Кожного року на Різдво ми у моїх батьків. 

Так уже склалося. Батьки чоловіка не мали таких традицій, а мої - так...

Село наше залізничне. Не зовсім село. Це,скорше ,залізниця, навколо якої - декілька вулиць, за якими поля і шляхи, ліщинні зарослі, сінокоси, ставки і дуга річки... А ще: заводик, хлібозбиральзя, база комплектації, автогараж.... Таке собі промислове центрове місце біля історичних, рясно политих кров'ю місць.

В цьому селі були свої традиції. І свої свободи. 

Станція - так називали її коротко, була вольницею. Колгоспники - раби радянського часу подивлялися на неї з заздрістю: цивілізація

Правда, школи у цивілізаціі не було. Але була можливість вибирати, куди ходити Рівновіддалених сіл було аж три. Транспорт ходив до усіх. Краса.

В цьому вільному, новому поселенні, вдавалося, як не дивно, краще зберігати традиції. Не було школи та вчителів, яких примушували шпигувати за учнями на Великдень чи Різдво, парторгу, чи ще там когось. Заводське начальство приїздило з міста і привозило аромат іншого життя та байдужість до місцевих звичаїв. 

Ми ходили колядувати. Бабуся вчила нас гарних колядок та щедрівок, але ми виспівували примітивні "Коляд-коляд" - бо важко було запам'ятати. І ми ходили: темні  вечори, теплі вогні домівок, привітні хозяйки, цукерки інокли і гроші.

А ще бабусині оповідки... їх терпкий, припорошений присмак на куті... Дідух у кутку.

Я дуже хотіла, щоб мій міський син також відчув . 

Хоч щось.

Цього разу ми роздивлялися фотокартки. Ті давні, чорно-білі, з розмитими подекуди контурами. Скільки тих людей мого роду пішло, залишивши по собі лише картку і ім'я. Скільки не залишило нічого. 

Я завжди цікавилася давниною. Малою заходилася серцем від почутого. 

Войни, мертві діти, голод, арешти, розстріли... це все було. Зараз це сприймається оголеними нервами. Це перестало бути казкою. Коли хтось не повертається з фронту, коли комусь нищать домівку, коли десь поряд оккупація, "рєволюционєри" наводять прорядок і нищать здобутки.

Що допомагає не тужити: Розуміння, що було і щастя, любов, героїзм, розвиток.. Що ми перемогли. Раз є я. І є продовження роду, то життя перемогло. І моя країна перемогла. 

Я тоді, в дитинстві,  зрозуміла, що потрібно брати хороше, світле, добре, тоді  менше буде можливості передавати біду з роду в рід. Оці протяжні колядки, який навчився співати мій син, не лінуючись, як я колись, оті оповідки, оті фото... все треба брати і передавати. В цьому сила, яка переможе ницість и бруд

Оті різдвяні спогади назавжди зі мною, як і моя мудра бабуся. 
Нові різдвяні спогади будуть у мого сина, вони будуть і далі. 
І колись моя правнучка буде розглядати на пошарпаному планшеті статі кольорові фото і посміюватись: яка дивна була ота прабабка Оксана. Смішна якась, з очима, повними бісиків і сліз. Дивна. і сподіваюсь, що вона захоче дізнатися про мене щось. І знайде те, що потрібно передавати далі....

П.С. Коли я дивлюсь на білявого найменшого племінника, який так відрізняється від нашого смаглявого братства, то дивуюсь, в кого він?  Лише моя мама білявка. 

Питаннь нема, коли бачиш мамині дитячі фото. Він схожий усім: навіть нахиленою часто головою набік, нахмуреним лобиком і закорцюбленим носиком. Це ж треба таке!  Думаєш, коли бачиш, коли бабусина копія чимчикує до заборонених цукерок і зовсім не згодна ділитися з бабусею, строго кажучи одне з найулюбленіших слів. "НІ!"

 

«В очень большой степени состояние «счастья» или «несчастья» — вопрос личного выбора. Если человек не хочет быть несчастным, в огромном большинстве случаев он может выйти из этого отвратительного состояния. Но если человек — и с женщинами это случается чаще, чем с мужчинами, — хочет быть несчастным, то на этом пути он может отлично преуспеть, даже не имея к этому видимых оснований. Свое несчастье можно холить, лелеять, взращивать его, не давая о нем забыть ни себе, ни окружающим».

Настроение сейчас - непонимательное

я живу...
стараюсь понять, зачем?
просто люблю...
но все равно пытаюсь разобраться, как, за что, почему?
работаю...
творю...
мечтаю...
но не просто так... а бесконечно копаясь в себе и в других
иногда мне кажется, что эта - внутренняя - жизнь намного интенсивней внешней...
я столько энергии тратится на все эти поиски ответов на безответные вопросы, проживание непрожитого, страдания от недо-, пере-, гипер-...-болевшего...
и... о Боже, столько силы я от этого всего получаю!...
какие-то необъяснимые реакции происходят во мне, что-то с чем-то скрещивается, смешивается, взаимодействует и вдруг, на ровном месте, - энергетический всплеск, вспышка, удар...
и меня несет... я выныриваю на поверхность самой себя, встречаюсь с миром и заново открываю его для себя...
сейчас у меня период "перед взрывом"... с нетерпением жду его..
мир, я скоро тебе откроюсь...... опять.......
надеюсь, тебе все еще интересно

я умею не любить. я умею прятать боль. я знаю, как не показать, что ты мне дорог... я это умею. я долго приобретала это умение... я умею. я знаю, как...
сейчас я старательно учусь этого не показывать. не уметь. не подтверждать. не знать. я учусь чувствовать боль, отдаваться страстям и любить...
но я срываюсь...
и вот она я: холодна, сдержанна, совершенна.
я знаю, как надо. я знаю, как жить, чтобы не страдать.
и я делаю вид... да, ты мне не нужен. да, я откажусь от тебя.... ЛЕГКО!
ты подыгрываешь. ты такой, как я. боишься отношений. боишься признаться, что я больше, чем просто... одна из. ты страшно боишься боли... МЫ ОБА БОИМСЯ ЖИЗНИ... настоящей.
читаю, анализирую (как ты не любишь мое стремление анализировать, разбираться!... как ты не любишь моего желания избегать простых решений и поступков... все усложнять...) ты хочешь, чтобы я просто желала... чтобы не думала... ты ждешь от меня простой женской страсти и желания отдаться до остатка... если бы ты знал, как я этого хочу... но я не могу!
не могу...
ты хочешь, чтобы без обязательств... и срываешься в те самые обязательства) пугаешься их... и снова срываешься...
так вот, анализирую, вижу, понимаю... Я прекрасно понимаю, что я для тебя нечто большее. и этому нечто большему ты стараешься причинить несоизмеримо больше боли, чем всем тем, ОДНОЙ ИЗ которых я так и не стала... и у тебя получается. ты виртуоз. мне больно, но я выдержу.
у меня все ОК. я знаю, что такое настоящая жизнь. я так живу. я правильно живу! МНЕ НЕ БОЛЬНО

Лететь, порхать, двигаться. Менять наряды, машины, работы, квартиры, партнеров и любови... Бежать, ловить что-то, где-то, как-то... ЗАЧЕМ-ТО. Только бы не было "мучительно больно". Только бы не было скучно, скушшшшно... ???
Жизнь - это не жизнь вовсе, а борьба со страшным чудовищем СКУКОТИЩЕЙ?
нет, объясните мне, Непонимающей Элементарного, почему быть наедине с собой скучно?
почему копаться в себе, познавать себя, слушать внутренние монологи, вести такие же внутренние диалоги с умным и разносторонним человеком )) кажется серым и будничным?
но даже дело не в этом.
дело в том, что настоящая жизнь - априори скучна.
просто жить не модно. не стильно))
ой, а я обожаю быть не модной.
мне нравится любить своего мужчину, наблюдать, как меняются наши отношения. ругаться с ним, страстно примиряться, ревновать и смеяться над его ревностью. развивать и развиваться: межличностно, физически)) сексуально... ой, да много чего еще люблю.

А еще ценю свою работу, интересную и творческую, временами классную, иногда нудную, подчас возносящую тебя в гордости и радости, иногда опускающую на грешную землю резко так, без тормозов. Она (они) не дает мне застояться.

Обожаю приколы, вредности и потрясающие мудрости своего сына... тут даже если захочешь заскучать, фиг получится))
А еще понравилось вот недавно писать маслом и заниматься йогой.
и танцевать, плакать на медитации и расширять свое представление о мире с помощью новых для меня учений.
и тащиться от музыки, забывая обо всем...
И... я люблю красить стены в яркие цвета, мучить Рыжика, садить цветы, флиртовать с мужчинами...
и влюбляться в некоторых из них... так, слегка...

Ой, конечно, мне нравится время от времени вырываться на тусовки, напиться и натанцеваться, поорать в караоке, посмотреть спектакль или поболеть за Кличко, покупать красивые вещи и побрякушки... но только это часть моей жизни.

А еще...
нет, я однозначно не понимаю, как можно скучать от жизни