совершенно потрясающий видео- и образный ряд.
эстетика сновиденческих воспоминаний о далеком...детском прошлом, наполненном реалиями, фантазиями... даже фантасмагориями, страхами и болями.
мир, расколотый на мелкие части, мучительное осознание неправоты близкого человека. желание быть любимым... и неприятие того, что ТОТ, близкий, называет любовью.
что мы иногда творим с нашими детьми, даже не подозревая подчас всю глубину того, что мы творим!..

взяла отгул, чтобы 1 сентября побыть с сыном. сама жутко не хочу школу!!! каникулы - рай для родителей.
так вот. выходной... а я устала так, как будто сутки работала на уборке тростника))
...........
после веселой линейки с шариками, отпущенными ввысь и сброшенными нам на голову, отправилась домой. прибралась, скупилась, приготовила блины (любит Темка их)
сбегала в школу. переговорила с училкой. прибежали обратно.
развесила стирку. домыла подоконники. Артем учил стих, а я изображала разные штуки, которые, по идее, должны были выстроить ему подходящий образный ряд)))
созвонились со сватами (это БУДУЩИЕ тесть и теща нашего сына) и отправились в парк вместе с БУДУЩЕЙ невесткой. хорошая девочка. правильная... как и положено в 9 лет)))
приятно смотреть на их отношения.
они хорошие друзья. и любовь их хорошая. настоящая. детская))

в парке они веселились, а мы бродили следом.
я покаталась на электромобиле и набила коленку, так как какой-то малолетний хулиган постоянно нас таранил)) а Темка-водитель решил не сдаваться...
пришли к нам на торт, сок, кофе, блинчики))
ушли гости ок 9.
опять поубиралась, помыла посуду (лень было загружать в посудомойку))), ванна, зубы, повторение стиха, портфель...
почитали на ночь, послушали Моцарта (а что, хорошо успокаивает)...
спит...
я почти тоже.
тело ломит, хвост отваливается, шерсть клочками...
почти, как у Рыжика.
он недоволен мораторием на вредный корм и пытается повлиять на нас своим жалким видом...
я не поддаюсь.
точнее, даже не могу поддаться. потому что спать хочу.))
всем ДОБРОЙ НОЧИ или СПОКОЙНОЙ)))

мой сын и еще его четверо братьев-сестер проводят лето у моего отца...
там дом, сад и еще сад, цветник, просто двор, скотный двор, четверо котят их мама с папой, кролики, корова, черный-пречерный теленок, гуси... кажется, все...
нет. еще овчарка, сама еще тот ребенок!
кроме Деда, там каждый вечер бывает приезжающая с работы бабушка, и две мои сестры, которым посчастливилось иметь длинный отпуск.
Три мальчишки - почти одинакового возраста конкурируют, шкодят, визжат (мой - громче всех), спорят, ругаются, ненавидят друг-друга каждые пять минут.
младшие (мальчик и девочка) вторят им и так же убедительны в ролях несносных Крошек.
их мамы (Дед прыгает на трактор и убегает в поля) сходят с ума и ждут меня, чтобы я хоть на выходных отвлекла этот гармыдер на себя...
приезжаю я... после трудовой недели, во время которой я выдавала по две статьи в день (отпуск до этого был, знаете ли) и работала по 12 часов в сутки....
- УРРРААА! мама, тетя, крестная, Ксюша... ПРИЕЕЕХАЛА!!!! - хор детских голосов радует и ласкает слух. Они виснут на мне, рассказывая последние события компьютерных и реальных игр, приключения кошек, собственные обиды. (домашние мамы намереваются под шумок улизнуть на местную дискотеку. только правда, не знают, в каком из соседних сел она бывает, посему сидят на диванчике о с ехидцей наблюдают за мной.
уже темно... дети опять поругались: Это МОЯ мама, она со мною спит! (это Темка)
- А можно, я с вами буду спать, а ваш муж с моей мамой? (это Дашка, единственная девочка среди дачных хулиганов).
- Ага, еще чего, - это опять мой, резонно сомневаясь в законности такой затеи.
- А почему? А зачем? А Тема, а Дима, а Макс... ААААА!
Рыкаю! Обещаю завтрашний день посвятить их делам. отправляю спать... Сестры предлагают выпить)) я согласна!!!
СУББОТА
Приехала бабушка, у которой день варенья... накануне до ночи танцевала с подругами в ресторане, а утром она уже на "ферме"
я схватываюсь с мыслью: НУЖНО вручить подарок!
подарок - моя идея.
организация сбора денег и покупки - моя. посему ответственность тож моя)
вы догадаетесь, что за подарок я придумала. нет. вы не можете НЕ догадаться. я - бьюти-редактор, журналист столичного глянца и просто красавица))) своей красавице-маме (гл бухгалтеру и большому боссу), мужа которой угораздило на пенсии тряхнуть стариной и взяться за сельское хозяйство.
ДА!
точно. вы правы!
ДОИЛЬНЫЙ АППАРАТ))
коров я побаиваюсь. технические штуки люблю.
маму жалею... выбор очевиден))
идем гурьбой (когда это все успели проснуться?) вручаем, начинаем испытывать.
Дед уехал (да-да, в поля!).
Муж мой взял на себя техническую сторону вопроса (куда втыкнуть вилку) и как читать инструкцию.
я (угораздило же меня купить такой подарок!) - подсоединила пымопчки к вымени (слово это я и раньше знала, вы не думайте!)
а прикольно смотреть, как молоко бежит по трубочкам и большое ведро!!
Дети - в восторге. Бабушка - тоже. Я утираю пот... похоже коровофобия излечена)))

Через 5 минут...
сбежал кролик. маленький и шустрый.
и вот мы все вместе гоняемся за ним с сачком.
Нам его поймать не удалось. А вот моему Рыжику - ленивому, толстому, интеллигентному, тоже столичному - легко.
вы слышали, как пищат кролики? я да. бррр...
После грозного "ФУ!", котяра виновато отпускает ушастика. тот, перепуганный, уже совершенно спокойно попадается в сачок.
Я несу его в клетку на вытянутых руках, за мной шествуют пятеро карапузов, подпрыгивая и подвизгивая... замыкает шествие моя младшая сестра и Рыжик, решивший все-таки понять, чего это вдруг на него обиделась хозяйка...
Спасенный кролик поклялся больше никогда, ни за что, ни ногой...
Дальше была тарзанка ("Покатайте-покатайте!"), разборки с детьми (А он! А она!), праздничный стол (+ еще одна бабушка с еще однин карапуз), шашлыки, уборка, прогулка, душещипательные разговоры о вреде компа, заталкивания кота в мусорное ведро и купания второго в ведре с холодной водой, запрете на уничтожение урожая зеленых яблок и пр.
Этой ночью я спала как младенец... часто вздрагивая и просыпаясь))

а впереди было воскресенье...
поездка за костюмом к школе, поломанная накладка на бампер шестерки (ну отвыкла я от руля без гидроусилителя!), встреча с итальянской подругой и ее исключительно_итальяно_говорящим_ мужем, длииииннныыыеее слезливые разборки с детьми по поводу того, кто, куда, с кем, когда, а главное зачем едет... к ночи мы в Киеве... сегодня я на работе... отдыхаю от отдыха на природе.
а у них там все так же весело))))))))

иногда возврат в прошлое - единственный верный способ найти себя

Знаете, вот что подумала...
Если человек переполнен внутренним дерьмом, если он продуцирует его ежеминутно, ежесекундно, его можно только пожалеть. Даже если он разбрызгивает ЭТО вокруг себя, даже если капли ЭТОГО попали на тебя (меня)... Ведь ты (Я) отмоюсь (хотя иногда жуть, как неприятно - воняет)))... а человеку с этим жить... в этом купаться, этим питаться... Жаль...
Радует, что подобные ощущения у меня ассоциируются лишь с одной особой. Которая вот буквально сегодня проявила свою сущность... в очередной раз.
Ну да, она существует. Она вредит окружающим, среди которых и я. Но ведь это ОДИН человек.)) а большинство людей вокруг меня - хорошие, нормальные, ЧЕЛОВЕЧНЫЕ!
Жалею ли я, что помогала? Нет!
Кусаю ли локти, что потрачу часть времени и сил на то, что не планировала? Нет!
Сделала ли я выводы, что теперь помогать не буду... ибо вокруг "бяки"))))))? НЕТ! НЕТ! НЕТ!
Эпизод - это всего лишь эпизод...
он не в состоянии изменить мое отношение к жизни. к работе. к людям, в которых изначально склонна видеть хорошее. да. жизнь расставляет все по местам... но радует, что подобные разочарования редкость. большая редкость))
и...... не вру. не лицемерю: мне сейчас жаль эту глубого несчастную женщину. ей, похоже, не выкарабкаться из глубины перманентного ощущения несчастья...

В Екатеринбурге есть Храм на Крови. Его построили в честь царственных страстотерпцев Николая II и его семьи.
Красивый храм, впечатляющие иконы, волей-неволей проникаешься... и просто по-человечески жалко девиц и цесаревича: мальчишка совсем!
жалко и доктора, служанку и камердинера, убитых вместе с царской семьей...
но их не канонизировали почему-то... хотя они тоже в муках умирали, до последнего сохранив верность и преданность...
по человеческим законам все объяснимо, а по божеским?

не так чтобы все плохо
просто
просто мир несколько накренился... пошел мелкой трещиной. на самой поверхности...
и я внутренне бунтую: НЕ ХОЧУ проблем и проблемок)
а они есть. и я их решаю. продолжая бунтовать)
как будто бы это что-то может изменить...

"все хорошо" скоро вернется.
обычное ""все хорошо, без кренов и переворотов. насмешливо и дурашливо... с каплей нового опыта. важного. жизненного)

думаю
злюсь
неприятно
больно...
почему любящий человек вдруг превращается в бесчувственного истукана, идущую напролом? (иногда истуканы умеют ходить))
оказывается, ему, Человеку_Которому_Наступили_На больную_Мозоль, плевать, что чувствует тот, кого пять минут до этого он готов был носить на руках... он роняет, переступает, топчется... часто в искренней уверенности в своей абсолютной правоте.
Нет, я понимаю, наивность вопроса, и да, я наслышана о проекциях, интроекциях...
знаю, что в такие моменты человек не всегда в состоянии остановиться, что это не совсем он, точнее, не всегда ОН говорит, думает, делает... в состоянии аффекта или... аффектика. это уже кто как позволяет себе распоясаться.
но...
но вот, что подумалось: получается, мозоли и их производные, все эти непереработанные, непереваренные чужие установки, навязанные ожидания, впитанные стереотипы сильнее самых сильных любовей?
раз эти любови в один момент может завалить кучей эмоциональных отбросов...
да-да... признаю...
любовь потом выныривает из-под хлама, отряхивается, умывается... и светит дальше... пусть и чуть более тускло, чуть с меньшим уважением, но светит))... хм... до следующего мозоля)))
может, поэтому и умирает любовь?
...
если мы холим и лелеем свои мозоли. упиваемся ими. радуемся им...

отношения строятся на доверии?
да!
пока каждый умело скрывает свои тайны, сохраняя искренность!

80% отцов оставляют жену и ребенка больного раком
50-60% пап в мире уходят в первые два года после появления дцп-шника.
85 % инвалидов воспитывают матери-одиночки...
цифры условны. не претендующие на универсальность.
но... какие там коррективы: +\- 5-10%
факт остается фактом - сильный пол не выдерживает...

почему пишу этот пост?
очередную историю мамы дцп-шника услышала. надрывную, вышибающую слезу.
Герой - мама, СЫН
Анти-герой - папа, предложивший отказаться от ребенка, забыть об ошибке и жить дальше, рожая новых детей...
Мама отказалась и была лишена всего (папа богатым был) включая ее машину, квартиру, деньги...
Папа посчитал инвалида нецелесообразным вложением капитала.
Жену же свою ЛЮБИЛ, поэтому решил подождать, когда она сломается из=за безвыходности и "приползла обратно".
Не приползла.
Сейчас ее сын достиг подросткового возраста. Светлый такой мальчишка, твердящий, что еще пробежится по стадиону и многократно повторяющий маме: "Я НОРМАЛЬНЫЙ!"
История не нова)) Стара, как мир...
Могу рассказать много. эта самая свежая.
И да, женщины тоже бросают), но среди моих знакомых такого не случалось. поэтому не пишу. субъективная я))
ТАК ВОТ, ПОЧЕМУ?
- потому что, самцу невыносимо видеть, КТО продолжает его род.
- он не хочет признать, что его СЕМЯ породило ущербного человечка, самозащита срабатывает, виновной становится женщина, ее бросают (кстати, больных раком и рассеянным склерозом женщин мужчины бросают в шесть раз чаще, чем женщины).
- мужчина тяжело посвящать жизнь заведомо проигрышному проекту.
- отцовский инстинкт формируется не сразу, нужно время, общение, контакт с ребенком, желательно идеальным.
- и продолжение предыдущего: папы любят за что-то, мамы за то, что ты есть)) трудно полюбить инвалида, даже если у него большое сердце. сердце-то не видно! а неуспех - налицо.
- им хочется жить!!!)) а существование рядом с измотанной женщиной, больным ребенком, с огромными, полными боли глазами - мука. сил на это нет...
но...
не у всех))) и этим, НЕ ВСЕМ, приходится доказывать, что они существуют))) что им можно доверять
у героини вышеописанной истории есть муж. мужчина, который познакомился в ней в самые трудные времена. забрал в свою однокомнатную квартиру. много лет работает на многих работах, чтобы помочь поставить на ноги биологически чужого сына...
так вот...
что я подумала: мужчины не бросают
бросают самцы, которые несмотря на то, что на них нет шерсти и не растут рога, остались животными... цель которых осеменить как можно большее количество самок и воспроизвести как можно большее потомство, не беспокоясь о проценте выживаемости...
МУЖЧИНЫ НЕ БРОСАЮТ...

вам случалось чувствовать физическое недомогание из-за человека?
такого себе обычного, внешне мало отличающегося от других... но ежеминутно, ежесекундно продуцирующего яд.
мне да.
мне и сейчас плохо.
обычно я прячусь за броней насмешки, сдержанности или просто стараюсь переходить на человеческий язык... или нахожу каплю яда в себе и отвечаю той же монетой (хорошая профилактика самоотравления)
обычно это срабатывает.
обычно...
но сейчас
сейчас я отравилась ядом, надышалась парами, впитала кожей с воздуха, сама стала его вырабатывать все больше, от чего стало намного хуже, ведь выплескиваю его подчас на дорогих людей

ОЧЕНЬ нужно противоядие
абсорбирующие фразы
нормальные, человеческие слова
светлые взгляды
смешилки
дразнилки
обещалки, что все будет хорошо

вычеркиваю
имею право. вычеркивать
того, кто НЕдорог, НЕинтересен, НЕважен...
кому перестала СО-чувствовать.
или оставила попытки найти общие чувства.
нет сил...
или не было и надежды,
СО-общности не было.
вычеркиваю...
ни капли СОжаления -
ЖАЛЕНИЕ занимает слишком много места...
горы ненужного, тяжелого, примитивного ЖАЛЕНИЯ захламляют изнутри, а мне надо (КАК ВОЗДУХ!) место для СО...
обычного человеческого СО-звучия, СО-знания, СО-общества и да... СО-чувствования...
...........
вычеркиваю

и на расчищенное место тут же приходит Свет-лое...

нет, чувствовать себя особенным - правильно.
центром своего мира - да пожалста.
"весь мир для меня" - эта аффирмация стоит у меня на телефоне, вместо приветствия. и... не то, чтобы я ей верю, но приятно становится на душе. на секунду))
я вот к чему.
вдруг узнала, что коллега, когда-то по совместительству почти подруга, читает мой днев (совершенно случайно)... и оказывается, воспринимает некоторые мои посты на свой счет: "она специально для меня это написала!")))
я не оч помню, чего такого тут выплескивала когда-то из того, что могло бы касаться этого человека...
я всегда что-то выплескиваю. особенно, раздражающие моменты, которые бессмысленно обсуждать и оспаривать в реале.
но.
НО!
тут я ВСЕГДА пишу о СЕБЕ)) и для себя.
даже сейчас... да, этот стимул, как и сотни сотен других, пришел со стороны, а пишу-то я о своих чувствах и мыслях!
нет, я понимаю, что меня читают другие, мнение которых (многих) мне интересно, но, все равно, я крапаю, сочиняю, фантазирую (ФАНТАЗИРУЮ!), истерю, шучу, реализовываю, прорабатываю, предполагаю, довожу до крайности, придумываю утопии и антиутопии для себя и о СЕБЕ.))
Я - центр СВОЕЙ ВСЕЛЕННОЙ))
а не дорогие люди.
а не близкие люди.
а не чужие люди! (уж извините, те, кого это задевает, если задевает))
вот...

интересно наблюдать в динамике...
видеть ее рождение, жизнь, умирание и быть достаточно зрелой, чтобы видеть это... хотелось бы.
........................
любовь, страсть, влюбленность - каждый называет, как хочет, - сначала она заполоняет все!
ты укутан ее с головы до ног, она наполняет тебя до краев, закрывает от внешнего мира...
жизнь сквозь призму страсти прекрасно-ужасна, розово-черная, нежно-злая... она болит, она вдохновляет, она наполняет, разочаровывает, учит наступать на горло своей песне...
ты еще сомневаешься, переживаешь, сонастраиваешься... задыхаешься без него (ее)... тебе НАДО, чтобы он (она) была рядом... ВСЕГДА!
потом.
потом ты все так же любишь! но, уже иногда дышишь без его (ее)... ДЫШИШЬ
позже.
позже у тебя получается замечать, что кое-что не совсем так, как ты представлял... но ты все равно ЛЮБИШЬ. его такого. любишь! привыкаешь. успокаиваешься... даже радуешься, что он (она) не такой - образ богаче. интересней даже!
страсть становится очень красивой, ежедневной, радостной заботой... будничной. в общем, ты начинаешь ВИДЕТЬ! дышать и видеть!
затем, ты рад и счастлив от того, что у тебя она (любовь) есть... она прячется внутрь тебя, теряет остроту, перестает расцарапывать в кровь и уже не мешает ЖИТЬ! дышать, видеть, жить.
дальше.
дальше присутствие ее внутри становится привычкой. ты замечаешь ее все меньше. как-бы-и-нет-любви
и она умирает... красиво вянет, оставаясь между страниц воспоминаний засушенным цветком...
... так случается с большинством любовей (за одной из таких я сейчас наблюдаю, она как раз на этапе "уже могу дышать")
И только ИЗРЕДКА ОНА не умирает. Она перерастает.
На ее месте появляется гибридное, но очень жизнестойкое растение с мощными корнями из любви и широкой кроной из дружбы, нежности, привязанности, единства взглядов, опытов, историй, радости сосуществования, общих результатов деятельности: детей, бизнеса, дома, сада и прочая, из миллионов нейронных связей.
и такая вот ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ЛЮБВИ бывает очень красивой...
мне повезло
я ее видела))))

помнишь, я тебе говорила...
я кричала.
я втолковывала...
я молчала.
я смотрела в глаза и говорила,что...
что если я перестану кричать, молчать, втолковывать, смотреть в глаза...
если не буду злиться, смеяться, плакать в подушку,
проклинать, боготворить, обожать, ненавидеть, ругать, ревновать, отпускать, удерживать...
если не захочу больше ЗНАТЬ, думать, АНАЛИЗИРОВАТЬ, болеть, бороться...
терять уверенность и опускать руки, остывать и гореть, не хотеть и вспыхивать, сворачиваться клубочком и распахиваться навстречу.
ЕСЛИ я стану хорошей, правильной, умной, понимающей, принимающей, МУДРОЙ, черт возьми, сдержанной...
ИДЕАЛЬНОЙ...
ТЕБЕ НУЖНО НАЧИНАТЬ БОЯТЬСЯ...
тебя без меня почти нет... я это знаю...
так почему же...?
а мне фиолетово!!!
я только хочу спросить: "ты боишься?"
нет... кажется, нет.
уверена, что нет.
ты не помнишь... ты забыл мои слова. тебе так проще. легче. спокойней.
сложности утомляют. страсти иссушают. непредвиденность раздражает...
ты так рад передышке, когда можно просто жить... во мне, мной, около меня:
я-не-представляю-жизни-без-тебя...
у-нас-все-хорошо... (ничего-не-хочу-видеть)
все остальное - мои фантазии...
лабиринты мыслеформ!
словоблудные самообманы.
истерично-навязчивые поэтические гиперболы...
да... наверное...
только...
знаешь, тебе пора начинать бояться...
еще не поздно.
пока не поздно...
О-Б-Ъ-Я-С-Н-Я-Ю: если я пишу, значит, мне еще не совсем фиолетово...
но...
ты этого не прочитаешь...
ты давно не читаешь...
боишься бояться?
.......
как сгущается фиолетовость...

Давно не было такого предновогоднего настроения))
я просто чувствую его шаги, этого, Нового.
несмотря на то, что работы столько, что голову некогда поднять, что из-за этого не заказала билеты на новогодние представления, а сейчас их уже нет, что еще не купила подарки да и костюм Темке на утренник только в проекте...
несмотря на...
оно все равно есть!
за окном снег.
красиво!
Положила сыну под подушку подарочки... Он все норовил подкараулить Николая, но Морфея встретил раньше)) сижу, предвкушаю его утреннюю радость.
приятно.
Подумалось... возможно, я так остро ощущаю приближение праздника, так как понимаю, что скоро Темка перестанет верить в Деда Мороза и волшебство уйдет... улетучится.
В этом году он стал не только строить предположения о физических и технических возможностях Деда Мороза, одаривающего подарками всех детей планеты за одну ночь, но и пытаться дать определение этому явлению... На днях прозвучали слова "миф" и "легенда", а в голосе надежда: "он же существует?!"
щемяще.
а еще меня волнует вопрос... Откуда у взрослых такое дивное желание во что бы то ни стало обмануть детей и убедить их в том, что ДМ существует?
удивительно!
вот!
и при всем при этом у меня расчудесное предпраздничное настроение!!!чего и вам желаю!
все, пошла дальше работу работать.

до сих пор выпадаю из времени.
и не понимаю как. сижу, читаю "Записки покойника", хихикаю (ну и мистификатор этот Михаил Афанасьевич)
"Тут мне начало казаться по вечерам, что из белой страницы выступает что-то цветное. Присматриваясь, щурясь, я убедился в том, что это картинка. И более того, что картинка эта не плоская, а трехмерная. Как бы коробочка, и в ней сквозь строчки видно: горит свет и движутся в ней те самые фигурки, что описаны в романе. Ах, какая это была увлекательная игра, и не раз я жалел, что кошки уже нет на свете и некому показать, как на странице в маленькой комнатке шевелятся люди. Я уверен, что зверь вытянул бы лапу и стал бы скрести страницу. Воображаю, какое любопытство горело бы в кошачьем глазу, как лапа царапала бы буквы!"
..........
читаю я...о, метро "Майдан" , еще две остановки. пару страничек успею проглотить
...........
"С течением времени камера в книжке зазвучала. Я отчетливо слышал звуки рояля. Правда, если бы кому-нибудь я сказал бы об этом, надо полагать, мне посоветовали бы обратиться к врачу. Сказали бы, что играют внизу под полом, и даже сказали бы, возможно, что именно играют. Но я не обратил бы внимания на эти слова. Нет, нет! Играют на рояле у меня на столе, здесь происходит тихий перезвон клавишей. Но этого мало. Когда затихает дом и внизу ровно ни на чем не играют, я слышу, как сквозь вьюгу прорывается и тоскливая и злобная гармоника, а к гармонике присоединяются и сердитые и печальные голоса и ноют, ноют. О нет, это не под полом! Зачем же гаснет комнатка, зачем на страницах наступает зимняя ночь над Днепром, зачем выступают лошадиные морды, а над ними лица людей в папахах. И вижу я острые шашки, и слышу я душу терзающий свист".
.........
люди толпятся, выходят
......
"Всю жизнь можно было бы играть в эту игру, глядеть в страницу... А как бы фиксировать эти фигурки? Так, чтобы они не ушли уже более никуда?
И ночью решил я эту волшебную камеру описать.
Как же ее описать?
А очень просто. Что видишь, то и пиши, а чего не видишь, писать не следует. Вот: картинка загорается, картинка расцвечивается. Она мне нравится? Чрезвычайно. Стало быть, я и пишу: картинка первая. Я вижу вечер, горит лампа. Бахрома абажура. Ноты на рояле раскрыты. Играют «Фауста». Вдруг «Фауст» смолкает, но начинает играть гитара. Кто играет? Вон он выходит из дверей с гитарой в руке. Слышу — напевает. Пишу — напевает..."
..................
бац: Осторожно! Двери закрываются. Следующая станция Либидська.
вот где я была три остановки?! ну, я же сидела в этом вагоне. и Майдан. и люди. и взгляды даже фиксировала. но куда подевалось 6 (8) минут времени?
Вышла. пересела. точнее стала у двери. читаю.
.....................
"Да это, оказывается, прелестная игра! Не надо ходить ни на вечеринки, ни в театр ходить не нужно.

"Ночи три я провозился, играя с первой картинкой, и к концу этой ночи я понял, что сочиняю пьесу.

В апреле месяце, когда исчез снег со двора, первая картинка была разработана. Герои мои и двигались, и ходили, и говорили".

...........

и что? нет, второй раз не проехала. выпрыгнула в последнюю минуту.
хорошо, что меня не видел сын... он так выпадает на уроках ("А что, мама, мне надо было помечтать, отдохнуть!") часто ЭТО происходит во время диктанта. и что я ему могу сказать? ничего. я молчу))))

Это я их так назвала. Одна из ПЧ, Соня Лифинская написала о анонимных симпах, о том, что они РАССЕКРЕЧЕНЫ)) ссылка на пост Сони Лифинской
сходила я к ним, почитала.
неглупые там люди, умные даже, интересные. немного кусачие... хотя сами-то думают, что ОЧЕНЬ кусачие.
видимо, возраст такой. и мир они видят в своих красках...
как я поняла, это игра такая у них. и реакция на несправедливость. и а еще своеобразное желание улучшить мир))) и месть (??) ему)). ну, как-то так.
мало понимаю в психологии таких малышей... хотя хотела бы.
у самой подрастает малыш)))