Внучек, внучек!!! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра?
Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку!
Кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!!
Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу - стоит, с протянутой рукой.
Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись, и не дразни дедушку!
Нет, чаёк я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял. Не откажешься, расскажу сказочку - на ночь полезно.
Ну и что - день! Днем начну - вечером закончу! Не зли дедушку!
Так вот. Жил был царь...
Это другого расстреляли, а это хороший был царь
Нет, не забугорный - наш царь.
Нет, не Путин!!! Другой царь, сказочный. Понарошку! Не зли дедушку! И было у царя три сына - способный был царь.
Как где царица? Не было царицы!
А дети откуда? Какой ты вредный внучек! Ну уехала царица... в Воронеж
Нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку! А то забуду!
Так вот было у царя три сына: старший - умный, средний - дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить.
Почему они без царя не могли?... Ну не знаю.
Да не было у них проблем, да нет, не голубые они. Сидели у царя на шее, как ты у дедушки.
Да, и песню про негров слушали... Какая песня! Какие негры! Не путай дедушку! Так вот, решил их царь женить, и послал он их...
Нет не туда, и не туда и не... КУДА? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал?
Когда тетя Света борщ на кошку уронила? Странно, что кошка ничего не сказала...
Ну так вот. И пошел старик на рыбалку...
Какие сыновья, про сыновей рассказывал? Да бог с ними, заболели свинкой и умерли, нехорошая сказка. Давай другую. Жили-были дед и баба...
На что жили? - на пенсию жили.
Не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было.
Как-как??? Виагра? А шо это? Помогает?.. Подожди запишу. Так вот, не перебивай дедушку. О чем это я? Ах да... И бежала, значит, Мышка-Нарушка... ничего не нарушала,
Нет, не на красный свет. Нарушка - не от слова "нарушать", просто жила в норе - квартира такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула.
Да не на шухере стояла! Просто так махнула. Так вот, значит, куснула царевна яблочко, и так в хрустальный гробик и слегла.
Кто чернуху рассказывает?! Дедушка чернуху рассказывает? Сказка это такая, детская. Куснула яблочко и сразу в гробик.
Нет, не радиационное яблочко было! Заколдованное.
Что такое заколдованное? Ну... как радиационное. Так вот - лежит она в гробике хрустальном.
Почему хрустальном? Э-э, ну не знаю. Папа у нее на хрустальной фабрике работал. Лежит она в гробике, а царевич Енисей, ну... Енисей - фамилия такая.
Нет, не еврей - то Моисей.
Так вот, плывет, значит Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут... уже и собачке места не остается!!!
Тьфу!!! Какой Одиссей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал. Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит - добрый доктор...
Нет, не Албан!
А я говорю не Албан! - Айболит.
Почему летит? Не знаю, парашют, наверное, не раскрылся. Не зли дедушку!
Бедный доктор Айболит, ночи напролет не спит. И ставит и ставит им...
Нет, не клизму - это добрый доктор. И ставит и ставит им градусники. И всем по порядку дает...
Нет, не подзатыльник дает! А шоколадку. Не приставай к дедушке. Нету у дедушки шоколадки. Дедушка еще пенсию не получил за 1912 год. Все внучек, утомил ты дедушку.
А я говорю нету у меня шоколадки! Не зли дедушку! Вон - вон - вон, смотри же, тамагочи кушать хочет!!! Все, уже не хочет. Иди похорони, рядом с негром. А я пойду Александрычу про ВИАГРУ расскажу... (бубня про себя, уходит). Ишь ты, от оно как... ВИАГРА...

Далеко, далеко на небе, где белые пушистые облака каждое утро встречают рассвет, где каждую ночь одинокий месяц пересчитывает золотые звёзды, где лучи солнца соприкасаются с самой Вечностью, там живут само очарование этого мира, там живут Ангелы. Их существование беззаботно, целыми днями они играют с каплями дождя, свежим ветром и сияющей радугой. У них нет ни печалей, ни горя, ни радости, ведь Ангелы не умеют чувствовать. Их жизнь – это бессмертие, утопающее в ярком свете неба. Они знают лишь смех и веселье, они не смогут обмануть и предать, их души чище, чем самые невинные слёзы. Но они не умеют любить, ведь их самое главное предназначение хранить любовь других – простых смертных людей. Ещё Ангелы умеют дарить прекрасные сны. Каждую ночь они спускаются на землю со своих снежных облаков и накрывают души людей белыми крыльями. Но только тот кто любит по-настоящему может увидеть такие сны. А утром Ангел возвращается обратно, растворяясь в сияющем свете предрассветных лучей, отдав все свои чувства чужой любви. Ангелам не бывает грустно от этого, они не знают что такое боль. Боль души. Для них чужды все земные переживания. Люди слишком мелочны, а Ангелы выше всего этого. Они, купающиеся в каплях росы, танцующие вместе с хороводами снежинок, падающие вместе с огромными водопадами в бездны океанов, они никогда не смогут убить, ни душу, ни тело. Но бывают и исключения, когда в душе Ангела просыпается такое запретное для него чувство – любовь. Они влюбляются в простых смертных, а любовь Ангела – это очень сильные эмоции. Он перестаёт отдавать свои чувства людям, он перестаёт быть их хранителем. И тогда он становится бесполезным для неба и его изгоняют. Навсегда. Сама вечность отбирает у Ангела крылья и бессмертие, и он спускается на землю. Он будет простым человеком, но душа навсегда останется прежней. Неся миру свет, он будет снова отдавать себя людям, но при этом он сможет любить. И уже другой Ангел будет хранить его любовь, защищать от ошибок и дарить сказочные сны. Посмотри вокруг, может рядом с тобой есть Ангел, который отрёкся от неба ради тебя…

Административная народная сказка про лягушку-путешественницу

.Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли.
Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели.
А снизу цапля смотрит и удивляется:
"Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!"
"Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела.
Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь.
"В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик.
"А делить как?"
"Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...


Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил.
Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься.
А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

А - Поза «эмбрион»
Некоторые люди скручиваются калачиком и спят в такой позе, очень напоминающей позу эмбриона в утробе матери. Такие люди обычно сильные, целеустремленные и порой жестокие, но это только внешняя оболочка. Внутри такие люди очень чувствительны и ранимы. Иногда они стесняются при встрече и разговоре с незнакомым человеком, но через некоторое время приходят в норму и чувствуют себя довольно комфортно. Так спит примерно 41% из 1000 опрошенных. Стоит подчеркнуть, что в такой позе спят больше женщины, нежели мужчины.
Б - Поза «бревно»
Человек спит спокойно, руки вытянуты по швам. О таких людях стоит сказать, что они бывают немного циничными и недоверчивыми к окружающим. Они любят находиться в обществе, и доверяют незнакомым людям. Их можно назвать легкомысленными
В - Поза «целеустремленный»
Они спят с вытянутыми перед собой руками, принято считать, что это люди с открытой душой, но порой они бывают чересчур циничными. Они долго обдумывают любое решение, но если приняли его, никогда не откажутся от своего и будут стоять до последнего.
Г - Поза «солдат»
Эти люди спят на спине, руки вытянуты вдоль тела, ноги ровно, как бы по стойке смирно, но только лежа. Эти люди очень спокойные, а порой даже замкнутые. Они никогда никуда не спешат, люди, спящие в такой позе, не любят суеты и хаоса. Это люди с высокими, а порой даже завышенными стандартами.
Д - Поза «свободное падение»
Люди лежат на животе, руки прячут под подушку, а голову поворачивают в сторону. Это очень противоречивые люди, они могут быть коммуникабельными и дерзкими, воспитанными и наглыми. Они нервные и легкоранимые. Эти люди не любят бывать в экстиримальных ситуациях и слушать критику в свой адрес.
Е - Поза «морская звезда»
Эти люди спят на животе, руки расставлены в стороны. Спящие в таком положении очень открытые и коммуникабельные личности, они очень быстро заводят новых друзей, так как открыты для окружающих и умеют слушать собеседников. Если их друзьям нужна помощь, именно эти люди первыми придут на помощь. При всей своей общительности, они не любят быть в центре всеобщего внимания. А - Поза «эмбрион»
Некоторые люди скручиваются калачиком и спят в такой позе, очень напоминающей позу эмбриона в утробе матери. Такие люди обычно сильные, целеустремленные и порой жестокие, но это только внешняя оболочка. Внутри такие люди очень чувствительны и ранимы. Иногда они стесняются при встрече и разговоре с незнакомым человеком, но через некоторое время приходят в норму и чувствуют себя довольно комфортно. Так спит примерно 41% из 1000 опрошенных. Стоит подчеркнуть, что в такой позе спят больше женщины, нежели мужчины.

1 марта - Первый день весны, новичек. Если с первых дней весна разгульна, не застенчива - обманет, верить нечего.

5 марта - Лев Катанский. На Льва Катанского не принято было глядеть на падающие звезды. Снег весной тает впервой.

6 марта - Тимофей Весновей тепло веет, стариков греет. Начинается сокодвижение в кленах и березах. "Тимофей Весновей - уж тепло у дверей". "Весновей теплом привечает".

9 марта - Иванов день. Обретение (обретение головы Иоанна Предтечи). Птичье потенье, гнезд обретенье. Птица завивает гнездо, а перелетная птица летит из теплых мест. Коли день по снегу, то и в апреле по снегу, а коли по голу, то и в апреле по тому. "Пора сорокам в лес убираться, а тетеревам выступать с запевками".

12 марта - Прокоп Перезимник дорогу рушит, а в сугробе увяз. У воды нос остёр - пробивается всюду. "Прокоп зимний (25 ноября) дорогу прокопает, а Прокоп перезимний дорогу рушит".

13 марта - Василий Исповедник, Василий Капельник, Василий Теплый. Длинные капельники (сосульки) - долгий лен. Если дождь, быть лету доброму. Смотрят, как тают круги вокруг дерева - круты края, так крута будет весна, пологи - весна протяжлива. "На Василия Теплого солнце в кругах - к урожаю". "Если дождь - быть лету мокрому".

14 марта - Евдокия Плющиха. Название дано от состояния снега: подтаивая, он сплющивается. Другое название - Евдокия Замочи Подол. Коли на Евдокию курочка воды напьется, то на Егорьев день (6 мая) овечка травы наестся. 14 марта считалось всегда "твердым" летоуказателем: каков день, таково и лето. На Евдакею кличут весну: "Весна-красна, что ты нам принесла - красное летичко".

15 марта - Федот Ветронос. Крестьяне боятся сильного ветра, снега. "На Федота занос - пойдет скот на снос". "На Федота занос (ветер, метель) - все сено снесешь (долго травы не будет)". "Федот злой - не быть с травой".

17 марта - Герасим Грачевник. "Грачевник грачей пригнал". "Грач весну принес". "Грач на горе - так и весна на дворе". "Герасим Грачевник грача на Русь ведет". Коли грач прилетел, через месяц снег сойдет. Если грачи летят прямо на свои старые гнезда, то весна будет дружной, вода сбежит вся разом.

18 марта - Конон Огородник. Рекомедновалось в этот день замачивать семена капусты и помидоров для высева - в закрытые парники. Обновляли и готовили парники: "Конон на огород позвал". "На Конона Градаря начинай копать гряды в огороде". Примечали: "Коли на Конона ясно, лето будет не градобойное".

22 марта - Сорок сороков. Вторая встреча весны. День массового прилета - "сорока сороков" - птиц. Если тепло - сорок дней будут теплыми, если холодно - жди сорок холодных утренников.

30 марта - Алексей Теплый. Алексей - с гор вода. Бурное снеготаяние. Если тепло, то и весна будет теплой.

Приветствую тебя! Как поживаешь?
Хотелось бы поговорить с тобой,
Но временем ты не располагаешь,
Поэтому пишу тебе домой.

Я и вчера был у твоей постели
И ждал, когда расстанешься со сном,
Чтоб сил придать, уверенности в деле,
И одарить счастливым новым днём.

Но ты лицом к стене отворотился,
Чтоб сон продлить на несколько минут,
А Я стоял и ждал, не торопился,
Так люди на земле не ждут

Вас! И нас! И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Новым Годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятей - с новой тещей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Экспортеров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым голом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - еще раз с Новым Годом!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птичкой!
Мл. сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом!
Программистов - с новым DOSом!
Слабовольных - с новой дозой!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Cталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех вас - снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных - с новым шансом!
Жен любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращенных - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом,
Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с новым счастьем
Пейте, пойте, веселитесь,
Но под елку не ложитесь,
Чтобы дедушка Мороз
В вытрезвитель не унес!

http://www.liveinternet.ru/top/posts/

О женщинах с улыбкой...

 Как же по идиотски устроен женский организм
вариантов 2.
1.либо ты с ужасом смотришь на календарь, а месячных НЕТ
2.либо ты с интересом смотришь на мужчину, а месячные ЕСТЬ

* Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
* Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
* Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
* Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
* Женщина - как Фёдор Конюхов, инкто знает где её носит и кто её спонсирует.
* Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
* Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
* Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
* Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
* Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
* Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
* Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
* Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
*Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?". 
 

 

http://www.liveinternet.ru/users/olga_rakitina/profile

Традиционно женщины чаще, чем мужчины, интересуются мистической стороной жизни. И конечно, многие из нас верят в приметы. А знаете ли вы, какие приметы существуют специально для прекрасного пола и откуда они взялись?

Например, общеизвестна такая примета: если девушка локоть ушибет, значит, в этот момент ее вспоминает холостой кавалер… Скорее всего, это не более чем утешение: ведь ушибить локоть довольно больно, а тут и настроение поднимется, и уверенность в себе появится – как же, я пользуюсь успехом!

Если девушка встречается с парнем, то до свадьбы она не должна дарить ему свой портрет или фотографию. Могут сглазить! Любое изображение несет на себе отпечаток энергетики человека. Воздействуя на него, можно оказать воздействие и на оригинал – приворожить или навести порчу. А кто знает, в чьи руки попадет снимок? У приметы есть и самое ни на есть реалистическое объяснение. Вдруг фотография будущей невесты не понравится родным или друзьям жениха, и те примутся отговаривать его от свадьбы?

Жениху и невесте также ни в коем случае нельзя фотографироваться вместе до похода в ЗАГС, а то свадьба расстроится. Всегда найдется кто-то, кто, глядя на этот снимок, позавидует вашему счастью и скажет недоброе слово. Последствия могут оказаться самыми плачевными.

Невесте следует выходить замуж в старой обуви. Как правило, девушки стремятся купить к свадьбе новые туфельки. Они забывают, что им сначала придется встречать гостей, а потом танцевать до ночи. А новая обувь, как правило, жмет. Конечно, не стоит надевать на свадьбу поношенную обувь, но вы вполне можете купить новые туфли за пару месяцев до торжества и ко дню свадьбы разносить их. Гости ничего не заметят, а вам будет удобно.

Много любопытных поверий относится к периоду беременности. Так, во время беременности нельзя заниматься шитьем, а то ребенок появится на свет с «заплаткой» – некрасивым родимым пятном. Дело в том, что, занимаясь рукоделием, женщина часто сидит в неудобной, неподвижной позе, что может затруднить циркуляцию крови в организме.

Не рекомендуется беременным и сидеть на пороге – ребенок может родиться мертвым. На самом деле, через открытую дверь проникает сквозняк, а значит, будущая мама может элементарно простудиться.

В первые месяцы лучше не говорить о беременности никому, кроме самых близких, иначе сглазят. В старину еще не умели бороться с угрозой выкидыша, и, если такое происходило, расспросы посторонних людей дополнительно травмировали несостоявшуюся роженицу. И в наши дни психологи рекомендуют своим пациенткам: если есть вероятность самопроизвольного прерывания беременности – лучше сколь возможно дольше держать свое «положение» в секрете.

Еще пара примет, связанных с шитьем – традиционным женским занятием. Нельзя пришивать что-то на себе – удачу пришьешь! На самом деле при этом можно просто уколоться. Не стоит и брать с собой рукоделие в больницу – «пришиваешь» себе болезнь. Скорее всего, примета чисто психологическая: если вы захватили шитье в больничную палату, значит, заранее настроились, что болеть будете долго.

И еще: никогда не стригите на ночь ногти и не делайте маникюр – а то станете жертвой воровства! Возможно, если женщина вечером красит ногти, то она собирается на прием или в гости. А в темное время на улицу выходить небезопасно. К тому же, и среди собравшихся может оказаться кто-то нечистый на руку. Ухоженные, накрашенные ярким лаком ногти способны привлечь к себе внимание не только искателей дамской благосклонности. Будьте начеку!
Ирина

 Вначале сотворил Бог небеса и Землю.
* И Земля была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и разными овощами всевозможных цветов: желтыми, оранжевыми, красными.И Адам с Евой жили долго и счастливо, и жизнь у них была здоровая…

* Но Змей-искуситель придумал мороженое Бен и Джерри и пончики с повидлом. - И сказал Змей Адаму: -  Добавить сюда жирного творога?
- И сказал Адам: -  Ну, конечно!
- И сказала Ева: - Я тоже хочу!  И еще солений.
- И каждый из них поправился на 3 кг.
* И сотворил Бог здоровый йогурт, чтобы женщина могла блюсти фигуру, которую так любил Адам.
* Но Змей-искуситель придумал белую пшеничную муку, белый тростниковый сахар и смешал их.
* И Ева перешла с 36-го размера на 44-й.
* И сказал Бог: - Ешьте с аппетитом зеленый салат, который растет в моем саду.
* И сказал Змей-искуситель: - И добавьте в него соус из сыра рокфора, и ешьте его с чесночным хлебом.
* И распустили Адам и Ева свои пояса после такой трапезы.
* И сказал Бог: - Я послал вам овощи и оливковое масло, чтобы ваши сердца были здоровы.
* И выставил Змей-искуситель на стол бараний кебаб, шаурму в булочке и обжаренную в сухарях курицу и сказал: - Ешьте, сколько душе угодно.
* И подскочил холестерин у Адама и Евы до небес.
* И сотворил Бог картошку, не содержащую жиров, богатую калием и другими полезными веществами.
* И очистил ее Змей-искуситель от кожуры, и нарезал тонкими пластинками, посолил без мерыи зажарил их в масле, и назвал это"чипсами".
* И снова Адам прибавил в весе, а у Евы появилось акнэ.
* И сотворил Бог спортивную обувь, и дал ее своим детям, чтобы сжигали они лишний вес.
* И дал Змей-искуситель людям кабельное телевидение с дистанционным управлением, чтобы не перетруждались, переключая каналы.
* И Адам и Ева плакали и смеялись перед мерцающим экраном. - И были они одеты в старые спортивные костюмы и домашние тапочки.
* И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, и диетические продукты, и нежирные сосиски, чтобы потребляли они меньше калорий.
* И придумал Змей-искуситель МакДональдс и двойной гамбургер за 2 доллара.
* И сказал Змей-искуситель Адаму: - Добавить чипсов?
- И ответил ему Адам: - Да, и побольше!
* И случился у Адама и Евы сердечный приступ.
* И вздохнул Бог, и сотворил операцию по шунтированию сердца.
* И перевернулся Змей-искуситель в гробу, и сотворил Министерство здравоохранения, медицинские страховки и больницы…

В приметы можно верить или не верить. Но если вы принадлежите к числу автомобилистов, может быть, не помешает прислушаться к тому, какие приметы и неписаные правила существуют у бывалых водителей.
Наибольшее, наверное, количество примет и суеверий связано с самым неприятным событием в жизни автомобилиста – с дорожно-транспортным происшествием (ДТП).

Так, считается очень плохим, даже роковым знаком ставить на свою машину какие бы то ни было детали с битой машины. Словно эта деталь может «заразить» аварийностью и твою.

Плохая примета – подбирать на трассе людей из разбитой машины. Хотя им, бедным, куда деваться?.. Вот и стоят иногда часами в любую погоду на обочине, а все проезжают мимо. Жестокая, на мой взгляд, примета. Но все же соблюдают ее многие.

В машине нельзя говорить об авариях и ДТП, упоминать, что кто-то разбился или погиб на дороге. Можно накликать беду. То же, кстати, касается и просто выяснения отношений.

В машине ссориться и ругаться нельзя категорически. Обязательно случится что-то нехорошее. И дело здесь даже не в мистике, и не в том, что «машина отомстит», а просто в том, что водитель становится слишком возбужденным, импульсивным и невнимательным. А это, понятное дело, вполне может привести к аварии.

А еще говорят, что до аварии судьба может водителю «подсказывать», что нужно стать внимательнее и осторожнее – ему на глаза то и дело попадаются последствия чужих аварий.

Существует и еще одна страшная примета – если водитель сбил собаку, то спустя некоторое время обязательно собьет и человека. Причем вполне возможно, что при весьма сходных обстоятельствах. Эта примета тоже имеет довольно рациональное объяснение. Всем известно, что собаки вообще существа очень умные. Особенно городские собаки, которые перед тем, как перейти дорогу, смотрят сначала по сторонам и ждут, пока пройдут машины. Поэтому если незадачливый водитель умудрился все же сбить пса, то уж человека он точно где-нибудь не заметит.

Если ты уронила ключи от машины перед дальней дорогой, значит, она окажется более трудной, чем предполагалось, и тебя могут поджидать мелкие неприятности.

Многие водители специально не берут с собой в дорогу буксировочный трос – чтобы, не дай бог, не пригодился.

Без аптечки и огнетушителя отправляться в путь просто запрещено правилами, а то бы некоторые суеверные автолюбители выложили и их – чтобы не притягивать и не провоцировать неприятности.

Если фотографировать новую машину, то ее могут угнать или просто сделать ей какую-нибудь пакость. Впрочем, эта примета «работает» далеко не у всех. И слава богу! Иначе как извелись бы от волнений те, кто любит похвастаться новым приобретением не только соседям и близким друзьям, но и просто знакомым «в сети».


 

http://www.liveinternet.ru/top/posts/page2.html

<center><h4>Я прошла "Тест на определение словарного запаса"</h4><a href=http://jokesland.net.ru/test/zapas.php><img src=http://www.joksland.ru/test/i/kot.jpg border=0 title='Тест на определение словарного запаса'></a><table width=55% cellpadding=4><tr><td colspan=2 align=center bgcolor=#eeeeee><b>ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста</b></td></tr>
<tr><td align=center><img src=http://www.joksland.ru/test/i/p4.gif border=0 title='Ваш словарный запас выше среднего уровня. Хороший результат. Вы ответили правильно на 24 вопроса из 35! Поздравляем!'></td></tr>
<tr bgcolor=#eeeeFF><td colspan=2 class=txt align=center><b>Ваш словарный запас выше среднего уровня. Хороший результат. Вы ответили правильно на 24 вопроса из 35! Поздравляем!</b></td></tr></table><a href=http://jokesland.net.ru/test/zapas.php>Пройти "Тест на определение словарного запаса" здесь</a></center>

Холод. Мерзкий, противный холод. Ненавижу его. Ветер. Сильный ледяной ветер. Ненавижу его. Стою, закутавшись с головы до ног, и все равно холодно. Зеленый. Ну, наконец-то. Иду. Черт! Опять этот ветер! Прямо в лицо. Да когда же это закончится? Яркий свет сбоку. Визг тормозов. Я даже не успеваю повернуться. Глухой удар. Дальнейшее помнится с трудом. Помню, как падала. Помню, как осознала, что лежу на дороге. Боль. Нестерпимая, невыносимая боль. Ненавижу ее (что-то слишком много «ненавижу» для одного дня). Не хочу сейчас умирать! Не хочу в такой холод! - проносится в голове.
- А тебя никто спрашивать и не будет! доносится с боку чей-то металлический голос. Не успеваю даже удивиться. Слышу еще один голос. Мягкий, нежный, абсолютно противоположный первому:
- Ты не посмеешь! Она должна жить!
- С какой стати?
- Есть Договор! Она любит!
Это что они обо мне? С каждой минутой становится все хуже. Я уже не на дороге. Но где? Вокруг темно. Пустота. Может, я уже умерла?
Пытаюсь повернуться в сторону говорящих. Не получается.
Секунда. Резкая боль в сердце. Будто удар током. Еще секунда. Вижу каких-то людей. Еще миг. Вокруг снова эта пугающая пустота.
Диалог продолжается.
- Она не может любить! Он не верит! Она сама это повторяет все время! Ты слышал! ледяной голос звенит в ушах.
- Но ты сам отобрал у нее любовь!
- Я не отбирал. Я просто показал, какой она может быть.
Снова пытаюсь повернуться. Начинает немного получаться. Еще немного… Опять разряд… Люди в белом (врачи, наверное)… И снова пустота…
Демон и Ангел продолжают свой разговор.
- Ты жесток! Почему именно ей?
- Не только ей, ты же знаешь!
- Ты специально…
- Думай, как знаешь!
- Все равно она любит. Просто не говорит об этом.
- Ты врешь!
…Разряд… Опять резкая боль… Снова пустота… Я так долго не протяну…
- И он ее любит! Ты нарушаешь Договор! не сдается Ангел.
- Она не любит! Все решено. Она умрет.
Он?.. Любит? Перед глазами на миг появляется парень с чертятами в глазах… Я начинаю понимать, о ком они говорили. Люблю?.. да… ДА, черт возьми, люблю!
Пытаюсь говорить. Не получается…
…Разряд.. Да сколько можно уже?.. Пустота… Никто уже не говорит. Грустно вздыхает Ангел. Весело ухмыляется Демон. Все решено…
Нет! Так не правильно! Стойте!
- Люблю! не знаю, откуда взялись силы на крик.
Миг. Они оба смотрят удивленно. Еще миг. Белый потолок. Немного испуганные лица врачей… Боль. Усталость… Снова темнота. Но уже другая. Не такая пугающая…
Через 7 часов я проснусь в больнице. Живой и невредимой. Такой же, какой и была. Ну, почти. Я снова поверю в любовь. Из-за нее я получила возможность снова жить. Все правильно. Договор не нарушен. Кто верит живет. Кто любит не должен умирать.
 

Как то собрался конгресс чтобы выяснить, что такое любовь?

Председатель - на мой взгляд любовь это болезнь, которая требует постельного лечения.

Врач - извините, какая же это болезнь, если затрачивается такое огромное количество энергии. Это работа. Инженер - какая же это работа, если главный член простаивает. Это процесс.

Прокурор - какой же это процесс, когда один дает, а другой берет. Это взятка.

Адвокат - ну какая же это взятка, когда обе стороны удовлетворены. Это искусство.

Артист - ну здравствуйте, какое же это искусство, если нет зрителей. Это наука.

Профессор - ну какая же это наука, когда самый тупой студент может, а я - профессор, нет. Это сделка.

Встает еврей и говорит, ну какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше. ЭТО ОБМАН!

* Не вреди ни словом, ни мыслью, ни делом ни одному живому существу.
* Не просят - не делай! Просьбу выполни.
* Не можешь - не обещай.
* Относись к людям как к самому себе.
* Не осуждай.
* Иди навстречу благим желаниям.
* Рассчитывайся с обществом.
* Уважай обычаи и законы той страны, в которой ты живешь.
* Умей хранить тайны и традиции. Не держи дурных мыслей, так как мысль - это
бумеранг.
* Ищи свое счастье в счастье других.
* Ищи учителя духовного.
* Стань на путь Дао (путь света и добра). Твори добро и добро к тебе вернется.
* Стремись к духовному, возвышенному, избегай мелочного и неглавного.
* Читай священную литературу (Библию, молитвы).
* Любите друг друга.
* Всем и все прощай и не держи зла.
* Не напрягайся, напряжение есть смерть, а расслабление - жизнь.
* Научись наблюдать знаки, данные тебе сверху. А главное - их расшифровывать.
* Уважай потусторонние силы.
* Помни о невидимом мире.
* Войдя в любое помещение, говори "здравствуйте!", даже если там никого нет.
* Помни, все, что ни происходит, - к лучшему.
* Не обижайся. Как говорят, на обиженных воду возят. Во всех своих неудачах
вини самого себя.
* Уважай природу, не ломай, не руби, не уничтожай, а создавай, твори и сажай
деревья.
* Уважай женщин и будь особенно корректен с ними. Помни: женщина - это мать,
будущее Земли.
* Будь осторожен. Помни, что не все - друзья.
* Не говори лишнего. Молчание - золото.
* Повседневно очищай тонкое тело молитвами. Соблюдай посты и причащайся.
* Храни обеты и соблюдай ритуалы, очищай свое сознание ежедневной духовной
практикой.
* Прием пищи тоже своеобразный ритуал. Вкушай пищу в состоянии медитации.
Помни русскую поговорку: "Когда я ем, я глух и нем!"
* Не распространяй сплетни - это мина замедленного действия, можно подорваться
и самому.
* Не принимай скоропалительных решений. Хорошо взвесь все "за" и "против".
Почти у каждого человека есть небесный гид, второе "я". Подумай и спроси у
него, а стоит ли делать задуманное или нет?!
* Учись наблюдать, видеть невидимое, предвидеть ситуации.
* Смысл жизни - сат (чистое сознание), чит (правильное мышление), ананд
(блаженство).
* Радуйся жизни, никогда не грусти и не тоскуй, не жалей ни о чем. Будь
оптимистом.
* Славь Бога за то, что живешь.
* Главное в этой жизни - найти свое место, найти себя. Определите, кому вы
служите: Богу или дьяволу.
* Твори добро, и добро к тебе вернется. Это закон кармы. Чем больше отдаешь,
тем больше получаешь.
* Ни о чем не думай! Ходи с пустой головой. Чем больше человек Думает, тем
меньше живет. Все мысли, которые приходят к нам в голову - чужие. Свои мысли
генерирует только гений.
* Целью каждого уважающего себя человека является достижение состояния
просветления (сатори). Это высшее состояние сознания, когда у вас нет
вопросов, все ясно как день!
* Всем людям планеты Земля советую: молиться, молиться, молиться, верить и
любить!
* Чти родителей своих и проявляй о них заботу.
* Истинная вера спасет мир.
  

Каково ваше мнение?

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) 
Мозг: Позитивнее, позитивнее... 
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... 
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! 
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) 
Мозг: Улыбайся! 
Женщина: Может броситься к нему на шею? 
Мозг: Дура! 
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? 
Мозг: Дура! 
Женщина: А может его того? 
Мозг: Что "того"? 
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? 
Мозг: ? 
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... 
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? 
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! 
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! 
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? 
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... 
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! 
(плачет) 
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... 
Женщина: На фига мне такая свобода? 
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! 
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) 
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы 
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! 
Женщина: Времени всё как-то не было... 
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! 
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) 
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... 
Женщина: (Улыбается) Ага, в "Мак Дональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) 
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... 
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) 
Мозг: Вот, а ты позитива не видела... 
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! 
Мозг: Что? 
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! 
Мозг: Кому? 
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... 
Прощения просит... Остаться хочет! 
Мозг: ОЙ! 
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? 
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Из Инета.
 

Вот и подходит к концу еще один прожитый год...  Послезавтра я стану старше еще на один год. Боже, как же летит время... даже не время, а года. Кажется совсем недавно я была несмышленой девочкой, а сейчас я ощущаю себя умудренной жизненным опытом дамой.  Решила окончательно - этот день я посвящу себе и своим близким. Никаких клиентов с их проблемами, никаких консультаций и выездов... Отключу мобильник, буду наслаждаться домашним уютом. Напьюсь чаю с тортом и буду валяться на диване с утра до самого вечера, пересмотрю все фильмы которые будут показывать по ТВ. Красота!!!... К сожаленью день рожденья только раз в году...

Знак зодиака, под которым родились родители.

Мы часто замечаем, насколько дети похожи на своих родителей и внешне, и характером. Мы говорим - наследственность, гены. Но подобие родителей и детей основывается не на генах, оно заключено гораздо глубже - в душах. По принципу притяжения подобного, у неких родителей рождается ребенок в чем-то похожий на них. Как оптимист создает радующие взор творения, так и люди, обладающие определенными качествами, произведут на свет ребенка с такими же качествами. Дети не во всем похожи на своих родителей, но астрология позволяет точно сказать, какие качества есть в детях. Эта информация заключена в знаке Зодиака, под которым родились родители.

Ритуал для финансового благополучия на Ивана Купала

есть один очень простой ритуальчик для финансового благополучия, который нужно проводить на Купалле: когда будете ложиться спать -нужно собрать все наличные деньги, которые есть в квартире и положить рядом с кроватью. Засыпая , помечтать о финансах, которые хотите привлечь. Утром, сразу как проснетесь, не вставая с постели, берите деньги в руки и начинайте их пересчитывать, считайте, сбивайтесь, снова считайте. Пусть купюры мелькают у вас в руках. Когда почувствуете, что достаточно, можно окончательно просыпаться и заниматься своими делами :-) не знаю, он ли мне помог, но после его проведения в прошлом году, финансовая удача меня нашла - разовая, но ТАКАЯ, что до сих пор живу на эти деньги :) ТАК что дерзайте :)))