Вы причиняете страдания себе и другим, не только когда обижаете кого-то, но и когда обижаетесь сами.

    Вам не приходилось заходить в комнату и замечать, что все вдруг замолкают, так что вы совершенно уверены в том, что разговор шел о вас? Или, может быть, вы смотрели в сторону людей, которые сидели вместе, а они начинали шептаться? Возможно, вы сказали себе при этом, что они говорят о вашей одежде или вашей манере держаться. То, как мы решаем отреагировать  на такую ситуацию, может привести либо к страданиям, либо к миру и взаимопониманию.

    Если мы реагируем на подобные вещи болезненно, то самых безобидных слов бывает достаточно для того, чтобы принести нам глубокие страдания. Мы видим оскорбления там, где их не было, — и, возможно, становимся жертвами паранойи. Наши обиды заставляют нас считать, что наши собственные обвинения в адрес наших «обидчиков» вполне оправданны. Или, если мы прячем нашу обиду в душе, то можем зациклиться на ней и впасть в полное уныние. Если мы позволяем себе погрузиться в оскорбленное одиночество, то можем не заметить, что страдаем не только мы.

    Вы могли бы возразить, что если обиженная сторона — вы, то других это коснуться не может. Однако, когда вы не можете подняться над собственной паранойей и чувством жалости к самому себе, вы обосабливаетесь от окружающих. Если вы видели оскорбления и обиды там, где на самом деле их не было, то вы обвиняете других несправедливо, и спустя какое-то время ваши друзья предпочтут не иметь с вами дела. Если в вас постоянно будет присутствовать такого рода негативная энергия, ваши эмоции превратятся в разрушительную бурю, готовую налететь в любой момент, и в результате возможные дружеские отношения не состоятся.

    Человек, уверенный в собственных достоинствах, делает над собой усилие, чтобы реагировать на обстоятельства таким образом, что его отношения с окружающими развиваются гармонично и мирно. Он демонстрирует способность спокойно воспринимать критику. Вместо того чтобы позволить себе погрузиться в негативные чувства, такой человек дает себе время обдумать сказанное, чтобы найти там зерна истины. Найдя такие зерна, он может применить их к данным обстоятельствам и выбрать такую линию поведения, которая, с его точки зрения, будет обеспечивать наибольшее благо для всех заинтересованных сторон. Такому человеку не грозит паранойя, потому что он уверен в себе.

    В нашем сегодняшнем мире чуть ли не самой главной задачей становится развитие эффективной коммуникации. Наши методы общения могут служить как источником счастья и восторга, так и боли и страданий. Нам следует задавать себе вопрос: «Как я общаюсь? Каким я предстаю перед тем, с кем разговариваю, будь то мои родственники, знакомые, друзья или коллеги по работе?» Уверенный в собственных достоинствах человек часто понимает, как именно ему надо реагировать на людей и ситуации, с которыми он сталкивается. Он обращается с

    окружающими уважительно и спокойно. Он добр и внимателен. Столкнувшись с дурным поведением, такой человек тщательно взвесит происходящее, пытаясь определить, какая реакция будет позитивной. Иногда самой хорошей реакцией бывает ее отсутствие. Человек, который уверен в собственной ценности, обычно легко находит нужные слова.

    Одна женщина поделилась со мной историей о том, как ее сын звонил ей из Вьетнама: разговор приходилось передавать через любительскую радиостанцию на Гавайях. Радист спросил их, приходилось ли им прежде разговаривать с помощью радио, и они ответили отрицательно. «Ну, — сказал радист, — вам надо говорить то, что вы хотите сказать, потом говорить: «Перехожу на прием», а потом слушать. Видите ли, одновременно говорить и слушать нельзя».

    В разговоре с Богом может наступить такой момент, когда нам необходимо сказать «перехожу на прием» и начать слушать. И в соответствии с тем же самым принципом при общении с окружающими тоже важно бывает научиться сказать «перехожу на прием» и слушать. Если мы держим открытыми линии связи между нами и Богом, нами и окружающими, то можем общаться через свое подлинное «я» — то «я», которое наполнено любовью, вниманием, пониманием, услужливостью, жаждой нового и творческой энергией. В великом путешествии по жизни наши отношения с окружающими могут быть очень плодотворными, ибо от нас зависит то, как мы будем реагировать на каждую конкретную ситуацию.

    Оскорбление либо подкрепляется, либо уничтожается — но не расположенностью того, кто оскорбляет, а расположенностью того, кто его услышал.

    Рассматривайте то, что сказано, а не того, кто говорит.

    Чем больше мы думаем о наших несчастьях, тем больше у них возможности нам повредить.

    Нет ничего горше чувства горечи. Яд человека отравляет его самого сильнее, чем его жертвы.