Внучек, внучек!!! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра?
Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку!
Кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!!
Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу - стоит, с протянутой рукой.
Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись, и не дразни дедушку!
Нет, чаёк я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял. Не откажешься, расскажу сказочку - на ночь полезно.
Ну и что - день! Днем начну - вечером закончу! Не зли дедушку!
Так вот. Жил был царь...
Это другого расстреляли, а это хороший был царь
Нет, не забугорный - наш царь.
Нет, не Путин!!! Другой царь, сказочный. Понарошку! Не зли дедушку! И было у царя три сына - способный был царь.
Как где царица? Не было царицы!
А дети откуда? Какой ты вредный внучек! Ну уехала царица... в Воронеж
Нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку! А то забуду!
Так вот было у царя три сына: старший - умный, средний - дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить.
Почему они без царя не могли?... Ну не знаю.
Да не было у них проблем, да нет, не голубые они. Сидели у царя на шее, как ты у дедушки.
Да, и песню про негров слушали... Какая песня! Какие негры! Не путай дедушку! Так вот, решил их царь женить, и послал он их...
Нет не туда, и не туда и не... КУДА? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал?
Когда тетя Света борщ на кошку уронила? Странно, что кошка ничего не сказала...
Ну так вот. И пошел старик на рыбалку...
Какие сыновья, про сыновей рассказывал? Да бог с ними, заболели свинкой и умерли, нехорошая сказка. Давай другую. Жили-были дед и баба...
На что жили? - на пенсию жили.
Не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было.
Как-как??? Виагра? А шо это? Помогает?.. Подожди запишу. Так вот, не перебивай дедушку. О чем это я? Ах да... И бежала, значит, Мышка-Нарушка... ничего не нарушала,
Нет, не на красный свет. Нарушка - не от слова "нарушать", просто жила в норе - квартира такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула.
Да не на шухере стояла! Просто так махнула. Так вот, значит, куснула царевна яблочко, и так в хрустальный гробик и слегла.
Кто чернуху рассказывает?! Дедушка чернуху рассказывает? Сказка это такая, детская. Куснула яблочко и сразу в гробик.
Нет, не радиационное яблочко было! Заколдованное.
Что такое заколдованное? Ну... как радиационное. Так вот - лежит она в гробике хрустальном.
Почему хрустальном? Э-э, ну не знаю. Папа у нее на хрустальной фабрике работал. Лежит она в гробике, а царевич Енисей, ну... Енисей - фамилия такая.
Нет, не еврей - то Моисей.
Так вот, плывет, значит Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут... уже и собачке места не остается!!!
Тьфу!!! Какой Одиссей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал. Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит - добрый доктор...
Нет, не Албан!
А я говорю не Албан! - Айболит.
Почему летит? Не знаю, парашют, наверное, не раскрылся. Не зли дедушку!
Бедный доктор Айболит, ночи напролет не спит. И ставит и ставит им...
Нет, не клизму - это добрый доктор. И ставит и ставит им градусники. И всем по порядку дает...
Нет, не подзатыльник дает! А шоколадку. Не приставай к дедушке. Нету у дедушки шоколадки. Дедушка еще пенсию не получил за 1912 год. Все внучек, утомил ты дедушку.
А я говорю нету у меня шоколадки! Не зли дедушку! Вон - вон - вон, смотри же, тамагочи кушать хочет!!! Все, уже не хочет. Иди похорони, рядом с негром. А я пойду Александрычу про ВИАГРУ расскажу... (бубня про себя, уходит). Ишь ты, от оно как... ВИАГРА...

Вас! И нас! И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Новым Годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятей - с новой тещей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Экспортеров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым голом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - еще раз с Новым Годом!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птичкой!
Мл. сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом!
Программистов - с новым DOSом!
Слабовольных - с новой дозой!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Cталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех вас - снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных - с новым шансом!
Жен любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращенных - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом,
Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с новым счастьем
Пейте, пойте, веселитесь,
Но под елку не ложитесь,
Чтобы дедушка Мороз
В вытрезвитель не унес!

О женщинах с улыбкой...

 Как же по идиотски устроен женский организм
вариантов 2.
1.либо ты с ужасом смотришь на календарь, а месячных НЕТ
2.либо ты с интересом смотришь на мужчину, а месячные ЕСТЬ

* Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
* Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
* Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
* Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
* Женщина - как Фёдор Конюхов, инкто знает где её носит и кто её спонсирует.
* Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
* Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
* Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
* Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
* Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
* Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
* Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
* Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
*Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?". 
 

 

 Вначале сотворил Бог небеса и Землю.
* И Земля была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и разными овощами всевозможных цветов: желтыми, оранжевыми, красными.И Адам с Евой жили долго и счастливо, и жизнь у них была здоровая…

* Но Змей-искуситель придумал мороженое Бен и Джерри и пончики с повидлом. - И сказал Змей Адаму: -  Добавить сюда жирного творога?
- И сказал Адам: -  Ну, конечно!
- И сказала Ева: - Я тоже хочу!  И еще солений.
- И каждый из них поправился на 3 кг.
* И сотворил Бог здоровый йогурт, чтобы женщина могла блюсти фигуру, которую так любил Адам.
* Но Змей-искуситель придумал белую пшеничную муку, белый тростниковый сахар и смешал их.
* И Ева перешла с 36-го размера на 44-й.
* И сказал Бог: - Ешьте с аппетитом зеленый салат, который растет в моем саду.
* И сказал Змей-искуситель: - И добавьте в него соус из сыра рокфора, и ешьте его с чесночным хлебом.
* И распустили Адам и Ева свои пояса после такой трапезы.
* И сказал Бог: - Я послал вам овощи и оливковое масло, чтобы ваши сердца были здоровы.
* И выставил Змей-искуситель на стол бараний кебаб, шаурму в булочке и обжаренную в сухарях курицу и сказал: - Ешьте, сколько душе угодно.
* И подскочил холестерин у Адама и Евы до небес.
* И сотворил Бог картошку, не содержащую жиров, богатую калием и другими полезными веществами.
* И очистил ее Змей-искуситель от кожуры, и нарезал тонкими пластинками, посолил без мерыи зажарил их в масле, и назвал это"чипсами".
* И снова Адам прибавил в весе, а у Евы появилось акнэ.
* И сотворил Бог спортивную обувь, и дал ее своим детям, чтобы сжигали они лишний вес.
* И дал Змей-искуситель людям кабельное телевидение с дистанционным управлением, чтобы не перетруждались, переключая каналы.
* И Адам и Ева плакали и смеялись перед мерцающим экраном. - И были они одеты в старые спортивные костюмы и домашние тапочки.
* И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, и диетические продукты, и нежирные сосиски, чтобы потребляли они меньше калорий.
* И придумал Змей-искуситель МакДональдс и двойной гамбургер за 2 доллара.
* И сказал Змей-искуситель Адаму: - Добавить чипсов?
- И ответил ему Адам: - Да, и побольше!
* И случился у Адама и Евы сердечный приступ.
* И вздохнул Бог, и сотворил операцию по шунтированию сердца.
* И перевернулся Змей-искуситель в гробу, и сотворил Министерство здравоохранения, медицинские страховки и больницы…