Отношения - порой они такие хрупкие, сегодня есть, а завтра можно все потерять. Поэтому дорогие мужчины и женщины не кидайте пустых слов, которые не укрепляют, а разрушают ваши отношения. Если вы поистине любите друг друга, тогда пытайтесь контролировать свои эмоции, а тем более слова. Так как ними можно здесь человеку больнее всего. Запомните одно правилось позже вы помиритесь, а вот осадок от слов останется, еще не один день и не один раз вторая половинка будет вам напоминать, что вы говорили на нее в гневе.

1. Выкупи полосу в газете, которую, ты знаешь, твоя девушка читает каждый день.

2. Сделай предложение с помощью карикатуриста. Попроси его нарисовать эскиз, как ты делаешь предложение с вопросом «Ты выйдешь за меня замуж?» Для особенно уверенных в ответе, можно добавить на карикатуру и ее с ответом «да».

3. Отправь свою подругу на поиски сокровищ. Придумай для нее квест по вашим самым «горячим» точкам города. В конце этого путешествия, загадай ей последнюю загадку, встав на одно колено.

4. Попроси друга или члена семьи организовать пикник с сыром, вином и шашлыком. А сами поведите любимую в поход по такому маршруту, где вы случайно наткнетесь на табличку «Пикник – предложение руки и сердца».

5. Найми самолет, который напишет в небе твое предложение или пролетит вместе с огромным плакатом, на котором будет написан главный вопрос.

Боязнь официального брака имеет много причин и тут есть о чём задуматься. До брака оба партнёра, оставаясь совсем свободными, не ощущают на себе гнёта социальных отношений. Кажется, будто конфетно-букетный период станет продолжаться нескончаемо и совершенно не важно, какие у него либо неё родственники, детки, собаки…. Всё происходящее имеет форму забавы, забавы для взрослых, которую постоянно можно прекратить по взаимному согласию либо по нежеланию продолжать со стороны 1-го из участников процесса. Так называемый «гостевой брак» получает всё большую популярность конкретно потому, что у влюблённых продолжает сохраняться эмоция новизны, и ужас утратить любимого не угасает.

Как говорили древние филисофы - основной причиной расторжения брака является его заключение. Как разводятся люди и те доводы, какие они они при этом приводят, иногда достойны целого юмористического сборника, например:




Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!


В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.


Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

ак с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!