мне надоело!
стараюсь не общаться с одной особой. и это получается уж около трех месяцев.
казалось бы, все нормально - никому ничего не доказываю, просто устранилась.
и тут...такая волна агрессии, намеков, подколок.
неймется человеку. а ведь казалось бы, все у тебя налажено... хорошо все. зачем тебе это?
мою позицию насчет твоего поведения, отношений, взглядов ты знаешь... я ее озвучивала всегда. и не собираюсь менять... нет причин.
что-то мучает, зыбко все. да?
как бы ни менялись обстоятельства,  ты останешься такой зыбкой... распорошенной, дробной...
неприятно это чувствовать? 

НО Я-ТО ТУТ ПРИЧЕМ??

люблю быть злой и раздраженной
высказывать наболевшее
резать правду-матку
..........особенно тем, кто НАДОЕЛ!
 

"Ты  не поддаешься логике" - это обо мне.
хм...
я самый логичный человек из всех логически мыслящих на планете земля.
просто.. логика у меня своя))
а существовать в пределах чужой разумности - нет смысла. а я люблю, когда есть смысл
МОЮ жизнь втискивать в ЧУЖИЕ представления?  брррр
так это же и есть - "отказаться от себя"

я конечно же отказываюсь, ради великого блага или просто  не понимая, что я отказываюсь...
но стоит только осознать, как я начинаю брыкаться и сбрасывать ксенопредставления с себя.
люблю даже иллюзию того, что это получилось.

 почему я не богата?

почему же - богата)) ведь все у нас в голове. хорошая отговорка. люблю я ее.

я устроилась в зоне комфорта и мне не хочется из него выползать

"мне хватает" - вот что я говорила много лет подряд.

"по сравнению с тем, что было, я очень богата!" - подтверждала вслух.

но при этом: "денег много не бывает "- признавалась я втихую)

 стала искать мотивацию. нашла!

хочу путешествовать. много и по интересным местам. Крит, Индия (куда уж попаду), Индонезия, Прага... список бесконечен.

хочу катать ребенка по миру и дарить ему массу впечатлений.

хочу выгулять родителей, которые кроме работы-работы-работы ничего в жизни не видели.

хочу летать в Париж на уикэнд (фи, как банально, но что поделать: ХОЧУ!)



а теперь о причинах среднеденежья.

 страшное признание:

я боюсь богатства! большого такого, огромного. оно, говорят, разрушает.

я не хочу, чтобы мой муж превратился в тех существ в дорогих машинах, которые считают, что держат Бога за бороду. купил себе новую жену и ребенка.

не хочу становиться гламурной дурой, увольняющей домработницу за слой пыли в углу за роялем), менять красивых любовников и наряды каждый день.

не хочу бояться, что "золотой мальчик", в которого превратится мой сын, будет таким гаденышем, как большинство золотых мальчиков...

ух...

написала - и стало смешно)

но страхи на то они и страхи, чтобы развеиваться, когда вытаскиваешь их на поверхность.

,,,,,,,,,,,,,,

денежные потоки не любят засоров и застоя)) - недавно прочитала где-то.

один засор очистился)))))))))))))))







 

Прочитала. http://www.liveinternet.ru/users/hava/post125658810/  взгрустнулось.Задумалась. захотелось написать...

всегда была уверена, что бедность у нас в умах. в душе.
я была бедной.  не нищей. но бедной. я помню это состояние, когда с горечью смотришь на малыша с сырочком в руках и думаешь: а своему ребенку я и этого позволить не смогу. надеваешь старую-престарую вещь и говоришь: зато я красивая)) а потом сдаешься и плачешь в уголке...
когда ты действительно хочешь есть, но не можешь купить пирожок, так как до зарплаты осталась десятка, а нужно еще на работу неделю ездить.
но  помню и внутренний крик: я все изменю! я никогда больше не буду так жить! я не позволю себе этого!
я никогда не допускала мысли, что "я мудак", так как у меня нет денег и я не могу купить любимому подарок или себе шубу!
что он мудак, так как потерял работу и не может меня кормить черной икрой или хотя бы хлебом с маслом...
а еще думала-думала,  двигалась, искала выходы, находила... временные и почти постоянные, продолжала искать. 
МЫ продолжали искать. 
я не хваталась за что-попало, только за то, что развивало. не делала то, что могло меня разрушить. до сих пор боюсь внутренних разрушений.

слава Богу, бедность не продолжалась долго и не успела оставить на челе моем жуткий серый отпечаток)) а в душе черную дыру.
Что мне помогло:
я позволяла себе вольности, когда получала свои 50 баксов (вся моя з.п на тот момент и доход нашей маленькой семьи) - транжирыла 5 -6 долларов на приятности. 
я любила и мужа и себя за то, что мы не позволяем себе оценивать друг-друга и себя ориентируясь на кол-во денег.
я воспринимала все это как испытание на прочность  и получала свою ежедневную дозу адреналина))
дескать, а ну-ка, что еще?
радовалась, что все живы и почти здоровы)
я запретила себе даже думать фразу: "денег нет!"
я знала, что все это временно. знала и все, хотя жизнь продолжала испытывать...
сейчас я не бедна.
но и не богата... почему? об этом следующий пост

Все опять о НЕМ.
ОН, его терзания, его Эго, его муки, жена, любовница, работа... его безразличие. его невыносимая сложность бытия.
"Я жил так, чтобы мне никто не был нужен. А теперь я никому не нужен" - это слова другого героя,  такого же главного, но находящегося в конце пути.
"Я живу так, как будто бы мне никто не нужен" - это ничьи слова, это ЕГО жизнь.
появился шанс...что-то изменилось.
Стал ли ему кто-то нужен? 
мне кажется - нет. 
не могу отделаться от мысли, что нет!!! он дальше барахтается по течению... уже чуть более чистой реки.
 

ПИ.СИ. и опять ОНА - всепрощающая, ласковая, радующаяся, как верная собака, когда он решает остаться рядом... несмотря ни на что. она радуется!!! виляет хвостом и повизгивает, лижет руку (хотя недавно кусала ) УРА! хозяин ее не бросил!
брррр

интересное это явление, надо сказать.
многослойное.
пишу в своем дневнике, делаю скидку на оценку:
тех, кто меня знает, 
тех, кто не знает, что это я, но может догадаться,
тех, кому и знать не надо... и вряд ли они узнают

и при этом уверена, что я - это я...  

нет-нет, а подмывает создать еще однин дневник, где я буду так скрыта, что смогу быть откровенна стопроцентно... и понимаю, что вряд ли это возможно. 

и  волнует вопрос - почему мне нужно прятаться? ведь по-сути я чего-то. я трусиха... или адаптированное социальное существо???

боюсь чего?

что какие-то мои суждения помешают работе,
что я этим подведу других людей
что это приведет к проблемам с начальством, сотрудникам, клиентам сотрудников...
что могу обидеть друзей или хороших знакомых
что... в итоге наткнется на запись кто-то, кто НЕ МОГ наткнуться и проблемы начнутся...
 

и внутренний ЦЕРБЕР срабатывает...
я упражняюсь в иносказательности - (это плюс)
пишу на отвлеченные темы (интересные - тоже плюс)
выставляю себя в самом лучшем свете (это я так думаю)) +
пытаюсь просчитать реакции неизвестных особ -+
и умудряюсь выражать свое мнение... подчас неглупое ++

.... и все это НЕсознательно... чаще всего

а иногда ОН срабатывает, но по-хитрому : "я же ничего такого не пишу"!
и именно та это попадает НЕКТО и начинаются проблемы... а я чувствую себя самым читаемым (блин) богером))
 

или срабатывает так, что я его, стервеца, не чувствую.

вопрос: На фига дневник, если ты не можешь выражать все что захочешь... ну, по честному, на все сто?
отвечу сама: на все сто невозможно нигде))
а дневник-дневнику рознь. если тебя могут загуглить, значит, это уже не дневник...
и тут та-та-та-та Внутренний цензор во всей красе перед нами.

(концерабочедневный бред)

горький шоколад остался оттенком вкуса на небе и на языке... не на кончике, а где-то посередине  и чуть по бокам...

грусть, здорово приправлена тревожными послечувствами, засела в самом центре грудины... не вытравить ее. да и мела она еще. зачем травить-то?

"выдумать, хочу тебя сегодня выдумать..." - слово-звуко-ноты,  выскакивающие из подкорки клавиш, лупят  прямо под ложечку

усталость, теплая, пушистая усталость окутывает, накрывает, успокаивает... притупляет остроту  восприятия....тшшшшш.

вырываюсь из нее, но не полностью - частями: то пальцы активно стучат по клавиатуре, но глаза на мгновенье видят четче, но яркая мысль вдруг  вспыхнет и погаснет...быстро, как отлетевшая от спички сера.

как же я устала! как я сегодня устала.
чувствовать, переживать, думать, работать, творить, любить и ненавидеть, решать, отстаивать, бороться, побеждать-побеждать... себя, друзей, врагов, близких и чужих. всех

устала..

но как же прекрасна эта музыка... откуда она? кто ее придумал?

горький, очень черный, потрясающе вкусный шоколад...
я возвращаюсь к жизни

Настроение сейчас - непонимательное

я живу...
стараюсь понять, зачем?
просто люблю...
но все равно пытаюсь разобраться, как, за что, почему?
работаю...
творю...
мечтаю...
но не просто так... а бесконечно копаясь в себе и в других
иногда мне кажется, что эта - внутренняя - жизнь намного интенсивней внешней...
я столько энергии тратится на все эти поиски ответов на безответные вопросы, проживание непрожитого, страдания от недо-, пере-, гипер-...-болевшего...
и... о Боже, столько силы я от этого всего получаю!...
какие-то необъяснимые реакции происходят во мне, что-то с чем-то скрещивается, смешивается, взаимодействует и вдруг, на ровном месте, - энергетический всплеск, вспышка, удар...
и меня несет... я выныриваю на поверхность самой себя, встречаюсь с миром и заново открываю его для себя...
сейчас у меня период "перед взрывом"... с нетерпением жду его..
мир, я скоро тебе откроюсь...... опять.......
надеюсь, тебе все еще интересно

Утро. Думается легко. На душе хорошо... Красивые машины, дома, люди.
Муж рассказывает о передаче: какая-то красотка богатого мужа говорила о дворце, который ей выстраивает любящий муж, обои из Эмиратов, люстра из...
дальше мы не знаем, он переключил...
...О чем еще рассказывала бы красотка с деньгами! - не язвлю я и не язвит он.так, по-доброму не язвим.
-
я ловлю себя на мысли: вот не завидую... вот не хочу сытости такой... вот сама перед собой честна: лучше понимание, любовь... и немного денег. чем многоооо денег и больше не фига...
класс, - решаю, - я не завистлива.
подъезжаем к школе. отвожу сына. вижу: новенький двухместный мерс серебристого цвета на нем мамочка из нашего класса. маленькая такая, глуповатоЁ блондинкО, с глазками на выкате и коротеньких шортиках.
- откуда это у нее такая машина? а чем это ее муженек занимается? сама бы этого точно не заработала...
короткие такие, неязвительные и независтливые мысли...

вспомнила, о чем думала десять минут назад. и стало смешно



люблю, когда жизнь учит и дает выученное на повторение))
хорошая, все-таки жизнь.

кстати, а тетя Ира - классная. непосредственная, смешная, симпатичная и открытая)
похожа на лягушонка и котенка одновременно.с ней мой сын уже дружит, созванивается даже...

понимаю: пиар, реклама, что никто ничего не делает без выгоды для себя...
а ведь выгода бывает разной. и часто густо выходит за пределы личной выгоды...как это произошло и в случае с этой акцией.
в общем, я сегодня была на пресухе, где Памперс, ЮНИСЕФ и 6 звезд  украиской эстрады  говорили о благотворительности,
отчитывались о сделанном...
мне понравилась: японка-представительница ЮНИСЕФ, клип на колыбельную Евгении Власовой,
другие колыбельные... и то, как многие из нас расчувствовались как дуры из-за всех этит песенок и фотографий детей... взрослые, современные, циничные)))  все в итоге - здорово!

Это оказался чемпионат.)) ну я не знала, что теперь каждое воскресенье у сына игра... борьба за выход в полуфинал, финал... и все такое)) . теперь буду знать.
сегодня мы победили. опять!))))
не просто победили, а победили с РАЗГРОМНЫМ счетом 8:2!!!!!!!!!
Десна - чемпион! - это раз.
Команда - просто отпад! - это два
Тренер - Наш тренер - уникальный человек! - это три.
О третьем еще пару слов.
Образ тренера крайне контрастный.
если я его увидела бы где-то в темном переулке... или вообще, просто увидела ВНЕ контекста детской футбольной команды, то...
помните Леонова в \"Джентльменах удачи\"? а именно эпизод \"Сколько я зарЭзал, сколько перерЭзал\"...
когда я вижу нашего тренера в голове постоянно звучит эта песенка)) причем Леонов по сравнению с ним - просто бусинка.
ну вот. ТРЕНЕР И ДЕТИ
ни капли сюсюканья, ни капли грубости. Просто МУЖИК разговаривает с мужиками. и маленькие мужички проникаются уверенностью, ответственностью и командным духом... быстро так, на раз.
Что там говорить, даже мне, наблюдающей за ним со стороны, как-то спокойней на душе))) хотя мне иногда и смешно. слишком уж сногсшибательно выглядит наш уважаемый тренер, окруженный кучей желторотиков в синих трусах и футболках, которые больше на три размера практически каждому из них.
так вот, я знаю, почему мы победили да еще и с таким счетом. Потому что у на с ТРЕНЕР...
а у "Оболони" - тренеришко... Да, тренеришко! и пусть он двухметрового роста, пусть он где-то симпатичный мужчина, пусть (ладно уж скажу) ооочень даже ничего... но он НЕ тренер... не детский тренер, по крайней мере...
так орать на бедных детей, так деморализовывать и унижать их во время игры, может только враг собственной команды.
этот враг добился своего... они продули.
ТРЕНЕР И ДЕТИ-2
разбор игры у нас выглядит так: ВСЕ МОЛОДЦЫ. и ты, Ярик, забивший 4 гола... супер. НО! на тебя работала вся команда. тебя вывели к воротам! Значит, все команда сработала на ура! ну, а ты, умница Ярик, пропустил много других моментов... а если бы вы играли с Динамо??? мометов бы таких не было...
и...ты Виталик, а вот ты... меня поразил сегодня.
и как итог: ВСЕ, кто вышел на поле, сработали на отлично...
НЕ-тренер и дети
Я услышала, как разбирает игру тренер противников... что сказать...
враг своей команды продолжал свою работу. весьма активно и плодотворно
зарисовка: "Ребенок с большими черными перепуганными глазенками на лобном месте перед всей командой, родители в сторонке, цербер двухметрового роста, возвышающийся над ним, орущий и призывающий к ответу: \"Я тебе где сказал играть????? а ты где был???? я тебе больше не выпущу на поле!!!!\"....

ИМХО...ПИСИ...или просто КРИК ДУШИ:
Родители детей команды \"Оболони\", вашего тренера нужно удалить с поля! желательно со всех полей страны. даже сельскохозяйственных!!! подумайте над этим!!!
А наши - хороши!!!!!!!!!))))))))
ДЕСНА-ЧЕМПИОН!!!

доминирование самцов... заезженная тема...
надоела даже, но постоянно всплывает...
и возникла у меня одна мысль... а трудно ведь сейчас доминировать самцам... не новам мыслишка-то, но возникла, что с ней делать?..
тем самым, которые так настойчиво и целенаправленно сопоставляют себя с козлами и быками.. но сейчас не об этом.
так вот... тяжело им доминировать. особенно, если жена красива, востребована, умна, ФИНАНСОВО НЕЗАВИСИМА.
вот и приходится дожидаться, когда ТА (те), над которой нужно произвести сей важный акт, окажется в слабом положении...
(ойййй, забыла уточнить, я не про секс сейчас... там доминирование очень даже надобно временами)
я про жизнь вообще.
........ в общем, ждут они они, такие милые... иногда бурчащие.. но любящие и ДЕМОКРАТИЧНЫЕ местами... и вот оно, свершилось! она забеременела, родила, в общем, босая, беременная, на кухне...
и тут САМЕЦ бац - и превращается в ГЛАВУ семейства...
он и кормилец, и поилец, и в дом приходилец. (не важно, чем поит-то и кормит, и во сколько приходит)
и сааамое интересное, что такие процессы происходят и внутри самых нежных, добрых, классных...
у них где-то в подкорке зудит подмысль: а куда она уже денется... уже не просто МОЯ... а такая МОЯ, что МОЕЕЙ не бывает)
и теперача можно и кулаком по столу... и хвост павлиний, и клич победный...
а что допускает тот, кто по жизни "не ласков и не мил"?... да много чего...
и противостоять этому древнему сценарию - выше их сил. это выползает на поверхность у всех,
слабая самка, слабый противник, слабый детеныш - и опа - стойка "самец выпендриваясь доминирует" налицо.
благо, что некоторым все-таки удается засунуть ЭТО обратно, вспомнить, что они давно уже не козлы, не быки и даже не самцы черной вдовы... и строить отношения по-человечески...
... хотя, жизнь длинная)) и тот, кто слаб, нередко превращается в того, кто уже совсем наоборот...
и ЭТО засовывается обратно САМО... и вот...опять... перед нами вы, демократичные наши, партнеры!