вот написала предыдущий пост. и поняла, что как-то не так сформулировала.)
и как-то не то хочу услышать, что, как я предполагаю, услышу.))
меня больше волнует замена понятий: вещи и Я))) ну, в смысле, Я- человек.
...
я очень люблю красивые вещи. и люблю те, которые с душой. и те, которые с именем... особенно, если они мне и моим близким нужны, идут, радуют, дарят приятные ощущения.
я даже о них пишу.)) но я прекрасно обхожусь без них, люблю себя даже без них))
но мне грустно, когда моя подруга, умная и красивая, только и говорит о платьях и покупках... и мы не успеваем обсудить кучу других интересных вещей.
я хочу эту машину, катаюсь на ланосе и не вижу осуждения в глазах водителей красивых тойот))) (может, его просто нет, этого осуждения-презрения)), я прихожу на интервью в небрендовой кофточке и беседую с артистом, который в тех самых брендах, о вечном, здорово беседую!!!
ношу волосы в стиле натуральная небрежность... и мне комфортно. и мне улыбаются мужчины, женщины тоже улыбаются)) многие.)) и сумка у меня из кожзама (это принципиально, жалко животных для такой бессмыслицы)), а обувь красивая, итальянская, но очень в меру дорогая... а бывало, и китайскую носила.
.....
вот, опять о себе... хвалю даже. как бы...а хотела не об этом.
хотела поговорить о том, как бы нам научиться заполнять свои внутренние пустоты чем-то более значимым, чем тряпки, лейблы, большие телики, машины, айфоны и айподы... чтобы научиться себя ценить без всего этого. и любить себя...
и наслаждаться. правда! наслаждаться этим чувством. с этим или без этого.
а еще уметь БЛАГОдарить друг-друга и друг-другу

вот хочется о них поговорить))
когда квартира малюсенькая, а телек - огромный...
когда квартиры нет, зато машина - дорогущая, в кредит и надолго.
когда в сумка от луи витона, но в метро
когда бренды выпячиваются на трендах, большими буковками ))
когда прическа - а-ля "только вышла и парикмахерской" каждый день в ущерб сну, завтраку и утреннему сексу.
когда модная школа, хотя ребенок там, что белая ворона, несмотря на родительские старания и их же регулярное опустошение кошельков до последнего цента
когда ремень кожаный, кошелек жальче, чем того, что в нем лежит, фильмы ненавистные, но их все смотрят, лимузин на свадьбе, а жизнь в гостинке......
список ох какой.
и тут........ мое любимый вопрос ЗАЧЕМ?... ну и еще ПОЧЕМУ))?
(у меня тоже такой телевизор уже есть, не самый большой, но большой)), и качественную одежду люблю), и хочу, чтобы сын учился в школе, которая дает качественные знания европейского уровня и машину хочу вот такую))):

период такой у меня. повсюду натыкаюсь на бессмысленность.
женщина на грани нервного срыва - это обо мне. я узнала из теста Люшера))) и стала искать, где бы сорваться.
нашла!
все бессмысленно! вот оно озарение!
отношения, чувства, расставания, встреч,опять расставания... моя несносность и моя же всеприемлемость. любовь-не любовь. деньги. 
решила добавить смысла. не помогло))
стала углублять бессмыслие:
прочитала книжку о пустоте страстей.
посмотрела просто глупый фильм ("Окна")
разбавила его многоумием "Персонажа" - (не очень помогло. так как капля смысла там появляется в самом финале).
разбередила рану ненужностью любви в фильме "Волчок", додавливала себя рассказами о людях, у которых жизнь  - погоня на ускользающими смыслами.
углубилась в дебри поста хорошего человека, который бессмысленно выискивает в себе все грехи человечества, и находит... осмысленно (урл не ставлю, кажется, что это будет неправильно)).
насладилась СМЫСЛАМИ моего сына)) вот у кого с этим проблем нет... (подумалось только, что они у него  уже отдельные от меня, что ХОРОШО!)
и знаете, мало мне этого было. решила поставить жирную точку:
решилась на "Страсти Христовы", не досмотрела...
БЕССМЫСЛЕННОСТЬ ФИЛЬМА  убивает.
зачем столько крови, это месиво? зачем рвать на части Бога?
да, понимаю, очеловечивание Христа имеет смысл, он ведь только наполовину Бог.
и физические страдания стоит показать. но ЗАЧЕМ заполнять этим все пространство кино, да так, чтобы выливалось через край?
показать божественную выносливость? человеческую бренность???
не знаю.
несколько фраз Христа, намекающих на его мудрость... и все. и муки...
что я должна вынести из него? зачем мне это видеть?
но это еще не все. самое страшное из увиденного , это осознание, что во мне хотят  убить  Бога.
ну, не могу я видеть, как он корчится от страха (животного страха) в Гетсиманском саду.
даже если он человек, он ПРОСВЕТЛЕННЫЙ! он ЗНАЛ, что его ждет. Он мудр.
ДА, ему ведом страх. он понимает, что его ждет... но он не может быть таким ничтожным.
это нелогично.
бессмысленно

этап второй, вчерашний))

Можно ли любить двоих сразу. По-разному! За разное. Вопреки разному)))
и если нет, что как называются такая привязанность?
и если да, как возможно подобное?) как делится сердце и душа на них?

желаю и мечтаю. ХОЧУ!
это не просто потребность в тепле и свете.
это жажда обладания!
впитывать его жар, втягивать солнечные капли.
подставлять ему себя всю.
кататься в гамаке из лучей... заворачиваться в кокон из солнечных нитей... плыть по волнам его энергий...
жгучие посланцы ЗВЕЗДЫ знают толк в ласках, таких изысканно-дразнящих...
они дразнят всех... а кажется, что созданы только для тебя... и такая радость накрывает от их прикосновений. нежных, острых, проникающий, обжигающих...
я так хочу солнца. я так по нему соскучилась...

Вот уже несколько месяцев ничего не рисую...
хочется, но нет потребности...
верчусь во внутреннем водовороте из чувств и нет сил на картины...
а сил надо много, учитывая, что я всего-лишь наПИСАЛА две картины-то
но вот ЗАХОТЕЛОСЬ... увидела подборку
об ОСЕНИ
и ТАК захотелось что-то подобное изобразить на холсте!!!
в пятницу пойду в Лавку художника и куплю наконец-то новый холст
и НАЧНУ)))))))))))
люблю такие вдохновительные штуки. Спасибо, teanika

- Вы похожи на Мечту.
- хм... Вашу?
- нет... да... нет... вообще, на МЕЧТУ!!!
- ну ведь мечтать можно о разном... какую часть МЕЧТ ваших воплощаю я?
- вы так прекрасны!
- хм... я мечта с фотографии. мечта-картинка ... вот и выяснили)) спасибо.


 

Лучше помолчим.
подумаем.
почувствуем.
проживем...
просто сделаем!!!
нет, я, конечно же, люблю слова. я живу в текстах... творю свои...
но все время соскальзываю в примечания, запутываюсь в ссылках, закапываюсь в смыслах... утрачиваю их, приобретаю новые...
и эти бесконечные запятые...
так вот, и знаю, когда слова не нужны. когда наступает словесный передоз.
ну молчание тоже бывает целительным. давай исцеляться!
молчание - способ дать свободу мыслям...
окунуться в чувства.
выпутаться...из слыслов 
давай помолчим о любви

ОН (ОНА) ушел (а) - подумай, что ты делаешь не так?
вот эти мне советы знающих!
мужчины, женщины, психологи или околопсихолоические личности...
все твердят: посмотри на себя!!! не слишком ли ты глупый, умный,  веселый, грустный, замкнутый, компанейский, злой, добрый, заботливый, эгоистичный, домашний, НЕдомашний, милый, НЕмилый, развивающийся, отсталый
посмотри! и срочно переделай себя... под того, кто рядом. стань таким, как нужно ему... 

вопрос НА ФИГА - никого не волнует.
ну, на ФИГА тебе человек, которому ТЫ не нужен?

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Она (Он) уходит... изменяет... ищет что-то, страдает, копается в себе...
при чем тут ты?

Она (он) проживают детские травмы или получают недостающий опыт.
проходят психотерапию жизнью, ошибаются, разбивают лбы и коленки, приобретают важное, 
теряют самое дорогое и хотят вернуть... но при чем тут ТЫ??

вы соприкасались... вы перестали чувствовать прикосновение душ, тел, мозгов...
каждый из вас идет своим путем...
НЕ БЕРИТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СУДЬБУ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, решение всегда за ним... и за Фатумом, Фортуной... Богом...

Она любила разбитость, осколочность, разорванность пространства и времени.
ей нравилось составлять причудливые узоры из  исчезнувших  миров.
создавая собственный наполненный обрывками чужих смыслов, кусками образов, 
ошметками чувств, с каплями крови (палец? сердце? ...?) и солью по краям.
иногда получалось красиво. она любовалась. радовалась. светилась солнечно-радужно, а на лице, груди, теле бликовал отражениями весь ее новый мирок.
а подчас было ужасно: серо, тускло, горько-больно - бессветный мир, разбиваемый без сожаления 
а случалось, что мир пестрил подобно лоскутному ковру, примитивный такой, плоский, но многоцветный и полиформный... такой удобно было бросать под ноги...
ее многомирье ужасало и захватывало... всех. многих, кроме нее. она от него уставала.
 в каждом из них жила, любила. страдала,  погибала под вторичными осколками  и рождалась заново...
пенносвежая, со звезд спустившаяся, темнотою созданная, из лучей сотканная, дождем наполненная... разная
созданная и создающая 

Взгляд из-по приспущенных ресниц, мускулистый торс, ямочки на щеках:
"Давайте просто поужинаем!"
(да! ДА!)
- Нет! Спасибо, но я не могу!
(в золотистых глаза грусть и искорки надежды):
- Тогда, может, в следующий раз? - теребит телефон - диктуйте номер.
(рука сама тянется к визитнице):
- Нет! - улыбаясь. - Прошу прощения, но  мне пора. 
Резко разворачивается и быстро уходит на своих высоченных каблуках и длинных дрожащих ногах. (только бы не свалиться на этих ухабах под его пристальным взглядом).
- Да, мне жаль - шепотом...
(он слишком хорош! Вся проблема в том, что ОН потрясающе хорош...  а мне голову терять ни к чему. я взрослая, несвободная и любящая...)
Ключи, машина, зажигание, старт... да пропустите вы, дайте проехать, я убегаю от соблазна!
.........................................................................................................................................................................
Утро. Пустое кафе. Сижу. Курю. Читаю.
забилась в дальний уголок. демонстрирую: ХОЧУ ОДИНОЧЕСТВА!
- Доброе утро! Позвольте присесть?
- Нет!
(Боже, только не это!)
-  Почему? Вы смотритесь такой одинокой у этого окна! - блеснул улыбкой.(красивой)
- Это меня устраивает! - жестко, без тени улыбки.
(неужели нужно грубо  послать, чтобы дошло: не хочу никого видеть!)
- Такая девушка, как вы, не должна сидеть одна.
(вот пристал! б...лин. кто ты такой, чтобы указывать мне, что я должна)!
-.........
- Хм. кх-кх. Прощу прощения, что побеспокоил.
- Ничего. Всего доброго!
(иди, ну, пожалуйста, иди... вот и стайка студенточек залетела. будет тебе занятие...
так..., на чем я остановилась? "зів'ялі квіти викидають" - красивое выражение... книга интересная... благородные женщины и ничтожные мужики. а вот это место точно нужно процитировать в дневнике...) Сигарета догорела, кофе остыл...( хорошо, хоть никто больше не мешает...)

 

предисловие №1 Один пока человек (не успею написать о других, уезжаю на репортаж)))
предисловие №2 Тяжела жизнь журналиста: понравился человек, а ты думаешь, ведь он из шоубиза... не дай Бог заподозрят в пиаре))
Предисловие №3 Ну и фиг с ним. все равно напишу))

Девушка-певица. молоденькая, худенькая, хрупкая даже,   с сильным голосом (как поет не слышала, как говорит - слушала - Милосская зовут ее)) мама маленького ребенка и жена богатого мужа... вторая (молодая!) жена НО! личность. просто личность.и все шаблонные восприятия мои улетели от нее в тар-та-ра-ры.
Столько эмоций в рассказах о малыше, сколько радости, взрослости и уверенности  в том, что делает... и  в семье, и с ребенком, в карьере, и просто... делает))
ощущение такое, что она усилием воли заставляет весь свой мирок крутиться вокруг себя)) но настолько гармонична во всем этом! столько энергии и какой-то особой, чуть агрессивной любви ко Вселенной)) и Вселенная, похоже, так же агрессивно любит ее в ответ))))
надо будет послушать, что она поет....
 

Рыжий священник, любимец сильных мира сего и придворных дам, красавец, знавший толк в изысканном вине, женской красоте и богатстве,...... гениальный композитор... Слишком свободный для священника и очень несвободный для ПРОСТО человека, защищающийся этой несвободой.  
Искушение, грех, любовь. Сильная женщина. Слабый мужчина. Бог (любовь и страх) ,Грех и Наказание и... божественная музыка.
"Вивальди. Рыжий священник"

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Неврастеник, ипохондрик, страдалец, прекрасный отец, любящий муж и гениальный ученый.
Он попрал Бога. Он боялся Бога. Страдал от внутреннего конфликта. разрывающего на части - сильная физическая боль.
Грех.  Наказание. Боль утраты. Лихорадочный, но плодотворный изнуряющий труд.
"Происхождение видов"  написан таким человеком! 
"Натуралист Чарльз Дарвин"


 Два фильма, два человека с божественной искрой внутри, жаждущие бороться с Богом. страдающие и самовозвышающиеся от этой борьбы.
Меняющие мир вопреки или благодаря ЕМУ?

физически не выношу, когда любви слишком много. когда пытаются проникнуть в меня, поковыряться там, узнать что у меня в самом дальнем уголке сердца, что за душой, в душе, до души.
когда опутывают лаской, нежностью, верностью, заглядыванием в глаза и нежеланием спускать с рук...
когда без меня не могут жить, думать, спать и есть.
мне  нужен мой уголок, мое! личное! тайное!
мне не нужно столько ответственности. я ее не потяну!
Я ЗАДЫХАЮСЬ!
даже если я люблю.
не могу нести груз чужой жизни, которая строится на любви ко мне.
 

В колонках играет - Вагнер

Настроение сейчас - смешливое

 

интересные люди этой недели, которых смогла рассмотреть сквозь туман в мозгу и на глазах (болею я))

луноликая девушка с азиатским разрезом глаз, длинными  черными волосами,  точенной фигуркой. в модной такой кофточке, левый рукав которой.... оказался пустым.
 руки нет где-то чуть ниже локтя.  и, похоже, давно.
первое ощущение - девушку совершенно не жалко. не за что жалеть! она самодостаточна. понимаете? красива, нежна, открыта миру. эти глаза чуть вопрошающие, заинтересованные: какие люди вокруг? чем живут?... эта улыбка. уверенные жесты. упор в момент торможения автобуса... на то, что осталось от руки,... естественна.
нет того оттенка безысходности, настороженности, обиженности. нет желания доказать: Я ИМЕЮ ПРАВО ЖИТЬ, КАК ВЫ ВСЕ!,  она просто живет! ЖИВЕТ!
 удивительно светлые ощущения. 
хорошие, наверное, у нее мама и папа. они смогли ее убедить, что жизнь стоит любить... 

мужчина. нервный, дерганный, недельная небритость, несвежая одежда. на руке розовый браслетик :"Я против насилия!" 
говорит чуть громче, чем следовало. жесты лихорадочны. взгляд поймать невозможно и немного страшно.
кого призван защищать этот браслет? кого он способен защитить. этого глубоко несчастного в своей агрессии человека от самого себя? его родных? нас, прохожих?

пацаненок. лет 14.
модный такой. милый))  с неизменным плеером в ушах и косой челкой, которая постоянно падала на глаза.
смешные кеды, узкие джинсы, короткая курточка.... и смешнючий курносый нос весь в конопушках (разве бывает осенью столько конопушек?), смешной рыжик, бросавший "незаметные" взгляды на симпатичную тетю (а она, как я уже говорила, болеет)), а потом жутко засмущался, когда та стала его пристально и не без удовольствия рассматривать.
весь его модный лоск сполз на пол поезда метро и  растворился там за минуту. забавный рыжик-курносик стоял и краснел, не заметив даже, что один наушник выпал из уха.)))))
мило.

вот, собственно, и все)



 

 

мне надоело!
стараюсь не общаться с одной особой. и это получается уж около трех месяцев.
казалось бы, все нормально - никому ничего не доказываю, просто устранилась.
и тут...такая волна агрессии, намеков, подколок.
неймется человеку. а ведь казалось бы, все у тебя налажено... хорошо все. зачем тебе это?
мою позицию насчет твоего поведения, отношений, взглядов ты знаешь... я ее озвучивала всегда. и не собираюсь менять... нет причин.
что-то мучает, зыбко все. да?
как бы ни менялись обстоятельства,  ты останешься такой зыбкой... распорошенной, дробной...
неприятно это чувствовать? 

НО Я-ТО ТУТ ПРИЧЕМ??

"Ты  не поддаешься логике" - это обо мне.
хм...
я самый логичный человек из всех логически мыслящих на планете земля.
просто.. логика у меня своя))
а существовать в пределах чужой разумности - нет смысла. а я люблю, когда есть смысл
МОЮ жизнь втискивать в ЧУЖИЕ представления?  брррр
так это же и есть - "отказаться от себя"

я конечно же отказываюсь, ради великого блага или просто  не понимая, что я отказываюсь...
но стоит только осознать, как я начинаю брыкаться и сбрасывать ксенопредставления с себя.
люблю даже иллюзию того, что это получилось.