На выходных прощалась с бабушкиным домом. уже навсегда.
вспомнился день ее смерти, - 7 лет назад.
значимый день.
время, когда умирало мое детство.
когда я становилась средним поколением, а моя мама превращалась в старейшину Рода.
когда мир вдруг постарел. крепко. навсегда. я ведь перестала быть внучкой. это серьезно.
помню: стояла в бабциной спальне, среди ее икон и цветов, смотрела в маленькое окошко
и просто физически чувствовала, как сдвигается пространство-время...
как время делает скачок.
а пространство, скрепя и вздыхая, брызжется и передвигается на следующий виток.
время оно всегда более шустрое...
я тогда плакала.
из-за горя. из-за понимания, что никогда больше не...
от жалости, что не сказала, не отбыла, не дослушала сказаний и историй, не записала, не забрала все в себя...
тогда дом был наполнен бабушкой, нами, детством нашим.
тогда не понималась рука выбрасывать, отдавать, выносить что-то из бабушкиных сокровищ.
для себя решили, что сделаем это потом.
"когда все превратится в тлен. когда уйдут родные запахи. померкнут воспоминания. утихнет боль"
и вот прошло 7 лет.
ах нет... в доме поначалу жили люди. они снесли все "чужое" в одну комнату.
что-то переделали...
потом они уехали, оставив намек на несчастливый брак, бездетность и горечь переживаний, материализованных в бутылках из-под пива и вина...
4 года Дом пустовал и скучал... ждал, детских голосов, наших взрослых разговоров, кряхтения старой хозяйки или хотя бы происков старого кота... но наполнялся только тишиной
он переживал, что пахнет сыростью и холодом, печально глазел темными окнами во двор... и ждал.
но бабушка, видимо, не отпускала.
я молилась и просила: отпусти. пусть дом еще послужит. пусть получит шанс. ты же так любила его.
она когда-то мечтала, что в Доме будет жить ее сын. а сын не приехал.
не смог. а сейчас он болен. три инсульта. сельский дом - ноша неподъемная для него...
и вот прошло 7 лет.
и нашлись покупатели. молодые. с детьми и надеждами.
это случилось ровно через 7 лет после похорон бабушки. день в день. 31 марта.
она отпустила.
очередной цикл завершился.
я рада.
Дом заживет.
ему проведут воду, сделаю канализацию, поставят новые окна, смоют старую побелку и оклеят красивыми обоями.
его покрасят и украсят. и он начнет свою новую историю. историю совсем другой семьи и, надеюсь, Рода...
....
очищая старый дом, очень остро осознаешь тленность всего материального.
тленность иногда в буквальном смысле.
"Ось помру, тоді робіть з речами, що хочете - говорила бабця - а зараз хай лежить, це все для мене дороге"...
дорогого было много.
многое сгорело на своеобразном ритуальном костре, кое-что осталось на память, что-то пригодилось другим людям...
такая очистка родового гнезда сродни медитации, мощная техника про отпускать, практика на принятие неизбежности жизненных циклов и осознанное желание оставаться в радости на фоне светлой грусти.

я помню, Вас, бабця! вы всегда в моем сердце. и в моей душе. зернами мудрости, которые, я уверена, все равно когда-нибудь прорастут,:) верой, любовью, добротой, силой, оптимизмом, а еще сказаниями, Историями, мифами, молитвами. вы давно часть меня. и я благодарна за это....




.

Серия сообщений "самотерапия":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Декупажные бутылки
...
Часть 39 - мастер-класс цыпляток-сувениров к Пасхе
Часть 40 - Осенняя Ялта
Часть 41 - Дом, где осталось мое детство.
Часть 42 - Не продавайте Души
Часть 43 - Японозакладки
...
Часть 48 - Мандалы плетеные. Самотерапи и красота
Часть 49 - Увольнение. Есть чему поучиться и даже порадоваться
Часть 50 - Небо, как терапия в тяжелые времена:)