Вы думали когда нибудь о суициде? Вам действительно было настолько плохо, вы действительно были настолько одиноки, вы были точно уверенны в смысле жизни?...
Вы живы... Прошла депрессия, и всё встало на свои места. Появились новые цели, новые мечты, новые люди... А вы думали...

Вы хотите умереть, потому что вам очень плохо, потому что не видите выхода из ситуации в которой оказались и хотите убежать от вечных проблем, от предавших людей от злых людей, вам надоело обстоящее положение дел... В хотите умереть? вы точно хитите умереть? Вы уверенны, что оно того стоит? Вы точно в этом уверенны?

Вы хотели бы умереть. Вы знаете, что в случае чего со всем можно покончить...

ВЫ уверенны, что вы правильно думали (-ете)? Никому не нужна ваша смерть. ВЫ думаете, что убив себя, уйдя из этого мира в сделаете кому-нибудь хуже? Знает, что самое интересное. Вы никому не сделаете хуже, кроме тех, кто действительно с вами будет всегда... Родителям... Остальным вы не нужны... Только родные люди... Какие бы ссоры у вас не были, какие бы противоречия и недопонимания... Они всегда будут с вами...

Любые проблемы, любые лишения в жизни не достойны вашей смерти. Все они решаемы. Выход есть всегда. Смерть это не выход. Это конец. Раз вы готовы к суициду... подумайте не меншье сотни раз. Стоит?.............­........
Я вам скажу... не стоит... Также как и слёзы не стоят парня или девушки, который (-ая) вас бросила. Также не стоит как алкоголь и сигареты... Вы употребляете это? Вам кажется это здорово или круто? Совсем нет С каждой выкуренной пачкой вы сокращаете свою жизнь на 2-3 года. Если вы девушка, то вы "дарите" тяжёлую жизнь вашему будущему ребёнку...


Жизнь даётся ОДИН РАЗ... Средняя продолжительность жизни 60-70 лет... Это так мало. Зачем её укорачивать?

Подумайте, что может быть в недалёком будущем... В том, когда сегодняшние проблемы закончатся... В нём явно есть что-то хорошее, чего, сделав сегодня один шаг, лишите себя... Лишите себя, будущего любимого вашего человека, будущих ваших детей...

Ничего в этом мире не стоит вашей смерти от рук своих...

Девушка, которая меня убила

Сегодня был в городе. После того, как закончил свои дела, поехал на автобусную станцию. Сел в трамвай. Как всегда народу набилось. Я сразу к ручке, чтобы не сбили нахрен. Хотя и не так много было людей, как в обеденные часы.
Вообщем стоял я опираясь об горизонтальные поручни, прикрученные к потолку. И чё то башкой верчу и вниз на сиденье такой глянул а там.... он красива... но не по каким-то там стандартам красоты, а действительно красива и очень исмпатична... Огромные голубые глаза... Хотя не совсем голубые. Как-будто тень немного на них пустили.. Тёмно-глоубей, но такие... Лицо, тело... Точёные... Высокая.. 1.80 наверное... Меня аж... короче я в ступор ушёл... Вообщем втихоря смотрел на неё... Я скрытный человек. Чтобы к девушке подойти, чтобы познакомится.. Не замечал за собой.. Вообщел глазел я на неё станции две... Вообщем само совершенство... Я такоих редко видел и очень редко... Но...
Доглазелся я на ней, и чего-то на руку глянул левую и... "умер"... Мозг сразу в отключку, процессор без предупреждения отрубился, скорость по шинам со 169 до 30 упала, материнская плата ваще распалась.. Крушку корпуса сорвало... Короче я на том поручнике повис... Меня так переклинило... Всё настроение куда то испарилось...
Вообщем... на руке у неё были... "следы смерти" или "линии смерти".. .вообщем как хотите понимаете, но это не царапины кошки... А ещё моя старая фобия сразу проявилась... а ещё увиденное мною... Я в патовых ситуациях обычно улыбаюсь.. Не знаю, почему, но улыбаюсь.. Это оскал... Я это увидел... зубы аж заблестели... Поручни аж ох****... У меня один вопрос лишь остался из тех, которые я хотел у ней спросить... Почему... Её рука... а ещё моя фобия... я был "мёртв"...

Боже, за что?! За что?! Почему?! С ху*** баня сгорела? с хе** ли? Почему вы делаете это? Почему вы жизнь не цените? Как вы не поймёте, она одна и только одна! Не будет больше! Вы лишаете себя всего... всех тех прекрасных моментов из-за которых мы живём, из-за которых мы живём в этом грёбаном мир. Из-за которых мы крутимся в этом... мире каждый день... ЗАчем вы так рано уходите? Даже не начиная толком жить? Даже... не дыша полной грудью? Почему? Зачем вы лишаете жизни себя? Зачем лишаете себя будущих радостей? В мире много дерьма. Но в противовес ему есть и много хорошего. Много добра? Почему вы не хотите это видеть? Я обращаюсь к тем, кого посещает эта мысль...
Вас бросил любимый (-ая)? Да запните! Ни одна СТЕРВА, ни один ВЫБЛЯДОК не стоит вашей смерти! НИКТО не стоит вашей смерти, особенно от рук ваших же! Живите, хотя бы на зло вашим врагам! Живите, понимая их. Они тоже люди. Вы сильнее их. Не опускайтесь до их уровня и не падайте до самоубийства. Нам, мужскому полу, легче переносить все горести и невзгоды. Вы же девушки.. Вы настолько прекрасны... Зачем убивать свою красоту? Зачем губить свою душу? Вам говорят гадости? Вас обижают? ДА забейте на них. Пусть собаки гавкают. Ты человек! И ты обязан жить.
У вас умерли друзья, близкие, очень близкие люди? не дай Бог, конечно. Я думаю они бы бы ли категорически против вашего поступка. Они бы точно не одобрили его! Живите, хотя бы ради них. В память о них. Продолжайте дела умерших. Помните о них. Живите с памятью о них
Вам кажется, что у вас всё очень, очень плохо? Вам КАЖЕТСЯ! Именно кажется. Кто-то ведь проснулся сегодня утром, а в его стране война... Кто-то проснулся, а в его кровати умер любимый человек ночью... Кто-то проснулся и узнал, что его сын или дочь погибли... У вас всё не совсем плохо как кажется...
У меня недавно быал очень сильная депрессия. Причем не с чего то, а напала и всё... Я сам не знаю почему.. Было очень тяжело на душе... Я во втором дневнике не был около 5 дней. Для меня это много. Но сейчас депрессия прошла. И остались только плюсы. Я перетерпел. У меня теперь два дневника на Беоне. В этом и пишу свои мысли.
"Я видел ад и значит Бог есть и он сильней во сто крат". Это строчка из текста уличного репа, который у меня сейчас звучит...
Везде всегда есть выход. Смерть это не выход. Помните, вы обязаны жить, ради близких, ради врагов, ради будущих любимых. На зло врагам, на радость близким, в память об умерших.

После ступора.. через две остановки меня отпустило... я решил спросить... ЗАЧЕМ?!!! НАХ***?!!! Она так прекрасна, не самая красивая, очень симпатичная... А голос! Какой у ней голос!
Ах... Спросил на какой остановке она выходит... Понял, что её ещё далеко ехать... ЗАЧЕМ Я СПРОСИЛ??? Я спросил: "что это у вас на руке?"........ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!­ НАХУЯЯЯ???!!!! ОБЪЯСНИТЕ, НАХУЯ?????!!!!! ПОЧЕМУ МНЕ МОЧА В ГОЛОВУ УДАРИЛА???!!!!! Спросил... Нахуя сам не знаю.... Потому что тормоз... Сам же видел, что не кошка поцарапала... Сука я... везде мне надо прямое подтверждение... сука я... Выблядок хренов.... Она так красива...
Сейчас я дома, пишу эту хрень... Пишу, потому что большая часть не знает кто я, большая часть не прочитает и трети этой записи...
Мне так стыдно за мой уёбищный вопрос... Я сразу понял, что ахуел и быстро ретировался на следующей остановке... Сбежал... Как всегда... сбежал...
Теперь жалею... жалею, что вообще рядом с ней встал.. жалею что вообще зашёл в этот трамвай... Мог другого дождаться... а то воо, сука, успею... быстрей приеду на станцию... Так он ещё стоял... ждал... пока проедет другой.. а я шёл... он остановился как раз, когда я подошёл к задней твери... Как специально... Я не знаю какую роль ссыграет в моей жизни этот случай... Может ту, что я написал это... Какую роль ссыграет в её жизни этот случай? С уёбком, нависавшим над местом, где она сидела... уёбком, который задал ей вопрос... 5 линий и 6 возле локтя... СУКА Я! Язык без костей. Я боюсь... Я тупо боюсь, что она запомнила мой вопрос... я боюсь, что это станет отправной точкой.... Не дай Бог. Я очень, очень хотел бы, чтобы она забыла мой вопрос... просто забыла.. Но, бля, не случайно ведь я в этот трамвай залез... я тупо боюсь... Может не оноа меня "убила"? А я... своим вопросом?.... боюсь... Я боюсь...

Я понимаю, что шанс один из миллиона, что у неё есть свой дневник на Беоне... Шанс один из десятков тысяч, что она прочтёт это сообщение... Но если... Я хочу сильно извинится перед ней. За свою безграничную глупость, за свою дурость. Извините. Я не знаю, почему спросил. Я... Извините, пожлауста... Извините...

Суицид. Иной взгляд

В итоге разговоров с некоторыми людьми... Есть ведь и другая точка зрения на суицид, с которой я тоже не могу согласится.

Вот, допустим, мы жалеем людей, которые стремятся к самоубийству... А может их не за что жалеть?

Кто совершает самоубийства? Люди, которые потеряли кого-то, которых бросили, и т.д.

Речь не идёт о людях, которые вошли в категорию "суицидников" из-за "безвыходности" (безвыходности никогда не бывает)

Есть люди, которые совершаю суицид из-за того, чтобюы привлечь к себе внимание, т.к. не смогли состоятся в обществе нормальным образом.

Короче можно рассуждать и рассуждать, НО

Люди, которые совершают самоубийства, просто слабые люди.
Я говорил, уже несколько раз, что ничто не стоит смерти.

Но ведь есть те, кого убеждаешь, уговариваешь ,а они потом идут и делают... Просто тормоза. Е** мозг не только себе, но и родным, и близким, и друзьям. Бедные их родители. Если бы моё чадо такое творило... я бы посторался любыми гуманными способами вправить ему мозг. Ремень это гуманно в данном случае.

ЩАс мене наверное пиздец будет, иил просто тот, кого это заденет ничего не напишет, но знайте. Подумайте 101 ра, прежде чем делать это. Меня это заебало. Я больше нихачу понимать людей, которые намеренно делают это.. как та девушка в трамвае... 6 раз это, бля, не шутки...

Говорят есть предрасположенность­ у человека в генах... Если у человека предрасположенность­ к гепатиту не значит, что он этим заболеет. Всё лечится... Разными способами, но лечится...

Зачем я это выложил? А вы как думаете?