Анекдоты

>     Из дневника
> иностранца:
> >     - Вчера пил с
> русскими,чуть не умер.
> >     - Сегодня
> похмелялся с русскими,лучше бы я
> вчера умер.
> >    
> >     Печень с тревогой
> ожидала предстоящей пятницы.
> Почки тоже 
> > волновались,что придется
> много работать, Глотка
> разминалась, Нос 
> > чесался,Желудок готовился,
> Жопа переживала,что опять на нее
> найдут 
> > приключения. Ноги с Языком
> готовились заплетаться, Голова
>  боялась 
> > заболеть, даже Сердце кровью
> обливалось. И только один
> Мозг 
> > радовался, что пятница не за
> горами.
> >    
> >     Пользуясь случаем,
> хочу передать привет своей
> девушке и поздравить 
> > ее с днем строителя! Вот уже
> третий год, как она строит из
> себя 
> > неизвестно кого....
> >    
> >     Многие женщины, не
> наделенные умом и талантом,
> делают карьеру за 
> > счет высокой самоотдачи.
> >    
> >     Любовь греет...
> когда ею занимаешься.
> >    
> >
>      Ну, что такое первая
> брачная ночь, по сравнению с
> первой внебрачной?!
> >    
> >     Америка: от хижины
> дяди Тома до барака Обамы
> >    
> >     Хирурги считают,
> что внутренний мир человека
> лучше раскрывается на 
> > операционном столе!
> >    
> >     Чем девушка
> отличается от снега? - Снег
> сначала ложится, а потом 
> > тает.
> >    
> >     Женщина не воробей
> - залетит не прокормишь.
> >    
> >     Что значит это
> выражение:  Ни кола,
>  ни двора?  Это импотент
> без 
> > жилплощади.
> >    
> >     Босс: - Вы почему
> опоздали на работу? Подчиненный:
> - Я поздно вышел 
> > из дома... - Почему же вы не
> вышли раньше? - Уже было
> поздно 
> > выходить раньше...
> >    
> >     Сколько ни сеяли
> разумное и доброе, но вечная
> история: не уродилось.
> >    
> >     На суде: -
> Подсудимый, вы женаты? - Да. - Ваше
> материальное 
> > положение? - Вы же уже
> спрашивали! Да, женат!
> >    
> >     Деньги не могут
> испортить
>  мужчину, пока есть женщины,
> снимающие эту 
> > порчу.
> >    
> >     Мужик заходит в
> рыболовный магазин: - Девушка, у
> вас приманки 
> > силиконовые? - Мужчина! У меня
> все натуральное!
> >    
> >     Одна подруга -
> другой: - Вот у тебя муж - капитан
> дальнего 
> > плавания. Ты его видишь
> неделю в году. Как терпишь?
> >
> >     - Неделю - то?
> >    
> >     Принца можно всю
> жизнь ждать, а мужик каждый день
> нужен!
> >    
> >     Почему умных мало,
> а дураков много?
>  Потому что пока умные
> думают, 
> > дураки размножаются.
> >    
> >     Шахматы по-русски -
> это когда мат игру не только
> завершает, но и 
> > сопровождает.
> >    
> >     - Девушка, давайте
> сыграем в карты на раздевание? - А
> вам интересно 
> > увидеть или похвастать?
> >    
> >     Туристическое
> агентство "ШТУКАТУР" - За
> штуку в любую точку мира.
> >    
> >     - Твоя жена
> сексапильна? - Наполовину. Насчет
> секса слаба, но пилит.
> >    
> >     В
>  армию берут здоровых, а
> спрашивают как с умных.
> >    
> >     Знаете сказку про 12
> месяцев? Так вот, моя на 9-м
> закончилась.
>
>

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ С ЮМОРОМ.



ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ С ЮМОРОМ.

Родитель!
Выбирая музыкальный инструмент для ребенка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Помни!
Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

- Что получится если 8 разделить пополам?
- Если горизонтально, то два, нуля, а если вертикально - две тройки.

Если вы хотите научиться хорошо целоваться, набирайте языком число 89 несколько раз на дисковом телефоне.

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

Старые ботинки служат намного дольше, если не покупать новые.

Водитель!
Берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Не теряйте себя, - это единственное, что вы можете утащить на тот свет.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать!

Никогда не скрывайте свой возраст, иначе вам могут дать больше.

Из двух зол выбирай наиболее смазливое.

Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую.

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Заходя в кабинет зубного врача, улыбайся, может быть, ты это делаешь последний раз!

Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней.

Hе хватайтесь мокpыми pyками за оголенные пpовода - они могyт заpжаветь !

Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.

Не относитесь слишком серьёзно к жизни, живыми вам все равно из неё не выбраться…

Не замечай недостатки при влюблённости и цени достоинства при любви.

Если хочешь прослыть невоспитанным,- скажи правду.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.

Не ковыряй в носу перочинным ножиком, потому что лезвие легко ржавеет.

Вокруг мухи... из которой раздули слона



ОБАма: - "Ах! Не дал я МА_ХУ.. убил я МУ-ХУ"
АХ_МАдинеждад: - "МА_НЕТ, манЕт, манет карусель.. разговоры все по замкнутому кругу"
НЕТаниягу: - "НЕТ мне места в вашем сердце?....Ну и..., А НИ Я Гу-гу-гу, Бу-бу-бу, Би-би-би!"

А нам остается только мечтать о несбыточном:
http://community.livejournal.com/gaza2009/474195.html

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.......

Теперь о вечном. Вечно я без денег...

Он - эвакуаторщик. Она - налоговый инспектор. Смотрите на видео: <Сволочи>

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением...

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.