гармонична!!!

я поняла, что тогда, в ранней молодости ,все эти фееричные происки были лишь лихорадочно-красивым способом найти себе МУЖА. выйти ЗА него и прятаться от жизни ЗА ним...
она это получила.
пусть и не стала женой владельца крупной корпорации, но попала в свое ЗАМУЖЬЕ и успокоилась... 
такая себе Наташа Ростова нашей семьи)))
 




 

Они мне интересны. Все. Я смотрю, слушаю, впитываю... иногда анализирую, иногда просто воспринимаю. Люблю идеализировать, видеть хорошее, а еще люблю раздражаться, злиться, ненавидеть... чтобы потом любить опять.

люблю ту девочку на роликах, под смешным зонтом с уморительными ушками: она каталась под дождем при свете фонарей. Выписывала такие вензеля! А Мадонна у меня в наушника подпевала ей очень старательно. Девочка улыбалась.. я не рассмотрела точно, но знаю: она не могла не улыбаться.
люблю мальчика-ведущего, у которого брала сегодня интервью. такого взрослого и по-детски трогательного. люблю, потому что он доказал мне, что в миллион раз лучше, чем я думала, смотря на его смазливую мордашку в телеке. я бы хотела стать ему другом. по-моему, он умеет дружить.
люблю несостоявшуюся любовницу моего мужа, и не только потому что она не состоялась. а из-за того что, у нее красивое лицо, грустные глаза и неугасаемая жажда любви в сердце... за свою жалость к ней и за ненависть, на которую, как оказалась, и я способна.
люблю рыжего кота... и ничего, что он не человек. я его, все равно, люблю.
я вообще, жутко любвеобильная.
может, потому, что в моей жизни есть настоящее чувство. его так много, что я могу распыляться на миллион маленьких любовей. сотни миллионов)) Мне не жалко.