Стільки тем, припасених для щоденника!
Дражливих і непростих.
Для мене важливих.
З ти, Які мають шанс на щирість
Але от зараз відкрила сторінку, сиджу перед білими полями. Кладу пальці на чутливий екран і... Не пишу
Чому?
Безліч відповідей.
Тому що писати просто, форматно, трафіково - цього у мене над вуха. Від цього нудить часом.

Тому що для дражливих тем потрібні сили.
Вони потрібні на коментарі, хай навіть і не написані. На емоції, хай і стримані
А сили і емоції у мене зараз використовуються дуже обережно. Ощадливо. Щоб не вихлюпувати забагато.

Тому що починаєш писати і думаєш: і це проблема? ЦЕ варто слів? Це дійсно варто, коли життя таке крихке і світ вражаюче тонкий
Тому, що Тест на справжніть проходить все.
Але ж не можна вічно думати і писати про війну і біль. чи не тому краще помовчати?
Тому що про життя і кохання ще менше варто писати. Треба просто жити, кохати і кохатися.

Тому, що для справжньої, самооголяючої щирості потрібно інше місце. Чи час? І місце,і час, і розуміння вартості

Так про що ж я хотіла написати.

Про те, що ми, люди, не володіємо один одним. Що я не власність. І ти не власність. І він....
Що любов - це щось інше. Що завгодно, лише не право на володіння.

Про те, що життя завжди більше, ніж...

Про те, що ми робимо своїх дітей нещасними, коли ставимося до них, як до непотребу

Про те, що нема гіршого прокляття, ніж батьківське, і що ми проклинаємо часто простими словами, сповненими бажання давати добро.

Про те, як страшно не просто призвичаюватияя до смертей і війни, але й не зробити з досвіду жодного висновку і продовжувати існувати і світі брудних іллюзій, витрачати час на пусте і примітивне, вражати один одного словами і думками, умовностями і банальностями.


Про те, як колись раптом ти прокдилаєшся і думаєш: а життя в усій його жахливій несправедливості і бридоті, все таки, прекрасне. Якщо бачити бридоту, залишаючить при цьому по світлу сторону. Хоча б однією ногою.
Про те, як важко напрацьовувати силу і світло і як легко це все вирачати

Про все це зараз не пишеться

Сейчас время рушение иллюзий. И внутреннего, болезненного роста. Во всем.
Сегодня об этом:

Халед Хоссейни. афганец, живущий в США, врач, пишущий "романы века". Второй такой роман я читаю сегодня. Сейчас начинаю видеть Афганистан...
Слой за слоем сползает та "реальность", которой окутан образ этой страны в моем восприятии. Трескается и осыпается ложь, выкристаллизовываются люди, живые, настоящие, красивые, со своей болью и горем. Ложь, из которой соткан образ этой страны в моем восприятии, осыпается. Еще одна ложь, еще одна иллюзия, еще одна история...
Исчезает и оттенок пренебрежительного, чуть гневного безразличия: "А... Афганистан, страна дикарей и наркоторговцев, маджахедов, духов, которые убивали "наших мальчиков", страна постоянных войн..."
Нет безразличия теперь. Есть схожесть историй. Афганский сценарий страшный, разрушительный, убийственный.
И тяжело понимать, что и у нас ЕЩЕ не конец... Хотя надежда, что ЕЩЕ - это мирное плодотворное развитие, еще теплится
Прекрасная, своеобразная страна, чудесный, просвещенный Кабул, традиционные исламские деревни, пестрый по национальностям народ... люди и Люди...
"Наши мальчики" были агрессорами. Такими, как сейчас псковские и ростовские "мальчики". Наши мальчики были жестокими, они воевали на чужой земле, за непонятные идеи...
НАШИ, украинские мальчики, там были...их тоже называли шурави, их боялись и проклинали. Они были агрессорами.
И мы за это не покаялись. Просить прощение у афганского народа должны и мы. Шурави.
Афганистан стал разменной монетой. В Афганистане было много своего - грязного и страшного, как в любой другой стране. В трагедии Афгана виновников много. Среди них и мы.
В трагедии Украины, разворачивающейся у нас перед глазами, тоже виновников много. Среди и них каждый из нас.
Покаяться, взять на себя ответственность, действовать. Каждому...
Хоссейни "Бегущий за ветром"
и "Тысяча сияющих солнц"


БЕГУЩИЙ ЗА ВЕТРОМ Тысяча сияющих солнц

О. ТОм чудовищном фэйке, что на первом эрностовском
Человек верит в то, на что сам поьенциально способен.
Видит в других то, что внутри него есть. Пусть немного, но есть.
Распятый мальчик в Славянске - эта чудовищная ложь - показатель внутренней гнили каждого, кто уверовал.
Какая мерзость должна жить в душах, чтобы пустить это в эфир (эрнст, может, все-таки стрелялся, пытался избежать этой участи?). Какой мрак в душах, чтобы верить. Какая внутрення выгода?, замешанная на ненависти, злобе и желании подпитываться смертями, чтобы уверовав, ехать убивать соседа, с которым вчера еще пил пиво и обнимался на свадьбе общих детей.
Очень надеюсь, что мрак и фэйк такого уровня отрезвит многих.
Надеюсь, потому что не верю, что у большинства русских такая гниль в душах.
И что после именно этого мрака, начнет растрескиваться и опадать вся глиняная гниль пропаганды и лжи.
И колос рухнет. И воссияет свет:)! И будет Мир!
Света вам в души.
Прощу прощения, что вывалила и свою гнильцу чуток.
да будет Мир. Свет. Радость. Победа Света на земле:)

Тяжко. Новый виток работы над собой.
Сомнения. Страдания. Мысли о беде. Войн. Боли. Несправедливости.
Ощущение, что нужто опять пройти личное чистилище через внешние раздражители. Боли.
Устала, если честно, искать смыслы и уроки.
Искать, чему такому я должнаинаучиться еще.
Хочется кричать о несправедливости.
Не верить в то, что есть.
Не понимать, что у каждого свой выбор, урок, путь души.
Но это временно.
Просто интоксикация. Откат.
Это пройдет.
И сколькому же я должна учиться:)
Пы. Сы. Стало больно, и потому, что "духовные", "мастера" откровенно манипулируют.
Что умные и близкие поддаются откровенной, чудовищной лжи.
Боже, дай сил.
Пы. СЫ. 2. И да. Ранило меня сегодня в инфовойне

Девушка. Блондинка. Зовут Таня
Модель. УЖе, видимо, бывшая.
Тонкая. Хрупкая. На высоченных каблуках.
Я ее знаю давно. Но виртуально.
Раньше она любила тигровые одежды. Короткие шортики.
Жуткие сапоги выше колена. Модные коктейли на дорогих курортах и луки в разных, часто приличных позах.
Правда, раньше она любила хорошую литратуру и хотела работать учителем. Но стала моделью и создала свое ателье.

А сейчас.
Сейчас она волонтер. Искренний. Неистовый. Без капли самопиара.
Рыдающая над погибшими и раненными. Помогающая им денно и нощно.
Ей звонят из блок-постов. Она слышит взрывы и выстрелы в трубке, перемежающиеся просьбами о помощи. Старается помочь.
"Я никогда не думала, что сердце будет так болеть за Украину"
"Я не могу их бросить"
"Я ходила по полигону и просила у всех у них телефоны"
"Я должна найти тепловизор по нормальной цене"
"Не могу понять, как они могут зарабатывать столько на таком"
"А начальники частей сдают волонтерские передачи в магазины и покупают себе машины" как?
Я не знаю как. Она тоже.
Сегодня мы развиртуализировались.
Она очень хрупкая. И очень крепкая. У нее свой бизнес, который страдает от волонтерства.
Две маленькие собачки дома. Мама и... Мальчики на передовой. Майдановский авангард. Их нельзя бросить.
Дети нарисовали рисунки для солдат. Я написала письма. Сигареты и шоколад. Вот сегодняшняя цель встречи. Завтра это поедет на передовую. Тепловизор - нет.
А письма. Сигареты. Шоколад. Рисунки. И много чего другого - да.
Сейчас на первом пострадавшем блок посту - опять бой. Там наши ребята.
Я знаю, почему не волонтерю а полную. Это не только растерянность. Лень. Отсутствие времени. Это страх. Я боюсь однажды понять, что "не могу бросить". Страх, что мальчик, у которого я брала телефон, приедет на Майдан в гробу. Что я буду точно помнить лица тех, кто сейчас в бою на первом блок-посту. Я боюсь. А она нет.
Бывшая модель. Длинноногая блодинка на высоченных каблуках.
Но знаете, я благодарна жизни за очередной разрыв шаблонов. Впрочем, никода не верила шаблонам.
Молюсь за наших мальчиков.

каждый из нас влияет на внешний мир.
я вру.
есть такое. бывает.
поэтому получаю гиперлгуна на экране.
один сбежал, другой теперь заполонил все эфиры. врет. а люди гибнут...
лгунам вторят сотни тысяч лгунов рангом пониже. и вот, огромная часть мира живет в искусственном измерении. и люди продолжают гибнуть...
заткнуть лгуна я не могу. заставить сотни тысяч не лгать - тоже.
я могу сама перестать лгать.

что я конкретно могу делать?
* контролировать свою ложь.
фиксировать моменты, когда солгала просто так.
по мелочам. чтобы приукрасить. закрыть тему. не входить в длительную полемику,
чтобы не объясняться и не доказывать.
или по привычке. или "во благо": "я дома, мама, нет. на майдан не пойду!"
или просто от лени. или от трусости.
сама по себе такая работа неплохой способ самопознания: "а. так это я тут приврала, чтобы не ввязываться в конфликт, потому что пасую перед громкими разборками. потому что трушу".

* останавливать себя там, где могу. переставать лгать там, где не надо. там где можно просто промолчать.
честно сказать: "я не могу об этом сейчас" или перевести разговор на другую тему... или "мама, да, сейчас я тут. доверяй мне. я в безопасности!"
и шаг за шагом очищаться от лжи. я одна, очищаясь, делаю мир чуточку честнее. сотня таких, как я, - это уже снопик честности, а если миллионы? а если много тех, кто более последователен, чем я?
* осознать, что там ложь во благо - это субъективная оценка.
Когда-то от психолога слышала, по-моему, идея Хеллингера: "доверяйте близким в том, что они в состоянии вынести испытание", ограждая их мы лишаем из возможности получить свой урок или стать сильнее... ложь иногда нужна. я в этом уверена. но важно использовать и правду и ложь осознанно. "Да, я лгу. но сейчас правда мне не по силам. она приведет к разрушению. а я пока этого не вынесу"... это осознанно, это светлее... это меньшее зло.
* это приводит к главному: честности с собой. наверное, самое страшное, это придумать что-то и в это же поверить самому.
и жить потом во лжи внутри себя... для меня страшно.
только да... из паутины лжи выпутаться нелегко. это длинный путь. главное, каждый день делать шаг в нужном направлении...
И я забываю себя хвалить, за неложь. а нужно. это помогает быть осознанным. закреплять эффект, так сказать.

пусть наша работа над собой будет в радость. и пусть мир внутри меняется в лучшую сторону. тогда и внешний сделает это быстрее. и тем самым повлияет на внутренний. и так по кругу к золотому веку.

Серия сообщений "самотерапия":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Декупажные бутылки
...
Часть 42 - Не продавайте Души
Часть 43 - Японозакладки
Часть 44 - Очищение от лжи
Часть 45 - Жизнь больше, чем война
Часть 46 - Я учусь просыпаться рано
...
Часть 48 - Мандалы плетеные. Самотерапи и красота
Часть 49 - Увольнение. Есть чему поучиться и даже порадоваться
Часть 50 - Небо, как терапия в тяжелые времена:)

Да неужели, я - украинка с высшим образованием, любящая Цветаеву, Толстого и немного скучного Чехова, тупее своего двоюродного брата-рабочего, не читающего ничего и с презрением относящегося с интеллигенции, только потому, что я украинка - глупая хохлушка-салоедка?
Да неужели, я настолько глупа, что не в тысячу раз хуже, чем мой брат с Ульяновска или знакомый из Урюпинска, разбираюсь в том, что происходит у меня в стране?
Да неужели, я не в состоянии разобраться, что происходит у меня в стране, на моих улицах, с моими согражданами, в событиях, в которых я принимаю непосредственное участие, а не смотрю на них сквозь зомбоящик?
Да неужели, я заслужила неуважение от родных и неродных только потому, что им рассказали, что я не достойна уважения. что меня нет. что меня нужно научить. принудить. втоптать. ограбить?
Да неужели моя страна и события в ней происходящие - единственная забота для людей, у который в собственной стране масса проблем, которые, несмотря на неимоверное богатство своего государства, живут немногим лучше, чем мы в нашей несчастной, молодой, разворованной, а теперь уже израненной стране?
Да неужели я исчезла только потому, что некий человек, возомнивший, что он больше, чем человек, сказал, что меня, моей страны, моего языка не существует?
Да неужели, он реально стал больше, чем человек? ха!
Да неужели я заслуживаю презрения только потому, что я и мой народ решили, что судимый, вор, насильник, а теперь уже и массовый убийца не должен более решать мою судьбу и судьбу моих детей?
Да неужели, человек, который позволяет себе говорить, что какой-то народ, часть народа - люди второго сорта, не является носителем фашистских идей?
Да неужели, тот, кто решил украсть чужую территорию только потому, что некогда она была завоевана его предшественниками, что некогда там уничтожили коренное население, жившие на той земле 500 лет, является спасителем, а не агрессором?
да неужели, хунта теперь - не военная власть после переворота, а пастырь, финансист-очкарик и законно выбранный парламент?
Да неужели, нападение на соседнее государство, грабеж, убийства, наглая ложь, сейчас считается благом?
Да неужели предательство "братьев", Матери-Руси, нападение на Мать, уничтожение ее сыновей, перевирание прошлого, отказ от своих истинных корней и воровство чужой истории принесет тем, кто это делает, силу, благо, радость?
Да неужели, подтасовывание фактов - смысл жизни?
Да неужели, обвинение жертв нападения в собственных преступлениях - путь к радости, любви, благополучию?
на неужели "исконность" определяется количеством уничтоженных местных жителей?
Да неужели, истина, порядочность, любовь, вера, человечность стала вдруг не нужна огромному количеству людей?

НЕТ.
преступления - преступны.
реальные нападения - реальны.
а выдуманные - выдуманы.
Пропаганда - лжива.
Жизнь - реальна.
Телек - виртуальный.
Земля у соседа - украдена.
Договора - попраны.
Русь - Киевская.
Московия - Московская.
Орда - Ордынская.
Украина - есть.
Украинцы - существуют.
язык был, есть и будет. не первое существо пытается сказать, что его нет. сотни запретов прожиты...

вор изгнан.
агрессор агрессивен.
напавшие на чужую землю - враги.
террористы - террористы.
Предатели - предают.
референдумы под дулами - не референдумы.
незаконность - не законна.
мародеры - не ополоченцы.
мирные митингующие - мирно митингуют, поют гимны и два месяца терпеливо ждут законного решения.
Вооруженные бандиты - вооружены.
грабители - грабят.
убийцы - убивают и пытают,
беженцы -бегут.
живой щит - назвался щитом, а в щит попадают пули.
кадыровцы - не украинцы, даже не чеченцы.
люди оценивающие мир по телеку - недалеки.
желающие зла и смерти - почти убийцы.
врущие по зомбоящуку - преступники.
истина - нужна.
вера - необходима.
порядочность - еще жива...
души - продали не все.

фашисты те, кто:
нападают на соседнее государство,
аннексируют территорию.
считают народы, нации, весь мир - людьми второго сорта, а себя - высшей расой.
Поклоняются одному идолу,
готовы умирать за него,
хотят покорить весь мир.
разворачивают геббельсовскую пропаганду.
перевирают историю и подтасовывают факты.
и да: хунта - это военные дядьки с автоматами самопровозглашающие себя властью. а также полковники, "назначенные" президентами и их сообщники.
Это так.
и все.

И люди будут жить дальше.
Где-то в коллективной памяти застрянет еще одна заноза.
Ее будут подлечивать.
Кто-то светом, кто-то туманом.
Кто-то правдой, кто-то мифом-обманом.
Но люди будут дальше жить.
Любить. Дружить. Трудиться. Смеяться
Вместе что-то строить.
Где-то прощать.
Кого-то бояться.
Но надо же будет как-то прощать.

Ведь придется жить рядом.
Война проходит.
Жизнь остается.
И детям нашим нужна забота.
И нам она нужна.

И прямо сейчас нам с тобой бы задуматься :
Как ты будешь жить потом?
И прямо сейчас к себе возвращаться:
Думать своим, не общим умом.
Сердце включить. Не забить бы на душу.
В ней живет истина. В ней живет Бог.
Ненависть рубит, ненависть душит.
Свет твой погаснет, ведь ненависть с Тьмой.

Жизнь продолжается. Пусть да прибудет.
Вместе с надеждой приходит Любовь.
Ты только это... Верь в свою душу.
Прямо сейчас выбирай-ка любовь.

Людей. Ці очі. Ці серця.
Цю силу, що вироджується з болю.
Люблю всіх тих, що сплили кров'ю.
І Сили Світла, що з нами повсякчас.

Я кличу Світло!
Най приходить його більше.
З небес, сердець,
із Душ всіх тих, що нині уже ТАМ.
його багато знадобиться
нам тьму розвіяти потрібно.
І ще:
Давайте Світло не гасити у собі
Хай лиш прибуде!
Любов живе у душах навіть після сліз.
Хай вічно буде щастя відчуття.
І хай не стане забуття
Про тих, хто все віддав за це.
Я вірю: знайдеться ця любов в серцях.
Я так люблю, тебе, моя країно.

Круглая луна выпячивается в небе.
туман клубится и змеится.
я бреду по спальному району. вдыхая туманный воздух, очень похожий на дым.
он даже пахнет, как дым.
тяжело дышать...
иду на встречу, в нужности которой не уверена.
прошу знака.
вроде бы он есть. и не один.
хотела такси. пришла нужная маршрутка. быстро довезла по полупустым дорогам...
выхожу.
бегу. вдруг нога подворачивается. я падаю. на ровном месте.
коленка саднит. я иду дальше.
красный свет.
жду.
луна стала еще выпуклее. туман гуще.
опять красный свет.
я упрямо иду вперед.
ищу нужный адрес. на карте все просто... но зашла не туда.
возвращаюсь.
люди в тумане.
таблички на домах стерты или совсем их нет.
а если есть, то совсем не те, что ожидаешь. неожиданное смешение улиц.
брожу, спрашиваю. никто не знает, где такой дом.
время встречи прошло... устало бреду в упрямом желании найти табличку с цифрой 2.
луна плывет рядом. дым-туман стелится под ногами.
вот. нашла...
вызываю такси, чтобы вернуться домой.
желтенький автомобильчик резво мчится по совершенно пустым дорогам.
выхожу чуть раньше - тело дрожит... надо пройтись.
туман кутает.
луна улыбаясь, сопровождает домой.
невстреча состоялась.
дома.

В глубоком кризисе я, мы, страна.
Писать не могу. Стихи сложные. Стучащие в висках. Внутренние.
Чувствование, как меняется мир. Я. Страна.
Страх и его преодоление.
Ненависть под охраной любви.
Злость, трансформирующаяся в деятельность или неедеяние.
Ральное. Осязаемое. Мощное ощущение разрывающихся иллюзий.
Боль неострая. Преобразующая. Трансформирующая.
В моей жизни рубикон.
В наших жизнях: моей и Страны.
Жизнь до і после.
Искала смысл. Он есть:)
Сейчас я расту. Болезненный, кровавый рост.
Муки рождения.
Новый этап. Новый путь.
И надо ити.
Верю в себя. Тебя. Нас.
Моя Країна! Моя любове...

Когда я была юна и прекрасна, я любила красный.
За яркостью пряталась моя скромная натура, за надменностью кукожилась ранимость, а за открытой улыбкой, неожиданно сменяющей презрительную ухмылку, - нежелание открываться миру людей.
Красный одновременно отпугивал и привлекал.
Я училась насмешничать, язвить и кокетничать, гордо отказывать, прощаться навсегда и оставаться в одиночестве. Непременно, гордом.
Милых девочек очень привлекают образы стерв.
А стервы они никогда не плачут, никого не любят и они всегда в красном.
Или черном. Его я тогда тоже любила...
Когда я немного научилась быть собой, красный ушел из моего гардероба
.
Интеллектуалки не носят красного. А я была серьезной девушкой. Приличной. Со стервозными замашками и теплыми глазами цвета шоколада. Я полюбила одеваться в шоколад.
Красный ворвался в мою жизнь неожиданно: из рисунка моего сына: "мама в красном платье", из фотоэкспериментов моей сестры, из платья, зацепившегося в моем гардеробе благодаря той самой сестре. Это так прекрасно, просто носить платье, без маски, без образа. Не желая привлекать или отталкивать. Принимать комплименты с настоящей улыбкой и просто радоваться...
У меня скоро день рождения. Мне 38. И я заказала себе красное платье. Совершенно красное. До неприличия. Теперь у меня их будет два. Просто платья:).
Мне боьше не нужен камуфляж...





1.


2.

За неделю после отпуска я написала 22 полосы по работе, организовала сыну день рождения (смотавшись с мужем туда обратно 300 км), сбацала пару стихотворений и немного прозы, перешерстила кучу фоток, научилась делать сангрию и жарить крылышки на сковородке на открытом огне, поломала ноут, поругалась и помирилась, возненавидела писанину и опять полюбила... Теперь отдыхаю: помедитировала, почитала, посмотрела уже три фильма. Иду смотреть четвертый.
Восстановление после послеморья идет семимильными шагами:)

Когда я приезжаю к родителям, где обитает мой сын на каникулах, все бросаются ко мне с жалобами на него. все, кроме Бабуси. она его принимает.
очень похоже, что единственный взрослый человек там она - моя мама.
мне иногда грустно,а иногда смешно видеть обиженые лица, надутые губки, укоризненные взгляды: а он, а ему, а Тема... дети им вторят... значит, можно, раз взрослые такие...
удивительно, что все мои любимые (искренне!) родственники демонстрируют одновременно расцвет и гибель детсва.
обижаются на ребенка и жалуются "мамочке" на проступки себе подобного, выгораживают себя, а при этом не признают право ребенка на временную несносность.
Темка у меня, действительно, бывает невозможно, безпредельно несносным.))
и я иногда себя веду с ним как обиженная дурочка.
но чаще (слава Богу!) я веду себя как дурочка понимающая, что дети должны быть несносными в понимании не менее несносных и занудных взрослых, что они имеют право не хотеть отрываться от интересной игры, чтобы радостно выполнять скучные поручения взрослых, что они не могут не расстраиваться по по поводу недоигранного, несделанного, безнадежно испорченного взрослыми детского занятия, что особо эмоциональные дети ИМЕЮТ право крикнуть маме: "я тебя ненавижу", если она нажала кнопку выкл и все наигранное пропало. что они имеют право плакать, даже если они будущие МУЖЧЫНЫ. имеют право сомневаться в авторитетности взрослых, которые ведут себя как дети в период обидок и слабостей, забывая о другой стороне детства - открытости, спонтанности и принятии всего на свете, поведению вне стереотипов и штампов...
записала. чтобы запомнить:)

Навеяно Темкой, Светланой Ройз ее пост на ФБ и ulitza про несчастных мужчин

Мало кто из нас признается себе, что живет в плену стереотипа.
а ведь иллюзия, что я вне, тоже стереотип)
развиваешься, поднимаешься по ступенькам личностного роста, как змеиную кожу сбрасываешь старые отжившие свое убеждения и стереотипы, чтобы потом наростить новые. то, считалось непреложным, становится ложным, важное - вторичным, чуждое - своим, свое - отдаленно знакомым.
вот я и думаю, есть ли свобода личности, ее свобода выбора, его свобода осознания и принятия:)? честно говоря, я сомневаюсь в этом больше и больше.
только научишься распознавать вторичные выгоды, подспудные желания, скрытые посылы, только начинаешь с ними работать, как тут тяжелым грузом плюхаются на плечи и чужие истины, проекции, ожидания. и чем выше ты забрался в личном восхождении, тем красивее эти самые истины. духовнее. заманчивые.
и приходиться опять это все переваривать, пробовать, примерять, отбрасывать, откладывать на время, носить на и в себе, вращивать в кожу, а потом отдирать... больно бывает.
но где же свобода...
всегда ведь в плену чего-то, кого-то, как-то. особенно, когда кричишь: я сам, я не в плену, я отдельный, я все всегда своим моСком!
сейчас мое представление формулируется так: в том самом намерении пробовать, принимать -отбрасывать, искать, не находить, влюбляться и сдаваться, жить в плену, выходить из плена... просто Свобода, как и Смысл, для каждого момента своя (про смысл -это от Франкла истина, переваренная и усвоенная;).
что я буду формулировать о свободе через лет пять? а не знаю:)

и, вправду, куда?
в самообмане прятаться
или уходить в никуда.
или делать вид, что все замечательно,
тот же обман, но четкими границами,
теми, об которые ранятся,
бьются птицами.
рвутся страницами.

успокаиваться словами. мыслями.
и опять в пучину "хорошести".
жить в бессмысленности.
такой правильной.
и теряться в своей нарочитости.
и опять улыбаться дню.
одному из тех, что бездарно прожиты.
и как гости непрошеные
все идут и идут.

куда уходить от вопросов души.
которой нечего сказать,
но так хочется.
и она, сволочь, болит.
и на волю из пустоты просится.
ей, видите ли, хочется быть в пути.
а она в начале кукожится.

куда деться?
в слезы,с тайной надеждой значимости,
ведь я плачу, а значит значу.
так красиво кричу о кризисе.
о депрессии и непризнанности.
и не гений, а все туда же...
разрываться от нерастраченности...

а если честно, то некуда деться.
только делать или кукожится.
только знать бы. куда идти.
для чего моя жизнь сложится...
или уже сложилась?

*У детей не надо спрашивать, чего им хочется. Что поставили на стол, то пусть и едят, что дали, пусть берут, куда послали, пусть идут.
*Детей нельзя хвалить. Иначе они перестают что-либо делать.
*Ребенок - еще "оно". Оно должно слушаться.
* Вы портите ребенка. Детей надобно держать в строгости". ( на это внук ответил: "меня не портят, у меня вещей мало -накануне мы отдали младшим полгардероба, мальчик вырос))."
* "нема куди гроші дівать - это касается всего, что ми покупаем, где развлекаемся. А вот глюкометр купить надо, вдруг все же у кого-то диабет получится:). Вещь необходимая в доме здоровых людей.
* Главный эксперт во всех вопросах - Малышева (ряженая медпрофессорша с российского тв). Нам, глупцам необразованным, нужно во всем ориентироваться на ее рекомендации. К примеру, растворимый кофе ничем не хуже натурального, чай в пакетиках - самый полезный, антидепрессанты нельзя с сыром, а высокие каблуки не стоит надевать, бегая по магазинам целый день:))) кладезь!
И цитаты:
Руки помыла? Иди причешись, бо страшна (это мне, через пять минут после того, как я зашла в дом после 6-часовой поездки в машине:)
Що то за в тебе тапочки? Таки страшни - это сыну (Тапки у мужа, как тапки:)).
Трохи схуд, пуза вже нема, та таки морщины, страшне. И стала его мазать подаренным мною кремом 70+:) (муж убегал и отбивался:).
Та ріж більше хліба , а то як вкрав. - это свекру. (Нарезал больше:).

Что было хорошего? Накрытый стол, слова: "за ваш приезд!" И любовь, странная, своеобразная, но все же любовь, к сыну и внуку, которая слегка просвечивалась сквозь недовольство, критику, металл в голосе и нервные крики.
А мне подумалось: какая же это несчастная женщина, навязывающая свою несчастность в качестве эталона близким людям.
Главный посыл: " живите, как я говорю, а я больна и несчастна" :(

Сегодня прочитала, что сей юноша извинился перед всеми украинцами. До этого в суть конфликта не вникала. Знаю, как разно-медиа умеют лепить жаренные факты. Да и какая разница, о чем сей талантливый шут шутить изволил. А Все наши добрососедские отношения имеют в основе этой самой добрососедскости массу причин. Психологических, культурных, исторических... Всяких.
Но мрачность настроения из-за головной боли заставило все же почитать ПРО что же шутил мальчик.
Оказывается, на программе "Смак" отрок "посек зелень, как красноармеец украинских крестьян".
Так вот. Я выступаю на защиту Урганта:)
Я считаю, само озвучивание факта зверствований красноармейцев в украинских селах, пусть и в шутливой форме, уже прогресс.
В шутках и прибаутках тоже можно многое рассказать. Снять, к примеру, въевшийся в подкорку благостный ореол с тех, кто причинял добро крестьянству, освобожденному от панского ига.
Ибо шутки слышат, а научные труды не читают.
Мало кто читает и "Солодку Дарусю" Марии Матиос (для меня она стала ярким художественным объяснением частого "предательства хохлов" (подобные обвинения я часто слышала от украинофобов) во время той же великой отечественной), мало кто ходит по могилам закарпатских вояк, защищающих свою землю от благодетелей с красными звездами во лбах, мало кто видит документы- разнарядки, касающиеся недостаточного количества умерших в тех же украинских селах.
А раз не читают, не анализируют, то им кажется дикостью неблагодарность "хохлов", которым много добра причинили в веселые революционные и постреволюционные, предвоенные и поствоенные времена.
А так. Одна шутка шута - и где-то что-то закрепилось в головах и головушках. Рубили-таки крестьян, украинских. Правда, рубили не только украинских. Надо было мальчику пошутить о зеленом многонациональном винегрете... Смешно было бы. И познавательно!

последние дни принесли неприятное ощущение: есть моменты, когда я очень падка на манипуляции, те, которые касаются "высоких целей" и духовности.
чужие ожидания для меня как красный плащ тореадора. я пусть и не всегда, но поддаюсь стремлению им соответствовать.
и вообще, стоит только лишь ослабить контроль, как вылазит маленькая услужливая Ксю с желанием быть хорошей девочкой.
нет, я люблю хороших.
сама такая.
но я не люблю услужливость. и желание эту хорошесть подогнать под чужие шаблоны.
и выскакивает оно в непривычных, неотработанных еще ситуациях, в тех местах,где у меня белое пятно, глупость, нереализованность.
вот к примеру, заявления, тиражированные защитниками властьимущих на выходных о том, что нужно брать лопаты и кидать снег, а также примеры тех, кто делал реальное дело, вызывали во мне смешанные чувства, раздражали, восхищали и стимулировали метаться в поисках лопаты, думать, кого бы выгнать во двор на субботник, и заставляли самобичеваться бездеятельностью.
...Хоть бы чаю кому отнести или спасти из снежного заноса - думала я , читая посты о геройствах парней на джипах, коим девушки некие выносили чай... Заносы были. но спасать кого-то из них в тихом моем дворе не было.
я сыпала еду в кормушку для птичек на моем балконе, усердно постила просьбы о помощи, предложения помощи и насмешки над мэром и иже с ним... ходила в магазин, в желании увидеть кого-то нуждающегося...
и злилась. что не могу большего. что не надеваю лыжного костюма, которого у меня нет, не беру лопату и термос, которых у меня тоже нет (непростительная оплошность с моей стороны) и не иду причинять добро... что бездеятельная.
довела себя до злости на себя и к преддепрессивному состоянию.
я сознавала, что могла бы что-то сделать.
найти старушку и принести ей хлеб.
пойти и помочь мужикам, чистящим детсад, раскапывать их дворик,
отнести им, разгоряченным, чаю в чем=то...
отобрать у них лопату или сходить в жэк и покопаться во дворе.
вызвать всех соседей...
сходить на большую землю как-то и там кому-то помочь.
но я не сделала это.
я поняла: была бы беда рядом, я сделала бы.
знала бы старушку, сходила бы к ней.
если бы кто-то застрял у меня под домом. или пару сотней метров дальше - взяла бы лопату...
остальное - это стремление соответствовать ожиданиям. причем и ожиданиям внутреннего родителя.
остальное излишне. ибо ночью приехал трактор и убрал заносы, которые даже три мужика не смогли дочистить и на десятую часть за полсубботы.
ибо длинный и глубокий.
что желание причинить добро - от моей надуманной хорошести.
и ... желание роста.
с бездеятельностью нужно-таки что-то делать.
хотя бы понять. на что я в данный момент готова и согласна, а что не мое...

Пришла только что из танцевального перфоманса. Ну что сказать. Кроме того, что вспомнила юность, студенческие годы (я тогда встречалась-не встречалась-страдала со студентом режиссерского курса))), я получила опыт. Он звучит так: пока ты сидишь и скромно крапаешь нетленку, которую не показываешь никому, или еще хуже: не крапаешь ибо считаешь, что не доросла, что тебе нечего сказать или ты не уверена, что то, что ты скажешь действительно кому-то нужно, те , кто не умеют говорить ( ну совсем), не имеют, что сказать, не знают, кому это нужно, а главное зачем, берут и делают, говорят. Кричат даже... Ушла в недоумении, унося терпкую соль воспоминаний о своей юности - времени, когда все это еще виделось искусством и казалось волшебным, а также и сверлящую- зудящую мысль: думаешь, что тебе есть, что сказать - говори.
Фото «Девушка-балерина танцует» с photo.99px.ru фото