чего мне не хватает?
ну правда, чего?
у меня полный комплект: семья,  работа, любовь, дом, машина... кот, в конце-концов.
упругое тело, качественный секс, кофе в постель, цветы просто так. 
  страдания по поводу, страхи, без повода, тревоги, которые успешно преодолеваю или настолько же успешно заталкиваю куда-нить подальше, бури, штормы, встряски,
хорошие друзья, близкие подруги, назойливые поклонники (неназойливые тоже имеются),  открытые враги (их мало), маскирующиеся недоброжелатели (их больше)...
 солнце сквозь зашторенное окно, дождь барабанящий по жестяному подоконнику, бессонница в полнолуние и сонливость  на следующий день.
красивая одежда, умные книжки, глубокие фильмы, смешные мультики, грустные мелодии, тупые комедии.
Фромм, Берн, Хеллингер и Лиз Бурбо в качестве советников.
я умею любить, ненавидеть, виртуозно язвлю и примитивно злюсь... бываю ласковой и мягкой, хамоватой и колючей... 
бываю разной
но чего же мне не хватает???
почему просыпаюсь от зуда за грудиной, сдерживаю комок в горле, отвожу глаза от своего отображения в зеркале: "Я тебя не знаю!"
не слышу... слышу, хотя и не хочу: "Это твоя жизнь? Не твоя! Что если сняться с якоря и..."
Чего же мне не хватает? Зачем мне то, что не хватает?

ПиСИ: "ЭТО" проходит, но возвращается

 почему я не богата?

почему же - богата)) ведь все у нас в голове. хорошая отговорка. люблю я ее.

я устроилась в зоне комфорта и мне не хочется из него выползать

"мне хватает" - вот что я говорила много лет подряд.

"по сравнению с тем, что было, я очень богата!" - подтверждала вслух.

но при этом: "денег много не бывает "- признавалась я втихую)

 стала искать мотивацию. нашла!

хочу путешествовать. много и по интересным местам. Крит, Индия (куда уж попаду), Индонезия, Прага... список бесконечен.

хочу катать ребенка по миру и дарить ему массу впечатлений.

хочу выгулять родителей, которые кроме работы-работы-работы ничего в жизни не видели.

хочу летать в Париж на уикэнд (фи, как банально, но что поделать: ХОЧУ!)



а теперь о причинах среднеденежья.

 страшное признание:

я боюсь богатства! большого такого, огромного. оно, говорят, разрушает.

я не хочу, чтобы мой муж превратился в тех существ в дорогих машинах, которые считают, что держат Бога за бороду. купил себе новую жену и ребенка.

не хочу становиться гламурной дурой, увольняющей домработницу за слой пыли в углу за роялем), менять красивых любовников и наряды каждый день.

не хочу бояться, что "золотой мальчик", в которого превратится мой сын, будет таким гаденышем, как большинство золотых мальчиков...

ух...

написала - и стало смешно)

но страхи на то они и страхи, чтобы развеиваться, когда вытаскиваешь их на поверхность.

,,,,,,,,,,,,,,

денежные потоки не любят засоров и застоя)) - недавно прочитала где-то.

один засор очистился)))))))))))))))







 

Прочитала. http://www.liveinternet.ru/users/hava/post125658810/  взгрустнулось.Задумалась. захотелось написать...

всегда была уверена, что бедность у нас в умах. в душе.
я была бедной.  не нищей. но бедной. я помню это состояние, когда с горечью смотришь на малыша с сырочком в руках и думаешь: а своему ребенку я и этого позволить не смогу. надеваешь старую-престарую вещь и говоришь: зато я красивая)) а потом сдаешься и плачешь в уголке...
когда ты действительно хочешь есть, но не можешь купить пирожок, так как до зарплаты осталась десятка, а нужно еще на работу неделю ездить.
но  помню и внутренний крик: я все изменю! я никогда больше не буду так жить! я не позволю себе этого!
я никогда не допускала мысли, что "я мудак", так как у меня нет денег и я не могу купить любимому подарок или себе шубу!
что он мудак, так как потерял работу и не может меня кормить черной икрой или хотя бы хлебом с маслом...
а еще думала-думала,  двигалась, искала выходы, находила... временные и почти постоянные, продолжала искать. 
МЫ продолжали искать. 
я не хваталась за что-попало, только за то, что развивало. не делала то, что могло меня разрушить. до сих пор боюсь внутренних разрушений.

слава Богу, бедность не продолжалась долго и не успела оставить на челе моем жуткий серый отпечаток)) а в душе черную дыру.
Что мне помогло:
я позволяла себе вольности, когда получала свои 50 баксов (вся моя з.п на тот момент и доход нашей маленькой семьи) - транжирыла 5 -6 долларов на приятности. 
я любила и мужа и себя за то, что мы не позволяем себе оценивать друг-друга и себя ориентируясь на кол-во денег.
я воспринимала все это как испытание на прочность  и получала свою ежедневную дозу адреналина))
дескать, а ну-ка, что еще?
радовалась, что все живы и почти здоровы)
я запретила себе даже думать фразу: "денег нет!"
я знала, что все это временно. знала и все, хотя жизнь продолжала испытывать...
сейчас я не бедна.
но и не богата... почему? об этом следующий пост