Бузок так пахне, як ніколи,

І тінь - на оксамиті трав.

Вражає світло, що довкола

сердечних справ.

  

Стою і слухаю, як дише

весняна прохолода дня,

тихенько день на небі пише

про те, що  більше я – не я.

 

Тендітною лягаю тінню,

клубочусь по окрайку трав,

бузка мереживом і синню

вкриваюсь – ще не маю справ.

 

Я зараз встану, надихнувшись,

піду легенько у життя,

А тінь залишу, обгорнувши

Бузковим раєм забуття.

 

 28.04.16 

Пам'ятаю тривогу у повітрі, у такому прозорому, чистому, що аж дзвенить, травневому повітрі. 
Ні, то було не 26.04. 1986 і, навіть, не 1 травня того року, то було зо два тижні по аварії. 

"Аварія у Чорнобилі" - казали дорослі, - страшна аварія!"
Я уявляла, як якісь великі машини вдарялися на дорогах того загадкового Чорнобиля, скупчувались і чомусь лякали дорослих.

Чому вони тривожаться? Чорнобиль - це он як далеко, десь під Києвом, а ми - під Житомиром. Чому вони бояться - заглядала я в очі мамі і татові. 

"Мамо, таке повітря. Таке свіже! Так пахне! Хочеться дихати і дихати!"
"Ой, - краще не дихай. Може, не дихай так глибоко, дочко!"

Что ты, девочка...

Что ты цепляешься за то, чего нет,

Придумываешь важность…

Зачем-то душу рвешь в ответ,

Когда все уже – данность.

 

Что, девочка, так не любили  тебя,

Что ты растерялась в кровь?

Когда ненависть вбивают "любя"

Наотмашь: не в глаз, а в бровь - 

Ты веришь, что это пройдет,

Утираешь струйку у виска

И думаешь: это любовь,

А я виновата сама.

 

 

Да, милая, ты веришь в ложь

И ничего, что не девочка совсем.

Бывает, посмотришь – и бросит в дрожь,

А оказывается - ложь во всем. 

Ничего, что умна, сильна, крепка,

Что морщина разрезала лоб пополам,

Ты цепляешься за всю эту боль  сама.

Думаешь: ее никому не отдам.

 

Что ж ты девочка… что ж ты опять

Подменяешь смыслы и времена. 

Тебе нечего, милая,  больше сказать

Не цепляйся. Оставайся одна.

 

26/04/16

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

когда было очень тяжело. 

когда скручивало от страха и разрывало от боли

когда не спала ночами и  в полусне работала днем

когда все вокруг обугливалось и темнело

а боль выходила сквозь все поры мира...

когда от новостей не было возможности дышать

когда ненависть   "брата"-агрессора накрывала с головой и вызывала болезненное недоумение

когда грязная лавина пыталась накрыть все очаги света...

тогда я решила просто смотреть на небо

просто видеть свет.

почти ничего не писала. не постила. 

я поняла: грязь неизбежна. 

ненависть агрессора и оккупанта и его приспешников - свершившийся факт.

война - свершившийся факт

смерти... они есть. и с этим надо жить или умирать, когда придет мой черед

что я могу, кроме доступной мне помощи людям и стране?

я могу лишь одно - не позволить грязевому потоку меня накрыть с головой. 

я могу быть маленьким очажком. 

смешно. 

но тогда я просто стала распространять 

так у меня появился тэг #небо_на_ніч

Когда мне было плохо, я фотографировала небо и делилась фотографиями, постила в соцсети, разбавляя мрак и страх, неверие и усталость..

когда мне было больно. я подлечивалась небом и делилась

когда мне хотелось спрятать голову в песок, я его прятала в небо...

когда я страдала за  погибших, я молилась,  медитировала, помогала, смотрела на небо.

такая вот странная арт-терапия невротика в кризисе помогла мне пережить самое сложное  и стать крепче.

Немного неба для нас

#небо_на_ніч

1.

2.


3.


5.


6.


7.


8.

Серия сообщений "самотерапия":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Декупажные бутылки
...
Часть 48 - Мандалы плетеные. Самотерапи и красота
Часть 49 - Увольнение. Есть чему поучиться и даже порадоваться
Часть 50 - Небо, как терапия в тяжелые времена:)

Кожного року на Різдво ми у моїх батьків. 

Так уже склалося. Батьки чоловіка не мали таких традицій, а мої - так...

Село наше залізничне. Не зовсім село. Це,скорше ,залізниця, навколо якої - декілька вулиць, за якими поля і шляхи, ліщинні зарослі, сінокоси, ставки і дуга річки... А ще: заводик, хлібозбиральзя, база комплектації, автогараж.... Таке собі промислове центрове місце біля історичних, рясно политих кров'ю місць.

В цьому селі були свої традиції. І свої свободи. 

Станція - так називали її коротко, була вольницею. Колгоспники - раби радянського часу подивлялися на неї з заздрістю: цивілізація

Правда, школи у цивілізаціі не було. Але була можливість вибирати, куди ходити Рівновіддалених сіл було аж три. Транспорт ходив до усіх. Краса.

В цьому вільному, новому поселенні, вдавалося, як не дивно, краще зберігати традиції. Не було школи та вчителів, яких примушували шпигувати за учнями на Великдень чи Різдво, парторгу, чи ще там когось. Заводське начальство приїздило з міста і привозило аромат іншого життя та байдужість до місцевих звичаїв. 

Ми ходили колядувати. Бабуся вчила нас гарних колядок та щедрівок, але ми виспівували примітивні "Коляд-коляд" - бо важко було запам'ятати. І ми ходили: темні  вечори, теплі вогні домівок, привітні хозяйки, цукерки інокли і гроші.

А ще бабусині оповідки... їх терпкий, припорошений присмак на куті... Дідух у кутку.

Я дуже хотіла, щоб мій міський син також відчув . 

Хоч щось.

Цього разу ми роздивлялися фотокартки. Ті давні, чорно-білі, з розмитими подекуди контурами. Скільки тих людей мого роду пішло, залишивши по собі лише картку і ім'я. Скільки не залишило нічого. 

Я завжди цікавилася давниною. Малою заходилася серцем від почутого. 

Войни, мертві діти, голод, арешти, розстріли... це все було. Зараз це сприймається оголеними нервами. Це перестало бути казкою. Коли хтось не повертається з фронту, коли комусь нищать домівку, коли десь поряд оккупація, "рєволюционєри" наводять прорядок і нищать здобутки.

Що допомагає не тужити: Розуміння, що було і щастя, любов, героїзм, розвиток.. Що ми перемогли. Раз є я. І є продовження роду, то життя перемогло. І моя країна перемогла. 

Я тоді, в дитинстві,  зрозуміла, що потрібно брати хороше, світле, добре, тоді  менше буде можливості передавати біду з роду в рід. Оці протяжні колядки, який навчився співати мій син, не лінуючись, як я колись, оті оповідки, оті фото... все треба брати і передавати. В цьому сила, яка переможе ницість и бруд

Оті різдвяні спогади назавжди зі мною, як і моя мудра бабуся. 
Нові різдвяні спогади будуть у мого сина, вони будуть і далі. 
І колись моя правнучка буде розглядати на пошарпаному планшеті статі кольорові фото і посміюватись: яка дивна була ота прабабка Оксана. Смішна якась, з очима, повними бісиків і сліз. Дивна. і сподіваюсь, що вона захоче дізнатися про мене щось. І знайде те, що потрібно передавати далі....

П.С. Коли я дивлюсь на білявого найменшого племінника, який так відрізняється від нашого смаглявого братства, то дивуюсь, в кого він?  Лише моя мама білявка. 

Питаннь нема, коли бачиш мамині дитячі фото. Він схожий усім: навіть нахиленою часто головою набік, нахмуреним лобиком і закорцюбленим носиком. Це ж треба таке!  Думаєш, коли бачиш, коли бабусина копія чимчикує до заборонених цукерок і зовсім не згодна ділитися з бабусею, строго кажучи одне з найулюбленіших слів. "НІ!"

 

Стільки тем, припасених для щоденника!
Дражливих і непростих.
Для мене важливих.
З ти, Які мають шанс на щирість
Але от зараз відкрила сторінку, сиджу перед білими полями. Кладу пальці на чутливий екран і... Не пишу
Чому?
Безліч відповідей.
Тому що писати просто, форматно, трафіково - цього у мене над вуха. Від цього нудить часом.

Тому що для дражливих тем потрібні сили.
Вони потрібні на коментарі, хай навіть і не написані. На емоції, хай і стримані
А сили і емоції у мене зараз використовуються дуже обережно. Ощадливо. Щоб не вихлюпувати забагато.

Тому що починаєш писати і думаєш: і це проблема? ЦЕ варто слів? Це дійсно варто, коли життя таке крихке і світ вражаюче тонкий
Тому, що Тест на справжніть проходить все.
Але ж не можна вічно думати і писати про війну і біль. чи не тому краще помовчати?
Тому що про життя і кохання ще менше варто писати. Треба просто жити, кохати і кохатися.

Тому, що для справжньої, самооголяючої щирості потрібно інше місце. Чи час? І місце,і час, і розуміння вартості

Так про що ж я хотіла написати.

Про те, що ми, люди, не володіємо один одним. Що я не власність. І ти не власність. І він....
Що любов - це щось інше. Що завгодно, лише не право на володіння.

Про те, що життя завжди більше, ніж...

Про те, що ми робимо своїх дітей нещасними, коли ставимося до них, як до непотребу

Про те, що нема гіршого прокляття, ніж батьківське, і що ми проклинаємо часто простими словами, сповненими бажання давати добро.

Про те, як страшно не просто призвичаюватияя до смертей і війни, але й не зробити з досвіду жодного висновку і продовжувати існувати і світі брудних іллюзій, витрачати час на пусте і примітивне, вражати один одного словами і думками, умовностями і банальностями.


Про те, як колись раптом ти прокдилаєшся і думаєш: а життя в усій його жахливій несправедливості і бридоті, все таки, прекрасне. Якщо бачити бридоту, залишаючить при цьому по світлу сторону. Хоча б однією ногою.
Про те, як важко напрацьовувати силу і світло і як легко це все вирачати

Про все це зараз не пишеться

Це той вік,  коли

кажуть, що життя тільки починається

І хмикають - біс в ребро.

Або

Кажуть:

А кому ти потрібна,

коли он скільки пішло

Років, думок,

дівчат молодих -

Дивляться  на них,

Не на тебе...

А коли треба:

Це той вік,

коли одночасно можеш бути бабусею

 і молодою мамою

Бути самою

чи тою сАмою,

для когось невчасною

А може нещасною у своємо тілі

і у власній душі...

Особливо страшно, коли в душі:

Стільки прожити і не змирити себе з Нею?

Як же так, моя Леле?

 

У цей вік дні

стають коротшими, 

Коханці молодшими

Подруги отаточно справжніми.

А якщо

Пощастить,

То і тіло  від пристрасті тремтить:

Жадання, кохання,творчості

Невимушеної гордості

Від того, що з'являється від пера...

І розумієш: в сорок пора

 пора бути і відбути,

Витворити

Здобути

І сказати:

Я народилася.

Я є.

І все в мені - моє

і Його

Того, хто вдихнув в мене

душу.

Я - є!

19.10.2015

Аліцита Рібера

Я не звикла бути злом.
Я маю призвичаїтись
Приміряти сукню з шипаками
Тими. Що всередину.
Надягнути білу перуку
І підбори.
Я ж маю втілювати горе

Хоча нащо перука.
Я і так для тебе біда
Невимовна ,прикута.
Затягнута

Знати б за що?
За Які життя
І де моя спокута?


21.12.14

Відчуваю себе покинутою дитиною
Такою винною.
Неспинною у своєму самотерзанні
І Це не востаннє.
ЦЕ - не востаннє.

Куди не кинь - крізь негаразди
Нема відрази
Є ця покинутість і невгамовність -
Чиясь двомовність,
Чи недомовність.

Я відійшла від свого шляху.
Куди потраплю?
Без поводИря нічого не бачу
Сиджу і плачу -
Сліпа, не бачу.

Мені стояти б і відчувати,
Своє шукати,
А я заплуталась в чужому болю
І жду двобою.
Когось до бою.

Така покинута- мала дитина,
Але неспинна.
У відчуванні Любові втрати.
Хочу до Тата
Серцем - до Тата.

Я заземлилася до свого грунту.
Мою спокуту
Таку безмірну тра відбувати?
Чи йти шукати
Любов шукати...

15.12,14. 01.26.

Но ложусь все так же поздно. И не всегда удается встретить солнце.
Утром хорошо молиться и медитировать. Это время благости.
В 4.30 в традиции кундалини. А может, и вообще, в Традиции - наступает время прямого общения с Богом.
и именно в это время я стала в тревожные и страшные дни и месяцы регулярно просыпаться. В эти моменты я просто начинаю произнось молитву, просьбу, благодарность... Автомтически. Спросонья.
На днях я проснулась от того, что меня дважды кто-то позвал. Именно в это время:).
Четко так. Громко.
Мой внутренний Бог?:)
Придется все-таки превращаться в настоящего жаворонка. Уже ведь зовут.

Серия сообщений "самотерапия":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Декупажные бутылки
...
Часть 44 - Очищение от лжи
Часть 45 - Жизнь больше, чем война
Часть 46 - Я учусь просыпаться рано
Часть 47 - День рожденское. Хризантемное
Часть 48 - Мандалы плетеные. Самотерапи и красота
Часть 49 - Увольнение. Есть чему поучиться и даже порадоваться
Часть 50 - Небо, как терапия в тяжелые времена:)

Жизнь - которая с большой буквы.
Души или Духа.
Она больше, и это понятно.
но и просто жизнь - больше.
Когда просыпаешься и попадаешь в войну.
Даже ту, что пока далеко.
Когда ночи не спишь, потому что боль разрывает.
когда опускаешь силы и руки, когда не можешь сделать то, что должен, а хочешь изменить мир...
когда ЖДЕШЬ когда ВОЙНА закончится, а не живешь
А она все не кончается...
когда слышишь, видишь, чувствуешь телом - пытки, убийства, мучения...
тебе так плохо.
физически плохо жить войной.
быть в ней и болеть ею...
когда запрещаешь себе радости, потому что...
они там голодают
мерзнут
гибнут
боятся
воюют
прячутся от взрывов...
тогда вдруг приходит осознание
ЖИЗНЬ больше, чем ВОЙНА
и нужно жить, а не ждать.
БОЛЬ все не уместится во мне.
она слишком большая.
и кто я такая, чтобы вмещать в себе боль других тел и ДУШ.

Вдруг понимаешь: это неуважение к НИМ. к их судьбе. к своей судьбе

Сейчас учусь жить, оставляя только тонко звучащий рефрен во всех действиях и процессах - война-война-война...
но жизнь - она уже больше.
и в этом уже заложена победа.


пысы. другое дело, что радости другие. но от этого более ценные.
любите, цените, поддерживайте, дарите, целуйте, обнимайте...

Серия сообщений "самотерапия":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Декупажные бутылки
...
Часть 43 - Японозакладки
Часть 44 - Очищение от лжи
Часть 45 - Жизнь больше, чем война
Часть 46 - Я учусь просыпаться рано
Часть 47 - День рожденское. Хризантемное
Часть 48 - Мандалы плетеные. Самотерапи и красота
Часть 49 - Увольнение. Есть чему поучиться и даже порадоваться
Часть 50 - Небо, как терапия в тяжелые времена:)

Родители остались в Голландии. А детей отправили домой с дедушкой.
Им к школе готовиться надо было дома, в Малайзии.
Они летели. Шумели. Старший, наверно, возмущенный поведением малявок, вставил наушники в уши с бумкающей музыкой или резался в какую-то игру на планшете.
Младшие бутузились и доводили дедушку до грозного рыка. Или тоже во что-то шпилились. Эти современные дети...
Они летели в свою солнечную страну после европейских каникул и не подозревали, что где-то внизу, в неизвестной им стране Украине, на отдельном ее кусочке поселились бесы и стрелки. Они не знали, что руководит некое существо, возомнившее себя богом, легко сжигающее детей в своей стране, взрывающее дома своих граждан и с ухмылкой сообщающее " она утонула". Мелкое ботоксное, нищее духом существо.
Они не догадывались, к огромному их счастью, что эти бесы скоро прервут их Путь.
Пути троих детей из одной семьи. И жизни еще 295 пассажиров.
Я одно себе твержу: они погибли сразу. Они не успели испугаться. Им может, не было больно. Они стали ангелами. Уважай выбор их душ. На все воля... Не очень помогает.
Вчера я просила прощения у каждого. И отправляла душам любовь. Я видела свет над местом катастрофы. Они уходили по-разному. Но со светом. Надеюсь, они смогли дойти до Рая.
Уже дошли...
Я поняла одну вещь: когда вокруг много смерти, перестаешь ее желать и врагам.
Как сказала одна мудрая девушка: не желайте им ада. Они уже в аду.
Я не знаю, куда девается моя ненависть. Ее нет. А может, она скрытая.
Может, тот ком в горле - это не невыплаканные слезы, а она?
Может.
Не-вы-но-си-мость как эмоция, чувство - это возможно? Когда просто невыносимо. Но ты выносишь. Живешь. Думаешь. Работаешь. Смеешься. Успокаиваешь. Ешь даже. Занимаешься любовью... Но живешь в ощущении невыносимости.
Не знаю.
Выношу пока ее.
Думаю, какая степень невыносимости у тех родителей?
Невыносимая невыносимость.
И ком цементируется.

Девушка. Блондинка. Зовут Таня
Модель. УЖе, видимо, бывшая.
Тонкая. Хрупкая. На высоченных каблуках.
Я ее знаю давно. Но виртуально.
Раньше она любила тигровые одежды. Короткие шортики.
Жуткие сапоги выше колена. Модные коктейли на дорогих курортах и луки в разных, часто приличных позах.
Правда, раньше она любила хорошую литратуру и хотела работать учителем. Но стала моделью и создала свое ателье.

А сейчас.
Сейчас она волонтер. Искренний. Неистовый. Без капли самопиара.
Рыдающая над погибшими и раненными. Помогающая им денно и нощно.
Ей звонят из блок-постов. Она слышит взрывы и выстрелы в трубке, перемежающиеся просьбами о помощи. Старается помочь.
"Я никогда не думала, что сердце будет так болеть за Украину"
"Я не могу их бросить"
"Я ходила по полигону и просила у всех у них телефоны"
"Я должна найти тепловизор по нормальной цене"
"Не могу понять, как они могут зарабатывать столько на таком"
"А начальники частей сдают волонтерские передачи в магазины и покупают себе машины" как?
Я не знаю как. Она тоже.
Сегодня мы развиртуализировались.
Она очень хрупкая. И очень крепкая. У нее свой бизнес, который страдает от волонтерства.
Две маленькие собачки дома. Мама и... Мальчики на передовой. Майдановский авангард. Их нельзя бросить.
Дети нарисовали рисунки для солдат. Я написала письма. Сигареты и шоколад. Вот сегодняшняя цель встречи. Завтра это поедет на передовую. Тепловизор - нет.
А письма. Сигареты. Шоколад. Рисунки. И много чего другого - да.
Сейчас на первом пострадавшем блок посту - опять бой. Там наши ребята.
Я знаю, почему не волонтерю а полную. Это не только растерянность. Лень. Отсутствие времени. Это страх. Я боюсь однажды понять, что "не могу бросить". Страх, что мальчик, у которого я брала телефон, приедет на Майдан в гробу. Что я буду точно помнить лица тех, кто сейчас в бою на первом блок-посту. Я боюсь. А она нет.
Бывшая модель. Длинноногая блодинка на высоченных каблуках.
Но знаете, я благодарна жизни за очередной разрыв шаблонов. Впрочем, никода не верила шаблонам.
Молюсь за наших мальчиков.

У паузі – життя
У диханні – затримка
Хвилина небуття
Ввірвалася дарунком.
Прокрапала любов. Протиснулись жадання.
стирала серце в кров. Збувалося єднання.

Кривить душа в собі
І кривиться від болю.
В оманливій пітьмі знайшла свій ключ від долі.
впірнула в каяття. І вийшла з піни плоттю.
Тремтіла в білій млі. І мліла на звороті

На вдихові – буття.
Піддих - на розривання,
Без пауз - не життя,
Без видиху - карання.
На розриві легень не можна довго жити
За вдихом - знов піддих і довгий-довгий видих.

каждый из нас влияет на внешний мир.
я вру.
есть такое. бывает.
поэтому получаю гиперлгуна на экране.
один сбежал, другой теперь заполонил все эфиры. врет. а люди гибнут...
лгунам вторят сотни тысяч лгунов рангом пониже. и вот, огромная часть мира живет в искусственном измерении. и люди продолжают гибнуть...
заткнуть лгуна я не могу. заставить сотни тысяч не лгать - тоже.
я могу сама перестать лгать.

что я конкретно могу делать?
* контролировать свою ложь.
фиксировать моменты, когда солгала просто так.
по мелочам. чтобы приукрасить. закрыть тему. не входить в длительную полемику,
чтобы не объясняться и не доказывать.
или по привычке. или "во благо": "я дома, мама, нет. на майдан не пойду!"
или просто от лени. или от трусости.
сама по себе такая работа неплохой способ самопознания: "а. так это я тут приврала, чтобы не ввязываться в конфликт, потому что пасую перед громкими разборками. потому что трушу".

* останавливать себя там, где могу. переставать лгать там, где не надо. там где можно просто промолчать.
честно сказать: "я не могу об этом сейчас" или перевести разговор на другую тему... или "мама, да, сейчас я тут. доверяй мне. я в безопасности!"
и шаг за шагом очищаться от лжи. я одна, очищаясь, делаю мир чуточку честнее. сотня таких, как я, - это уже снопик честности, а если миллионы? а если много тех, кто более последователен, чем я?
* осознать, что там ложь во благо - это субъективная оценка.
Когда-то от психолога слышала, по-моему, идея Хеллингера: "доверяйте близким в том, что они в состоянии вынести испытание", ограждая их мы лишаем из возможности получить свой урок или стать сильнее... ложь иногда нужна. я в этом уверена. но важно использовать и правду и ложь осознанно. "Да, я лгу. но сейчас правда мне не по силам. она приведет к разрушению. а я пока этого не вынесу"... это осознанно, это светлее... это меньшее зло.
* это приводит к главному: честности с собой. наверное, самое страшное, это придумать что-то и в это же поверить самому.
и жить потом во лжи внутри себя... для меня страшно.
только да... из паутины лжи выпутаться нелегко. это длинный путь. главное, каждый день делать шаг в нужном направлении...
И я забываю себя хвалить, за неложь. а нужно. это помогает быть осознанным. закреплять эффект, так сказать.

пусть наша работа над собой будет в радость. и пусть мир внутри меняется в лучшую сторону. тогда и внешний сделает это быстрее. и тем самым повлияет на внутренний. и так по кругу к золотому веку.

Серия сообщений "самотерапия":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Декупажные бутылки
...
Часть 42 - Не продавайте Души
Часть 43 - Японозакладки
Часть 44 - Очищение от лжи
Часть 45 - Жизнь больше, чем война
Часть 46 - Я учусь просыпаться рано
...
Часть 48 - Мандалы плетеные. Самотерапи и красота
Часть 49 - Увольнение. Есть чему поучиться и даже порадоваться
Часть 50 - Небо, как терапия в тяжелые времена:)

шестой день.
давление низковатое. но для меня норма.
обещанная буря и шторм! в Киеве вчера не состоялись.
а я надеялась, что кружится "на бурю".
не помогло.
чуток меньше кружится после самомассажа
я решила. что сурья намаскара тому причиной.
очень старательно тянула голову и изгибала спину после длительного перерыва.
но сегодня сделала опять.
опять чуток лучше.
почти не кружилась.
кровь не взяли.
хотя я о кружении молчок.
давление низкое. "и не надо меня уговаривать, девушка".
а у человека сегодня операция. ему кровь, может, дадут в долг.
а у меня не взяли...
работы много.
денег все меньше.
на востоке - перемирие, да такое, что ни минуты покоя и сердце неспокойно...
а она опять чуток кружится.

Пишу и понимаю, что не будь туманного головокружения, я бы такое не написала)
кровь не сдала. а как будто бы сдала.

хочется головокружения от успеха, любви, счастья и радости.
пока есть только головокружение)
но это уже кое что)) стакан наполовину полон.г

Формула, которая сейчас актуальна. Во время майдаунов и ватников. Во время бандеровцев и рашистов.
Наших и ИхНИХ
Посмотреть на "него, чужого" и сказать: "Вижу в тебе, знаю в себе". Это просто. Это честно. Это снижает противостояние.
Это ведет к единению. Уменьшает внутреннее противоречие.
И пусть майдаун совсем маленький, а ватник почти незаметный, они в каждом из нас есть.
И это уменьшает противостояние. да

Понятно, что сейчас раскачивают противостояние и на этом уровне.
Понятно, что утрированное завления мера Дрогобич - эмоциональное или пиар.
Понятно, что многие, кого посылают воевать (я о ситуации, когда "здоровых мужчин- беженцев" отправляют на восточный фронт из Западной Украины) не имеют такой возможности: это должно быть централизовано. Это должны быть те, кто подлежит мобилизации это могут быть те, кого примут в добровольческие батальоны типа "донбасс". Иначе это глупо и трагично.
Не понятно, почему многие из нас так быстро ведутся. Так легко готовы находить врагов среди своих.
Нужно объединяться. Прощать друг другу. Каждому на своем месте делать максимум.
Ведь не все вояки. Не все могут там действительно принести пользу. Многие могут просто погибнуть или погубить еще кого-то...
Чем больше боли, - пишет моя любимая психолог Светлана Ройз, - тем больше провокаций. Всеми силами нужно от них удерживаться... Есть законы групповой динамики...
Если каждый из нас внутри остановится. Удержится от ненависти. От пожелания зла. От противостояния. Поиска виноватых из тех, кто под рукой. Не пойдет на поводу у истерии. Вдохнет перед тем, чтобы постить, писать, лайкать нечто эдакое. Если подумает. И сделает что-то на благо кому-то, чему-то, стране, то многое изменится. Многое остановится.
Давайте не идти на поводу "раскачивающим". Давай ты не будешь идти на поводу, Ксю.
Я буду стараться. А вы)?

Вот, что я за человек.
Смерти вызывают отстранение.
Скукоживание в животе. Клубок такой тянущий, вытягивающий, мешающий дышать и есть, но при условии, что вижу реальных людей, семьи, детей, оставшихся сиротами. А так просто думаю, что могу сделать. Молюсь там... И очень мало слез. Говорят, что это признак хронической психотравмы. Не знаю.
Только что всплакнула. Почему? Смотрела видео, где несколько москвичей положили цветы под наше посольство и просили их простить.
Что это. Почему?
Что я за человек. Плачу от капли добра от братьев и цементируюсь от множества боли-горя?
Психоискажение?..