Тяжко. Новый виток работы над собой.
Сомнения. Страдания. Мысли о беде. Войн. Боли. Несправедливости.
Ощущение, что нужто опять пройти личное чистилище через внешние раздражители. Боли.
Устала, если честно, искать смыслы и уроки.
Искать, чему такому я должнаинаучиться еще.
Хочется кричать о несправедливости.
Не верить в то, что есть.
Не понимать, что у каждого свой выбор, урок, путь души.
Но это временно.
Просто интоксикация. Откат.
Это пройдет.
И сколькому же я должна учиться:)
Пы. Сы. Стало больно, и потому, что "духовные", "мастера" откровенно манипулируют.
Что умные и близкие поддаются откровенной, чудовищной лжи.
Боже, дай сил.
Пы. СЫ. 2. И да. Ранило меня сегодня в инфовойне

Формула, которая сейчас актуальна. Во время майдаунов и ватников. Во время бандеровцев и рашистов.
Наших и ИхНИХ
Посмотреть на "него, чужого" и сказать: "Вижу в тебе, знаю в себе". Это просто. Это честно. Это снижает противостояние.
Это ведет к единению. Уменьшает внутреннее противоречие.
И пусть майдаун совсем маленький, а ватник почти незаметный, они в каждом из нас есть.
И это уменьшает противостояние. да

Понятно, что сейчас раскачивают противостояние и на этом уровне.
Понятно, что утрированное завления мера Дрогобич - эмоциональное или пиар.
Понятно, что многие, кого посылают воевать (я о ситуации, когда "здоровых мужчин- беженцев" отправляют на восточный фронт из Западной Украины) не имеют такой возможности: это должно быть централизовано. Это должны быть те, кто подлежит мобилизации это могут быть те, кого примут в добровольческие батальоны типа "донбасс". Иначе это глупо и трагично.
Не понятно, почему многие из нас так быстро ведутся. Так легко готовы находить врагов среди своих.
Нужно объединяться. Прощать друг другу. Каждому на своем месте делать максимум.
Ведь не все вояки. Не все могут там действительно принести пользу. Многие могут просто погибнуть или погубить еще кого-то...
Чем больше боли, - пишет моя любимая психолог Светлана Ройз, - тем больше провокаций. Всеми силами нужно от них удерживаться... Есть законы групповой динамики...
Если каждый из нас внутри остановится. Удержится от ненависти. От пожелания зла. От противостояния. Поиска виноватых из тех, кто под рукой. Не пойдет на поводу у истерии. Вдохнет перед тем, чтобы постить, писать, лайкать нечто эдакое. Если подумает. И сделает что-то на благо кому-то, чему-то, стране, то многое изменится. Многое остановится.
Давайте не идти на поводу "раскачивающим". Давай ты не будешь идти на поводу, Ксю.
Я буду стараться. А вы)?

Да неужели, я - украинка с высшим образованием, любящая Цветаеву, Толстого и немного скучного Чехова, тупее своего двоюродного брата-рабочего, не читающего ничего и с презрением относящегося с интеллигенции, только потому, что я украинка - глупая хохлушка-салоедка?
Да неужели, я настолько глупа, что не в тысячу раз хуже, чем мой брат с Ульяновска или знакомый из Урюпинска, разбираюсь в том, что происходит у меня в стране?
Да неужели, я не в состоянии разобраться, что происходит у меня в стране, на моих улицах, с моими согражданами, в событиях, в которых я принимаю непосредственное участие, а не смотрю на них сквозь зомбоящик?
Да неужели, я заслужила неуважение от родных и неродных только потому, что им рассказали, что я не достойна уважения. что меня нет. что меня нужно научить. принудить. втоптать. ограбить?
Да неужели моя страна и события в ней происходящие - единственная забота для людей, у который в собственной стране масса проблем, которые, несмотря на неимоверное богатство своего государства, живут немногим лучше, чем мы в нашей несчастной, молодой, разворованной, а теперь уже израненной стране?
Да неужели я исчезла только потому, что некий человек, возомнивший, что он больше, чем человек, сказал, что меня, моей страны, моего языка не существует?
Да неужели, он реально стал больше, чем человек? ха!
Да неужели я заслуживаю презрения только потому, что я и мой народ решили, что судимый, вор, насильник, а теперь уже и массовый убийца не должен более решать мою судьбу и судьбу моих детей?
Да неужели, человек, который позволяет себе говорить, что какой-то народ, часть народа - люди второго сорта, не является носителем фашистских идей?
Да неужели, тот, кто решил украсть чужую территорию только потому, что некогда она была завоевана его предшественниками, что некогда там уничтожили коренное население, жившие на той земле 500 лет, является спасителем, а не агрессором?
да неужели, хунта теперь - не военная власть после переворота, а пастырь, финансист-очкарик и законно выбранный парламент?
Да неужели, нападение на соседнее государство, грабеж, убийства, наглая ложь, сейчас считается благом?
Да неужели предательство "братьев", Матери-Руси, нападение на Мать, уничтожение ее сыновей, перевирание прошлого, отказ от своих истинных корней и воровство чужой истории принесет тем, кто это делает, силу, благо, радость?
Да неужели, подтасовывание фактов - смысл жизни?
Да неужели, обвинение жертв нападения в собственных преступлениях - путь к радости, любви, благополучию?
на неужели "исконность" определяется количеством уничтоженных местных жителей?
Да неужели, истина, порядочность, любовь, вера, человечность стала вдруг не нужна огромному количеству людей?

НЕТ.
преступления - преступны.
реальные нападения - реальны.
а выдуманные - выдуманы.
Пропаганда - лжива.
Жизнь - реальна.
Телек - виртуальный.
Земля у соседа - украдена.
Договора - попраны.
Русь - Киевская.
Московия - Московская.
Орда - Ордынская.
Украина - есть.
Украинцы - существуют.
язык был, есть и будет. не первое существо пытается сказать, что его нет. сотни запретов прожиты...

вор изгнан.
агрессор агрессивен.
напавшие на чужую землю - враги.
террористы - террористы.
Предатели - предают.
референдумы под дулами - не референдумы.
незаконность - не законна.
мародеры - не ополоченцы.
мирные митингующие - мирно митингуют, поют гимны и два месяца терпеливо ждут законного решения.
Вооруженные бандиты - вооружены.
грабители - грабят.
убийцы - убивают и пытают,
беженцы -бегут.
живой щит - назвался щитом, а в щит попадают пули.
кадыровцы - не украинцы, даже не чеченцы.
люди оценивающие мир по телеку - недалеки.
желающие зла и смерти - почти убийцы.
врущие по зомбоящуку - преступники.
истина - нужна.
вера - необходима.
порядочность - еще жива...
души - продали не все.

фашисты те, кто:
нападают на соседнее государство,
аннексируют территорию.
считают народы, нации, весь мир - людьми второго сорта, а себя - высшей расой.
Поклоняются одному идолу,
готовы умирать за него,
хотят покорить весь мир.
разворачивают геббельсовскую пропаганду.
перевирают историю и подтасовывают факты.
и да: хунта - это военные дядьки с автоматами самопровозглашающие себя властью. а также полковники, "назначенные" президентами и их сообщники.
Это так.
и все.

Виток истории, спираль.
Опять угроза войны. Намеки на утрату независимости. Возможные репрессии. Нападение. Враг у порога (брат у порога?).
Какой-то урок мы не усвоили тогда. Какой? Может, не научились ценить свою идентичность. Не покаялись в предательстве себя самих, отказались от материнской энергии Киевской Руси, не научились брать ответственность за себя, за государственность, собственную власть. Сейчас мы всему этому учимся. Имеем шанс научиться. Тяжко.
Прамать Русь, носителем энергии которой Украина является, требует больше Любви, даже к неразумным своим детям, даже к тем, кто из своей недолюбленности, смешения с чужой сильной кровью, не чтит мать и топчется по ее земле грубым сапогом.
Советская Украина - требует покаяния и прощения. За многое. За уничтожение цвета нации, за доносы и мелочность.
Казацкая вольница - возврата свобод и силы, мощи военной.

Давайте каяться, прощать (себя и друзей-врагов), любить, воспитывать самоуважение и уважение к другим, принимать себя и иных, инакомыслящих. стремиться к истинной свободе. Верить. Быть, а не казвться.
Давайте, а?
Урок должен быть пройден.

Любят люди ожидания.
Придумывают себе что-то ЭДАКОЕ: принца, идею, кумира. И давай за него болеть. Отдавать все силы, сочинять обеты, бороться или просто старательно сидеть и ждать.
Ради великого ожидания они готовы и очки розовые надеть, и мозг отключить, и оппонентов топтать ибо Мечта! А потом приходит реальность. Точнее реальность никуда не уходила. Она была. Просто ожидания заслоняли. Много их было.
И оказывается принц обычным Васей, гуляющим налево, не любящим душ и слушающим шансон. Цветная идея - блеклой и серой. Президент - либо пасечником, либо гопником, уничтожающим свой народ.
И тогда наступает разочарование. Тяжелое. Приторно -противное с примесью сожаления и боли: "какой я бы дурак, когда... Никогда не буду больше... верить в принцев, идеи и кумиров. Стоять на майданах-площадях".
И... Действительно больше ни-ни. Какие там принцы, обычных человеков не подпускает к себе, благородные идеи окрашивает в черное, достойных людей с грязью мешает, чтобы не дай Бог не кумиры... В болоте готов жить вечность. А главное, никаких Майданов, протестов, отставания своих прав. Ибо обиделся... на свои же ожидания. Крепко. Почти навсегда.
Почти. Ибо ожидательный вирус всегда витает в воздухе.
Жаль, что нет вируса здравого смысла и осознанного подхода в любом решении, нет бактерии ответственности.
Того, что позволяет видеть реального Васю и любить его таким, как он есть. Не искать чуда в идее, не преувеличивать силу кумиров. Честно сказать себе: я не жду от... Майдана волшебства, от лидеров идеальности, от страны суперблаг. Я просто не могу терпеть несправедливость, хамство, ложь, наглость. Я выступаю против. я понимаю, что будет трудно, но это мой выбор. Я осознаю, что нужно менять себя, а не требовать этого от других, их дело решать за себя. Я делаю просто не могу иначе.
Может, тогда не было бы столько разочарования?

Когда я приезжаю к родителям, где обитает мой сын на каникулах, все бросаются ко мне с жалобами на него. все, кроме Бабуси. она его принимает.
очень похоже, что единственный взрослый человек там она - моя мама.
мне иногда грустно,а иногда смешно видеть обиженые лица, надутые губки, укоризненные взгляды: а он, а ему, а Тема... дети им вторят... значит, можно, раз взрослые такие...
удивительно, что все мои любимые (искренне!) родственники демонстрируют одновременно расцвет и гибель детсва.
обижаются на ребенка и жалуются "мамочке" на проступки себе подобного, выгораживают себя, а при этом не признают право ребенка на временную несносность.
Темка у меня, действительно, бывает невозможно, безпредельно несносным.))
и я иногда себя веду с ним как обиженная дурочка.
но чаще (слава Богу!) я веду себя как дурочка понимающая, что дети должны быть несносными в понимании не менее несносных и занудных взрослых, что они имеют право не хотеть отрываться от интересной игры, чтобы радостно выполнять скучные поручения взрослых, что они не могут не расстраиваться по по поводу недоигранного, несделанного, безнадежно испорченного взрослыми детского занятия, что особо эмоциональные дети ИМЕЮТ право крикнуть маме: "я тебя ненавижу", если она нажала кнопку выкл и все наигранное пропало. что они имеют право плакать, даже если они будущие МУЖЧЫНЫ. имеют право сомневаться в авторитетности взрослых, которые ведут себя как дети в период обидок и слабостей, забывая о другой стороне детства - открытости, спонтанности и принятии всего на свете, поведению вне стереотипов и штампов...
записала. чтобы запомнить:)

Навеяно Темкой, Светланой Ройз ее пост на ФБ и ulitza про несчастных мужчин

Мало кто из нас признается себе, что живет в плену стереотипа.
а ведь иллюзия, что я вне, тоже стереотип)
развиваешься, поднимаешься по ступенькам личностного роста, как змеиную кожу сбрасываешь старые отжившие свое убеждения и стереотипы, чтобы потом наростить новые. то, считалось непреложным, становится ложным, важное - вторичным, чуждое - своим, свое - отдаленно знакомым.
вот я и думаю, есть ли свобода личности, ее свобода выбора, его свобода осознания и принятия:)? честно говоря, я сомневаюсь в этом больше и больше.
только научишься распознавать вторичные выгоды, подспудные желания, скрытые посылы, только начинаешь с ними работать, как тут тяжелым грузом плюхаются на плечи и чужие истины, проекции, ожидания. и чем выше ты забрался в личном восхождении, тем красивее эти самые истины. духовнее. заманчивые.
и приходиться опять это все переваривать, пробовать, примерять, отбрасывать, откладывать на время, носить на и в себе, вращивать в кожу, а потом отдирать... больно бывает.
но где же свобода...
всегда ведь в плену чего-то, кого-то, как-то. особенно, когда кричишь: я сам, я не в плену, я отдельный, я все всегда своим моСком!
сейчас мое представление формулируется так: в том самом намерении пробовать, принимать -отбрасывать, искать, не находить, влюбляться и сдаваться, жить в плену, выходить из плена... просто Свобода, как и Смысл, для каждого момента своя (про смысл -это от Франкла истина, переваренная и усвоенная;).
что я буду формулировать о свободе через лет пять? а не знаю:)

и, вправду, куда?
в самообмане прятаться
или уходить в никуда.
или делать вид, что все замечательно,
тот же обман, но четкими границами,
теми, об которые ранятся,
бьются птицами.
рвутся страницами.

успокаиваться словами. мыслями.
и опять в пучину "хорошести".
жить в бессмысленности.
такой правильной.
и теряться в своей нарочитости.
и опять улыбаться дню.
одному из тех, что бездарно прожиты.
и как гости непрошеные
все идут и идут.

куда уходить от вопросов души.
которой нечего сказать,
но так хочется.
и она, сволочь, болит.
и на волю из пустоты просится.
ей, видите ли, хочется быть в пути.
а она в начале кукожится.

куда деться?
в слезы,с тайной надеждой значимости,
ведь я плачу, а значит значу.
так красиво кричу о кризисе.
о депрессии и непризнанности.
и не гений, а все туда же...
разрываться от нерастраченности...

а если честно, то некуда деться.
только делать или кукожится.
только знать бы. куда идти.
для чего моя жизнь сложится...
или уже сложилась?

увидала я скульптуры этих человеков.
есть такие, что просто глаз не оторвать.
Даже Дали понравился. Не все, только золотая парочка Адам и Ева.
Это Ева

Женщины Модильяни в камне - особенно выпуклы, значимы. эти лица вызывают у меня особенный трепет. не знаю, почему) объяснять не пытаюсь


Очень... очень Роден. столько жизни, чувственности, красоты.
мало снимала. смотрела.

Вообще, там 100 шедевров скульптуры.
самых разных.
вызывающих у неискушенного зрителя массу смеха и неоднозначных реакций.
все понимаю.
но стремлюсь убежать от таких комментариев и оценок.
....
нет, все же скажите, разве может достаточно развитый человек, с образованием, пусть и техническим... точнее, люди. то и дело повторять: "Я тоже так слеплю!"
"Этот изгиб у этой толстой тети неправильный. Позвоночник так не может изгибаться"))
это нормально, когда искусство пытаются понять исключительно неокортексом, логически обосновать, вложить в формулы и разложить на молекулы лишь одним интеллектуальным усилием?
брр)
а так выставка - супер.
не ходите только с узколобыми физиками. пусть будет немного лириков)))

последние дни принесли неприятное ощущение: есть моменты, когда я очень падка на манипуляции, те, которые касаются "высоких целей" и духовности.
чужие ожидания для меня как красный плащ тореадора. я пусть и не всегда, но поддаюсь стремлению им соответствовать.
и вообще, стоит только лишь ослабить контроль, как вылазит маленькая услужливая Ксю с желанием быть хорошей девочкой.
нет, я люблю хороших.
сама такая.
но я не люблю услужливость. и желание эту хорошесть подогнать под чужие шаблоны.
и выскакивает оно в непривычных, неотработанных еще ситуациях, в тех местах,где у меня белое пятно, глупость, нереализованность.
вот к примеру, заявления, тиражированные защитниками властьимущих на выходных о том, что нужно брать лопаты и кидать снег, а также примеры тех, кто делал реальное дело, вызывали во мне смешанные чувства, раздражали, восхищали и стимулировали метаться в поисках лопаты, думать, кого бы выгнать во двор на субботник, и заставляли самобичеваться бездеятельностью.
...Хоть бы чаю кому отнести или спасти из снежного заноса - думала я , читая посты о геройствах парней на джипах, коим девушки некие выносили чай... Заносы были. но спасать кого-то из них в тихом моем дворе не было.
я сыпала еду в кормушку для птичек на моем балконе, усердно постила просьбы о помощи, предложения помощи и насмешки над мэром и иже с ним... ходила в магазин, в желании увидеть кого-то нуждающегося...
и злилась. что не могу большего. что не надеваю лыжного костюма, которого у меня нет, не беру лопату и термос, которых у меня тоже нет (непростительная оплошность с моей стороны) и не иду причинять добро... что бездеятельная.
довела себя до злости на себя и к преддепрессивному состоянию.
я сознавала, что могла бы что-то сделать.
найти старушку и принести ей хлеб.
пойти и помочь мужикам, чистящим детсад, раскапывать их дворик,
отнести им, разгоряченным, чаю в чем=то...
отобрать у них лопату или сходить в жэк и покопаться во дворе.
вызвать всех соседей...
сходить на большую землю как-то и там кому-то помочь.
но я не сделала это.
я поняла: была бы беда рядом, я сделала бы.
знала бы старушку, сходила бы к ней.
если бы кто-то застрял у меня под домом. или пару сотней метров дальше - взяла бы лопату...
остальное - это стремление соответствовать ожиданиям. причем и ожиданиям внутреннего родителя.
остальное излишне. ибо ночью приехал трактор и убрал заносы, которые даже три мужика не смогли дочистить и на десятую часть за полсубботы.
ибо длинный и глубокий.
что желание причинить добро - от моей надуманной хорошести.
и ... желание роста.
с бездеятельностью нужно-таки что-то делать.
хотя бы понять. на что я в данный момент готова и согласна, а что не мое...

Пришла только что из танцевального перфоманса. Ну что сказать. Кроме того, что вспомнила юность, студенческие годы (я тогда встречалась-не встречалась-страдала со студентом режиссерского курса))), я получила опыт. Он звучит так: пока ты сидишь и скромно крапаешь нетленку, которую не показываешь никому, или еще хуже: не крапаешь ибо считаешь, что не доросла, что тебе нечего сказать или ты не уверена, что то, что ты скажешь действительно кому-то нужно, те , кто не умеют говорить ( ну совсем), не имеют, что сказать, не знают, кому это нужно, а главное зачем, берут и делают, говорят. Кричат даже... Ушла в недоумении, унося терпкую соль воспоминаний о своей юности - времени, когда все это еще виделось искусством и казалось волшебным, а также и сверлящую- зудящую мысль: думаешь, что тебе есть, что сказать - говори.
Фото «Девушка-балерина танцует» с photo.99px.ru фото

какое у вас разочарование?
у меня разное.
все зависит от степени очарованности.
была очарована быстро и ярко - так же скоропостижно возле идеально О появляется приставка РАЗ... раз - нет очарования.
если же очарованность проросла в меня корнями, зацвела буйным цветом и колышется буйной травой, то лишаюсь я этого всего долго и весьма болезненно.
притом, что поразительно, очарованность имеет свойство возвращаться.
засохло несколько цветочков. отболели, осыпались, ветер унес пожухлые остатки, и как-то розовее стал мир. красками заиграл. человек опять приобрел очарование. милый такой. даже любящий...
потом вдруг отсыхает корень. вытягивать его, я вам скажу, дело не из легких. звездочки видишь,иные миры сквозь слезы преломляются, душа даже скулит... как будто ей дело есть до моих земных страданий...
но ничего. время проходит... на месте корешка остается длинный симпатичный такой шрамик...
и потом снова и снова заживает и опять ... почти так же хорошо. почти так же очарована.
но потом приходит момент, когда шрамов больше чем живой души, что-то происходит...
как будто старая оболочка трескается и осыпается, а под ней поблескивает новая, светлая, чистая-искристая и ждет, когда к ней прилипнут семена очередного очарования...
а как разочаровываетесь вы?

Мама, почему ты такая странная? - спросил мой сынок. И, увидев мои глаза, добавил: В хорошем, в хорошем, мама, смысле слова. Ты не такая как все, придумываешь всякое интересное.
Что именно сподвигло карапуза на такой вывод? Ообъясняю: на психологических курсах, которые я посещаю, всплывают подчас интереснейшие идеи.
одна из них такова (от Светы Ройз): повесить конверты с именами на холодильнике и каждый день писать друг другу приятности). Письма любви такие.
я сделала.
Темка поразился, поразмыслил и сделал еще один Семейный. разукрасил его, подписал... Туда мы складываем пожелания нашему семейству...
много радости приносят такие конвертики, я вам скажу.
ведь в будничном бегу мы иногда забываем говорить о важном дорогим людям...
А ведь надо!:)

когда знаешь, что не надо вкладывать душу. но вкладываешь... а тебе туда со всего маху...
но ты вкладываешь. душа ведь широкая) понимаешь. знаешь, что не бывает плохих, есть те, кому плохо.
но эти, кому плохо, иногда так любят свою боль, что огрызаются и больно кусаются на попытку помочь...
причинять добро - чревато. знаю
ну а если просят, если молят о помощи, так искренне. от души... а потом ... потом пинком и в пропасть)
только вот падать я умею на лапы )) и огрызаться умею и... прощать) но...если помощь не нужна... как и прощение? если нужна только боль?
отступаю. каждому нужно пройти свой путь и донести свой крест.
..................
навеяло вечерним ветром))

мысль вчерашнего дня: "ты самая спокойная и благожелательная"
так сказала обо мне девушка, о которой я хотела сказать тоже самое) при этом Ангел Офиса назвала себя психичкой)) я же называю себя "эмоциональной". ибо НЕангел)
Но я поняла, что мы обе обманщицы!!!
махровые!
я ведь не то, чтобы очень добрая... как-то избирательно все у меня все происходит. иногда спонтанно. с бухты-барахты.
а иногда я просто ленюсь творить добро. и еще я знаю,что его можно причинять. и подчас причиняю...
а какой я бываю злой! и мой самый главный обман в том, что я прячу свою злость за игнором.
не умею я скандалить (с врагами, с любимыми - легко!).
мое оружие - игнор, саботаж и легкая насмешка.
действует!
в результате - даже Ангелы Офиса считают меня ангелее))
а я ведь просто обманщица

cовет дня!
его я получила сегодня вечером.
и просто согласилась. внутренне.
дело в том, что я начинаю себя, заканчиваю собой, живу в себе)... даже если не в себе :-)
это совершенно не мешает мне критиковать, учить других людей), ругаться с ними по поводу поступков и недостатков, знакомы мне до самой сердцевины.
и делаю я это осознанно) и глупости свои признаю осознанно. и мозоли признаю, хотя продолжаю на некоторые из них реагировать весьма и весьма болезненно.
учусь ошибки и глупости принимать как опыт, как результат (вот и моя кундалинишна говорит, что любой результат - результат, даже если это отсутствие результата)))
и всегда благодарю (внутренне, внешне я мечу громы и молнии, а отметав, благодарю))) за возможность получить этот опыт
вот и сейчас БЛАГОДАРЮ...

из последних наблюдений.
доказать свое превосходство желает каждый человек. какого бы уровня развития он ни достиг... оговорюсь, что мне, на моем уровне развития, истинно просветленных встречать не приходилось. (они наверняка не желают этого, но я далека от них еще).
поэтому анализирую людей, которые находятся на пути к истине.
так вот. большинство людей пытаются доказать, что их вера - верЕЕ, духовная практика духовнЕЕ, мысли - мыслее, а смысл жизни - единственно правильный.
пусть с оговорками, с напылением "божественной необходимости" или под дымкой скромного "я ничего такого сказать не хотела, хотя..." , но суть посылов одна: я знаю истину, и я вам ее расскажу.
"По какому праву", - спросите вы? да "потому что Я в это верю"))
кундалини или хатха,
православие или католицизм,
ислам, буддизм, протестантизм, тантра или какое-то маленькое ответвление от какого-то из направлений какой-то из духовных практик...
ради этого доказательства развязываются межнациональные войны, межсоседские конфликты, межродственные распри. этим манипулируют политики и ради этого гибнут люди...
удивительно просто...
удивительно и в себе это отслеживать. причем видеть подобные проявления в самые неподходящее время и в неожиданном месте своей души.
стараюсь осознавать и тогда решать, что с этим делать)
стараюсь познавать разные истины и вижу СТОЛЬКО! одинаковых мыслей и взглядов! и поражаюсь, что именно эту одинаковость представители разных направлений противопоставляют...
а ведь Бог один. И законы существования одинаковы.

и да... еще одно неоригинальное наблюдение (практическое, так сказать, подтверждение известных истин) - больше всего человеки не приемлют то, что в них самих цветет ярким цветом)).

и мой личный вывод: эти наблюдения - неоценимые средства для работы над собой... только над собой)

солнце так ярко светит. и уже греет.
весна пришла.
а а душе... прохладный ветерок.
определенно это ветер перемен) внутренних и внешних.
невыносимая легкость бытия...
мне удается не скатываться в злость и ненависть.
я удерживаюсь на краю котлована.
но не перестаю удивляться, как все взаимосвязано. как непредсказуемы иногда связи и взаимодействия.
каким невообразимым способом чужие далекие люди могут влиять на меня и мою судьбу.
и как я влияю на них...
я уже перестала сопротивляться.
отдаюсь волнам, меня качающим и несущим куда-то, иногда подруливая и поправляя парус)
и кажется, отпустив ситуацию, я преобретаю определенную свободу... возможно, это свобода от диктата разума...
и одновременно, от диктата эмоций...
стараюсь быть остраненной. и тогда озарения освещают темные закоулки моей души.
и знаете, там не все так страшно)))))))))
с весной вас.

в постгайморитном состоянии я уже вторую неделю
не знаю, почему,но эта, казалось бы простая болезнь, подкосила меня надолго. головокружения возвращаются регулярно. а если их нет - то мучаюсь от слабости и головных болей.
- А может, вам просто зима надоела, - предположил мой врач.
- это да. это точно, - сказала я, выходя на мартовский мороз и ветер...
как же мне надоела эта зима.
мне кажется, что дай мне немного солнечного тепла - и я воспряну.

а пока я в полубессознательном состоянии читаю истории приемных родителей. настоящие. искренние. правдивые.
я много о таких людях писала. и видела много семей.
сейчас пишу о психологическом аспекте таких отношений...
бывают исключения. но в основном, истории хорошие.
основной вывод: родителям нужно прочувствовать, что это МОЙ ребенок. просто понять это.
и все. ждать простоты и легкости - глупо. мне с моим родным - капризным, ярким, вредным, умным и очень добрым мальчиком, который до сих пор изредка кричит нам с мужем: "Я вас ненавижу!" ох как нелегко пришлось... с детьми часто так...
по-своему, нелегко.
и да, я давно подумываю об усыновлении.
слава Богу, романтических соплей во мне осталось очень мало.
но и окончательной решимости начинать всю процедуру - нет.
я опасаюсь, что не потяну. что не умею всегда быть мудрой и правильной мамой. что ору на сына и говорю ему: "достал!"...
нет. мы миримся. и обсуждаем. и прощаем друг друга. я чувствую, что мы близки. у нас столько общего...
а если раненому малышу такое проорать?..
а если в душе мало тепла и энергии.. вот бывает такое состояние, как сейчас... если нечего отдавать, как обеспечить этим самым теплом нуждающихся в нем малышей. как в воздухе нуждающимся... что тогда?
в общем, если много. и понятно, что я очень далека от решения даже озвучить мужу подобное предложение вновь... знаю, что когда-то он был непротив.
но знаете, я уверена, родную душу малыша вынашивать не обязательно. она ведь может прийти извне.
а что вы думаете по этому поводу?