Пам'ятаю тривогу у повітрі, у такому прозорому, чистому, що аж дзвенить, травневому повітрі. 
Ні, то було не 26.04. 1986 і, навіть, не 1 травня того року, то було зо два тижні по аварії. 

"Аварія у Чорнобилі" - казали дорослі, - страшна аварія!"
Я уявляла, як якісь великі машини вдарялися на дорогах того загадкового Чорнобиля, скупчувались і чомусь лякали дорослих.

Чому вони тривожаться? Чорнобиль - це он як далеко, десь під Києвом, а ми - під Житомиром. Чому вони бояться - заглядала я в очі мамі і татові. 

"Мамо, таке повітря. Таке свіже! Так пахне! Хочеться дихати і дихати!"
"Ой, - краще не дихай. Може, не дихай так глибоко, дочко!"

Очень четкий и правильный текст. Говорить можно много, но не стоит. А покаяние - да... Оно целительно.

Стільки тем, припасених для щоденника!
Дражливих і непростих.
Для мене важливих.
З ти, Які мають шанс на щирість
Але от зараз відкрила сторінку, сиджу перед білими полями. Кладу пальці на чутливий екран і... Не пишу
Чому?
Безліч відповідей.
Тому що писати просто, форматно, трафіково - цього у мене над вуха. Від цього нудить часом.

Тому що для дражливих тем потрібні сили.
Вони потрібні на коментарі, хай навіть і не написані. На емоції, хай і стримані
А сили і емоції у мене зараз використовуються дуже обережно. Ощадливо. Щоб не вихлюпувати забагато.

Тому що починаєш писати і думаєш: і це проблема? ЦЕ варто слів? Це дійсно варто, коли життя таке крихке і світ вражаюче тонкий
Тому, що Тест на справжніть проходить все.
Але ж не можна вічно думати і писати про війну і біль. чи не тому краще помовчати?
Тому що про життя і кохання ще менше варто писати. Треба просто жити, кохати і кохатися.

Тому, що для справжньої, самооголяючої щирості потрібно інше місце. Чи час? І місце,і час, і розуміння вартості

Так про що ж я хотіла написати.

Про те, що ми, люди, не володіємо один одним. Що я не власність. І ти не власність. І він....
Що любов - це щось інше. Що завгодно, лише не право на володіння.

Про те, що життя завжди більше, ніж...

Про те, що ми робимо своїх дітей нещасними, коли ставимося до них, як до непотребу

Про те, що нема гіршого прокляття, ніж батьківське, і що ми проклинаємо часто простими словами, сповненими бажання давати добро.

Про те, як страшно не просто призвичаюватияя до смертей і війни, але й не зробити з досвіду жодного висновку і продовжувати існувати і світі брудних іллюзій, витрачати час на пусте і примітивне, вражати один одного словами і думками, умовностями і банальностями.


Про те, як колись раптом ти прокдилаєшся і думаєш: а життя в усій його жахливій несправедливості і бридоті, все таки, прекрасне. Якщо бачити бридоту, залишаючить при цьому по світлу сторону. Хоча б однією ногою.
Про те, як важко напрацьовувати силу і світло і як легко це все вирачати

Про все це зараз не пишеться

ЧуднАя выставка в Киеве. Хризантемная.
Я вообще очень люблю этот осенний цветок с терпким запахом и пушистой душой.
Но то, как из него сделали материал для сотворения новой реальности, меня озадачило, восхитило и чуть расстроило.
В общем, как раз, как люблю: нет однозначных ощущений. все по-весовски разноОбразно)
а какое было небооо:)

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Серия сообщений "самотерапия":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Декупажные бутылки
...
Часть 45 - Жизнь больше, чем война
Часть 46 - Я учусь просыпаться рано
Часть 47 - День рожденское. Хризантемное
Часть 48 - Мандалы плетеные. Самотерапи и красота
Часть 49 - Увольнение. Есть чему поучиться и даже порадоваться
Часть 50 - Небо, как терапия в тяжелые времена:)

Сейчас время рушение иллюзий. И внутреннего, болезненного роста. Во всем.
Сегодня об этом:

Халед Хоссейни. афганец, живущий в США, врач, пишущий "романы века". Второй такой роман я читаю сегодня. Сейчас начинаю видеть Афганистан...
Слой за слоем сползает та "реальность", которой окутан образ этой страны в моем восприятии. Трескается и осыпается ложь, выкристаллизовываются люди, живые, настоящие, красивые, со своей болью и горем. Ложь, из которой соткан образ этой страны в моем восприятии, осыпается. Еще одна ложь, еще одна иллюзия, еще одна история...
Исчезает и оттенок пренебрежительного, чуть гневного безразличия: "А... Афганистан, страна дикарей и наркоторговцев, маджахедов, духов, которые убивали "наших мальчиков", страна постоянных войн..."
Нет безразличия теперь. Есть схожесть историй. Афганский сценарий страшный, разрушительный, убийственный.
И тяжело понимать, что и у нас ЕЩЕ не конец... Хотя надежда, что ЕЩЕ - это мирное плодотворное развитие, еще теплится
Прекрасная, своеобразная страна, чудесный, просвещенный Кабул, традиционные исламские деревни, пестрый по национальностям народ... люди и Люди...
"Наши мальчики" были агрессорами. Такими, как сейчас псковские и ростовские "мальчики". Наши мальчики были жестокими, они воевали на чужой земле, за непонятные идеи...
НАШИ, украинские мальчики, там были...их тоже называли шурави, их боялись и проклинали. Они были агрессорами.
И мы за это не покаялись. Просить прощение у афганского народа должны и мы. Шурави.
Афганистан стал разменной монетой. В Афганистане было много своего - грязного и страшного, как в любой другой стране. В трагедии Афгана виновников много. Среди них и мы.
В трагедии Украины, разворачивающейся у нас перед глазами, тоже виновников много. Среди и них каждый из нас.
Покаяться, взять на себя ответственность, действовать. Каждому...
Хоссейни "Бегущий за ветром"
и "Тысяча сияющих солнц"


БЕГУЩИЙ ЗА ВЕТРОМ Тысяча сияющих солнц

Дощ. Важкі хмари. Мокре листя під ногами.
Пуща біля озера.
Радість від того, що так мало людей - лише десь далеко жінка у блакитному з мокрим псом на натягнутому ремінці. Соціопатична радість від смачної хвилинної самотності.
Настрій на диво радісний. Піднесений.
Йти по калюжах - спеціально заходячи в найглибші. Внутрішнє дитя - пищить від радості і мені хороше.
Осінь може бути чудовою і в сірості дощу. Це я знаю:)


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Но ложусь все так же поздно. И не всегда удается встретить солнце.
Утром хорошо молиться и медитировать. Это время благости.
В 4.30 в традиции кундалини. А может, и вообще, в Традиции - наступает время прямого общения с Богом.
и именно в это время я стала в тревожные и страшные дни и месяцы регулярно просыпаться. В эти моменты я просто начинаю произнось молитву, просьбу, благодарность... Автомтически. Спросонья.
На днях я проснулась от того, что меня дважды кто-то позвал. Именно в это время:).
Четко так. Громко.
Мой внутренний Бог?:)
Придется все-таки превращаться в настоящего жаворонка. Уже ведь зовут.

Серия сообщений "самотерапия":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Декупажные бутылки
...
Часть 44 - Очищение от лжи
Часть 45 - Жизнь больше, чем война
Часть 46 - Я учусь просыпаться рано
Часть 47 - День рожденское. Хризантемное
Часть 48 - Мандалы плетеные. Самотерапи и красота
Часть 49 - Увольнение. Есть чему поучиться и даже порадоваться
Часть 50 - Небо, как терапия в тяжелые времена:)

Жизнь - которая с большой буквы.
Души или Духа.
Она больше, и это понятно.
но и просто жизнь - больше.
Когда просыпаешься и попадаешь в войну.
Даже ту, что пока далеко.
Когда ночи не спишь, потому что боль разрывает.
когда опускаешь силы и руки, когда не можешь сделать то, что должен, а хочешь изменить мир...
когда ЖДЕШЬ когда ВОЙНА закончится, а не живешь
А она все не кончается...
когда слышишь, видишь, чувствуешь телом - пытки, убийства, мучения...
тебе так плохо.
физически плохо жить войной.
быть в ней и болеть ею...
когда запрещаешь себе радости, потому что...
они там голодают
мерзнут
гибнут
боятся
воюют
прячутся от взрывов...
тогда вдруг приходит осознание
ЖИЗНЬ больше, чем ВОЙНА
и нужно жить, а не ждать.
БОЛЬ все не уместится во мне.
она слишком большая.
и кто я такая, чтобы вмещать в себе боль других тел и ДУШ.

Вдруг понимаешь: это неуважение к НИМ. к их судьбе. к своей судьбе

Сейчас учусь жить, оставляя только тонко звучащий рефрен во всех действиях и процессах - война-война-война...
но жизнь - она уже больше.
и в этом уже заложена победа.


пысы. другое дело, что радости другие. но от этого более ценные.
любите, цените, поддерживайте, дарите, целуйте, обнимайте...

Серия сообщений "самотерапия":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Декупажные бутылки
...
Часть 43 - Японозакладки
Часть 44 - Очищение от лжи
Часть 45 - Жизнь больше, чем война
Часть 46 - Я учусь просыпаться рано
Часть 47 - День рожденское. Хризантемное
Часть 48 - Мандалы плетеные. Самотерапи и красота
Часть 49 - Увольнение. Есть чему поучиться и даже порадоваться
Часть 50 - Небо, как терапия в тяжелые времена:)

О. ТОм чудовищном фэйке, что на первом эрностовском
Человек верит в то, на что сам поьенциально способен.
Видит в других то, что внутри него есть. Пусть немного, но есть.
Распятый мальчик в Славянске - эта чудовищная ложь - показатель внутренней гнили каждого, кто уверовал.
Какая мерзость должна жить в душах, чтобы пустить это в эфир (эрнст, может, все-таки стрелялся, пытался избежать этой участи?). Какой мрак в душах, чтобы верить. Какая внутрення выгода?, замешанная на ненависти, злобе и желании подпитываться смертями, чтобы уверовав, ехать убивать соседа, с которым вчера еще пил пиво и обнимался на свадьбе общих детей.
Очень надеюсь, что мрак и фэйк такого уровня отрезвит многих.
Надеюсь, потому что не верю, что у большинства русских такая гниль в душах.
И что после именно этого мрака, начнет растрескиваться и опадать вся глиняная гниль пропаганды и лжи.
И колос рухнет. И воссияет свет:)! И будет Мир!
Света вам в души.
Прощу прощения, что вывалила и свою гнильцу чуток.
да будет Мир. Свет. Радость. Победа Света на земле:)

Тяжко. Новый виток работы над собой.
Сомнения. Страдания. Мысли о беде. Войн. Боли. Несправедливости.
Ощущение, что нужто опять пройти личное чистилище через внешние раздражители. Боли.
Устала, если честно, искать смыслы и уроки.
Искать, чему такому я должнаинаучиться еще.
Хочется кричать о несправедливости.
Не верить в то, что есть.
Не понимать, что у каждого свой выбор, урок, путь души.
Но это временно.
Просто интоксикация. Откат.
Это пройдет.
И сколькому же я должна учиться:)
Пы. Сы. Стало больно, и потому, что "духовные", "мастера" откровенно манипулируют.
Что умные и близкие поддаются откровенной, чудовищной лжи.
Боже, дай сил.
Пы. СЫ. 2. И да. Ранило меня сегодня в инфовойне

Девушка. Блондинка. Зовут Таня
Модель. УЖе, видимо, бывшая.
Тонкая. Хрупкая. На высоченных каблуках.
Я ее знаю давно. Но виртуально.
Раньше она любила тигровые одежды. Короткие шортики.
Жуткие сапоги выше колена. Модные коктейли на дорогих курортах и луки в разных, часто приличных позах.
Правда, раньше она любила хорошую литратуру и хотела работать учителем. Но стала моделью и создала свое ателье.

А сейчас.
Сейчас она волонтер. Искренний. Неистовый. Без капли самопиара.
Рыдающая над погибшими и раненными. Помогающая им денно и нощно.
Ей звонят из блок-постов. Она слышит взрывы и выстрелы в трубке, перемежающиеся просьбами о помощи. Старается помочь.
"Я никогда не думала, что сердце будет так болеть за Украину"
"Я не могу их бросить"
"Я ходила по полигону и просила у всех у них телефоны"
"Я должна найти тепловизор по нормальной цене"
"Не могу понять, как они могут зарабатывать столько на таком"
"А начальники частей сдают волонтерские передачи в магазины и покупают себе машины" как?
Я не знаю как. Она тоже.
Сегодня мы развиртуализировались.
Она очень хрупкая. И очень крепкая. У нее свой бизнес, который страдает от волонтерства.
Две маленькие собачки дома. Мама и... Мальчики на передовой. Майдановский авангард. Их нельзя бросить.
Дети нарисовали рисунки для солдат. Я написала письма. Сигареты и шоколад. Вот сегодняшняя цель встречи. Завтра это поедет на передовую. Тепловизор - нет.
А письма. Сигареты. Шоколад. Рисунки. И много чего другого - да.
Сейчас на первом пострадавшем блок посту - опять бой. Там наши ребята.
Я знаю, почему не волонтерю а полную. Это не только растерянность. Лень. Отсутствие времени. Это страх. Я боюсь однажды понять, что "не могу бросить". Страх, что мальчик, у которого я брала телефон, приедет на Майдан в гробу. Что я буду точно помнить лица тех, кто сейчас в бою на первом блок-посту. Я боюсь. А она нет.
Бывшая модель. Длинноногая блодинка на высоченных каблуках.
Но знаете, я благодарна жизни за очередной разрыв шаблонов. Впрочем, никода не верила шаблонам.
Молюсь за наших мальчиков.

каждый из нас влияет на внешний мир.
я вру.
есть такое. бывает.
поэтому получаю гиперлгуна на экране.
один сбежал, другой теперь заполонил все эфиры. врет. а люди гибнут...
лгунам вторят сотни тысяч лгунов рангом пониже. и вот, огромная часть мира живет в искусственном измерении. и люди продолжают гибнуть...
заткнуть лгуна я не могу. заставить сотни тысяч не лгать - тоже.
я могу сама перестать лгать.

что я конкретно могу делать?
* контролировать свою ложь.
фиксировать моменты, когда солгала просто так.
по мелочам. чтобы приукрасить. закрыть тему. не входить в длительную полемику,
чтобы не объясняться и не доказывать.
или по привычке. или "во благо": "я дома, мама, нет. на майдан не пойду!"
или просто от лени. или от трусости.
сама по себе такая работа неплохой способ самопознания: "а. так это я тут приврала, чтобы не ввязываться в конфликт, потому что пасую перед громкими разборками. потому что трушу".

* останавливать себя там, где могу. переставать лгать там, где не надо. там где можно просто промолчать.
честно сказать: "я не могу об этом сейчас" или перевести разговор на другую тему... или "мама, да, сейчас я тут. доверяй мне. я в безопасности!"
и шаг за шагом очищаться от лжи. я одна, очищаясь, делаю мир чуточку честнее. сотня таких, как я, - это уже снопик честности, а если миллионы? а если много тех, кто более последователен, чем я?
* осознать, что там ложь во благо - это субъективная оценка.
Когда-то от психолога слышала, по-моему, идея Хеллингера: "доверяйте близким в том, что они в состоянии вынести испытание", ограждая их мы лишаем из возможности получить свой урок или стать сильнее... ложь иногда нужна. я в этом уверена. но важно использовать и правду и ложь осознанно. "Да, я лгу. но сейчас правда мне не по силам. она приведет к разрушению. а я пока этого не вынесу"... это осознанно, это светлее... это меньшее зло.
* это приводит к главному: честности с собой. наверное, самое страшное, это придумать что-то и в это же поверить самому.
и жить потом во лжи внутри себя... для меня страшно.
только да... из паутины лжи выпутаться нелегко. это длинный путь. главное, каждый день делать шаг в нужном направлении...
И я забываю себя хвалить, за неложь. а нужно. это помогает быть осознанным. закреплять эффект, так сказать.

пусть наша работа над собой будет в радость. и пусть мир внутри меняется в лучшую сторону. тогда и внешний сделает это быстрее. и тем самым повлияет на внутренний. и так по кругу к золотому веку.

Серия сообщений "самотерапия":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Декупажные бутылки
...
Часть 42 - Не продавайте Души
Часть 43 - Японозакладки
Часть 44 - Очищение от лжи
Часть 45 - Жизнь больше, чем война
Часть 46 - Я учусь просыпаться рано
...
Часть 48 - Мандалы плетеные. Самотерапи и красота
Часть 49 - Увольнение. Есть чему поучиться и даже порадоваться
Часть 50 - Небо, как терапия в тяжелые времена:)

шестой день.
давление низковатое. но для меня норма.
обещанная буря и шторм! в Киеве вчера не состоялись.
а я надеялась, что кружится "на бурю".
не помогло.
чуток меньше кружится после самомассажа
я решила. что сурья намаскара тому причиной.
очень старательно тянула голову и изгибала спину после длительного перерыва.
но сегодня сделала опять.
опять чуток лучше.
почти не кружилась.
кровь не взяли.
хотя я о кружении молчок.
давление низкое. "и не надо меня уговаривать, девушка".
а у человека сегодня операция. ему кровь, может, дадут в долг.
а у меня не взяли...
работы много.
денег все меньше.
на востоке - перемирие, да такое, что ни минуты покоя и сердце неспокойно...
а она опять чуток кружится.

Пишу и понимаю, что не будь туманного головокружения, я бы такое не написала)
кровь не сдала. а как будто бы сдала.

хочется головокружения от успеха, любви, счастья и радости.
пока есть только головокружение)
но это уже кое что)) стакан наполовину полон.г

Формула, которая сейчас актуальна. Во время майдаунов и ватников. Во время бандеровцев и рашистов.
Наших и ИхНИХ
Посмотреть на "него, чужого" и сказать: "Вижу в тебе, знаю в себе". Это просто. Это честно. Это снижает противостояние.
Это ведет к единению. Уменьшает внутреннее противоречие.
И пусть майдаун совсем маленький, а ватник почти незаметный, они в каждом из нас есть.
И это уменьшает противостояние. да

Він стояв на асфальтованому шляху і голосував.
У довгій полотняній сорочці, підперезаний притлумлено-барвистим поясом, довгим світлим волоссям і і борідкою та рюкзаком-заплічником і інструметомиу сучасному чохлі.
Він стояв і голосував. Ми їхали. Поки зрозуміли, що це не фата моргана, авто пролетіло кількасот метрів. Зупинилися. Позадкували.
Пан осяйно усміхнувся приблизно отак

І спитав, чи підкигемо до Києва:)
А потому була гарна подорож з чудовим бадричтом Тарасом Силенко, який їхав з Тетерівського коша у Васильків. З купальського свята на ... Проводи однієї сотень а східний фронт, щоб співати їм постанських пісень.
Потім ми слухали диск з записами цих пісень, історіі про історію,поговорили про славне минуле Житомирщини, звідки я родом. Про гайдамаччину в Святу Кодню, Марусю Соколовську, козаків, повстанців. Про Трипільське коло та Країну мрій, Рок Січ, Slade та Тінь сонця, про Живосила Лютого , на якого нападали ті тушки в далекі майданні часи.
Попрощалися, обмінявшись телефонами і сподіваннями на зустрічі на фестивалях, і проханням передати хлопцям, що ми молимося за них... У нас залишився диск повстанських пісень і відчуття недаремності таких зустрічей.

А к мене - легке відчуття-сподівання, що це повернення у потік:)
Дякую Шляхові:)

Это было прекрасно.
Делюсь той частью, которую удалось поймать в кадр.


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

Наблюдала за небом.
Оно сегодня не самое-самое,
Но все же прекрасное.
Не уверена, что поймала лучние моменты.
Утыкалась в работу-компьютер.
Вид - чудесен.
Небо - разнообразно.
Как мои ощущения.
Смотрим




1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.

Прекрасная радуга. Полная. От края до края (не смогла снять полностью, но свидетельствую об этом))), с маленткой сестрой над Русановскими садами (с моего угла зрения) и Радужным:):). Держалась. Сияла. Радовала. Дарила надежду.
Она растворилась. Дождь прекратился. Запели птицы.
Красиво. Тихо. И на душе чуть легче. Делюсь.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.