Не знаю как вам, но мне сегодня грустно. Серая погода. Серое настроение. Невесеннее. Цветы на столе вибрируют радостью где-то на самой поверхности души. Совсем на краешке. А в глубине -грусть. Всесенняя хандра? Возможно. Но это тоже на поверхности. В глубине ощущение, что я просто в этой жизни чего-то не понимаю. Недоощущаю. Недопознаю. Многого. Усталость наливается как-то вдруг, внезапно и тогда я резко старею. Кажется, что мне лет сто. Или триста. И все мои опыты неупорядочено, хаотично смешиваясь, дергают тело и душу в разные стороны. А потом так же вдруг - вдох-выдох - я возвращаюсь в сдешность. Живая. Молодая. Я всегда, не кокетничая, удивляюсь, когда мне дают лет на десять-пятнадцать меньше. Молча удивляюсь. По себя. Ну как такое возможно? Посмотрите мне в глаза. Я стара... И устала.

куда-то уходят силы. как вода в песок. каждый день на вечер столько планов. но сделаю уроки (точнее, заставлю сделать), приготовлю ужин, пенную ванну и маленький скандал... и все. а сил бац - и нет.
сижу, отдыхаю... а тут мысли... ненужные. неважные, но очень эмоциональные в голове шумят. я умею очень громко, аргументировано, саркастично, раздраженно, зло, насмешливо... очень эмоционально думать. это очень увлекательно. но забирает массу энергии, вырабатывать которую осенью мне особенно сложно...
в итоге планы остаются планами, мое "здесь и сейчас" обиженно сопит в сторонке, а я усиленно устаю...

вот и сейчас. устала. пойду сделаю себе чаю с печенькой:)

когда знаешь, что не надо вкладывать душу. но вкладываешь... а тебе туда со всего маху...
но ты вкладываешь. душа ведь широкая) понимаешь. знаешь, что не бывает плохих, есть те, кому плохо.
но эти, кому плохо, иногда так любят свою боль, что огрызаются и больно кусаются на попытку помочь...
причинять добро - чревато. знаю
ну а если просят, если молят о помощи, так искренне. от души... а потом ... потом пинком и в пропасть)
только вот падать я умею на лапы )) и огрызаться умею и... прощать) но...если помощь не нужна... как и прощение? если нужна только боль?
отступаю. каждому нужно пройти свой путь и донести свой крест.
..................
навеяло вечерним ветром))

столько мыслей разных, событий интересных, впечатлений особых... а делиться не хочется.
что со мной? заболела ль, устала ль или обленилась?)))

мысль вчерашнего дня: "ты самая спокойная и благожелательная"
так сказала обо мне девушка, о которой я хотела сказать тоже самое) при этом Ангел Офиса назвала себя психичкой)) я же называю себя "эмоциональной". ибо НЕангел)
Но я поняла, что мы обе обманщицы!!!
махровые!
я ведь не то, чтобы очень добрая... как-то избирательно все у меня все происходит. иногда спонтанно. с бухты-барахты.
а иногда я просто ленюсь творить добро. и еще я знаю,что его можно причинять. и подчас причиняю...
а какой я бываю злой! и мой самый главный обман в том, что я прячу свою злость за игнором.
не умею я скандалить (с врагами, с любимыми - легко!).
мое оружие - игнор, саботаж и легкая насмешка.
действует!
в результате - даже Ангелы Офиса считают меня ангелее))
а я ведь просто обманщица

cовет дня!
его я получила сегодня вечером.
и просто согласилась. внутренне.
дело в том, что я начинаю себя, заканчиваю собой, живу в себе)... даже если не в себе :-)
это совершенно не мешает мне критиковать, учить других людей), ругаться с ними по поводу поступков и недостатков, знакомы мне до самой сердцевины.
и делаю я это осознанно) и глупости свои признаю осознанно. и мозоли признаю, хотя продолжаю на некоторые из них реагировать весьма и весьма болезненно.
учусь ошибки и глупости принимать как опыт, как результат (вот и моя кундалинишна говорит, что любой результат - результат, даже если это отсутствие результата)))
и всегда благодарю (внутренне, внешне я мечу громы и молнии, а отметав, благодарю))) за возможность получить этот опыт
вот и сейчас БЛАГОДАРЮ...

из последних наблюдений.
доказать свое превосходство желает каждый человек. какого бы уровня развития он ни достиг... оговорюсь, что мне, на моем уровне развития, истинно просветленных встречать не приходилось. (они наверняка не желают этого, но я далека от них еще).
поэтому анализирую людей, которые находятся на пути к истине.
так вот. большинство людей пытаются доказать, что их вера - верЕЕ, духовная практика духовнЕЕ, мысли - мыслее, а смысл жизни - единственно правильный.
пусть с оговорками, с напылением "божественной необходимости" или под дымкой скромного "я ничего такого сказать не хотела, хотя..." , но суть посылов одна: я знаю истину, и я вам ее расскажу.
"По какому праву", - спросите вы? да "потому что Я в это верю"))
кундалини или хатха,
православие или католицизм,
ислам, буддизм, протестантизм, тантра или какое-то маленькое ответвление от какого-то из направлений какой-то из духовных практик...
ради этого доказательства развязываются межнациональные войны, межсоседские конфликты, межродственные распри. этим манипулируют политики и ради этого гибнут люди...
удивительно просто...
удивительно и в себе это отслеживать. причем видеть подобные проявления в самые неподходящее время и в неожиданном месте своей души.
стараюсь осознавать и тогда решать, что с этим делать)
стараюсь познавать разные истины и вижу СТОЛЬКО! одинаковых мыслей и взглядов! и поражаюсь, что именно эту одинаковость представители разных направлений противопоставляют...
а ведь Бог один. И законы существования одинаковы.

и да... еще одно неоригинальное наблюдение (практическое, так сказать, подтверждение известных истин) - больше всего человеки не приемлют то, что в них самих цветет ярким цветом)).

и мой личный вывод: эти наблюдения - неоценимые средства для работы над собой... только над собой)

неожиданно накрыло тоской.
еще с утра все было жизненно... свежо... сочно так)
а потом.
нет. оправданий тоска себе нашла немало. и на работе все не так. и денег мало.
и реализация не та. и не столько. и не там)
и поддержки ожидаемой не получила (а кто меня просил ожидать?))
и близкие-родные больше сами нуждаются в поддержке.
и вроде бы даю. и вроде бы есть, откуда брать, но им не очень-то легчает.
и друзья на грани.
и на них искала... и вроде бы нашла...
и все хорошо.
и... бац - провалилась в Обиженного Ребенка. маленького такого, внутри сидящего...
оказалось, что сил у меня меньше, чем я самонадеянно думала.
чуть-чуть не хватило их, сил-то, чтобы видеть мир с его распрекрасной стороны. точнее, чтобы не фиксироваться на темных сторонах...
только к ночи попустило и то, после медитаций прощения и против разочарований...
фух...
но горло сдавило и пока не отпускает.
вот блин.
не люблю, когда сама себя не понимаю...

солнце так ярко светит. и уже греет.
весна пришла.
а а душе... прохладный ветерок.
определенно это ветер перемен) внутренних и внешних.
невыносимая легкость бытия...
мне удается не скатываться в злость и ненависть.
я удерживаюсь на краю котлована.
но не перестаю удивляться, как все взаимосвязано. как непредсказуемы иногда связи и взаимодействия.
каким невообразимым способом чужие далекие люди могут влиять на меня и мою судьбу.
и как я влияю на них...
я уже перестала сопротивляться.
отдаюсь волнам, меня качающим и несущим куда-то, иногда подруливая и поправляя парус)
и кажется, отпустив ситуацию, я преобретаю определенную свободу... возможно, это свобода от диктата разума...
и одновременно, от диктата эмоций...
стараюсь быть остраненной. и тогда озарения освещают темные закоулки моей души.
и знаете, там не все так страшно)))))))))
с весной вас.

в постгайморитном состоянии я уже вторую неделю
не знаю, почему,но эта, казалось бы простая болезнь, подкосила меня надолго. головокружения возвращаются регулярно. а если их нет - то мучаюсь от слабости и головных болей.
- А может, вам просто зима надоела, - предположил мой врач.
- это да. это точно, - сказала я, выходя на мартовский мороз и ветер...
как же мне надоела эта зима.
мне кажется, что дай мне немного солнечного тепла - и я воспряну.

а пока я в полубессознательном состоянии читаю истории приемных родителей. настоящие. искренние. правдивые.
я много о таких людях писала. и видела много семей.
сейчас пишу о психологическом аспекте таких отношений...
бывают исключения. но в основном, истории хорошие.
основной вывод: родителям нужно прочувствовать, что это МОЙ ребенок. просто понять это.
и все. ждать простоты и легкости - глупо. мне с моим родным - капризным, ярким, вредным, умным и очень добрым мальчиком, который до сих пор изредка кричит нам с мужем: "Я вас ненавижу!" ох как нелегко пришлось... с детьми часто так...
по-своему, нелегко.
и да, я давно подумываю об усыновлении.
слава Богу, романтических соплей во мне осталось очень мало.
но и окончательной решимости начинать всю процедуру - нет.
я опасаюсь, что не потяну. что не умею всегда быть мудрой и правильной мамой. что ору на сына и говорю ему: "достал!"...
нет. мы миримся. и обсуждаем. и прощаем друг друга. я чувствую, что мы близки. у нас столько общего...
а если раненому малышу такое проорать?..
а если в душе мало тепла и энергии.. вот бывает такое состояние, как сейчас... если нечего отдавать, как обеспечить этим самым теплом нуждающихся в нем малышей. как в воздухе нуждающимся... что тогда?
в общем, если много. и понятно, что я очень далека от решения даже озвучить мужу подобное предложение вновь... знаю, что когда-то он был непротив.
но знаете, я уверена, родную душу малыша вынашивать не обязательно. она ведь может прийти извне.
а что вы думаете по этому поводу?

я сейчас прислушиваюсь, что вокруг меня происходит. впечатление такое, что все мир, во всем своем многообразии, вдруг решил мне о себе напомнить, доказать, дать почувствовать, заставить задуматься о каждой из своих реальностей. пожить в нейю
любовь, измена, познание, боль, страдание, смерть, разочарование, выход на новый уровень, страх, новая деятельность, близость, иная телесность, иная духовность, люди, врывающиеся в мое пространство без моего разрешения и меняющее его, а значит, и меня..
эмоции, подчас довольно сильные, сменяют друг-друга.
я живу в ситуации постоянных перезагрузок
очень продуктивный в плане личностного развития период.
радуюсь каждому открытию. принимаю и люблю это открытие.
боль тоже может быть конструктивной, способствовать прогрессу и, в итоге, радовать.

хорошего вам вечера!

Замучила моего мужа драгоценного его мамочка любимая.
меня - неблагодарную и непробиваемую она давно не трогает... ну так, чтобы прямо.
но через сыночка пытается)
завелась у моей свекрови любимая зверушка - Малышева называется.
есть такой медиатролль на российском телевидении.
особа жуткая.
видела я ее, когда в декрете сидела. раза два. ровно столько, чтобы понять, что смотреть на ее нельзя. а тем более, слушать.
вещает эта телеголова глупостей много.
я знаю. мне муж рассказывает, а ему - сами знаете кто.
месяца два назад началась ну нас телефонная эпопея под названием "керамическая сковородка!"
каждый день! вы не поверите, каждый день поклонница Малышевой и по-совместительству моя свекровь, звонит и рассказывает о ядах, которые выделяются при жарке чего-то там.
и что от ядов, а значит, и от вымирания всего нашего рода до последнего колена спасет нас только некое чудесное изобретение, пропиаренное госпожой профессоршей из зомбоящика, под названием КЕРАМИЧЕСКАЯ СКОВОРОДКА.
дабы уберечь мужа от нервного срыва (а страшные сны ему уже начали сниться), решила я поисследовать очередную медиастрашилку. и узнать, почему я до сих пор живу, ведь у меня нет керамической сковородки!!
Итак:
1. дело, оказывается, касается только посуды с тефлоновым покрытием. (почему мне нельзя при этом жарить в старых добрых чугунных - пока неизвестно).
2. тефлон служит человечеству давно. (мне - только полгода, но сейчас не обо мне ). порядком поднадоел, видимо. новый товар надо продвигать. эээ. непросто это нынче. но надо.
3. при изготовлении такой посуды используется много разных элементов со страшными и непонятными названиями (а вы почитайте, что пишут на коробочках с кремами - там все еще ужаснее, но это мы намазываем на лицо.. кстати, эту страшилку я тоже для себя развенчала, но сейчас не об этом).
4. ВОЗ тефлоужасы от Малышевой и иже с ней не подтверждает. Ибо ВОЗ - структура серьезная. ей надо 30 лет тщательных исследований, чтобы доказать опасность того или иного продукта. чтобы доказать, что именно такая-то кислота влияет именно на такой-то орган. и именно она вызывает то-то и то-то. непременно со статистикой. подтвержденными по всем правилам, фактами...
почему начали исследование? дело в том, что у многих американцев в крови нашли перфтороктановую кислоту в микродозах. начали думать, откуда она взялась. и к чему приведет. в крови много чего накапливается... Исследовать надо. отбрасывать ложные подозрения, подтверждать то, что подтверждается.
Но это для черных пиарщиков неважно. они однозначны. у них есть СВЕХзнание, что яды, выделяемые из тефлоновой посуды вызывают рак чего-то там и убивают домашних птичек.
5. Есть данные от одного из авторитетных американских источников (Environmental Working Group ), которе свидетельствуют, что потенциальная опасность от антипригарных покрытий имеется.
второй источник, равный по авторитетности, (журнал Consumer Reports) утверждает, что выделение перфтороктановой кислоты (англ. PFOA) во время нагрева посуды слишком мало, чтобы говорить об опасности... (от себя голословно добавлю: есть вещи и пострашнее из тех, которыми мы дышим ).
А ВОЗ молчит... пока. ведь он не любит голословных ужастиков.
6. Перфтороктановая кислота используется как увлажнитель для лучшей адгезии антипригарного покрытия. и бОльшая ее часть улетучивается во время производства.
да. сама по себе она очень опасна, если ее чистую и неразбавленную пить или мазать на кожу. или делать из нее ингаляцию... но в микродозах ее ядовитость под боооольшим вопросом.
и еще: выделяться она начинает после 220-240 градусов. (производители утверждают, что при температуре выше 470, но я позволю себе усомниться в объективности производителя). но опять же, в микродозах. и то не всегда и не везде.
7. Но! пока нет заключения ВОЗа, какого-либо серьезного подтверждения НЕопасности тефлона, такую посуду лучше не перегревать и не царапать, а если поцарапали, то лучше выбрасывать. да и покупать нужно продукцию, производитель которой потенциально имеет возможность правильно организовать производственный процесс (у бабулек на рынке не берите)). кстати, все мировые производители подписали соглашение о снижении употребления перфтороктанки. и планируют свести ее на нет. (а чего народ пугать)

А теперь вернемся к нашим баранам. к малышевским сковородкам.
1. кто сказал, что напыление керамического покрытия на алюминиевую или какую-то еще основу происходит без какой-нить кислоты, обозначенной жуткой аббревиатурой?
2. кто даст гарантию, что "нанотехнологии", о которых говорят производители новомодной посуды, а точнее наночастицы - не вредны нам, человекам, дермальные барьеры которых не предназначены для защиты от малююююсеньких частичек неизвестно чего?
кто даст голову на отсечение, что то самое керамическое покрытие действительно экологично?
НИКТО! исследований подобного рода нет. ведь страшилок еще не придумано. и товар еще не продан! а производители будут кричать о безопасности своей продукции точно таким же криком, как и производители тефлоновой посуды. да и производители часто одни и те же... они расширяют ассортимент так сказать.
............
это довольно поверхностное исследование) я просто ищу нечто, похожее на факты.
когда из груды "ах какой ужас!", "они нас травят" и "как известно, это опасно для жизни" откапывается логический, основанный на фактах материал, страх сразу бледнеет...
да, мы, действительно, живем далеко не в идеальных условиях. да. многие "блага" цивилизации нам неполезны. от многого приходится отказываться. но я уверена. больше всего вредят БРЕХЛИВЫЕ страшилки.
ведь если человек уверует, что он травится, он отравится!
И малышевы и иже с ней - просто продавцы залежалого товара. и они будут продавать, даже если товар опасен. пользуясь своим фейсом как брендом. своей (настоящей ли?) корочкой как флагом. а зомбоящиком как средством зомбирования.
Маркетологи - гении! надо продать товар - пжлста - придумаем, что вся старая продукция - ужос как вредна.
перепуганный народ ведь думать не склонен... а если вещают ПРОФЕССОРЫ от медицины (кстати, пока не удалось мне найти тексты научных статей, на которые намекают официальные биографии Малышевой), то и вовсе - прочь сомнения!
и несут бабушки последние пенсии, и веруют в целебность сковородок и кастрюлек. и звонят своим детям... звонят, звонят… добра желая.
а стрессы, между прочим, ооочень вредны для здоровья))))

Всовременном мире существует две основные тенденции восприятия мира, своего места в нем и Бога.
первая - самоуничижающая. мы - песчинки, элементарные частицы, несемся по неведомым нам путям и подчиняемся неизвестным нам законам. мы - рабы Божии, овцы, ждущие пастыря, пленники Фортуны, недостойные грешники, отвернувшиеся от Бога и так далее в духе классических верований.
вторая - самовозвеличивающая. мы творцы своей вселенной. получаем то, что заслужили. идем по тому пути, который выбрали. получаем тот Ад и тот Рай в который уверовали, впитали с молоком матери, приняли на разных уровнях. часто бессознательными.
мне ближе вторая...
так как она предполагает немалую работу души, разума, тела.
она ставит меня в бесконечные ситуации выбора, требует необходимости чувствования, осмысления, осознавания того, в чем и с чем я живу. я вынуждена перепроверять то, в чем уверена, что знаю, чего хочу... особенно тщательно, если имеется стопроцентная уверенность.
именно это не дает жить во сне. по крайней мере, регулярно будит...
именно такие воззрения делают мою жизнь насыщенной.

пы.сы. за минуту того, как начать этот пост, я наткнулась на цитаты Лууле Виилма.
главная мысль, что меня поразила: "Мы являемся творением Создателя и творим Создателя по своему подобию". Что-то в этом есть.
ДАЛЬШЕ ЧИТАЙТЕ ТУТ

я думаю, что сделать, чтобы что-то исправить.
стараюсь принять то, что я не могу изменить.
пытаюсь понять, чему я должна научиться.

а когда эти испытания плодятся... я вхожу в раж) и... на меня нападает смех.
заливистый. искренний. не насмешливый, чуть восхищенный... дескать, ух-ты... вот еще и так?

главное, чтобы все были здоровы. глобально. не по мелочам.
все остальное - мелочи.
повод посмеяться. поиграть мышцами. а потом... когда все будет позади, сказать: "Ах да... сукина дочь!")))

ищу целостность в себе, не желая признавать идею о половинках, мечущихся во Вселенной, правдой
мне ближе идея о родственности душ.
иногда души сталкиваются, иногда проходят по касательной, а подчас разбиваются друг о друга, цепляя третью... четвертую... и так трудно разобраться, чему же Я должна научиться в этой жизни. в этих столкновениях и играх душ...

УРА!
сьогодні отримала автограф Юрія Андруховичана його новій книзі "Лексикон інтимних міст")
ностальгія... по студентству, думкам, суперечкам про книги, по читанню усього, що потраплялося під руки, по мріям і планам...
тема моєї покинутої, проте незабутої і незабутньої дисертації "Архетип подорожі у творчості Андруховича". тоді преречитала усього бу-ба-біста) ... епатажного, вишуканого, саркастичного... і водночас, світлого
от сьогодні, взяла до рук цю величеньку книгу-вражень автора про міста, де він побував (побував на всі букви абетки, а на деякі декілька раз), одразу захотілося знову щось подосліджувати ("О! Так ви тепер закінчите дисертацію?" (сміється пан Юрій), "Ні. Буду просто отримувати задоволення від читання" (то я, поміхаючись)))... .... як захотілося, так і перехотілося)))
піду читати Лексикон)
пи.си. Виставка Медвін проходить в інституті фізкультури)) на вихідних там багато цікавого.
пи.си. ось і пан Андрухович)

остановилась. подвисла. застряла.
нет, это не период осмысление. это ПАУЗА.
или КОНЕЦ чему-то, перед чем-то...
день сменяет день
время течет, но кажется, что его бесконечно много...
все еще будет.
все уже было.
и это все уже неинтересно.
попытка оказаться здесь и сейчас привела к тому, что я тут застряла.
дрейфую, если есть течение, гребу, если надо подгрести, стою, цепляясь дном за мель...
ПАУЗА.
в ней ничего плохого нет, но что-то она затянулась.

хочу вернуть мысли в голову, но побаиваюсь. они бывают такими хаотичными, разболтанными и разбалтывающими, неуемными, непостоянными, многовекторными и многослойными. разбираться в них почему-то не хочется...
посему пока кнопка "пауза" будет нажата...

боль - оправдание жестокости.
чем сильнее она, тем быстрее умирает человечность в душе.

целую вечность назад, буквально несколько минут до этого поста, мне представилось, что я на вершине горы...
ну горы-не горы, а большого холма... зеленого такого, с небольшими плешинами и яркими вкраплениями цветов...
я стою, ветер треплет мне волосы, толкает в спину... я наклоняюсь и вижу, как вниз от меня убегают множество тропинок.
они змеятся, пересекаются, сливаются и расходятся в разные стороны, обрываются в самом начале...
некоторые обматывают возвышение по нескольку раз, подобно бинтам на больной голове, так плотненько, близенько друг от друга, что не разберешь, кто, с кем, сколько их там...
третьи проходят в метре друг от друга, и первый тщательно повторяет спираль второго, но при этом они не соприкасаются... идут, не чувствуя вкуса пыли спутника до самого конца... до самого основания холма.
надцатые стабильно и чинно ползут вниз, рядом, бок о бок, край к краю пока их резко, неожиданно, вынырнув из-за круто поворота, не подрезают юные и дурашливые тропки, рассекая, размежовывая, дробя на множество хаотичных неравномерных кусочков...
все то, что внизу, кажется таким неразумным, неправильным, жутко запутанным... так хочется пойти и все там расчистить, перенаправить, выровнять, объяснить тропам, как нужно бежать вниз, чтобы всем было хорошо...
но тут я поднимаю голову и вижу... что мой холмик - маленькая выпуклость на мощном боку громадной горы, вершина которой прячется в основании одного из рогов радуги... а на меня оттуда, сверху, несутся сотни дорожек и тропинок... и я посредине самой запутанной из них... и я начинаю по ней бежать...

Слушаю Моцарта.
у меня сейчас внутренние трансформации.
назрела необходимость выковырнуться из прежней оболочки.
больновато.
а Моцарт лечит.
Реквием , Маленькая ночная серенада. романс, Концерт для валторны третий), симфония 40, фантазия ре-минор, концерт для ф-но 23 ..
все идет на душу.
я давно не слышала и не слушала. не хотелось. а тут - взахлеб, большим глотками, жадно четыре дня подряд пью, утоляю жажду...
во мне образовалась безмузыкальная воронка, в которую затягивает все гениально подобранные звуки.
слышу межреберьем, чуть выше солнечного сплетения... затылком, губами...
и мне все мало)
когда-то полегчает. наверняка))