- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.
____________________________
- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!
____________________________
Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.
_____________________________
Молодой парень бежит за девушкой.
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...
_____________________________
Анекдот:
Приходит девочка со школы и говорит маме:
-Мам,мам,а у меня живот болит...
Ну мама и отвечает:
-Может он у тебя болит потомучто он пустой?Может наполним его чем то,
Когда приходит папа с роботы у него болит голова,он садитса в кресло и отдыхает,а девочка подходит и говорит:
-Папа может у тебя голова болит потомучто она пустая!Может наполним её чем то?
_____________________________
Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
_________________________________
Два врача:
- Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
- Ну, правильно...
- Так он, сволочь, уходя, украл мою дублeнку!..
_________________________________
Сообщение на экране монитора:
"Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"
_________________________________
- Что с тобой?
- У меня паспорт украли!
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
_________________________________
Мини-анекдоты:
Колбаса Останкинская. Останки неизвестно чьи...
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь!
Последним смеется тот, кто не врубился сразу!
Hе pой яму дpугому - использует как око
Снимаю, порчу.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Короче... уходя,гасите всех.
Пpежде, чем войти, подyмай, как выйти....
Прежде, чем уйти, подумай, нужен ли ты там, куда уходишь...
Выход из безвыходного положения там же, где и вход в него...
Будете мимо проходить - проходите.
Папа свистел, засовывая 2 пальца в рот. Сын попробовал и его вырвало.
Поступил в пpодажу сахаp-песок. Смесь 1:1.
Hе плюй в зеpкало, ибо в себя плюешь.
Что вы матом ругаетесь, как дети малые прям!
ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
Пешком ходить полезно... ...до машины.
Меняю сто рублей на двести. Возможны варианты.
Если твой компьютеp завис - выдеpни шнyp, выдави стекло.
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
Обделался легким испyгом...
Пеpешел на чесночнyю диетy. Потеpял тpи килогpамма и всех дpyзей.
Яйца в мундирах и картошка всмятку
Больной нyждается в yходе вpача. И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше
Чем удобряли, то и выросло!
_____________________________________
Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "создать папку".
_____________________________________
письмо в сервисный центр:
помогитеуменякнопкапробелаотказала
ответ:
настоящие_программисты_живут_без_пробелов
_____________________________________
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480
_____________________________________
Программист живёт на 12 этаже. После работы он заходит в свой подъезд, затем в лифт, нажимает на кнопку "1", потом "2" и судорожно ищет Enter.
_____________________________________
Не тормози - Линуксни!
_____________________________________
"Ну у вас и запросы", - сказала база данных и повисла...
____________________________________
- Пошли поКВАКаем? - Не могу - я ДУМаю.
____________________________________
Признание программиста в любви: "You're breaking my hard!"
____________________________________
Web-мастер заполняет бланк: рост:175; вес:80; цвет глаз:#44AAFF.
____________________________________
В некотором царстве, в 39 государстве на 310 уровне жил был Кощей Бессмертный.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кощея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказке Esc, кто не понял F1.
____________________________________
-Солдат я смотрю вы слишком умный!
-Я?
-Но не я же!
____________________________________
"Microsoft Office не смог обнаружить принтер, нажимете ДА, для продолжения печати без принтера"
____________________________________
В жизни одного парня все перевернулось: девушка от него ушла, друзья бросили, стало очень скучно ему... и тут он берет мобильный телефон, набирает номер, по которому счет узнают, и спрашивает:
- Сколько мне жить осталось ?
А ему отвечают:
- На Вашем счете 100 единиц!
Он сразу говорит:
- О! Сколько много-то!
Сразу у него настроение поднялось и стал чувствовать себя счастливей...
____________________________________
Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр семьдесят пять
-----------
Молодой человек никак не осмелится сделать предложение девушке. Наконец решает сделать по телефону:
- Это ты, Маня?
- Да, это я.
- Выходи за меня замуж! Ты согласна?
- Да, да, конечно! А кто это говорит?
-----------
Звонит мужик в службу тех. поддержки:
- Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
- Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
- Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
- Извините, что я вам нахамил тогда...
- Ничего, всё нормально.
- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?
- Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают
-----------
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.
---------
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
------------
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Не могу приучить мужа к порядку.
- А что такое?
- Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.
---------------
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания...
А за бутылкой водки в действия
---------------
СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искромётным названием:
"Какого черта здесь делает Дмитрий Харатьян???"
---------------
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведите, наконец, порядок в доме!
---------------
Сидит семейная чита за ужином. Вдруг муж чихнул.
- Небось кто-то думает обо мне.
- Не иначе как Тефаль: "Тефаль всегда думает о нас"!
---------------
Фиpма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV pешила выпустить чипы "Pentium возвpащается" и "Pentium жив
--------------
Выходит мужик из кабака в стельку пьяный.
Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье.
Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А твое какое дело?
________________________
Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
________________________
- Доченька, принеси 5 тарелок!
- Зачем столько?
- Мне надо с папой поговорить.
________________________
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
________________________
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
________________________
Новый Русский на бензоколонке читает как заправляться:
- 1-й пункт: возьмите пистолет (достает из кармана пистолет)
- 2-й пункт: вставьте в бак и нажмите...
________________________
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь
все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
_______________________
Однажды Ющенко шел по лесу. И тут ему внутренний голос говорит. -Сядь на
пенек съешь пирожок. Не послушал он внутренний голос и пошел дальше. Но
тут внутренний голос ему опять говорит. -Сядь на пенек съешь пирожок.
Короче говоря после этого он долго лечился.
_______________________
Папа просит сына:
- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток!
Сынок:
- Пап, у соседей нет...
- Вот блин, ладно, тащи наш молоток...
_______________________
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...
_______________________
- DJ настолько суровы, что могут не спать 120 часов подряд, а потом во сне храпеть электро-бассом.
- диджеи настолько суровы, что одевают вместо наушников мониторы.
- Dj настолько суровы,что способны выжрать за ночь туеву хучу алкоголя в клубе и не окосеть, но при выходе из-за вертаков засыпают в полу метре от ди-джейской.
- Вообще диджеи настолько суровы, что в свободное время слушают Кабзона!
- диджеи настолько суровы, что переписывают друг у друга винилы с помощью гвоздя.
- Мы настолько суровы,что во время сэта держимся на ногах только благодаря тому,что держимся за ручки на пульте !
- Только диджей может проигрывать винилы на тысячном пионере.
- диджеи настолко суровы что научились открывать пиво фэйдерами.
- Настолько суровы, что когда им кто-то звонит во время игры, они делают музыку "потише".
- диджеи настолько суровы что спать они ложатся только с плюшевым редбулом.
- дискжокеи настолько суровы, что могут колбаситься на танцполе, не забывая при этом сводить треки.
- диджеи настолько суровы, что даже на улицу вместо плеера берут проигрыватель...
- мы на столько суровы, что во время игры сидим в асе и болтаем с двумя тёлочками одновременно!
- Dj настолько суровы, что когда кто то звонит в дверь, место звонка играет Tiesto или Paul Van Dyk!
_______________________
Взято с lovehate.ru:
Про Mp3-плеер
Удобная вещь, не надо таскаться с дисками или кассетами, записал музон с компа и вперед. Плюс встроенный диктофон тоже вещь нужная. В той глухомани где я живу почти никто про эти штуки не знает, и все постоянно спрашивают куда вставлять кассету.Задрали уже. В последнее время отвечаю, что в заднее место: ))
_______________________
Герда а почему мне так холодно?
-Потому что ты злой Кай!
-Да потому и злой что холодно!!!!
_____________________________
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником
_____________________________
Маленький мальчик бегает по квартире, разбрасывая все по квартире (шмотки со шкафа, выворачивая все шуфлятки). Подходит к нему няня и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Играюв игру.
- В какую?!?!
- "Твою мать!!!! где же ключи от машины ???"
_____________________________
Алло, вам кого?
- Да так, просто решил номером ошибиться...
_____________________________
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...
_____________________________
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
_____________________________
Извечные вопросы:
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
- Могут ли женщины красить ресницы тушью неоткрывая рта?
_____________________________
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
_____________________________
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.
_____________________________
Абсолютный мировой рекорд по продажам установила малоизвестная группа СD-R со своим новым синглом 700МВ
_____________________________
сегодня часов до трёх ночи не мог заснуть из-за мысли о том, что надо уснуть быстрее, а то утром рано вставать
_____________________________
Цитата: Rockstar (GTA 4)
> Не волнуйтесь ребята, вам не сломать нашу защиту.
> Думаете, что мы зря потратили 200 тысяч $, чтобы вы поиграли бесплатно?
> Мы сделали все возможное, чтобы вы не поиграли в нее бесплатно!
Русские потратили на разработку кряка две чашки кофе и бутерброд с колбасой.
__________________________________
Милицейская хроника от 9-го декабря:
"На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильным обморожением. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".
__________________________________
Из надписей на ларьках:
Чебуреки с мясом,
с сыром,
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!
ПИВО МОРОЖЕНОЕ
Ишь ты...
__________________________________
Запрос в Яндекс:
- где мои носки?
__________________________________
Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» (без кавычек), он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Майкрософт до сих пор не может сосчитать свои запасы!
Наберите: "Уточнение наличия запасов м.с.;" (без кавычек)
Enter
И ждите, пока отвиснет Word. Проверено - недождётесь!
наберите: "= rand (200,99)" (без ковычек естессна) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Главное кол-во станиц посмотрите
__________________________________
Слизано с Ответы@mail.ru:
Как ловят хакеров???
Ответы:
1)Идут прям по кабелю.А вот и он красавчик.
2)Их ловят РУКАМИ....
3)так и ловят...сами себя...по очереди
4)Вычисляют IP\Рутеры итп и находют адресс\местоположение... вроде так)) Потом горе-хакер слышит "Динь-дон" открывает дверь, а там... нет! Не укроп! ОМОН (Ну или соседка огурчиков принесла соленых)
5)Хорошему хакеру и компьютер не нужен.
6)тебя не поймают...спи спокойно
7)хакеров не существует, по крайней мере таких, какими их показывают в кино.
__________________________________
Мышка отказывается работать! Переустановите драйвер коврика!
__________________________________
Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
- Че?
__________________________________
Вам утром не хочется идти на работу?
ну тогда откройте журнал Forbes, найдите свою фамилию....не нашли??!!!
...ну тогда, на работу!!!
______________________________
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
______________________________
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В- едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
______________________________
- Папа, а я у тебя в компьютере есть ?
- Конечно, доченька.
- А как я туда попала ?
- Да я занес.
- А домой ты меня то же занес ?....
______________________________
Доpогие девушки, чтобы избавиться от назойливого пpиставания на улице,
на вопpос: "Вы что сегодня делаете вечеpом?" - смело отвечайте:
-Мне к тpем к венеpологу, а потом я свободна!
______________________________
В эфире голос пилота самолёта:
- Диспетчер, диспетчер! Я борт 435. У меня горючее на нуле! Что нам делать?!
- О Боже! Борт 435! Где вы находитесь?!!
- В ангаре 12.
______________________________
Бседуют три подруги.
Одна говорит:
-Мой муж не выносит собак!
Вторая:
-А мой - не выносит кошек!
Третья:
-А мой не выносит ведро с мусором!
______________________________
На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.
Администрация магазина “Меха”.
______________________________
Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?
______________________________
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...
______________________________
Не плюй в колодец, не буди Ктулху!
Не место красит человека, а свежевыкрашенная скамейка.
Не велика пачка, но сигарет 20 штук.
Недосол в солонке, пересол в мусорном ведре.
Овчинников дисквалификации не стоит.
Один в поле - не футбол.
Один за всех - почти Боярский
______________________________
Надписи в маршрутках
1.Это не Вее Linе - все входящие платят.
2.Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
3.Двигатель в порядке, дымит пепельница.
4.Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
5.Если ты это прочитал, то ты слишком близко! (над задним бампером).
6.Место для удара головой (над дверью).
7.Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
8.10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
9.Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
10.Тише скажешь - дальше едешь!
11.Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
12.Предупреждайте об остановке так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
13.Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
14.Внимание! Машина на автопилоте!
15.Говорите громче, водитель глухой!
16.Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
17.Дверь закрывайте душевно, а не от души!
18.Закурил сам-угости водителя Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
19.Книга жалоб в следующей машине.
20.Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
21.Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
22.Дверями не трахать.
23.Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
24.Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
25.Не хлопайте дверью - водитель пугается!
26.Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
27.Остановок 'ТУТА' и 'ЗДЕСЯ' на маршруте нет.
28.Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
30.Умные люди дверями не хлопают!
31.Чем тише вы говорите, тем дальше ваша остановка!
32.Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
33.Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.
______________________________
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!
______________________________
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Витя.
- Слюшай мэня Витя! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Витя, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Витя отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Витя, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, *****!!! Витя!!!
______________________________
1) Со слов менеджера:
- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу..
______________________________
Как называется главная мировая поисковая система в Интернете?!
Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Корреспонденты провели опрос в Киеве: "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете?"
Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0,4%
10. Гогел - 0,3%
11. Гугел - 0,2%
12. Гыгыл - 0,1%
13. Агуль - 0,1%
14. Жугуль -0,1%
15. Гожуль - 0,1%
16. Жужуль - 0,1%
17. Жожле - 0,1%
18. Мета - 0,1%
19. Бигмир - 0,1
